Угадай-ка
Работа в ресторане «Тануки», в принципе, меня устраивала. Вот уже неделю я приходил в родное восточное заведение и, проглотив пару-тройку роллов, забивал машину продукцией для развоза заказчикам. К сведению непросвещённых читателей, суши – это еда, приготовленная из риса и рыбы. Форма, в которую помещается деликатес, настолько мала, что я запросто могу проглотить пару десятков миниатюрных рисовых лепёшек и не подавиться. Для русского подобная пища ничего не представляет, однако с постепенной интеграцией восточной кухни на запад японские деликатесы прочно оккупировали меню вечно худеющих москвичей и заняли в столичном списке популярных блюд неплохие позиции. Если кто не знаком с восточными ресторанами, смею вас огорчить: японцы, корейцы, тайцы едят мало, в основном рыбу, гадов и насекомых, берегут здоровье и, пользуясь законами свободной торговли, стараются распространить национальное блюдо по всему миру.
Как я попал в «Тануки». Раньше это помещение занимала фирма по продаже бытовой техники, в которой я отработал несколько лет на выдаче товара, а когда новый хозяин занял здание, соскучился по родным пенатам и подался в разведку в качестве посетителя.
Босой швейцар-самурай в красном кимоно, увидев потенциального клиента, покорно пропустил внутрь. В честь гостя, то есть, меня, раздался удар в гонг, а миловидная официантка сразу же проводила к столу. Откуда ни возьмись, появился юноша с медным чайником. Попробовав кислого фруктового чая, я принялся за меню. Труднопроизносимые японские названия скоро наскучили, а официантка, как назло, не спешила принимать заказ. В конце концов, под звуки желудочной арии я отправился в путешествие по залу и наткнулся на объявление. Текст сообщал читателю, что ресторану требуются трудолюбивые сотрудники, а администрация, в свою очередь, обещает хорошие условия работы и достойную зарплату. Только вот меня не устраивал единственный пункт: наличие восточного профиля лица. Вообще-то я особо не разбирался в профилях, но в данном случае догадывался, о чём шла речь.
Заказав официантке нужного профиля несколько блюд, я мысленно перенёсся на родину самураев, но не тут-то было: в томительном ожидании еды уронил голову на стол и заснул. Мне приснились родные микроволновки, хлебопечки, сковородки и миксеры. Распродажа. Люди томятся в очереди, глядят на меня, как на Бога, а я не спеша проверяю товар, одновременно общаясь со старым приятелем посредством СМС. Одна старушенция желает проверить утюг. Пытаюсь объяснить, что любой товар может быть возвращён в двухнедельный срок, но покупатель не верит, настаивая на проверке техники. Очередь, тем временем, прибывает, заполняя магазин под завязку, я распаковываю утюг и включаю в сеть. Наспех прочитанная инструкция требует воды. Я бегу в подсобку в поисках заявленной жидкости, но, кроме кислого молока в распечатанном пакете ничего не нахожу. На единственном вентиле нет барашка. Плоскогубцами кое-как поворачиваю гайку. Мощный напор срывает вентиль вместе с гнилой трубой. Вода начинает заполнять помещение. Там, в зале, включенный утюг и разъярённая очередь за оплаченным товаром. Занимаюсь утюгом. Да, надо предупредить администратора об аварии, но следующий клиент сбивает с толку. Сколько скоростей у вентилятора? Не знаю, поэтому пытаюсь прочесть инструкцию. Буквы китайские, а русских, или, хотя бы, английских, нет. Ищу среди покупателей китайцев. Их тоже нет, хотя статисты-ливадисты утверждают обратное. Сжав кулаки, распаковываю коробку. В ней чайник со свистком. В дальнем углу зала слышатся недовольные возгласы. Это вода, но покупатели держатся, желая пробиться к заветной стойке. Дотошный покупатель, в конце концов, соглашается на любой товар, но жаждет проверить работу свистка. Очередь свистит, подражая свистку в кипящем чайнике. На десятом клиенте понимаю, что стою по щиколотки в воде. Каждый проданный товар - это хорошая выручка, добавка к зарплате. Терплю. Опять проблема: клиент требует ноутбук, а в документах принтер. Разница несущественная, но надо плыть разбираться, а не хочется…
- Молодой человек, суп с омарами.
Проглотив безвкусное содержимое тарелки, потребовал следующее блюдо, но, к удивлению, никто в этом заведении никуда не спешил. Я глотнул чая и погрузился в сон, надеясь закончить распродажу.
Пока ел, часть моих клиентов успела отовариться у других сотрудников. Вода прибывала, и мне пришлось надеть спасательный жилет. Но люди с покупками не спешили покидать помещение, собравшись у выхода. Дверь не поддавалась, а стёкла оказались антивандальными. Кто-то выдал покупателям спасательные жилеты. Магазин превратился в закрытый аквариум. Когда вода почти коснулась потолка, я нырнул и с силой ударил ногами по стеклу. Дверь с грохотом упала, вода мощным потоком хлынула наружу…
- Роллы…
Подняв голову, недоумённо взглянул на круглолицую официантку:
- Чего?
- Ваш заказ…
Проглотив несколько роллов с подозрительным запахом, я расплатился и направился домой, однако у подъезда кто-то сзади бесшумно подобрался ко мне и закрыл глаза руками:
- Угадай кто…
Назвав пару-тройку женских имён, я удивлённо взглянул на загадочную незнакомку:
- Сожалею, но я не знаю вас.
- Зато знаю я: ты – Коля, и как мы договорились через службу знакомств, будешь ждать меня по указанному адресу в четыре вечера. Ориентир - голубая рубашка с коротким рукавом и серые брюки.
В подтверждение слов она продемонстрировала телефонный дисплей с аналогичным текстом. Итак, я, действительно, Николай в голубой рубашке и серых брюках. Девушка, видимо, ошиблась, но я не захотел разочаровывать красавицу:
- Хорошо, зайдём ко мне.
- Сразу домой?
- Нет, я освежусь, а потом погуляем.
