Женя Махно / Написанные рецензии

Голая правда
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/223987/

Когда отцветают сирени, рябины,
        Приходит сезон и опять день рождения
        Конфиденциально
        На конспиративной квартире:
        Сюда мне приносят книги, бутылки, балет и бикини
        И полумертвого хриплого парня с гитарой
        Чтоб мы с ним рассказали друг другу
        Что-то такое,
        Что-то такое...
        Что-то такое как правда!
                          "Музыкант"
                 (песня из репертуара группы
                 "Мумий Тролль")

Когда отцветают сирени, рябины,
приходит
сезон суеты и, конечно, опять день рожденья,
и пьяные гости уходят под сдавленный хохот -
берёт он гитару, чтоб что-то о главном пропеть мне.
Промозглая ночь растекается дрожью по спинам
и даже не греют плетённые вязью объятья -
холодный сезон и какое там к чёрту бикини!
Нас тянет набраться, сорваться, соврать...
И опять я
себя напрягаю несказанных слов перебором,
натянута сталь тетивой беспристрастного лада...
Я знаю - он мой и ему петь недолго -
с укором
польётся в стаканы гранённая горькая правда.
Я знаю - его нелегко провести на мякине.
А он взял пониже на целых полтона, полвздоха,
полвсхлипа, полкрика, полтакта бестактно накинув -
он парень - не промах печального мудрого волка.
Голодная правда глядит кровожадной волчицей -
огонь по крови расползается раненым светом -
разменной монетой её не делить, не делиться,
богаче не став, но и всё ж не скудея при этом.
Всё тайное вскоре теряет конфиденциальность,
багровым пятном на щеке тлеет веская правда...
Крылатые сны опадают на землю банально,
безумные ангелы... Впрочем, не надо...
Оставьте!..
Семь звонких кругов по словам пройдут зыбкою рябью.
Порвётся струна - и уже не исправить.
А надо ль?..
Уйдёт музыкант, не заметив, как, съёжившись зябко,
на смятом атлáсе зари плачет голая правда.

Царица ночи
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/224352/

...Твои мужчины как Луна
        Приходят ночью, покидают до утра...
                          "Пьяная струна"
                 (песня из репертуара группы
                          "Мумий Тролль")

Твои мужчины как Луна -
Приходят по осколкам сна,
А после - ты опять одна.
Ведь ты - богиня.
Ещё один уходит прочь
В седую ветреную ночь,
Тебя не в силах превозмочь -
И нет причины.
И в этом не твоя вина -
Ты выпила его до дна.
Твои мужчины как Луна -
Вновь восполнимы.
В твоих глазах - немой вопрос
И мчится время под откос,
И ты могла б пойти вразнос...
Где ты, любимый?..

И длится обморочный сон
Из ископаемых времён,
Бряцают глухо в унисон
Осколки веры.
Прадревней памяти клише
Уже на новом вираже -
Какой-то мерою в душе
Мы все шумеры.
За избранными в рай и в ад
Через эпох полураспад
И мысль, что нет пути назад
Колкá сверх меры.

И за семью вратами сна
Ты пламенна и холодна,
Как эта странная Луна...

Твои мужчины...

-Мамааа, а он драаазнится!!!
__________________________

приходите сюда - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/222853/

(*_*)

Спасибо за приглашение!
Мироизменения Лагутенко - бесконечный источник вдохновения%)))
Приду!

Только я не поняла - для того, чтобы проголосовать, я должна зарегистрироваться на Стихире? о_О
Или их шорт будет у нас висеть?

))

вот вам, осень в Сантьяго

Осень под соусом чили - улёт!))

Ну, пожааааалуйста...
Заранее благодарна!

ОКТЯБРЬ

...опять уходит время в андеграунд...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/222790/

Октябрь как-будто красная строка в обзоре жизни, точка параллакса*,
Воронка времени, где вороха дней отшумевших тлеют веской кляксой.
В поблекшем небе тают журавли и стаи жёлтых листьев ошалелых...
Не отрывает осень от земли - в подполье загоняет артобстрелом.
Меняет время перебор на бой, хотя покой уже давно не снится,
И аутсайдер - циник и изгой - в руке сжимает мёртвую синицу.
А дождь стучит синкопой по стеклу - октябрь неистов в сумраке постылом -
И раненое время на ветру застонет вдруг хардкоровым запилом.
Испив амбивалентности сполна со дна бутылки мутного портвейна,
Прокатится не новая волна риффлёным гранжем грустного Кобейна.
А время беспристрастно норовит держать тебя на острие прицела -
Любовь произрастает на крови, сняв урожай иллюзий скороспелых.
Октябрь - авантюрист и шарлатан - обманет сказкой призрачного лета,
И заструится память по ладам аккордами всех песен недопетых.
Как на беду, с собой ты не в ладу (а, впрочем, дело в осени ведь, право!),
И у тревожных снов на поводу опять уходит время в андеграунд...

