Приём ведёт СТИХИатр Дмитрий С. Бочаров (Возвратная СТИХушка)

Бочаров Дмитрий

Спасибо, что разобрали. Вы и в самом деле способны критиковать, если можете разбирать такое, даже не взирая на отвращение, которое  у вас вызвало Моё Творчество! (Гыгыг)

Ну, и приятно что в конце Вы всё ж сумели опознать что это шутка. Процентов на 80. Хотя, когда стали серьёзно рассуждать, что меня не устраивают стихи классиков я уже забеспокоился - видимо я не смог доступно выразить мысль и агрессия стиха затмила собственно его смысл.

Но без шуток - благодарен, что нашли время. Удивили. Думал, что даже для стихиатрической ветки я перегнул ))

Стихиатрия, Сергей, и не к ТАКОМУ готова! ))))

Единственная переделка, которая показалась интереснее - про этажи...
скорее всего неправильно читали,  мне ближе авангард, чем традиционка...
потому закат - кат, капли и т.п.

после того, как сюда прислала
добавила во 2 строфе
перекрестка крестником

и кусок еще был про крест
им и закончила стихо

Ваш вариант больше напоминает верлибр, нежели с рифмой, у меня ритм немного звенел, а тут нет)
Идею с этажами - доработаю. Спасибо!

Насчёт того, что мой вариант - верлибр... спорно. Верлибры иногда пишу - там совсем другие принципы построения и освоения материала. Стих свободного ритма - да. Но этим ещё Есенин баловался... лет около ста тому назад. Так что... да. Традиционно. Насчёт же авангарда...
Авангард люблю, как форму. Но форма диктуется содержанием. И содержание, по моему убеждению - первично. У Вас же, как мне показалось, порой имеют место слова ради созвучия и ритма, но, увы... не ради смысла. Типично филологическая игра. И всё бы ничего, но... стих действительно становится трудно понять. Созвучия, уводящие от смысла в сторону - так ли они хороши и необходимы? Что, кстати, тоже не ново - вспомните Бурлюка, Хлебникова и их соратников начала двадцатого века. Впрочем, Хлебников, надо отдать ему должное, делал это очень талантливо.  )))

Сугубое ИМХО, как теперь принято говорить. Рад, если смог в чём-то оказаться Вам полезным.

да, я имела в виду - ритмически)
верлибры я тоже пишу, но чаще на украинском

по-разному бывает...
иногда замечаю некоторые слова-находки и уже не могу удержаться)

Помню Хлебникова и других - из всей братии, нравится только Кручёных и "Крымское" Хлебникова...

Мне кажется, что созвучия могут удваивать смысл - так сказать "добавлять напряженности"...

Могут да. А могут и нет  ))) Я об этом...

можно к вам на приём? :-)
вот, прошу разобрать

Почему промолчала?

Вот и кончилась ночь бессонная,
Утро медленно тащит рассвет,
Небо в тучах и солнышка нет.
Я не я - дурилка картонная,
Почему промолчала в ответ?

Немотой мои губы скованы
Как печатью, двух слов не сплести.
Соберу я слезинки в горсти,
Окроплю цветок зачарованный,
И заставлю любовь расцвести.

Мне б признаться в своих желаниях,
И,  глядишь, не была бы одна.
Но молчание, словно стена,
Раздавило все ожидания,
Ты ушел. Эх, напьюсь допьяна...

Это - не стихиатрия. Это - стих. С чем и поздравляю.

Придирки по мелочам.

"Утро медленно тащит рассвет,
Небо в тучах и солнышка нет."

"Медленно тащит" - не нравится. Образ тяжеловесный и какой-то неточный. Не могу объяснить, почему, но... доверяю интуиции. Что-то другое нужно. Может быть... "тьма уходит, рождая рассвет"?
"Солнышка" - тоже не нравится. Лучше бы обойтись без уменьшительно-ласкательного сюсюканья. "Солнца нет". И нет ничего страшного в возникшем пропуске ритмической пульсации. Ритм не обязательно должен соответствовать предыдущей строчке (ну и что из того, что рифма?). Более того, лучше его немного видоизменить, учитывая нестандартную форму построения катрена. "Небо в тучах и солнца нет" В остальных катренах - также посоветовал бы внести изменения в ритм. Что-то типа... "соберу море слёз в горсти", "но молчание, как стена" - вариантов море  )))

И финал. Слишком уж он правильный. И эмоционально приблизительный из-за этого. Я бы убрал возглас "эх", а остальное записал бы отдельной строкой.

Вот и кончилась ночь бессонная,
Тьма уходит, рождая рассвет,
Небо в тучах и солнца нет.
Я не я - дурилка картонная,
Почему промолчала в ответ?

Немотой мои губы скованы,
Как печатью - двух слов не сплести.
Соберу море слёз в горсти,
Окроплю цветок зачарованный,
И заставлю любовь расцвести.

Мне б признаться в своих желаниях,
И,  глядишь, не была бы одна.
Но молчание, как стена,
Раздавило все ожидания,
Ты ушел.

...Напьюсь допьяна!

Это - только версия. Вариант моего прочтения Вашего стиха. который, безусловно - стих. Но ведь совершенству нет предела - не правда ли?  )))))

Доктор, вы принимаете? Поставьте диагноз
А мой посмотрите? grafomanam.net/works/217062
бывают облака-амёбы
делятся на себе подобных
серо-белых аморфных
бывают облака-дельфины
неожиданно выныривают из безбрежной сини
летят выгибая спины
когда-нибудь сигану за ними
в небесную пучину
сегодня облака - овечки
пальцы ветра путаются
в белых пушистых колечках
целует солнце
ягнят в бестолковые макушки
я поперхнулась. слово
застрявшее в горле
душит

Доктор, я к Вам, здравствуйте:)

........................................................................................
А в глазах твои серых-серых пляшут ласковые щенки,
Нас венчала богиня Гера легким жестом своей руки.
Нас связали незримой нитью и запутали в узелок,
Отпустили, сказав: «Идите самой правильной из дорог».
Мы уйдем от смешных и постных постоянно угрюмых лиц,
Дом построим в лесу – все просто, будем жить волшебством лисиц:
Так наивно, смешно, внезапно, удивляясь цветам и пням,
Что за слово смешное: «завтра»? - Счастье не измеряют в днях,
И поверь мне, что меру счастью не придумали до сих пор…
Мы с тобой этот мир украсим, мы такой разведем костер,
Что надежду в сердцах разбудит и заставит любить сильней.
И вокруг соберутся люди. Очень много придет людей
Посмотреть на огонь и звезды и ладони любимых греть.
Мы любовью наполним воздух. Ты желаешь со мной гореть?

Январь, 2015