Исповедь феминистки (Эссе)

Меня зовут Ева. Мне  21.  Я -  феминистка.  Сейчас вот  начинаю, как  будто  я в  клубе анонимных алкоголиков, только последнее  слово следует заменить на феминистка.  Но похоже нет,  феминистки не  бывают  анонимные,   ты  либо  феминистка  либо  нет,   третьего  не  дано.  Ах  да,  наверное,  стоит  мне объяснить, что я понимаю под феминизмом,  ведь  каждый под  этим  разное подразумевает.  Так вот, для  меня феминизм это полное равноправие между мужчинами и женщинами, свободный выбор  любого человека, как ему  себя вести, и чем  заниматься независимо от половой принадлежности. Я считаю, что сила и слабость не измеряются полом человека, и это  есть мой феминизм.   Предыдущие поколения моих  сестер по борьбе отвоевали  нам  наши  права, но  не  научили нас  ими  пользоваться, во  всяком  случае в нашей  стране,  не  вытравили из  мозгов  наших  женщин  рабскую  психологию.
  Говорят, феминистками не становятся просто  так, и если женщина идет  воевать против существующего  порядка и устоев, то у нее есть на  это причины.   Наверное,  правы те, кто так говорит.   Но причина  этому  сама  жизнь и  с  этой  причиной  рано или  поздно сталкивается  любая   женщина, просто не каждая  находит в себе  силы бросить  вызов  системе.   Я бросила вызов  обществу и горжусь  этим.  Я категорически не  согласна с тем, что сила  женщины в ее  слабости. И  вся  моя  жизнь доказывает  это.  А теперь я расскажу,  как  все  начиналось.  
     Я росла с матерью  и  дедушкой с  бабушкой.  Мой  отец  оказал  мне  наибольшую  услугу в  жизни тем ,что покинул нас с матерью, когда  мне не было и года.  Из  всех  мужчин, которых я встречала  в первые мои 18  лет  жизни,  он  принес мне меньше всего  страданий  хотя  бы  потому, что просто  свалил  куда подальше.   Спасибо ему  хотя бы  за  это.   Мой  дед  был тираном, он  ни  разу в  жизни не позволил  моей  бабушке пойти  работать, но в тоже время он  постоянно оскорблял ее  иждивенкой.  И  вообще он ее постоянно унижал  и не только  так.  Я это все  видела своими глазами.  Бабушка  была  слабой  женщиной и не смогла  уйти, боялась остаться одна.   Моя  мать, видя всё  это, стала бояться  мужчин и  так и не  вышла  замуж.  Но она тоже  не  стала  сильной,  поэтому  так и осталась под  пятой у  отца.  Дед  оскорблял  и её,  она его  тоже  боялась.  Вот  что  значит быть слабой  женщиной. В 90-у  годы  у  нас были проблемы с деньгами, и  дед единственный получал нормально.  Мне приходилось  клянчить у  него  буквально  рубль.  Он  давал,  но  только  после долгих  унизительных  выпрашиваний.  За это я его возненавидела.  Я  его  опасалась до 17  лет, а  потом я  пошла работать.  Теперь он  боится  меня, потому что я в отличии от матери  и  бабушки  стала сильной и психологически независимой,  а он  привык тягаться только со слабыми и оказался банальным  трусом.  
   В  детстве я была обыкновенным ребенком,  и соответствовала всем патриархальным  стереотипам  про девочек.  Моя  мама воспитывала меня как кисейную  барышню.  Я  играла в куклы,  носила  рюшечки,  не  любила шумные  игры.  И  вечно мечтала о принце. Я вообще  была  очень  слабой как психологически так и физически.  И потому я избегала всех  подвижных игр, я  там только проигрывала. Я была очень ранимой,  и часто плакала.  Из-за этого надо мной уже с первого класса все насмехались, и почему-то мне больше всего  доставалось от мальчиков.  Так я и взрослела,  типичная слабая девочка изгой.   А потом я и не заметила как настал подростковый период.  Парням чем-то не угодила моя внешность, как только мои одноклассники не  обзывали меня, они не гнушались и рукоприкладства, а я даже ответить ничего не могла, я только  плакала, а они смеялись над  моими слезами,   девчонки  жалели  меня,  и эта  жалость убивала меня  ещё  больше.  А уйти я боялась,  боялась  будет  хуже.  Во  дворе тоже  не заладилось.  Там вообще  был  сущий ад.   Парни, достаточно взрослые  уже, издевались надо мной  только  потому,  что им тоже не понравилась моя  внешность.  И потому, что я не могла себя защитить.   Потому что  была слабой.  Но если в  школу я обязана была  ходить,  то во  дворе я гуляла из-за влюбленности.  Я  в 14 лет влюбилась  в  парня,  он  был  самый  главный  там,  и  он  не   ответил  мне  взаимностью. Но он  не просто не  ответил,  он  зная о  моих  чувствах унижал меня, обзывал  уродиной как и остальные.  