_______________________________________________
*Параллакс (греч. смещение, чередование) - здесь: кажущееся смещение наблюдаемого предмета вследствие перемещения глаза стрелка в какую-либо сторону. В результате кажущегося смещения прицельной шпильки или перекрестья получается ошибка в наводке, эта параллактическая ошибка и есть так называемый параллакс.

Если внутрь меня (ЛГ) краску льёт безумный гном, то каким образом он у тебя превращается и в того Же, кто льёт краску ЗА ОКНОМ я понять не в силах.

А насчет Гогена - если не хватает собственного вообраЖения, моЖешь прочитать комментарии хотя бы.

Азбуку не подарить? ;)
.

Что касается "гномов - циклонов - Харонов" и прочего сюра, то да, каюсь, проскочила на автомате - видимо, из-за сходства строк(( - тут, оказывается, ДВА образа!
Тогда у меня ещё больше вопросов (уж прости непонятливого читателя без азбуки;)
1.Кто такой "безумный гном"?
2.Почему именно психически нездоровый сказочный персонаж привносит в душевное состояние ЛГ мотивы чего-то светлого и умиротворённого?
3.Что общего между атмосферным возмущением с пониженным давлением в центре и вихревым движением воздуха, и дядькой  с бааальшим веслом?
4.Не кажется ли автору, что если у читателя возникает слишком много вопросов, то что-то здесь не так, и эстетическое убожество читателя здесь ни при чём?
5.Когда я могу получить свою азбуку?;)  

А что касается ответов на остальные вопросы - советую немедленно закрыть эту страницу и читать другой текст, поскольку этот тебе, судя по вопросам, категорически противопоказан. :)

Чмок
.

Елец... Учитывая, что я страдаю всеми видами географического и топографического кретинизма...
Скажи, а это далеко от Жмеринки?...

А на счёт моего славного города - эт ты зря...Питерский андеграунд в большом долгу перед Первой Столицей Украины - все наши разные лучшие люди давно у вас:(
Так что пора развивать культурный обмен в обратном направлении;)

/*а чё, сегодня виртуальных азбук не завезли?..

Про "в долгу" вообще сомнений нет, перед кем/ чем вообще не в долгу?

Я как-то реал предпочитаю, ладошкой можно в случае чего буковку на место вправить :)
.

А про этот стишок...

Знаешь, это экспромт по совершенно конкретной ситуации и послевкусия от неё, поэтому мне, как автору, невозможно понять, что тут моЖет быть непонятным.

А про ритм - согласен. Там было изначально словечко "свою", но было почикано ввиду :) А ковырять его настроения чё та нет, на мой взгляд и так достаточно велИко :)

Чмок,
.

Вот такое имхо:)

я Вам обязательно напишу, но немножко попозже, сейчас совсем нет времени...
радости:)
Лис

Екатерина, спасибо большое, за то, что откликнулись, и за конструктивный разбор моего стиха.
Отдельное спасибо за отмеченные положительные моменты.
По Вашим замечаниям:

Слово "листами" здесь было использовано не столько для ритма, сколько для связи этого образа со следующим - "Осень - время пожелтевших книг..."

Что касается рифмовки, то как раз у Ирины я и обратила на неё внимание, до этого этот приём мне был не известен))Но очень впечатлило, что в стихе, который льётся как песня на вскидку не можешь найти ни одной рифмы, пока не понимаешь, что они все "спрятаны" в середине строк)

"Времени упругая спираль среди стекла и стали" - это размытый образ, который и не должен однозначно считываться: кому-то придут на ум города из стекла и металла, кому-то - обычный будильник, кому-то - что-нибудь ещё...Мне как автору особо не важно, у кого какие возникнут возникнут ассоциации, лишь бы в них была уместна проржавевшая "времени упругая спираль", т.к. это как раз зримый (не взирая на всю абстрактность) образ, который во многом и задаёт настроение всему стихотворению. "Проржавевшая спираль времени" - это и мысль о том, что время уже не движется ровно, как раньше, а в нём возникают какие-то сбои в силу специфического осеннего состояния души, и дополнение осенней рыже-жёлтой палитры цветом ржавчины, и намёк на осеннюю сырость...