В лифте память кое-что нарыла: неделю назад странный клиент в ковбойской шляпе забыл навороченный телефон на стойке выдачи товара, но я не стал искать хозяина, надеясь на приватизацию смартфона. А на следующий день застрял в пробке и вышел из машины на мост подышать свежим речным воздухом. От скуки достал новинку. Стыд не давал покоя. Владелец не звонил, и я решил связаться с каким-нибудь хозяйским абонентом. В записной книжке было десять женских имён, скорее, кличек. Первой в списке числилась «Угадай-ка». Я хотел кликнуть номер, но случайный прохожий с белой бородой, помешал мне. Бородач почти вплотную приблизился ко мне, наверное, хотел пообщаться, но телефон выскользнул из рук и упал в воду. Незнакомец загадочно улыбнулся из-под пышных усов и развёл руками:
- Концы в воду?
- Ну да, что-то в этом роде.
- Может оно и к лучшему…
Денег осталось немного, поэтому в ванной я нарочно тянул время, придумывая причину, чтобы без лишних финансовых потерь перейти к делу.
- Коля, угадай-ка, что будешь сейчас делать?
Голос раздался совсем рядом, я приоткрыл дверь и онемел: гостья дефилировала по коридору в костюме Евы. Значит, Бог услышал молитву. Наскоро вытершись, я накинул халат, но резкая боль в животе согнула почти пополам и принудила прикрепить поддон к фаянсовому другу. Серия артиллеристских залпов снизила шансы на удачный вечер к нулю. Через двадцать минут я понял, что отравился роллами, а Ева тем временем терпеливо ожидала Адамчика:
- Коля, угадай-ка, что сейчас будешь делать?
И тут меня осенило: вероятнее всего девушку звали «Угадай-ка», она занимала первую строчку в записной книжке ковбоя и по странному стечению обстоятельств попала ко мне. Вдруг, дверь резко распахнулась:
- Чем ты занимаешься?
В ответ огневая точка выдала очередную порцию жидких роллов:
- Угадай-ка с трёх раз.
Ева опустошила половину баллончика с освежителем воздуха, не спеша оделась и покинула квартиру.
Ночь прошла на одном дыхании, а на следующий день, приняв десяток закрепительных пилюль, я отправился за компенсацией в «Тануки». «Япона мать» в цветастом шёлковом кимоно со скорбным видом выслушала мою тираду, почти наполовину разбавленную русизмами, но фразы, типа «права потребителя, санстанция» достигли желаемой цели:
- Ми извиняться перед вами.
- Хорошо, извиняйтесь.
Хозяйка прижала сложенные ладони к груди и поклонилась. Тут я вспомнил, что безработный, а «дристаловке» требовались рабочие руки:
- Как насчёт компенсации?
- Хотите покусять бесплатно?
- Нет, я хотел бы устроиться на работу.
Я даже не мечтал пройти собеседование, ведь работодателю требовались работники с восточным профилем лица. Слабо разбираясь в профилях, особенно лиц, я с русской рожей претендовал на свободную вакансию японского анклава в Москве.
- Ви халясё читать обявлене? – поинтересовалась «япона мать».
Наш Дальний Восток – сосед самураев, поэтому я предположил, что японский язык - немного изменённый русский:
- Халясё, халясё.
- И сьто там написяно?
- Написяно, что нужен восточный профиль.
- Где ше он у фас?
Я надул щёки и растянул глаза обеими руками:
- Так пойдёт?
На стене висели три меча или игрушечных копии, во всяком случае, хозяйка выпустила воздух из лёгких и искоса взглянула на холодное оружие. Как там: хира-каки или секир башка? Ситуацию спас телефонный звонок стационарного телефона. После короткой беседы директриса указала на свободное кресло:
- Фотительский праф ест?
- Ест. А сьто надо фосить?
- Фосить продукця Тануки на сакас.
Так я занял последний сушевозчик из трёх, стоящих на вооружении у самурайского кабака. В принципе, миниатюрная «Дэу Матис» меня устраивала: маленькая, юркая, бензина много не требовала да и места на стоянке почти не занимала. Единственно, не нравились высокомерные взгляды владельцев крутых авто, с которыми часами приходилось соседствовать в вечных московских пробках. Товар портился, клиент иногда отказывался от заказа, поэтому я придумал ноу-хау: кормить застрявших водителей прямо в пробках. Директриса сначала артачилась, но после подсчёта дневной выручки согласилась на продажу с колёс.
Глава 2
Синеглазка
Все автолюбители, попавшие в пробку, делятся на четыре категории. Первая: водитель – дятел. Такой тип заложников современного мегаполиса весьма эмоционально относится к вынужденной остановке: он начинает бить кулаком по рулевой колонке, торпеде, тарабанить пальцами по панели приборов, мять обивку сиденья, все его конечности, зубы, губы, нос, язык, плечи, шея и внутренности приходят в хаотичное движение, пытаясь заполнить образовавшийся пробел внезапно прерванной скорости. Эти неврастеники – постоянные персонажи милицейских сводок по ДТП, они частые посетители судов, рьяно доказывающие свою невиновность.
Вторая: водитель – филин. Это спокойные, свыкшиеся с негативом века люди. В час Х они надевают очки, закрывают глаза и стараются наверстать время, украденное у положенных восьми часов здорового сна. Важнейшим атрибутом филина являются наушники с любым звуком: классикой, ретро, шансоном, юмором или просто релаксом. Когда, наконец, железная масса продвигается на пару десятков метров, филины не спешат трогаться, вынуждая дятлов давить на клаксоны. Если бы все участники пробки имели связь между собой, филины узнали бы всё, что думают о них дятлы. Филины, в основном, пессимисты и меланхолики.
Третья группа: водитель – секретарь. При любом удобном случае секретари используют подручные гаджеты и компьютеры. Сразу же после остановки, а иногда и на ходу, эта часть пробочников начинает активно работать пальцами по клавишам, изображая делового человека или яростного геймера. Причём, переписка может вестись одновременно с несколькими пользователями сети: девушками, парнями, сотрудниками, родственниками. Не забывают секретари и о сотовой связи: нередко игра пальцами по кнопкам сопровождается активной работой языка, который деловито раздаёт ценные указания подчинённым или рапортует начальству о достигнутых успехах. Значительная часть секретарей – это бизнес-леди или женщины, имитирующие деловой процесс. Парадокс секретарей в том, что при стопроцентной занятости они третьим глазом следят за дорогой и успевают нажать на педаль газа раньше, чем дятлы на клаксоны.
И, наконец, четвёртая категория: водитель – кукушка. Стопроцентных кукушек в природе не встречается, они дополняют дятлов. Кукушки – прекрасные педагоги, сев за руль, они начинают учебный процесс, причём учениками могут быть не только реальные чайники, но и виртуальные водители. При попадании в пробку кукушка сразу же опускает стекло и проводит ликбез с колёс, во всё горло советуя чайнику, как себя вести на дороге. Из уст кукушки можно услышать весь бранный запас русских слов.
