Детективно-драматическая пьеса с элементами фантастики ( 124-х-с-четвертью-летнему юбилею Агаты Кристи, а также наступающему году барана - или козла? - заодно, чтоб два раза не бегать, посвящается)
Все персонажи вымышлены,
совпадения случайны.
Действующие лица:
Ну Тип - человек, похожий на изображение, сопровождаемое надписью NoPhoto в аватарках социальных сетей. В минуты конспирации просит называть себя Вэ Вэ.
Вроде Сергей - кудрявый романтик в нелепых очках. Разводит бабочек (для души) и на бабки (профессионально). Верит в магические свойства пирамид и в переселение душ.
Ликс Вики - тень отца Дэна Сноу, вылетающая по ночам из посольства Эква-д'Ора. В остальное время похож на великомученика Николая. Натура сложная и во всех отношениях собирательная.
Главный Редактор - человек Ну Типа, как бы независимый оппозиционер. Вещает про апокалипсис, чтобы отвлечь население от реальных ужасов в стране.
П. Уго - серийный самоубийца. Думает про себя, что он человек чести. На самом деле - впечатлительная личность с нервами ни к чёрту. Любит попадать в выпуски новостей.
Действие первое
Явление первое
Где-то в Параллельном Мире, направо от Портала. Отель „У КоеГдеБывалого“ в Крайней Опе на планете Мля!:
Старенький радиоприёмник, стилизованный под рацию тайного агента Штырь Ли Ца, играет песенку про серую мышку, ловко дёргающую глуповатого ленивого кота за усы…
Входят двое. За окнами собираются тучи и заваливают Мир и следы вошедших снегом.
Вроде Сергей:
- Ха! Со снегом вы ловко придумали, Вэ Вэ. Снимаю шляпу.
Ну Тип (морщится):
- О, боже! Наденьте обратно. Противно смотреть на эти бараньи кудряшки.
(Вытирает платком капли от растаявших снежинок со слегка ворсистой кожи головы) Ерунда. Тоже, знаете, кое-чему учились. Чего-чего, а снега у нас хватает. При желании даже в тропиках - не проблема.
Думаю, месячной нормы осадков достаточно, чтобы поговорить без свидетелей.
Вроде Сергей:
- Да, это исключительно важное условие. В суть операции должно быть посвящено как можно меньше людей.
Ну Тип:
- Сергей, я уважаю ваш опыт. Но давайте каждый будет заниматься своим делом. Я сам, знаете ли, сделан не пальцем. Мне ведь как-то удаётся пятнадцать лет скрывать ответ на вопрос - кто вы, мистер Вэ Вэ. Поверьте, это тоже весьма непросто.
Вроде Сергей:
- Что вы, Вэ Вэ. Я, наоборот, восхищён. Не сочтите за лесть, но из вас вышел бы отменный классический Обаятельный Мерзавец. Родись на пару столетий раньше, вы затмили бы самого Ка За Нову!
Ну Тип:
- Эх, если бы всё так просто! Но народ не женщина. К народу подход особый требуется.
Вроде Сергей:
- Ну вот ещё! Или вы просто кокетничаете, Вэ Вэ? Наш народ самая настоящая женщина. Не любит, когда ей гадят на голову грубо и цинично. Но стоит только начать какать интеллигентно - она всё простит и всему поверит. Ласковые слова для женщины важнее всех неблаговидных дел, вместе взятых. Иные ловкачи ухитряются „заболтать“ даже измену. А особые виртуозы при этом обходятся даже без букетика полевых ромашек.
Ну Тип (тяжело вздыхает):
- Вот смотрю я на тебя, Серёга, и в толк взять не могу. И на вид ты дебил, и говоришь как дебил. Удивляюсь я, как твои финансовые схемы вот уж который год без осечки работают. Ведь если бы не твои частые отлучки в Тень, небось, вся Мля! давно ходила бы у тебя в должниках.
Вроде Сергей (багровеет и повышает голос до визга):
- Мои отлучки?! А кто выписывал мне командировку в Зону?! Якобы по обмену опытом. А? А сами в моё отсутствие украли мои схемы и чертежи, выбросив на рынок скроенные по ним гособлигации.