"Ностальгии бархатная плесень..." - в рабочем порядке ещё был второй вариант: "...ностальгии палевая плесень..." Но я остановилась на первом, потому что, скажем, когда я заглядываю в кастрюлю с супом и обнаруживаю там этот неприятный момент, то то, что я вижу может быть разных оттенков, но оно всё же отнюдь не гладкое, а, скорее, бархатистое)). Да и по отношению к ностальгии пыльный бархат мне показался вполне уместным (что-то оттуда: "Опустите, пожалуйста, синие шторы..."(с))

Образ "...упавших ниц плодов запретных..." - это образ нереализованных возможностей, каких-то не воплощённых дерзких идей - никому не пригодившиеся запретные плоды просо упали на землю))

Спасибо ещё раз, Екатерина, за Ваше "имхо" - было очень интересно узнать Ваше мнение))
С уважением,
Женя

Лис, спасибо большое, что обратили внимание!))
Буду ждать с нетерпением Вашего разбора!))
С уважением,
Женя
   

Палевая плесень намного больше нравится, правда:) и с листьями еще вызывает ассоциацию... а бархат и плесень - все-таки слишком разнородные вещи, имхо, которые трудно представить рядом.

По поводу упавших ниц плодов - ну что примерно хотелось сказать образом, понятно, просто сомневает, что можно так сказать:) потому что плоды круглые и непонятно, каким образом они падают ниц, а каким - наоборот:) нельзя же сказать "упавшие на спину плоды" - потому что фиг поймешь, где у них спина, верно?

вот такое имхо, в общем:)

у меня Ворд "крякнулся" (и даже ре-инстол не помогает), поэтому пишу в блокноте,
поэтому фразы будут такими "обрезанно-переходящими" (не угадаешь с длиной строки),
ладно?:)

да, рифмовка (структура) понравилась:) захотелось и мне тоже такую попробовать...
правда, кажется, уже было что-то такое...:)

в первой строке слово "листами" (здесь соглашусь с Катей) немножко выпадает...
наверное, это происходит ещё и потому, что образно сочетается с "листьями" (да ещё
рыжими, осенними), а звучит немножко странно...

связка с "книгами" - вот не могу сказать точно...
если бы не читал ваше общение (Катя-Женя-Катя), то, возможно, и не заметил бы
никакой связи:), а поскольку читал, то вижу-понимаю:) правда, тоже не особо сильно...

следующий образ ("средь стекла и стали" "проржавела... времени упругая спираль") -
да, сложновато, но интересно:)
действительно абстрактный образ перемешанный с "реальными" и "видимыми"...

На третьей строке что-то интересное происходит с ритмом в начале строки...
я не смог "врубиться" (извините, пожалуйста, за жаргон), пока не посмотрел все начала
всех нечётных строк...
получается, что все они начинаются(кроме третьей):
или с [/-!-/---/...]
или с [/---/---/...]
то есть первый-пятый слог ударные...
а в 3: [/-!---/-/...] - как бы сдвиг второго ударения на 7-ой слог...
оттого и слово "пожелтевших" у меня читалось немножко (ну чуть-чуть совсем) трудно...
(а вот если прочитать так:
"Осень время ПОжелтевших КНИГ...", то да:)...)
интересно, это специально так или просто так получилось?..

и ещё в третьей строчке (ну очень субъективное мнение) очень много слов "время"
получилось...

в четвёртой строке... вот "ностальгии бархатная плесень" у меня "легло", нормально
воспринялось (как "мох" этакий), а вот "спорами вонзится (в.. миг)" чем-то смутило...
здесь словно скрытая ассоциация на слова "шпорами" (или это я уже придумываю?)
вообще, Женя, не сразу доходит значение слова "спорами"... ну, может, это у меня так...

дальше... да, "упавших ниц" и меня "смутило"... дело в том, что "ниц" - очень древнее
слово, означающее "касаясь лбом/лицом земли/пола" или просто "лицом вниз"...
а "запретные плоды", падающие "ниц" - не сразу как-то воспринимаются...
смысл, конечно, доходит (имею в виду, физический)... что на землю упали, вниз...
но "смущает"...