Кто же я? К какому классу водителей принадлежу? Из всех категорий я позаимствовал самое лучшее и ценное, всё то, без чего не обойтись на российских дорогах.
Кто мои братья по оружию? Их двое: Тагир и Кумар. Тагир – масса жира размером два на один. Впервые увидев его, я подумал, что он вышибала, но когда Тагир получил контейнеры с роллами, я заинтересовался и проследил за ним. Боже мой! Он подошёл к «божьей коровке», уложил заказ в багажник. Я затаил дыхание. Как же он поместится туда? Хотя, всё может быть. Может быть, что «Дэу Матис» специально под него разработала модель – трансформер, автоматически принимающая габариты хозяина. Гигант тем временем поднял машину одной рукой и осмотрел днище. Неплохо для развозчика суши! Стоп! Он направился ко мне. Я опустил голову, притворяясь филином. Тагир накинул круг и вернулся к своей машине, оставив на песке следы гигантского ящера. В это время его позвали. Это Кумар – полная противоположность Тагиру: низкий рост, кривые ноги, широкие плечи, глаза навыкате, грудь колесом. На ногах сапоги до колен, на голове – монгольская шляпа. Я хотел предложить директрисе посадить его на коня. Чем не хан Батый? Голос Тагира – писклявый, но зато у Кумара – свирепый, командный, словно от его слов зависит судьба мира. Тагир после каждого сказанного слова делает шаг вперёд, а Кумар, наоборот, назад, но расстояние между собеседниками остаётся в пределах пятнадцати метров. Вдруг, случилось неожиданное: пока я смотрел на Батыя, масса жира нырнула в машину. Ничего страшного не случилось: спинки сидений откинулись, а гора пригнулась, заняв оба передних места.
Я завёл мотор, тихо тронулся и проехал с ветерком несколько кварталов. Скорость! Вот бы ездить так всегда. Увы, это можно позволить себе только ранним утром или во сне. Всё остальное – реальная вечная пробка, но мне удалось извлечь из этого негатива выгоду.
Втиснувшись между двумя «Хаммерами», я надел кимоно, взял несколько контейнеров с роллами и вышел из машины. Стекло одного из «американцев» медленно опустилось, выпуская наружу холёную женскую ручку с тысячной купюрой:
- Мне роллов, сдачи не надо. Крысь, представляешь, что я сейчас делаю? Покупаю роллы. Что? Прям в пробке. Круто, полнейший сервис!
В течение десяти минут я распродал всё, что мог унести и вернулся за остальным товаром. Но открыл рот, увидев блондинку с синяками под глазами.
- Привет, Коля! Как дела?
- Как ты попала в мою машину?
- Ты не шутишь?
- Ты – Коля, тебе тридцать лет. Продолжать дальше?
- Продолжай.
- Ты назначил мне свидание ровно в одиннадцать дня.
- Почему ты решила, что это именно я? Посмотри, сколько здесь машин.
Словно по мановению волшебной палочки в её руках появился телефон:
- Вот, смотри, читаю. Я буду тебя ждать в пробке на Волгоградском проспекте напротив бывшего завода АЗЛК. Моя машина - жёлтая «Дэу Матис». Я одет в красное кимоно. Вопросы есть?
Вопросы, конечно, были, но я предпочёл не спорить с назойливой блондинкой, тем более, формы, которые просматривались под её сарафаном, были не так уж плохи.
- Хорошо, что ты хочешь?
- Как что, разве ты не помнишь, что обещал?
Я вспомнил список ковбоя. Второе место занимала Синеглазка. Неужели кличка не по цвету глаз, а по синякам? Кружилась голова. Что за наваждение?
- Напомни, пожалуйста.
В ответ Синеглазка перебазировалась на заднее сиденье и стащила с себя всю одежду.
- У вас проблемы с кожей?
- Коля, а у тебя проблемы с головой?
Я снял кимоно, но у машины возник рослый мужчина с бородой:
- Привет, японец. Есть что-нибудь пожрать?
Я потянулся за контейнером, но борода решила поинтересоваться содержимым салона:
- Что за дела? Как моя жена попала к тебе?
И в этот момент я понял, почему у моего таинственного абонента такие глаза. Когда я очнулся, пробка давно рассосалась, а моя «коровка», словно островок в железном океане, стояла назло всем дождям и бурям. Отражение в зеркале заднего вида озадачило: мою физиономию украшали два смачных синяка, точь-в-точь, как у Синеглазки.
Глава 3
Лоханка
Кроме развозчиков суши мне предстояло тесное сотрудничество с другими работниками ресторана. Прежде всего, это боевая группа поваров, готовящих «боевые снаряды». Близнецы Коки и Каки – повара от Бога, или от Будды, родились в одной из восточных стран, были усыновлены русскими, а в Москве сеть ресторанов «Тануки» решила обучить близнецов азам японской кухни в стране восходящего солнца. Конечно, можно было провести курсы без отрыва от производства, но, как сказала «япона мать», стержень ресторана должен не просто набраться знаний, а пропитаться духом великой нации. Говорят, за полгода нахождения на японских островах близнецы на двоих сбросили центнер веса и теперь, по три раза в день взвешивались, соревнуясь друг с другом. Я наблюдал за этими ходячими скелетами и даже пытался выведать секрет диеты, но, кроме тупого выражения лица, ничего не добился. Лишь один раз заметил, как братья, точно козлы, жуют листья салата в малиновом сиропе. Близнецы убедительно попросили меня не путать имена, уважая каждого из них. Только вот как это было сделать? Они носили одинаковую одежду, обувь, головные уборы; рост, овал и мимика лица почти не отличались. Походка, отмашка рук, наклон головы у каждого из них были идентичны, как будто сошли с конвейера в течение одной смены. Дело в том, что мы получали заказы именно от этих людей, и, правильно назвав имя близнеца, каждый из трёх перевозчиков мог рассчитывать на свежую, только приготовленную еду, а в случае ошибки гнев братьев запросто мог вылиться на обидчика в виде просроченной продукции. Тагир и Кумар угадывали, а, иногда ошибались, каждый из них пытался найти какое-нибудь единственное отличие, но, увы, близнецы были настоящими клонами, умудряясь пачкать белые фартуки в одном и том же месте и произносить звуки, словно с диктофона. Получив парочку раз некондицию, я решил всерьёз заняться проблемой. Помог интернет, где пользователь советовал рассмешить близнецов. Улучив момент, я рассказал старый анекдот про Вовочку и тут случилось неожиданное: один близнец засмеялся, оголив верхний ряд зубов, а другой – нижний. Я сразу закрепил результат, узнав имя «верхнего». Теперь, каждое утро, я произносил кодовое слово, то есть, Вовочка, получал улыбку и дальше по отработанному плану: «Коки, мне десять контейнеров суши. Или, Каки, мне двадцать роллов».
