Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 460
Авторов: 0
Гостей: 460
|
Годы истаяли быстро, и мальчик вырос. Есть и семья, и хозяйство – уютный дом. Прошлое, словно болезнь, чужеродный вирус, Помнится смутно и с очень большим трудом. Звезды рассыпались горстью в небесной чаше, Темень тревожит далекий шакалий хай. Шепчет назойливо память, что где-то в чаще Снова охоту за плотью ведет Шерхан. Снятся слова и дела, не всегда благие, Яркими вспышками, будто курил кальян. И почему-то так тянет сказать Багире: «Доброй охоты под сенью густых лиан». Память сплелась из видений и допущений: То глубока, словно омут, а то – мелка. Низко надвинется каменный свод пещеры, Сумрак, напитанный запахом молока. А на пригорке, под солнцем, пригрелась старость, Сердце колотится реже, порой сбоит. Дом по кривой терпеливо обходит стая: Волки пока что считают его своим. Сытно и славно живется в людской неволе, Здесь за предательство любят давать призы. Но иногда примерещится в волчьем вое, Душу дурманящий, тайный ночной призыв. Все прогорело. Осталось… Остались угли, Черный огонь от бессилья к земле приник. Время листает страницы из Книги Джунглей, Самой прекрасной из всех сочиненных книг. Выжду рассвета и корма задам корове,
(Вычистил ружья к охоте седой слуга).
Помните, как говорил: "Мы единой крови"?
Знайте, тогда я намеренно вам солгал. 15 ноября 2012 г.
Свидетельство о публикации № 04122012133623-00315974
Читателей произведения за все время — 201, полученных рецензий — 4.
Оценки
Рецензии
Интересный стих и задумка - хороша. Однако кое-что цепляет:
"Память сплелась из видений и допущений:
То глубока, словно омут, а то – мелка."(с) - двоеточие призвано конкретизировать эти "видения и допущения" - какие именно, однако далее говорится о качестве, вероятно, самой памяти... Мне лично вообще трудно представить, как "память" может "сплестись". Она скорее их выдаёт или сама "плетёт"...
И вот соседство вот этих строк: "Сумрак, напитанный запахом молока.
А на пригорке, под солнцем, пригрелась старость,"(с) - выглядит несколько не логичным, поспешным... Старость(она же уже реальность, настоящее) - как-то не становится в один ряд с прочими видениями прошлого...имхо.
С уважением,
Спасибо, Алекс)) Не соглашусь: память сложилась, память сплелась, вполне логично. Старость караулит, настоящее - зрелость.
А где в тексте что она "караулит? :) "Пригрелась под солнцем" - эт не значит, что караулит. Кошка, пригревшаяся на печи, эт не кошка, караулящая мышку!:) К тому же солнце никак не связывается с будущим.Вы немного за ушки прятягиваете нужное вам значение. Мне кажется, что строка все же не работет.
С "памятью" - ладно, тут действительно можно поспорить (чего я делать не буду), бог с ней.
Почему притягиваю?)) Пригреться может и не только кошка на печи, но и гадючка на камушке. Нежится, наблюдает, но только чутка зазеваешься - и цап.)) У нас с Вами несовпадение по имхам получается, ну да и Бог с ним))
Почему по имхам? :) Пригревшаяся гадюка - она на груди. Но в русском языке нет поговорок, где пригревшаяся на солнце гадюка - караулит. Обычно змеи на камне греются, но не караулят. Лично много раз чуть не наступал на таких. Змеи нападают как раз из укрытий, а с открытого места не нападают, стараются уползти.Но это к слову.
А по делу: вы стараетесь создать значение "караулит"(старость), но в тексте это значение создается не теми словами,которые бы могли его создать.В результате это значение таки не актуализируется :) Вот и все:) Образ греющейся на солнце старости абсолютно никого не караулит ...:) и легко может восприниматься, как настоящее для ЛГ. В результате - путаница со смыслом.
Об том и речь. :)
Дык, собственно, речь о том, что вот она, старость, уже близко подобралась. Окно открываешь - и она на пригорке греется:) Все равно имхи получаются, уж извините)) Там строкой выше есть отсылка к младенчеству, которое до, есть старость, которая ждет, и есть настоящее, которое сейчас))
А на пригорке, под солнцем, пригрелась старость,На пригорке и под солнцем - хорошо раскрытая перспектива (никак не здесь и не сейчас) :) Сердце колотится реже, порой сбоит. И ее раскрытие.