а вот "время скошенных надежд" понравилось:)
и следующая строка (6-ая) - классная:)

и дальше понравилось вот это:
Осень - время слякотных дорог, безответных писем-оригами -
Откровений вычурный орнамент - время изъясняться между строк.

вот дальше есть за что "прицепиться"...
Осень - время собирать слова и бросать на ветер их бесстрастно

не могу объяснить почему, но не нравится, как звучит "наВетер_их"
(да и "и" там на ударном месте получается в начале второй полустроки)
сравните с:
Осень - время собирать слова, по ветрам разбрасывать бесстрастно...
(нужно ли уточнение "их" ?)

вот "жечь мосты и тлеть в тоске напрасной" - очень нравится как звучит:)
а "и внимать, как ШЕ... лестИт молва" - не очень...

следующие четыре строки - очень понравились, в осбенности:
"..время, что под рёбрами болит..."

и концовка - классная:)

перечитал ещё раз... вообщем, только "ниц плодов", "на ветер их" и "как шелестит"
всё ещё "смущают"... с остальным вроде бы не так сильно уже:)
классня рифма "оригами"-"орнамент":) - не могу не отметить:)

вот такие получились комментарии:)

радости Вам:)
Лис

Что касается Ваших замечаний по поводу первых двух строк, то я в очередной раз убеждаюсь, что авторское восприятие текста и читательское - весьма разные вещи))
Попробую всё-таки объяснить свою позицию. Вот Вы пишете: "немного сбивает с толку, что рядом с вполне конкретными и зримыми вещами стоит абстрактное понятие"(с). Но для меня и "неприкаянная даль", к тому же опадающая, и "рыжие листы" - не такие уж и конкретные образы, поэтому состыковка этих двух строк не кажется мне эклектичной.
И до меня только сейчас дошло, что смущает Вас больше всего именно "спираль времени",а не всё к ней прилагающееся. Так здесь всё совсем просто: третий закон (если не ошибаюсь в нумерации) трансформированной Марксом диалектики Гегеля звучит как "развитие истории по спирали" - поэтому для меня этот образ вполне зрим и вызывает вполне конкретные ассоциации.
Что касается характера плесени, то, откровенно говоря, когда я писала Вам первый ответ, то мне больше нравился вариант с бархатом (тем более, после прочтения мнения Галины), теперь я уже склоняюсь к мнению, что "палевая плесень" больше вписывается по колористике, а прочла комментарий Лиса - и снова задумалась%))
Какие всё-таки мы, женщины, непостоянные!))
Менять, что ли, эпитеты местами, в зависимости от настроения??
А "по поводу упавших плодов"(с), то Вы правы, фактически "ниц" по логике заменяет здесь слово "вниз", просто вариант с "вниз" мне показался грубым и нелогичным (вверх-то они точно не падают)), а как это исправить, не ломая образа, я, честно говоря, не знаю:(, поэтому они пока падают именно так))

Спасибо Вам большое, Екатерина, за уделённое мне внимание!

С уважением,
Женя

С уважением,
Женя

Что касается "рыжих листов", "спирали времени", "бархатной плесени" и "упавших ниц плодов", то свои мысли я сформулировала в моём последнем ответе Екатерине - посмотрите, пожалуйста, ремаркой выше (вряд ли я смогу добавить что-то ещё более вразумительное))
Слово "спорами" здесь употреблено по причине, что плесень действительно размножается спорами, и, если верить последним исследованиям, только что появившееся маленькое пятнышко плесени мгновенно пронизывает незаметными глазу спорами весь продукт, поэтому и "...вонзится в каждый миг".
Ну, и у слова "споры" есть ещё другое значение, из-за чего  возникает возможность толковать образ неоднозначно (ну, люблю я, почему-то, размытые образы!)

Что касается сбоя ритма в 3-ей строке, то подобная вещь есть у меня и в 9-ой:
"Осень - время собирать слова и бросать на ветер их бесстрастно..."
По этому вопросу, Лис, я и хотела у Вас уточнить: ведь подобный приём в двухсложных размерах называется "пиррихием" и ошибкой не является, почему же тогда таковой считается ритмическая инверсия на фоне константного ритма?

Попытаюсь объяснить, почему в этой же строке употреблены именно эти слова, а не другие. Здесь соединяются две аллюзии на общеизвестные выражения: "Время собирать камни" и "Не бросай слова на ветер", а "их", мне кажется, нужно для конкретизации.