«Боевые снаряды» клиентам ресторана разносили две аппетитные брюнетки: Гузель и Чулпан. Говорят, прежде взять на работу витринный товар, расчётливая японка скрупулёзно изучала вкусы русских мужчин и не прогадала: сильная половина населения района ломилась поглазеть на фактурных официанток, собирая основную кассу заведения. Конечно, японочки разительно отличались от башкирок, но что поделашь: прибыль – закон капитализма и под молчаливыми вопросами земляков-самураев директриса понуро опускала голову, стыдясь своего поступка.
Чулпан пригласила всех сотрудников на сабантуй в честь своего дня рождения. Как новый человек, желающий вписаться в дружный коллектив, я припудрил синяки, надел тёмные очки и поплёлся выбирать подарок имениннице. Подарок…растяжимое понятие для тридцатилетнего холостяка. В магазинах глаза разбегаются, а что купить, чтобы не обидеть и в то же время с подарком выглядеть презентабельно и солидно? Дежурное подарочное меню холостяка обычно не радует ассортиментом: парфюмерия, набор посуды, зонтик и цветы, ведь только женатик осмелится купить жене предмет туалета, да и то не тот, который действительно нужен. Должность требовала удивить, а душа просила прекрасного, экстравагантного, чего-то необычного и единственного. Нет, я не верил, что любимые игрушки женщин – бриллианты, поэтому, зажав в руке худой лопатник, отправился на поиски этого самого прекрасного.
Поиски привели в торговый центр, коих в столице великое множество. Из отдела вилок-ложек, матрёшек-поварёшек, мишек-штанишек, полок-заколок, я забрёл в парфюмерную секцию, стеллажи которой ломились от изобилия разноцветных ярких коробочек и прозрачных флакончиков причудливых форм. Витающий в воздухе тонкий аромат успокаивал, уводил в мир блаженства, забираясь во все потайные уголки бунтующего сознания, и с каждый шагом растворял моё беспокойство в безбрежном океане необузданной, дикой и пьянящей красоты. Среди выставочных стендов гуляли нимфы, множество нимф, а я, как одинокий путник, случайно забредший в волшебный лес, следил за ними из укрытия, боясь спугнуть прекрасных обитательниц и нарушить их размеренную жизнь. Вдруг, одна из них обратила на меня внимание:
- Здравствуйте. Вам помочь?
Все нимфы вмиг превратились в земных женщин, а девушка из сказки – в продавца-консультанта.
- Было бы неплохо: мне нужны хорошие духи.
- Ассортимент довольно большой. Пробуйте.
- Но я не знаю…
- Попытайтесь разгадать её тайный код, ведь в каждом аромате витает неповторимый клон женской души.
Нимфы с улыбкой расступались, освобождая у стендов место единственному мужчине. Попробовав несколько брендов, я взял с полки красивую коробку и занял очередь в одну из касс. Нимфы мгновенно взяли меня в кольцо: сзади, спереди и с боков женщины спешили оплатить выбранную покупку. Аромат духов смешался с запахом женской косметики, мыла, шампуня, геля для душа. Голова шла кругом: цокот шпилек по гранитной плитке периодически материализовывался в глаза, губы, тонкие брови, открытые животики, стильные причёски, серёжки, сумочки, брючные костюмы, модные джинсы, ослепительно-белые блузки и в изящные пряжки ремней. Весь этот калейдоскоп сопровождался тихим ненавязчивым голосом, словно нимфы находились в музее и боялись помешать знакомству с миром магии. Стройная блондинка в короткой юбке, стоящая впереди положила покупку на стойку.
- Карту скидок будете оформлять? – поинтересовалась кассир.
- Да, буду, - согласилась юная леди.
Кассир передала покупателю готовый бланк.
Девушка нагнулась над документом, аккуратно вписывая буквы в пустые квадратики. Блаженство смешалось с любопытством: неужели нимфа вполне реальная девушка? Сам того не замечая, я начал следить за буквами, которые по мере заполнения, превращались в слова:
ЛОХАНКА ВЛАДИСЛАВА МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ СЕЛО СТОЕВО – ДУЛЁВО
Какое красивое название! Интересно, где такое место? Между тем, блондинка перешла к графе «год рождения». Итак, как обычно: цифра один, девять. Сколько ж лет ей? Девушка не спешила с третьей цифрой, казалось, она сама не знала год своего рождения и мучительно пыталась вспомнить нужную цифру. Говорят, фамилии на Руси произошли от прозвищ. Лоханка и лохушка, я думаю, не одно и то же. Что же обозначало это прозвище три века назад? Лоханка из Стоево – Дулёво. Неплохая пара. Если за три века ничего не изменилось, значит, третья цифра, как минимум, восьмёрка или, на худой конец, семёрка. Ну, а если шестёрка…Я попытался пробиться через густые пряди волос, чтобы рассмотреть лицо провинциалки. И тут блондинка поставила цифру, заставившую моё сердце разогнаться до ста восьмидесяти ударов. Девятка! Значит, тысяча девятьсот девяносто…Опаньки! Неужели, малолетка?
- Не угадал, Коля, я совершеннолетняя! – воскликнула девушка и написала «четвёрку». – Кстати, если хочешь побывать в Стоево – Дулёво, поехали со мной.
