Серафим в Африке (сатира)

Не многим знатокам творчества Серафима – великого русского философа улиц, гражданина Города, отца русской аристократии известно, что Серафим совершил путешествие в Африку. И это не легенда, как уверял меня один проницательный читатель! (Интересно, что путешествие Николая Гумилёва в Африку – не легенда, реальность, все путешествия Миклухо-Маклая – реальность, а путешествие – одно единственное – Серафима видите ли легенда!) Было это на самом деле, было. И следует заметить, дорогие товарищи, что Африка – континент ещё тот. Жаркий, можно сказать. Даже горячий. И водятся там всякие крокодилы, которые так и норовят тебя съесть или зад откусить, особенно если ты человек порядочный и член профсоюза. И поехать туда – это же смелость надо иметь недюжую. И люди там живут чёрные. Негры одним словом. В это трудно поверить, но это так.

Серафим в Африку ехать, если честно, и не собирался. Хотя там лето круглый год, тепло, ночевать можно прямо под пальмой и не замёрзнешь. И бананы растут. Для бездомного рай просто. А для бродячего философа тем более. Но Серафим говорил не раз, что ему в той благодати тёплой не уютно вовсе, а как раз наоборот. Но об этом потом. А попал он в Африку вот по какой оказии. В молодости Серафим некоторое время интересовался африканистикой. Особенно легендами, мифами, сказаниями и прочей ерундой племён тамошних. В частности он интересовался легендами и преданиями племени мyдaкo-юмба, что проживает в саванах страны Луганда. Есть такая страна в Африке – там, между Сомали и Буркина-Фасо. Луганда страна богатая – есть там и золото, и алмазы, и уран, только вот народ там с голоду помирает. Злые языки говорят, что это от того, что все богатства разворовывает местный диктатор и его приближённые. Но так ли это – проверить трудно. Так или иначе, но Серафим когда-то в совершенстве изучил языки суахили, хауса, сонгай-зарма, загава и углубился в легенды племени мyдaко-юмба. Плодом его исследований явилась монография «Система метафор и аллегорий в мифах и сказаниях народа мyдaкo-юмба (восточная Сахель)». Потом он к африканистике охладел и больше ничего на эту тему не писал. Но книжечка осталась. И узнал об этой книжечке диктатор Луганды Захарембэ, который в молодости учился в Советском Союзе в военном училище и даже выучил несколько русских слов. Тут же он распорядился Серафима разыскать и в гости его пригласить. И ноту соответственную правительству России-матушки направил.

Захарембэ после того, как его из военного училища отчислили за полный идиотизм, вернулся на родину и торговал на рынке мясом страусов. Опять же, злые языки говорят, что не только страусов, но и человечиной, но это неправда. Потом он случайно нашёл в кустах ржавый автомат Калашникова и устроил со своими друзьями – головорезами из местной банды переворот и захватил в стране власть. Провозгласил себя сначала президентом, потом королём, потом царём, потом императором. Построил себе дворец, захватил все золотые и прочие прииски и окружил себя двором – всех как на подбор из племени мyдaкo-юмба. Присвоил себе звание сельдералиссимуса, наградил себя орденами Большого Слона и Золотого Банана. Начал император Захерембэ большую войну, провозгласил, что всю Африку завоюет, потом всю Европу, потом Великобританию тоже, на танках до Рейкьявика дойдёт, где его прабабушку викинги в рабство продали. Отомстит белым людям за былое порабощение Африки. И утвердит по всему миру веру в особый африканский путь и великую африканскую духовность. К политическим оппонентам Захарембэ относился своеобразно – он их приказывал поджарить, а потом съедал. Не знал только Захарембэ, как свой народ и племя мyдaкo-юмба прославить. А тут кто-то ему книжку Серафима и подсунул.  

По просьбе лугандийского правительства поймали Серафима, взяли его под белые ручки, посадили в самолёт и привезли в столицу Луганды город Донобако-Юзо, во дворец императора Захарембэ. Серафим – человек не из пугливого десятка, но думал, что тут ему и конец. Но не тут-то было! Захарембэ встретил его объятиями и улыбкой на все тридцать два гнилых, но ещё белых зуба и один золотой. Устроил в часть него торжественный обед. Серафим знал, что при дворе Захарембэ часто едят человечину – скрепа такая есть у народа мудако-юмба – каннибализм, людоедство, то есть. Обычай у них такой – от предков достался. Поэтому Серафим боялся оскоромится, и сказал, что он вегетарианец и будет есть только бананасы. Бананы ему, конечно, принесли, ананасы нет, но разное там жаркое тоже предлагали: «Кушайте, уважаемый, мясо бегемота. Очень нежное и полезное!» Но Серафим подумал, что это не совсем мясо бегемота, точнее совсем мясо не бегемота и кушать скромно отказался. За обедом было выпито немало огненной воды, танцевали местные красотки с кольцами в носу, били в барабаны. Потом Серафим толкнул речь. И хотя он говорил на местном языке, а потом и продублировал речь на языке метрополии, но его совсем никто не понял. Дело в том, что такие слова как гуманизм диктатору Захарембэ были незнакомы, а слово человечность он путал со словом человечина и облизывался. И косился на холодильник.