Что касается большого количества слова "время", то во всём стихе ведь и "осени" не меньше))
Словосочетание "Осень - время..." у меня выступает главным элементом "декорирования", а уже вокруг него "плетутся" остальные "узоры" - время чего именно...

"...как шелестит молва" - Вы правы, мне самой эта строка не  нравится, но здесь тоже идёт привязка к аллюзиям - "шелест листвы" и "всё травой поросло"(исходя из созвучности "молва - трава"). Не знаю, насколько это считывается, но более интересного варианта в голову не пришло:(

Ещё раз спасибо Вам, Лис, за уделённое мне внимание!

С уважением,
Женя

да, со "спорами" интересно и слегка размыто получилось... (у меня вот на другие значения (спор-диспут или даже шпорами) "настраивается":)...)

по поводу пиррихиев... возможны три варианта: пиррихий звучит плохо и воспринимается ошибкой, пиррихий не замечается (читать: звучит хорошо), пиррихий даже в каком-то смысле улучшает звучание (убирает "за-механичность")... и всё это очень индивидуально (по стихам, по строкам, по читательскому восприятию и т.д. ...)
поэтому те, кто говорит, что пиррихий - это ошибка, или же, наоборот, что пиррихии - это нормально, оба не совсем правы... зависит от многих вещей, а не от названия термина...:)
я рассказывал о своём читательском восприятии, Женя:) когда я читал Ваше стихотворение вслух, то на "пожелтевших" чувствовалось небольшое "напряжение" (но небольшое), а на "собирать" - практически не было, поэтому и не упомянул... и более того, практически и не заметил:)

что касается 9-ой строчки (Осень - время собирать слова и бросать на ветер их бесстрастно) - про аллюзии я понял:) это "считывается"...
меня вот звучание "на ветер их... бесстрастно" смущало... с этим словом "их" часто такая проблема, ведь в притяжательном местоимении такая же форма слова ("их ветер, предположим, был тёплым") и хотя с "ветром" это не особо-то и скажешь:), но чуть-чуть в "ту сторону" у меня воспринималось это "и бросать на ветер их..."
я не спорю, Женя, возможно, здесь и нет другого (лучшего) варианта, как сказать без "их" или с "их", но иначе...
но... а вдруг есть такой?:)

да, словосочетание "Осень - время..." как приём вполне нормально... но в той строчке, о которой я говорил, ещё и 2 других "время":)
причём если два других заменить на другие слова, приём "осень - время..." от этого не исчезнет...
"Осень - время пожелтевших книг,  грога,  старых песен..."
(выделенные слова, конечно, просто так... нужны не такие, наверное...)

> "...как шелестит молва" - Вы правы, мне самой эта строка не нравится, но здесь тоже идёт привязка к аллюзиям - "шелест листвы" и "всё травой поросло"
> (исходя из созвучности "молва - трава"). Не знаю, насколько это считывается, но более интересного варианта в голову не пришло:(

"шелестит листва" - "считывается"... "трава" у меня тоже "считалась", но не так... просто как "мол-ва"-"лист-ва"-"тра-ва"-возможно-созвучие...
а до "всё травой поросло" я не дошёл:)

вот...
радости Вам:)
Лис

Благодарю Вас за пояснения относительно пиррихиев - осталось теперь только разобраться, где пиррихий - хорошо, а где пиррихий - плохо? :)

Целый день ломала голову над заменой "их" в строке "...время собирать слова и бросать на ветер их бесстрастно", и ничего особо умного в голову не пришло.
В принципе, технически другие варианты возможны: "вновь", "впредь", ""враз"... но... Смущает, во-первых, нагромождение согласных, во-вторых - тот факт, что подобная замена сразу вносит новые смысловые нюансы, а в первоначальном варианте я этой фразой абсолютно чётко сказала то, что хотела сказать: человек собирает (тщательно подбирает, накапливает внутри себя) нужные слова, чтобы потом без всякой надежды на результативность выплеснуть их наружу и швырнуть на ветер...

Что касается количества слова "время"  в 3-й строке, то, может, я, конечно, ошибаюсь, но меня подобный приём не только не смущает, а даже нравится: эта строка в эстафете "осень - время..." является стартовой после прелюдии с неприкаянной далью и проржавевшей спиралью времени, и усиление акцента на слове "время" изначально настраивает на эту "мантру"...

Ну, в общем, такие вот соображения...

Ещё раз - спасибо Вам, Лис, за внимание!

С уважением,
Женя

Рада безмерно! :))