Я знал, что произойдёт дальше: на мой тупой вопрос появится телефон с ответами на вопросы. Мы опустились по эскалатору вниз, миновали несколько торговых павильонов и оказались на автостоянке. Было бы неприлично не прийти поздравить Гузель, но какая-то невидимая сила тащила меня за Владиславой. Да, я узнал имя нимфы и теперь стыдился своего поступка. А между тем, она вела меня вдоль ряда строгих иномарок. Неужели Лоханка ездит на одной из них? Дочь банкира, или, на худой конец, бизнесмена, повезёт меня на родительскую дачу, а там…Девушка грациозно вытянула вперёд изящную руку с браслетом и щёлкнула пультом сигнализации. Глаза разбежались в поисках навороченного авто. И тут…И тут я заметил грязную «Ниву» втиснувшуюся между двух «фольксов». О, нет, не надо! Неужели реальность так жестока и печальна? Увы, да. Нимфа открыла дверь помойки на колёсах, забралась в салон, заставленный коробками, с третьей попытки завела двигатель и сдала назад:
- Садись, тридцатилетний Коля в голубых джинсах и белой майке.
- Но пассажирское место занято.
Девушка открыла багажник:
- А кто говорит, что я посажу тебя рядом со мной?
Путь оказался неблизким. На плохой дороге помойка подпрыгивала, нанося копчику жестокие удары. Я пытался остановить водительский беспредел, но каждый крик жестоко подавлялся невероятно громкой рок-музыкой из нескольких динамиков. К концу путешествия я был похож на кильку в томатном соусе. В конечном пункте, не выключая музыку, она открыла багажник и скромно улыбнулась:
- Коля, ты очень нужен мне. Не беспокойся: твои страдания окупятся с лихвой.
Владислава проводила меня в длинное, одноэтажное здание, в котором резвилась добрая сотня упитанных бело-розовых свиней.
- Николай, это свинарник.
- Ясно, что не гостиница.
- Раздевайся, я сейчас приду.
Я тупо уставился на голодных свиней. Почему в свинарнике? Интригующее название Стоево – Вдулёво. Где же лоханка?
Владислава ввела горожанина в курс:
- Коля, лоханка – это кормушка для свиней.
- А я думал..
- Ладно, философ, вот тебе комбинезон, будешь кормить наших питомцев, а вечером рассчитаемся.
Но к вечеру расчёт не принесли.
Глава 4
Эвридика
Когда ненасытные хрюшки наелись и улеглись, благодарно помахивая хвостиками, я помылся в душе, переоделся и постучал в дверь хозяйского дома. На стук вышел солидный мужчина лет сорока:
- Чего хотел?
- Я за расчётом.
- Тебе в каком виде?
Видов существовало несколько, но, в данном случае, меня интересовала натура:
- В любом виде. Вы отец Владиславы?
- А что, похож?
- Не очень.
- Может, тогда не отец?
- А кто же тогда?
- Как ты думаешь?
- Неужели дед?
Добродушное лицо хозяина мигом поменяло вывеску:
- Вот что, дед, уноси ноги, пока цел.
Ноги я унёс и был несказанно рад, когда попал на станцию «Лысые пеньки». Купив билет на последнюю электричку, я сел в вагон и заснул. Приснился сабантуй у Гузель. Я танцую с именинницей под аккомпанемент симфонического оркестра, в котором партию виолончели ведёт Чулпан, на скрипках близнецы, Тагир на гобое, Кумар – партию флейты, а дирижёром «япона мать». Шаг за шагом мы входим в другой зал, закрываем дверь, но музыка не стихает. Я раздеваю Гузель, целую губы, шею, грудь и ложу её на пол, настраиваясь на контакт…
- Простите, не помешаю?
Проверив содержимое карманов, я разлепил глаза и с интересом взглянул на молодую попутчицу с гитарой:
- Разве Эвридика может помешать?
- Откуда ты знаешь моё прозвище?
Зажав несколько ладов на грифе, я игриво улыбнулся:
- Разве вы не можете петь?
- Нет, и хочу попросить вас об этом. Вы будете петь, а я подыграю на гитаре.
- Вроде как Орфей?
- Вроде бы так.
- А зачем это надо?
- В Москве мы должны выложить фиксированную сумму за поездку.
- Кто это мы?
- В противном случае нас поставят на счётчик, или, того хуже, убьют.
Девушка не шутила, во всяком случае, она прекрасно справлялась с ролью жертвы и вымогателя:
- Знаете «Голубой вагон»?
- В смысле, который качается?
- Ну да.
- Знаю. Кстати, если я сбегу на первом полустанке?
- Как сбежишь? Ты же сам назначил мне свидание в этом вагоне.
Эвридика потянулась за телефоном, но я отмахнулся, наперёд зная текст:
- Ладно, валяй!
- В порядке очереди.
- Какой очереди: это что, сцена?
- Не сцена, но законы здесь суровее, чем в цирке или театре: замочат без суда и следствия. Сейчас пройдёт дрессировщица с читающим котом, за ними акробаты на лыжах, певцы пустующих гальюнов, «Хазанов» с кефиром, «Доренко» с эфиром, коза с баяном, удав с кальяном, только потом мы. В любой момент очерёдность выступлений может измениться: всё решает Скила – смотрящая по составу и хозяйка читающего кота
Я выпучил глаза от изобилия и необычности информации по вагонному чёсу:
- Читающий кот, говоришь?
- Разве это такая редкость?
- Я, например, такого чуда никогда не видел. А коза с баяном, это что?
- Это номер, в котором опровергается утверждение «на фига козе баян».
- Интересно, как это?
В вагон вошла женщина в одежде странного покроя: длинные рукава блузки скрывали руки, длинная юбка волочилась по полу, а круглая шляпа наподобие цилиндра едва не касалась потолка вагона. Плюс ко всему вся одежда имела красный цвет, начиная от пожарного кончая тёмно-лиловым оттенком. Бордовая губная помада прекрасно сочеталась с румяным лицом, пурпурными бровями и алыми длинными ресницами. Непроизвольный крик вырвался из моей груди, я протёр глаза, сомневаясь в реальности происходящего, но красная леди резко повернулась к источнику звука, буравя нас красными зрачками. Остановив на мне свой стеклянный взгляд, она выкинула правую руку вверх, оголив тонкие пальцы с длинными розовыми ногтями. В то же мгновение из рукава показалась кошачья морда ярко-рыжей масти. Хозяйка громко хлопнула в ладоши, и в ту же секунду кот покинул свой кров, приклеившись двумя задними лапами к стеклу. Молодой абиссин окраса ред-пойнт поразил своим видом: изящный красавец с длинной тонкой шеей, вытянутой яйцеобразной головой и изумрудными глазами. Подняв вторую руку вверх, хозяйка развернулась к пассажирам и загадочно улыбнулась:
- Впервые за всю историю существования планеты на суд публики выносится кот Шастилоп. Одной из феноменальных способностей животного является умение читать и предсказывать судьбу.