Ну Тип (улыбаясь улыбкой Моно-Лизы , снисходительно ):
- Ну-ну-ну, Сергей, не будьте ребёнком. Вы же знаете, что с друзьями, всегда готовыми подставить вам плечо, надо делиться. Как радостями, так и печалями. Но лучше всё-таки маленькими радостями.
Вроде Сергей (спокойнее, но всё ещё немного обиженно):
- Но мне не требовалось никакого плеча! Моя схема превосходно работает без всякой помощи.
Ну Тип:
- Бросьте! Без друзей нельзя. Друзья, если они друзья - ну, вы меня понимаете? - всегда придут на помощь. Друзья из отдела дальних странствий, например, могут заменить скучную поездку в Зону весёлым круизом по островам Малой Зии, где, к слову, водится много экзотических бабочек.
Впрочем, ладно. Кто старое помянет, того замочим в сортире (смеётся). Шучу. Кстати, относительно неразглашения новых тайн такая методика тоже отлично себя зарекомендовала. Так что, Сергей, не вы один, знаете ли, мастер хитроумных схем. Не беспокойтесь, словом, за секретность.
Вроде Сергей (с воодушевлением):
Что вы! Какая хитрость! Мой секрет как раз в простоте, в примитивности. Или, как вы выразились, в дебильности. Только тогда схема выглядит достоверно и тогда в неё верят сразу и, что называется, со всеми потрохами.
Ну Тип:
- Да уж, должен признать, Сергей, я не напрасно к вам обратился. Ваша новая схема, на удивление, тоже прекрасно работает. Устроить в стране виртуальный кризис это поистине гениально!
Вроде Сергей слегка краснеет и, потупив взгляд, скромно смотрит в пол.
Ну Тип:
- И все же, думаю, без дальнейших ваших консультаций не обойтись. Собственно, поэтому мы здесь (гостеприимно разводит руки в стороны).
Вроде Сергей:
- Да, конечно, я к вашим услугам, уважаемый Вэ Вэ.
Ну Тип (обнимает собеседника за плечи):
- Мы сделали всё как вы сказали. Да, об операции знают только проверенные, они же самые крупные игроки биржи. Да, они устроили виртуальную гонку на повышение курса иностранной Зелени. Да, они мастерски разыгрывают этот спектакль на экранах биржевых мониторов. Да, торги проходят на вид как обычно, но только валюта никуда реально не переходит, оставаясь в закромах своих владельцев и Центробанка. Всё пока просто здорово. Но что же всё-таки будет потом?
Вроде Сергей:
- Я ведь уже сто раз вам повторял, Вэ Вэ. Потом приходит Супер Герой и спасает Мир, национальный Врубель, а вместе с ними и всю отечественную экономику. И всё это, заметьте, лишь жестом компьютерной мышки, без малейших реальных трат из казны и стабилизационного фонда. Ведь эти деньги можно употребить в гораздо более приятственном ракурсе - согласитесь, дорогой Вэ Вэ?
Кстати, раз уж зашла речь. Надеюсь, наш уговор в силе? Моя доля стабилизационного фонда, „геройски погибшего“ в схватке с кризисом, не изменилась?
Ну Тип (почёсывает нос):
- Да, не беспокойтесь, Сергей. Будет сразу же переведена в Шор-о-Ффный банк. Кстати, согласно моему последнему приказу вы сможете вскоре легализовать всю сумму здесь, на родине. Вы же хотели вернуться из Тени?
Вроде Сергей (радостно):
- В смысле „отмыть“?
Ну Тип (морщится досадливо):
- Фу, нахватались вы словечек в Зоне. Запомните раз и навсегда: здесь Мля!, у нас говорят - легализовать.
Но вы опять меня сбили с мысли!
Вроде Сергей:
- Простите! Я весь внимание.