Иногда в  этой  компании  могли  издеваться и физически,  рвали  вещи,  бросали  в  грязь.   Зачем я  приходила  туда?  Я просто сошла с ума от  чувств  и я была  настолько  слабой что долго не  находила у себя  сил  просто  уйти с компании.  А  они  просто пользовались моей  слабостью.   Однажды  он  на  всю  закричал, что я никчемная уродина  и на меня  никто никогда  не посмотрит,  и только  тогда я поняла,  что  смысла  нет  приходить, после  двух  лет издевательств…   Школа,  двор, я была никем,  и  меня  растоптали,  они не делали мне скидку на мой  пол.   А просто развлекались как умели.  И никому  из парней не приходило в  голову меня  защитить,  а я  долго  этого  ждала. Я почему-то продолжала верить, что всё  будет  так, как  описано в патриархальных  сказках с хорошим  концом.  Но принц не приходил...  Я пошла после школы в училище,  похорошела, и  поняла что тоже привлекательна.  В училище тоже  нашлись палачи, но это были  девушки, парней там в принципе не было, да и внешность мою  уже  не трогали.  В других  компаниях  на меня  обращали  внимания  парни, и они почему то уже по-другому смотрели  на мою  слабость, прямо  поначалу хотели опекать. И тогда я поняла, что все привилегии  женщин, о которых  так часто  нам  говорят, это бесполезные  глупости,  ибо  они  непостоянны.  Мужчины  сами,  когда  хотят и кому хотят  их  дают,  а хотят - забирают,  хотят -  топчут  нас  за  нашу  слабость.  А мы  ждем  от них  милости.  И  торгуем своей  привлекательностью  в  обмен на благосклонность.  И тогда я поняла, что я так  жить не  хочу. Я больше  не  хочу  быть  слабой, я больше  не  желаю  терпеть унижения.  Я 18  лет  жила  в страхе, но  теперь с меня  хватит.  Потому что вся  моя  так называемая хрестоматийная  женственность оказалась нужна только  тогда, когда у  очередного  самца  встало на меня.  Да и видала я многое, у меня  были   такие  же слабохарактерные  знакомые  девочки, которых  третировали  их же  парни,  а они  терпели  считая,  что не найдут  другого.   Все они  живут по  каким-то неписанным  правилам  патриархального  мира, которые  даже в  наш 21 век имеют  влияние, и женщине  в этом мире отводится подчиненное положение, и  лишь  немногие  могут наплевать на все  эти устои.  И я буду среди этих  немногих, сказала себе я тогда.  Даже если понадобится  для этого  сломать  себя  и стать совершенно  другим  человеком.  Потому что я  не  желаю подчиняться   мифам о   женственности.  И если  надо, я убью в себе так  называемую «женственность»,  но   лишь  для  того, чтобы стать  человеком.  В университет  я  шла  с такими  мыслями.    Мне предстоял  нелегкий  путь.   Я  была полнейшим ничтожеством, а мне  нужно  было стать не просто  сильной личностью, я знала, чтобы  стать  вровень с мужчинами, я должна  быть  сильнее их.   И я вышла на тропу войны прежде  всего с самой  собой. Для  начала я запретила себе  плакать  на людях,  было очень  нелегко, потом я запретила себе это делать даже в одиночестве, это было  ещё сложнее,  но  однажды я вдруг  осознала, что просто  больше не могу  плакать.  Никто  не может заставить меня  это сделать, даже я сама, я  просто  не смогу.  На  это  ушло  целых  три года.   Я боялась людей, но  искала  работу, связанную с общением, и в  один момент осознала, что  мне приносит это удовольствие.   Я была жуткой трусихой, но я  шла и делала то, что  боялась,  выжигала свой страх каленым железом, и в один  момент  поняла, что я больше практически  ничего не боюсь, а опасность приносит мне  удовольствие.  Я заболела  экстримом, прыгнула с парашютом, притом что раньше  боялась  высоты.   Раньше я боялась говорить то что  думаю, а  теперь я  это  делаю  всегда, даже если  все имеют  другую точку зрения, потому  что я научилась так говорить, что всем  вокруг  начинает  казаться, что это  они   думают  неправильно, несмотря на то, что их большинство.  С  физической слабостью я рассталась  без  сожалений, походив в  тренажерный  зал.   Защищать себя я тоже научилась.  Своей внешностью я довольна, так как я достаточно привлекательна.    А как  символ моего окончательного  расставания со стереотипной женственностью, я отрезала свои  волосы,  сделав очень  короткую  стрижку как мой личный протест против патриархальных  устоев.