В «цирковом» купе сразу образовалась пробка: люди толпились, толкались, пытаясь пробиться к чуду.
- Всё очень просто: каждый желающий может подать свою просьбу в письменном виде.
Худощавый подросток тут же написал текст из вырванного блокнота и вручил листок животному в лапы. Кот понюхал лист, стрелой бросился в соседнее купе и возвратился оттуда с женским кошельком. Шатенка бальзаковского возраста вцепилась в портмоне, пытаясь отнять его у животного:
- Воры! Мошенники! Милиция! Отдай кошелёк, тварь!
Абиссин зажал зубами добычу, разодрав когтями руку шатенки.
- Подождите, - возмутилась кошатница, поднимая лист с пола. – Давайте прочтём текст: «Бабушка сказала, что забыла кошелёк дома. Принеси его».
Ошарашенные зрители принялись писать записки. Леди, между тем, сняла шляпу и перевернула её вверх дном:
- Конечно, Шастилоп исполнит все ваши желания, но сначала надо отблагодарить его. Кто сколько сможет.
Трое зрителей неохотно бросили мелочь, а остальные с неохотой возвратились на свои места. Хозяйка брезгливо скинула негустое содержимое шляпы на пол и остановила взгляд на моей новой знакомой:
- Твоя очередь.
Эвридика взяла пару аккордов:
- Готов, Орфей?
После первого куплета мы пошли по вагону, собирая крохи. В следующем вагоне я оперился и почувствовал себя настоящим артистом театра на колёсах. За час до Москвы гитаристка предложила выйти:
- Денег больше, чем достаточно: снимем номер в отеле, поближе познакомимся, так сказать, споёмся. Надеюсь, ты не против?
- Не против, но хотел бы увидеть козу с баяном.
- Уже поздно. Представление мы не увидим, зато коза и «Хазанов» выходят на следующей станции.
Однако, коза с баяном, удав с кальяном и Эвридика растворились в темноте ночи, оставив меня одного на пустынном полустанке без копейки денег.
Глава 5
Ночнушка
При всём желании я не мог прочесть название станции, так как не был участником телевикторины «Поле чудес». В свете тусклой луны несколько букв слагались в слово НА БАЛ КА. На облупившейся стене висел щит со схемой железнодорожной ветки, но десяток населённых пунктов даже отдалённо не походили на загадочное слово, а три недостающие буквы так хотелось найти из тридцати трёх русских прописных знаков. Да, я жил в стране чудес и надеялся на чудо. Сознание принуждало покинуть полустанок, а внутренний голос просил дождаться доброго усатого волшебника, вместе с ним разгадать нужное слово и получить приз в виде нормального расписание движения пригородных поездов. Вдруг, ночную тишину осветил яркий луч локомотива, вырвав из темноты полоску леса и пару сотен метров железнодорожного полотна. Но вот загадка: состав приближался, а звука колёс не было, как будто тяжёлые колёса не касались рельсов, а летели по воздуху вместе с железными вагонами. Я быстро зашёл внутрь здания в надежде приобрести билет. В окошечке кассы никого не было, зато в зале ожидания сидел человек в длинном бежевом плаще с компьютером на коленях. Несказанно обрадовавшись единственному живому существу, я выпалил сразу несколько фраз. Незнакомец окинул меня ледяным взглядом и протянул билет. Я кивнул мужчине в знак благодарности и поспешил к поезду. Свет локомотива осветил титульную сторону билета: станция отправления – НА БАЛ КА, а пункт назначения отсутствовал. За сотню метров до платформы поезд увеличил скорость и так же бесшумно пролетел мимо. Я прекрасно видел вагоны без пассажиров: окна, кресла внутри, даже плафоны, как будто это был поезд – призрак, мчавшийся в никуда. Открыв рот от удивления, я вернулся в зал ожидания мини вокзала. Человек исчез, исчезла билетная касса и кресла.
Несколько скупых фонарей освещали посёлок, вернее, пространство между каменными развалинами и старыми, покосившимися заборами. Постояв немного на развилке трёх улиц, я пошёл на лай собаки и через несколько минут заметил группу людей, которые шли колонной. Я увеличил шаг, но так и не смог догнать последнего путника. Вдруг, колонна, точно по команде развернулась перпендикулярно направлению движения, позволяя хорошо рассмотреть каждого участника ночного марафона. Это были силуэты вагонных артистов: красная леди с котом, Эвридика, «Хазанов» с бутылкой кефира, три акробата на лыжах, три певца с унитазами и, конечно же, коза с баяном. Я хотел заговорить с ними и даже притронуться к леди, но моя рука прошла сквозь неё, хотя силуэт походил на хорошо вылепленную гипсовую фигуру. Ночные персонажи опять построились в колонну и пошли по улице, причём с каждым шагом становилось светлее, как будто у каждого дома включали фонари. Когда артисты пришли на реку, ночь сменили утренние сумерки. В сотне метров от меня был деревянный пешеходный мост. Я попытался завести разговор с акробатами, но они подошли к воде и сразу же поехали по льду озера на коньках. То же самое сделали и другие артисты. Отдалившись от берега на два десятка метров, они схватились за руки и принялись водить хоровод. Я попытался ступить на лёд, но моя нога ушла в воду по щиколотки. Оценив свои силы, я пробежал вдоль берега, пока не достиг моста. Там, ближе к его середине катались артисты. Мост оказался вполне реальным, и на одном дыхании я добежал до его середины. Но то, что увидел, поразило: с одной стороны моста люди катались на коньках по льду, а с другой купались в реке. В зимней части деревья спали под снегом, дети играли в снежки, катались на лыжах, лепили снеговика, а в летней – загорали на солнце и играли в бадминтон в тени густых деревьев. Наблюдение за этой картиной доставляло несказанное наслаждение. Неожиданно девушка в купальнике вышла из воды и засеменила в сторону посёлка. Наскоро преодолев половину моста, я догнал её и попытался задать пару вопросов, но девушка увеличила темп ходьбы, причём ноги работали в прежнем темпе, а тело со страшной скоростью удалялось от меня. Довольно скоро я перешёл на бег, но с каждой секундой темнело, и когда ноги отказали повиноваться приказам мозга, я остановился у покосившегося дома. Слышались голоса людей. Калитка открылась, и я прошёл вглубь двора. Видавший виды радиоприёмник вещал на неизвестной волне. Диктор говорил по-русски, но отдельный слова не складывались в предложения, представляя собой набор ничего не значащих фраз. Устав от попурри, я попытался сесть на резную скамью, но грузно упал на землю, словно прошёл сквозь доски. Внезапно налетел ветер, мелкие капли дождя превратились в дождь, а через минуту в ливень. Но одежда не намокла, а кожа не почувствовала воды, как будто дождя не было вовсе, словно невидимая сила решила не трогать моё случайное пристанище и защитить от ненастья. Я зашёл на крыльцо, дверь распахнулась, лишь рука притронулась к ручке. Несколько горящих подсвечников освещали стены, на которых по всему периметру располагались зеркала, а в центре комнаты стоял всё тот же стол с включённым радиоприёмником. Теперь некоторые слова слышались более отчётливо, среди которых я услышал довольно знакомые фразы: назначил свидание, дом с зеркалами, ночное время, синие джинсы, жёлтая майка, сотовый телефон. Порыв ветра раскрыл дверь. Кто-то вошёл в дом. Я притаился, готовый ко всему.