Ну Тип:
- С Супер Героем понятно (украдкой смотрится в зеркало), но что делать с остальными? Ведь мелкие игроки уже начали скупать валюту по завышенному курсу на самом деле, взаправду. Биржу лихорадит, все в панике.
Вроде Сергей:
- Так это как раз то, что нужно. Значит, они нам поверили! Помните, я говорил вам о достоверности? Всё - всё-всё-всё! - должно выглядеть как обычно в кризис. Ни одной фальшивой нотки. Всё по-настоящему, кроме реального движения государственных и особо доверенных финансов.
Работодатели должны урезать зарплаты и увольнять сотрудников, оппозиция - неистовствовать и смешивать правительство с грязью, цены - сходить с ума. Не лишним будет, кстати, если кто-то из особо впечатлительных реально сбрендит. Это добавит колорита и остроты. Ну а человек, полезший из-за финансового банкротства в петлю, будет просто украшением празднества, настоящей „вишенкой на торте“.
Высокие государственные деятели должны с пеной у рта утверждать, что всё под контролем, что Врубель явно недооценён, и идёт просто грязная игра спекулянтов. Народ должен слышать искренние, уверенные и крайне авторитетные мнения экспертов, что, дескать, всё скоро снова станет хо-ро-шо.
Тогда - и только тогда! - народ решит, что дело швах и ринется опустошать обменники, а заодно сметать с полок магазинов соль и спички.
Ну Тип:
- А вы точно уверены, что это то, что нам нужно? Поглядите, народ уже не ограничивается спичками. Народ сметает с полок буквально всё!
Вроде Сергей:
- Отлично! Новый Год ведь на носу. Пусть в новом году на полках будут только новые товары. Разве это не прекрасно?! Чем активнее товарооборот, тем лучше чувствует себя экономика, тем полнее казна налогами.
Ну Тип:
- Здорово! Богатеть, не повышая производства, это же мечта любого топ-менеджера. Но народ? Не станет ли потом роптать народ? Скажут, мы всё скупили задорого, отдали последнее, и всё - зря?!
Вроде Сергей:
- А народ виноват, как всегда, сам. Их же предупреждали, помните: всё будет ХО-РО-ШО!!!
Не забывайте, уважаемый Вэ Вэ, мы с вами придумали лишь Виртуальный Кризис. На самом деле его нет. Это игра. Игра с целью чуть-чуть подхлестнуть экономику финансовыми вливаниями из матрасов и кубышек зажравшегося населения.
Да, согласен, в реальном кризисе такая лавина обычно ведёт в тупик, заканчивается крахом. Но…
Ну Тип:
- Но?
Вроде Сергей:
- Эх, вы! Но мы же помним, что скоро явится кто?
- Ну Тип:
- Дед Мороз?
Вроде Сергей:
- Он, разумеется, тоже. Но вскоре вслед за ним - мы же договорились - прилетит Супер Герой. Он вступит в кровавое единоборство с Поганым Чудищем...
Ну Тип:
- Э-э-э...С кризисом?
Вроде Сергей:
- Совершенно верно! С кризисом.
Мечом-кладенцом Супер Герой отрубит Кризису голову. Заодно, кстати, можете отрубить головы всем неугодным, но только обязательно „за дело“ - обвинив их в случившемся обвале Врубеля и подрыве Устоев... И-и-и?
Ну Тип:
- И?
Вроде Сергей:
- И всё тотчас же станет как прежде.
Ну Тип (взволнованно, почти не дыша):
- И рейтинг?
Вроде Сергей (уверенно):
- И рейтинг.
Ну Тип (скороговоркой):
- Но всё же! Вы знаете? Я всё же волнуюсь за международную обстановку. Вы знаете, как всё сложно. Они, конечно, тоже поверили в наш кризис, и даже очень охотно, и даже начали продавать свою Зелень, пытаясь ещё больше обогатиться на нестабильности курса нашего Врубеля. Но вдруг они всё-таки смогут нам как-то напакостить?
Вроде Сергей:
- Вот как раз по этой причине вам следует активнее использовать чудесный козырь, который они сами сдали вам в руки. Кричите на всех углах, что это враги извне пытаются подложить вам свинью и обрушить ваш Врубель. Этим вы - а) сплотите нацию, б) смешаете с грязью врагов и - в) удержите свой любимый рейтинг.