Имхо, строка очень даже работает. Герою "светит" старость, которая - вот она - уже пригрелась на пригорке, рукой до нее подать, причем подать придется, хочет он того или нет, доказано сердцем)) Это были мои три копейки в дискуссию, а стихотворение прекрасное: "ни единого слова зря" :)
Спасибо, Виктор :)
"Сердце колотится реже, порой сбоит."(с) - в том то и дело, что всё описано в настоящем времени: сердце уже сбоит, а не будет сбоить, когда придет старость...сталбыть, старость - настоящее. :)
Это же подтверждает строка: "Все прогорело.(...) Остались угли," (с) Старость в полном разгаре:)
Ну так старость же не падает, как снег на голову, ее приход чуть более процессуален, и замечать его - прихода - неотвратимость начинаешь чуть ранее, чем признаешь ее - старости - уже безраздельную власть :) По мне, так старость, это прежде всего смирение, а уж потом все ее физические признаки. Это что касается "пригревшейся на пригорке", а в строке "все прогорело" она действительно сквозит.
Мало того, хочу обратить ваше внимание всё на ту же строку "А на пригорке, под солнцем, пригрелась старость,"*(с). Как строится образ? :) Старость - абстрактное существительное; подозревать, что оно пригрелось на пригорке - глупо, поэтому надо предполагать, что существительное "пригорок" имеет символическое абстрактное значение, например, он мог бы значить жизненный подъем, расцвет жизненных сил и т.д. В этом плане старость соотносима с подножием пригорка. Указанную строку никак не прочтешь таким образом, что понятно, что старость где-то внизу получает солнечные ванны. Очевидно, она на вершине пригорка загорает. И это плохо. Потому, что эти два слова(пригорок(в символическом значении) и старость) вступают в смысловой конфликт. Т.е. по-любому, хочет автор или нет, :) старость должна уйти с вершины пригорка - это было бы закономерно. Там, внизу, тоже неплохо. :)
Очень хорошее, и даже замечательное, стихО, Татьяна. - в строчке "волки пока что считают ЕГО своим..." - надо бы, похоже, "его" поменять на "меня"; - "все прогорело, осталось..." - наверное, все-таки, так: "все прогорело. Осталось..."; - две начальные строчки последнего катрена - если слуга чистит ружья, то и корм корове задает, наверное, не хозяин; окончание третьей строчки - без вопросительного знака, в кавычках, кажется, вот так: "мы единой крови..." Все - имхо. Подумайте. С уважением,
Спасибо)) - Задумывалось, что общий блок идет от третьего лица, хвост - от первого. Если не читается, тогда да, надо менять. - :) - Нет, корм любимой корове задает хозяин лично (индусы все-таки), иначе счастья в доме не будет. А вот ружья вполне можно слуге доверить, тем более раз герою неприятен факт убийства. С наступившим Вас)
Интересный, многоплановый стих. Скорее - полотно. Прекрасный слог. Любопытные, хоть и не бесспорные образы. Есть несколько замечаний, которые позволю себе высказать, как сугубо личное мнение. Хай - слово просторечное, соседствует со строками тайными, завораживающими. По моему - неоправданно. "Снятся слова и дела, не всегда благие, Яркими вспышками, будто курил кальян. " Причина и следствие - покурил кальян и мне приснились яркие вспышки слов и дел. Для меня ассоциация непонятная. Частая смена не связанных друг с другом образов - Шерхан, кальян, Багира, память, старость , волки. По одному предложению, без увязки, даже опосредованной. Но - это, раз названо полотном, можно посчитать за штрихи, мазки, наносимые автором... В последней строфе, в первых двух строках, разные формы глаголов нарушают стройность восприятия... Прочитал с большим интересом. Спасибо.
Спасибо за мнение, Лев)) Да, видения идут именно цветными пятнами. Вспоминается то, что было ярче. Как в состоянии опьянения.
Частая смена определяется формой подачи. Мысли скачут, опережают, сбиваются. Бывает такое.
Глаголы попробовала покрутить. С наступившим))
Забрал! Тороплюсьи если можно вернусь еще ага? ))) Доброе утро! С наступающим!
Ага)) Жду еще)) Спасибо. С наступившим!)
Это произведение рекомендуют
|