- Привет. Вот мы и встретились.
В одном из зеркал появилась девушка в ночной рубашке. Я робко сделал шаг навстречу.
- Смелее.
В тот же момент ночная фея исчезла, оставив одну ночнушку, зависшую сразу в нескольких зеркалах.
- Ты разве не хочешь меня?
Призрак периодически приобретал человеческие формы и сразу же исчезал, только я пытался притронуться к нему. Так продолжалось, пока не забрезжил рассвет. Обессилев, я упал на пол, глядя вверх. Неожиданно потолок начал опускаться, с каждой секундой уменьшая объём комнаты. Сославшись на усталость, я закрыл глаза, принимая движение дома за бред, однако скоро потолок растворился в пространстве, оставив лишь чистое ночное небо с крупными звёздами. И тут я приблизился к разгадке названия посёлка. Итак, окружающий мир существовал, и в то же время нет. То же самое касалось людей. Казалось, кто-то пытался обмануть меня, наколоть, ввести в заблуждение. Единственное слово, которое подходило названию этой местности, звучало странно, и в то же время правдиво:
НАЕБАЛОВКА.
Глава 6
Сезонка
Рассвет застал меня на том же пустынном полустанке. Покрывшись холодным потом, я мучительно искал выход из тупика, но когда приближающийся локомотив сбавил ход и начал торможение, искренне удивился и обрадовался удаче. Разномастная публика лениво приклеилась к окнам, скептически рассматривая единственного пассажира на платформе. В вагоне никто не разговаривал, не смеялся, не буянил: пассажиры походили на манекенов, что подвергло сомнению реальность происходящего. Чтобы удостовериться в обратном, я подсел к девушке в наушниках и тронул её за плечо. К моему удивлению наушница освободила ухо от затычки:
- Тебе чего?
Я перекрестился и приветливо улыбнулся соседке:
- Хотел проверить, живая ли ты.
- А я хочу проверить, нормальный ли ты.
- Нормальный. Что это был за полустанок?
- На котором ты сел? Значит, мои догадки подтвердились.
- По поводу чего?
- Свежести твоих мозгов. Знаешь, поезд на этой станции никогда не останавливался, более того, я вижу её впервые.
- Почему же сейчас остановился?
- Вот это загадка для меня: после Запойловки остановка только в Куриловке.
- Ну до Москвы-то доедем?
- Конечно, доедем, я ж говорила - странный ты...
И это уже радовало. Радовало до такой степени, что я заснул, пока меня не разбудил работник железной дороги:
- Просыпаемся! Конечная!
Я так не хотел ещё раз оказаться в стране зимы-лета, поэтому решил удостовериться в реальности происходящего:
- Куда приехали?
- Пить меньше надо.
Потеряв счёт времени, я пришёл к выводу, что распрощаюсь с «Тануки», но, к моему удивлению, гости ждали меня, а часы показывали то же время, когда я сел в машину Лоханки. Свой наряд «кзйджл» я посчитал неприличным, поэтому дома надел костюм. Вручив подарок, я поцеловал Гузель в пухлую щёчку:
- Привет, это я.
- Неужели?
После скупого тоста близнеца Каки гости накинулись на еду. Никто никого не стеснялся: ели-пили всё, что можно и что нельзя. Но вот что удивительно: стол был завален мясными блюдами и сладкой выпечкой, как будто японской кухни никогда не существовало, а сам ресторан использовался, как помещение для пышного русского застолья. Станцевав летку-еньку с гостями, я решил уйти по-английски.
За углом, в детской песочнице аппетитная дамочка в джинсовой симфонии потела с телефонной трубкой, да так, что вся округа слышала её монолог. Среди стандартного набора фраз доминировала единственная, повторяемая с периодичностью в десять секунд:
СОФА, Я ПОТЕРЯЛА СЕЗОНКУ. ПРИЕХАТЬ НЕ СМОГУ
Накинув кружок для отвода глаз, я примостился на железном скелете скамейки. Не знаю, чем пухленькая блондинка так зацепила, но я, почему то, захотел сыграть эпизодическую роль в её маленькой трагедии. Человек потерял сезонку. Что ж тут такого? Миллионы людей что-то теряют, а значит, тот же миллион находит потерянное и совсем не значит, что находка будет возвращена его законному владельцу. А ещё миллион ежедневно занимается благотворительностью, меценатством или просто дарит пару звонких монет нищим. Что руководит людьми в момент пожертвования: раскаяние за грехи или надежда на хороший приём на небесах? А может, желание поделиться кусочком сытой жизни с ближним? Или просто хорошее настроение? Ответ прост: у каждого своё и каждый сам волен распоряжаться своим имуществом, будь то замок в Альпах или последний грош в дырявом кармане.
«Симфония», тем временем, закончила монолог и, я подозреваю, не потому, что абонент блондинки понял тысячу раз сказанное слово «сезонка», а потому, что просто «сотовый бобик сдох».
- Девушка, у меня есть сезонка.
- Мне по барабану, что у тебя есть.
- Ты же потеряла сезонку?
- Да, откуда ты знаешь?
- Вся Москва об этом знает.
Симфония задумалась, нервно покусывая пухленькие губки:
- Интересно, откуда же?
Старушка с балкона сплюнула шелуху от семечек:
- Да, да, и я знаю об этом!