Тем не менее речь Серафима всем понравилась, и диктатор Захарембэ решил подарить Серафиму настоящего живого слона. Но Серафим от этого подарка отказался, сказал, что Россия – родина слонов и там таких тварей хоть пруд пруди. Тогда Захарембэ решил подарить ему статуэтку золотого слона. Но Серафим и от этого подарка отказался, попросил, чтобы это золото поменяли на продукты и накормили голодающих в стране. Это диктатора немало удивило, он никак не мог понять зачем это. Ведь бабы ещё нарожают. А голод – это регулятор численности населения в стране. Кончилось тем, что Серафим принял в подарок маленького резинового розового слона и отбыл с почестью на Родину. В Город. Философствовать. От диктатора-людоеда подальше.

Шло время. И вот до Серафима, который продолжал вести жизнь бродячего философа дошли вот какие слухи, имевшие под собой почву. Как-то в великой стране Луганде умер местный шаман Кобозонго, который императору Захарембэ играл на там-таме и пел песню о чунга-чанге. Захарембэ очень затужил и решил шаману устроить поминки в ресторане, что стоял около дворца. Директор ресторана (тоже большой друг детства диктатора) уверял, что в ресторане ждёт Захарембэ большой сюрприз. И сказал император Захарембэ всему своему двору, всем приближённым на поминки приходить. А к тому времени Захарембэ в Луганде очень невзлюбили – жестоким он был, посылал солдат на верную и бессмысленную смерть, по малейшему подозрению в измене или заговоре соратников и друзей своих убивал. Один его друг детства поехал кататься на украденной машине, так его по дороге из калаша расстреляли. Другой друг решил чаю попить. Попил, а потом задёргался как-то сразу, глаза выпучил и помер. Третий друг поехал на лифте кататься – к подружке своей в гости. А в лифте бомба и взорвалась. Четвёртый друг сидел себе в кабинете, никого не трогал, а тут к нему ядовитый африканский шмель прилетел. И друг помер. Интересно, что такие шмели ядовитые в Луганде не водятся, но откуда-то тот шмель всё-таки прилетел. И каждый раз Захарембэ друзей торжественно хоронил, уверял, что это всё враги Луганды натворили и театрально на похоронах плакал. Но все как-то понимали в чём тут дело. Кроме того, расстреливал он разных людей без суда и следствия, пленных жестоко пытал, грабил народ бессовестно, в тюрьмах граждан своих в подвалах держал годами ни за что, ни про что. Запретил даже из Луганды бежать. Кроме того, с друзьями они добытое золото и алмазы не поделили – Захарембэ всё себе забрал.  

И в тот злосчастный день пошел Захарембэ со свитой в ресторан, а двое его друзей сказали, что придут потом, что им надо по радио срочно выступить. А после они придут с цветами и музыкой. А тут и случись. Не успел Захарембэ в ресторан зайти, как лампочка над его головой засветилось ярко-ярко. И голову Захарембэ оторвало. Не успела эта оказия быть, как его друзья по радио уже вещали: «Погиб великий сын Отечества! Враги подло убили его! Отныне правителем будет сподвижник Захарембэ и его большой друг Помидоро!»

Услышал об этом Серафим, опечалился, всплакнул в тряпочку, посмотрел видео похорон Великого Императора Захарембэ и сказал:

- Красивые были похороны, пышные, богатые. Посмотрел я с большим удовольствием. Хорошо смотрелась шаманка Няшмашэ в чёрном платье на фоне деревянного макинтоша. И плакали все реалистично, и не скажешь, что театр, и что в душе все ржали и радовались. И на лафете неплохо его покатали. Красиво. Вот только не понимаю, а почему его без головы хоронили? Голову то куда дели? Он что вам Берлиоз, что ли? Или всадник без головы? Майн Рида начитались негодяи! И почему только одна вдова на похоронах была. У него же три вдовы осталось! Нужно было всех троих вокруг гроба поставить и пусть бы на Луну выли и песню про Луганду пели. Кроме того, нужно было народ окорочками страуса угощать. В память о его былых деяниях. И что бы все пальмовыми листьями махали. И по традициям племени мyдaко-юмба осиновый кол в покойного вбить. Он же сам говорил, что после смерти из гроба встанет и будет в виде зомби по Луганде ходить. Допустить этого никак нельзя. Дети Луганды заиками вырастут. Мне ка-то всё равно, кто его убил, зачем и почему. Главное, что возмездие в мире существует. Карма – это не пустое слово. И каждый диктатор получает своё – катание на лафете в закрытом гробу. А людоед особенно.

Так сказал Серафим.