Причём рейтинг не упадёт даже в том случае, если вдруг что-то пойдёт не по плану, и кризис таки перейдёт в реальную фазу. Внешние враги, дорогой Вэ Вэ - это реально крутая фишка, отмазка на все случаи жизни.
Только помните, ни в коем случае не объявляйте о дефолте сами. Вроде бы в вашей команде до сих пор трудится тот малый... э-э-э, как его… Киндер Сюрприз? Вот. Назначите парня на время премьер-министром, пусть он и объявит страшную весть. Ему ведь не впервой.
Ну Тип (с облегчением):
- Уфф. Вы меня немного успокоили. Врубель ладно. Ещё наживём. Признаться, я больше переживал за рейтинг.
Вроде Сергей (решительно):
- А об этом, дорогой Вэ Вэ, я хотел поговорить с вами особо. Не моё, конечно, дело, но уж если мы с вами теперь друзья...
Ну Тип:
- Что?! Что такое? Вы тоже считаете девяносто процентов недостаточными? Надо распорядиться прибавить ещё процентов двадцать, да?
Вроде Сергей:
- Вэ Вэ, дружище! Кого вы слушаете? Кто вам говорит такую чушь? Гоните вы в шею придворных статистиков! Не верьте им, не может быть ваш рейтинг больше, чем у господа бога! Да что бог - ваш рейтинг уже давно обогнал даже рейтинг секса, наседает на пятки рейтингу родной мамы, и - такими темпами - скоро сравняется с рейтингом самой Жизни-как-Таковой!
Если не уволите этих лизоблюдов, то хотя бы запретите им вычислять ваш рейтинг лишь на съезде партии „Единая Сосия“. Пусть хотя бы выйдут с опросом за пределы вашего дворца.
А лучше сами придумайте более реалистическую цифру. Скажем, 57,7%, а? Помните, что я говорил о достоверности? Правдоподобная на вид цифра будет вызывать даже у врагов уважение, а не смех.
Ну Тип:
- Вы думаете?
Вроде Сергей(в раже, как бы не замечая вопроса):
- И ещё. Бросайте вы эти старые как мир „маркетинговые ходы“. Ваши методы влияния на бензиновые цены давно уже дискредитированы супермаркетами на их „распродажах“. Сначала поднять цены на пять Врубелей, а потом снизить на тридцать Купеек - на эти маленькие хитрости давно никто не ведётся. Ваша целевая аудитория - бабушки, что верят любому начальству на слово - бензин не покупают, а остальные прекрасно умеют складывать два и два. Подобные неуклюжие приёмы они, наоборот, расценивают как издёвку. А это только повышает раздражение, поверьте.
Ну Тип(восхищённо):
- Сергей, какой же вы умный! Хотите, я назначу вас моим главным советником? И орден - хотите?
Вроде Сергей:
- Спасибо. Я предпочту ограничиться своим гонораром и вернуться домой, к бабочкам и пирамидам.
Ну Тип (сочувственно качая головой):
- Сергей, много воды утекло. Вы, видимо, не знаете. Вынужден вас огорчить: на строительство пирамид теперь государственная монополия. Разве что прорабом, на зарплату.
Вроде Сергей (помедлив):
- Мда-а... Ну что ж, спасибо. Нет, я, пожалуй, брошу строительный бизнес. Пойду в лёгкую промышленность, башмачником. С детства мечтал обувать людей…
Ну Тип:
- Как благородно! Простите, Сергей, что когда-то смел думать о вас плохо.
Вроде Сергей:
- Полноте, Вэ Вэ. Ещё раз повторюсь, мне вполне достаточно гонорара. Розовые слюни оставьте электорату. А публичные награды - популярной в народе творческой интеллигенции. От всего этого, кстати, растёт и рейтинг.