      Моё  окружение считает  меня  сильной  личностью,  парни  уважают, и часто  бояться.   Люди говорят, что по мне  даже со стороны  видно, что я себя в  обиду  не  дам.   Те, кто  знал меня  раньше при встрече впадают  в культурный  шок,  не понимая, кто  перед  ними.   К  этой  цели  я  шла  три года.  Я теперь на  равных  с мужчинами.  И я  счастлива.   Я  не  жалею  о потраченных  усилиях  и мне  жаль  моих  подруг, которые  уверены, что сила  женщины в ее слабости.  Это не  так, не может  быть  сила в  слабости.  Мужчины  просто иногда  дают привилегии и  этим  замыливают  глаза  женщинам, это как отвлекающий  маневр, но  на самом  деле  в  любой  момент  любой  мужчина может указать слабой  женщине  ее место и  будет прав.  И  это вранье, что  сильные  женщины  несчастны,  просто  хозяевам мира, мужчинам,  удобно,  чтобы  все  так думали, чтобы  сами женщины  стыдились  своей  силы.  И я  часто наблюдаю  такое,  женщины полагают, что  свою силу  нужно  прятать, скрывать.  Конечно,  они  если  что,  в  обиду  себя не  дадут, и найдут  выход, но  они  не понимают,  что своими  действиями  поддерживают  этот  ужасный   порядок, и обрекают миллионы других  женщин на страдания.   Я  очень  благодарна  природе, за то, что она в подростковом возрасте наградила меня нетоварной внешностью,  было  тяжело, но  зато я рано  узнала, что значит эта  женственность,  и каким  образом  дают и отбирают так называемые женские  привелегии.  И если ты как товар не подойдешь, то с  тобой можно не  церемониться.  А если понравишься, продашь  себя, то на первых порах  будет  даже очень  приятно, но опять  же при первом  же  случае  тебе напомнят,  кто ты  есть,  как в случае с моей бабушкой,  но вот только это все касается слабых.  Я  это  ещё тогда поняла  для  себя.   Потому это  даже хорошо,  первые 18  лет моей жизни  были для меня  хорошим  уроком, и  благодаря ним, я такая,  какая есть  сейчас. Именно там  закалялась  сталь. Я сознательно отказалась от привилегий и  выбрала права, которыми нужно было просто воспользоваться,  их  уже ведь отвоевали предыдущие поколения феминисток. Я посмела ими воспользоваться.  И я знаю, что эти  права у меня  так просто никто не сможет отобрать, потому что я буду их  защищать  до  конца, и  верю,  что  не только я  готова на  это.  Я  буду стараться, чтобы как можно больше  женщин поняли смысл  всех  наших  традиций, поняли, как  обманывают  их  мужчины,  сея  мифы про силу женской  слабости.    Нет, я не  воюю против  мужчин, их тоже можно  понять,  среди них  тоже  есть  слабые  люди,  и им тоже  бывает нелегко, но у  мужчин  хотя бы есть право на силу, а  женщинам в этом праве общество  отказывает.  Нам навязывают стереотипы про женственность, про то, что должна и не должна делать женщина,  я  конечно плюю на все  это, я делаю то, что хочу,  и пусть вокруг  говорят, что я веду себя  мужеподобно, что у меня мужской характер и ещё  что-то в этом роде.   Слыша это, я понимаю,  что,  называя  мой  характер  мужским,  они  просто отказывают женщинам в праве быть сильной.  Это право мужчин, а от  женщин  требуется ждать  защитника, а если она  не желает быть объектом, то значит, ее и  женщиной перестают считать.  И я готова к тому, что меня не будут воспринимать как женщину, пусть, я переживу, я  стала такой какая я есть, так как не  желала торговать собой,  зависеть от кого-либо как морально так и материально, а также   для того, чтобы  заставить  мужчин считаться с собой.    И когда я этого  всего добилась, я поняла, что не должна останавливаться, нужно бороться за право  женщин быть  такими, какими они хотят быть.  Моя мечта, чтобы хотя бы через поколение  сильную  женщину никто  и не подумал бы назвать  мужиком в  юбке,  чтобы  это  считалось  нормальным, а  для  этого  нужно  сделать  намного больше,  нежели  даже  было сделано,  когда феминистки добивались формального  равноправия.   Ведь  известно, переписать  законы  намного  легче, чем изменить психологию, которая формировалась  веками.  Но я верю, мы придем к  этому.  И  могу сказать с гордостью: Я - феминистка. Мне всего 21.  И  запомните, меня зовут Ева, потому что это имя вы ещё услышите.