С вашего позволения я пойду. До связи! (исчезает)
Ну Тип подходит к окну и вслушивается в пургу. Потом, что-то вспомнив, хлопает себя по лбу. Одна из снежинок высоко в небе раскрывается куполом парашюта. Медленно приближается. Под куполом болтается кто-то в трауре…
Явление второе
Траурной походкой входит П. Уго, на ходу обрывая стропы парашюта. Траур у гостя во всем: траурная одежда, лицо, жесты.
Ну Тип (преувеличенно торжественно):
- Приветствую вас, старина П.! Видите, я не зря просил вас не уходить надолго в Иной Мир. Мы ставим новую инсценировку. Ваш выход, как обычно, ключевой.
П. Уго (ворчит):
- Ах, оставьте, Вэ Вэ, ваш дешёвый пафос! Да, тогда в 91-ом мой выстрел в висок покорил всех. Это было нечто гениальное. Стас Ниславский, я помню, долго плакал и хлопал меня по плечу в лучшем из миров.
А что в 98-м? Фарс?! Я стрелял в себя столько раз, что люди перестали мне аплодировать. Я им наскучил!
В 2008-м меня забросали гнилыми помидорами.
Боюсь представить, что же ожидает меня сейчас! Вы таки хотите полного позора?! Моего и моей светлой памяти?
Ну Тип:
- Милый П.! Даю вам слово! Я уже оплатил ваши эфиры по всем центральным каналам. Теперь всё зависит только от вас. Надеюсь, порох в ваших пороховницах не отсырел? Как там (показывает пальцем в небеса) у вас с погодой? Может, на этот раз заменим пистолет верёвкой и мылом, чтобы не вышло осечки?
П. Уго:
- Всё глумитесь?! Вешаться - удел слабаков. Запомните это, Вэ Вэ. Хотя о чём я! Вам эти знания пока ни к чему.
Когда эфир? (оба смотрят на часы) Простите, в таком случае откланиваюсь. Пора на репетицию. Ведь только на первый взгляд в этом деле хороша импровизация (исчезает).
Действие второе
Явление первое
Полгода спустя. Та же Опа на планете Мля!. Редакция.
В кабинет Главного Редактора входит Ликс Вики. Достаёт из кармана диктофон, а из него карту памяти.
Ликс Вики:
- Здравствуйте. Позвольте, я сразу к делу. Вас это должно заинтересовать. Здесь у меня очень интересный разговор двух... нет, даже трёх известных вам особ, проливающий свет на недавний кризис. Это настоящая информационная бомба и всё это непременно должно быть предано огласке.
Главный Редактор (заинтересованно):
- Да-а? Нуте-с, нуте-с, весьма любопытно. Да вы располагайтесь, в ногах правды нет (указывает на кресло, после чего включает кнопку воспроизведения. Внимательно слушает, а затем незаметно нажимает другую кнопку, под столом).
На сцене гаснет свет, из темноты раздаются топот ног и звуки борьбы…
Явление второе
Главный редактор сидит и слушает по радио выпуск новостей. Иногда удовлетворённо хмыкает.
Голос диктора:
- Вчера в помещение Редакции ворвался неизвестный террорист. Угрожая взорвать бомбу и захватив в заложники Главного Редактора, он потребовал смены руководства страны. По тревоге немедленно были подняты элитные спецподразделения отдела по борьбе с терроризмом. Операция по обезвреживанию террориста была проведена безукоризненно. Но, к сожалению, при задержании преступник убил себя двумя ударами ножа в сердце. А также, видимо, не желая сдавать всё террористическое подполье, для верности произвёл контрольный выстрел в затылок, в целях чего хитрым способом отобрал табельное оружие у одного из офицеров спецназа…
Главный Редактор кладёт ногу на ногу и выпускает изо рта сигаретный дым колечками.
Голос диктора:
- А сейчас немного популярной музыки.
Радиоприёмник играет песенку про серую мышку, отплясывающую зажигательную самбу на теле поверженного ленивого глупого кота.
Опускается занавес.
Публика хрустит чипсами и ругает автора за то, что, вопреки законам детективного жанра, преступление осталось нераскрытым.