Блондинка выпучила зелёные глаза, словно разгадав тайну Бермудского треугольника:
- Ты хочешь отдать свою сезонку?
Да, я хотел просто пропустить её в метро, но в последний момент захотел воспользоваться тупостью болтушки:
- У меня дома есть сезонка. Могу подарить.
- Так ты машинист в метро?
- Неужели я похож на служащего метрополитена? Или у них есть какие-то особые отличия?
- Ну, целеустремлённый, трезвый взгляд в подземное будущее города, аккуратная причёска, бритая физиономия и, наконец, фигура, на которую можно надеть синий китель сорок восьмого – пятидесятого размера.
- То есть, жирных машинистов не бывает?
- Практически нет.
- Ты хороший наблюдатель. Школа милиции?
- Полиции.
- Какая разница?
- Никакой, но школу не закончила.
- Почему?
- Поменяла убеждения.
- В актуальности полицейской службы?
- Это личный вопрос. Так ты предлагаешь зайти к тебе домой за сезонкой.
Дама оказалась гораздо сообразительней, чем я думал. Тем не менее, согласился.
- Да, предлагаю зайти и побаловаться…
- Чем побаловаться?
- Чайком.
- И всё?
- При желании можно побаловаться сексом.
- Согласна, баловник, но у меня назначена встреча.
- С подругой?
- Нет, с молодым человеком.
- Ты его любишь?
- Да, но я никогда его не видела.
- Интересно…
- Мне самой интересно. Он прислал СМС. Вот, смотри:
ТРИДЦАТЬ ЛЕТ БЛОНДИН СЕРЫЙ КОСТЮМ С ГОЛУБЫМ ГАЛСТУКОМ ВСТРЕЧАЕМСЯ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ ЗА РЕСТОРАНОМ ТАНУКИ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА ПОЙДЁМ НА ПРЕМЬЕРУ ДО ВСТРЕЧИ ЦЕЛУЮ НИКОЛАЙ
После небольшой заминки Симфония решила сравнить виртуал с оригиналом:
- Слушай, а ты подходишь под описание.
- Подхожу.
- Так может быть ты и есть этот Коля.
- Я – Коля, но только не этот, а тот.
- Шутник, на какую премьеру пойдём?
Купив билеты на зарубежный фильм, мы заняли места и уставились на пустой зал. Симфония лениво положила в рот горсть попкорна, разжевала и запила колой:
- Коля, ты не запомнил названия фильма?
- Конечно: «Тишина в зале».
Глава 7
Театралочка
На следующий день, успешно распродав дневную партию самурайского товара, я купил у таджика десяток пирожков с капустой и устроился на скамейке у фонтана. Чудеса, происходящие с завидной регулярностью, не давали покоя. Долго ли это будет продолжаться? Итак, судя по записной книжке ковбоя, мне предстояла встреча ещё с четырьмя его абонентами. Утопленный телефон назначает встречу. Хорошо. Но я при чём? Неужели это расплата за минутный соблазн обладать дорогим гаджетом? А что, если ковбой намеренно оставил его ?
Довольно скоро подобные вопросы надоели, ещё больше расшатывая подкосившиеся нервы. Я запил пирожки минералкой и закрыл глаза. Приснились вагонные персонажи. На этот раз я смог поймать их, и теперь мы принялись водить хоровод на коньках, крепко держась за руки. Хороший сон, который я не смог досмотреть.
- Так, ты не мог бы пересесть на другую скамью?
Признаться, ненавязчивый, но командный женский голос не удивил. Обычно такие люди верховодят на работе, в семье и, как ни странно, жертвы выполняют всё, о чём их просят, даже не пытаясь сопротивляться иногда безмозглым командам. Начальник местного разлива неожиданно сбивает жертву с ног, начиная команду словами «слышь», «так», «короче», «эй, ты», никогда не обращаясь к человеку на «вы». Вполне уместно назвать такого командира хамом, нахалом, но в том-то и дело, что такой склад людей занимает совсем другую иерархическую полку на стеллаже психологии. Вроде они не хулиганы, но и не образчики поведения в любой социальной среде. Мужчины, видя перед собой такую женщину, обычно предпочитают уступить. В этом и расчёт – взять нахрапом, добиться желаемого любой ценой, прийти, увидеть, победить.
Итак, спящий человек помешал ей. Чем помешал? Важно то, именно как задан вопрос. Может быть, я и смог отреагировать позитивно, если дамочка сформулировала просьбу иначе. Например: «Извините, не могли бы вы пересесть на другую скамью?». Поэтому я ответил в таком же ключе, не открывая глаз:
- Это что, скамья подсудимых?
Не ожидая подобного контрудара, дамочка замешкалась, но повторила команду на пол тона ниже. Она приблизилась почти вплотную: я чувствовал лёгкое, слегка учащённое дыхание, локоны волос, подхваченные ветерком, щекотали лицо, аромат парфюмерии забивал дыхание, туманил мозги, овладевал сознанием, погружая в мир цветов. Может быть, нирвана продолжалось, если бы я не открыл глаза. Ведь когда-то зрячий человек пожелает дополнить свои ощущения восприятия мира натуральной, живой картиной. И эта картина предстала передо мной в виде женской груди, выскользнувшей наполовину из тесного бюстгальтера. Позиция «снизу вверх» позволяла наслаждаться видом, а дамочка согнулась, проверяя седока на предмет употребления горячительных напитков. Не найдя ничего компрометирующего, она оставила меня в покое, а на смену интимной картинке пришла не менее интересная: я находился в центре съёмочной площадки. Готовилась сцена признания в любви. Он – в чёрном фраке и цилиндре, она – в пышном средневековом платье. Режиссёр наставлял актёров, а те, скорчив серьёзные мины, соглашались, кивая в знак одобрения. Наконец, голос из толпы облегчил мои страдания:
- Марта, оставь человека в покое. Видишь, он устал.
Значит, соблазнительную «командиршу» звали Мартой. Неплохо для начала.
- Но аутсайдер попадает в кадр.
- Пусть сидит на заднем плане.
- Но он одет, как…
Боже, как я хотел услышать вторую часть предложения Марты! Как же я выглядел со стороны? Вариантов было несколько: одет не как денди лондонский, как завсегдатай московских тусовок и, наконец, одет, как бомж. Голос вторично напомнил о себе:
- Марта, надень на него костюм Степановича.
- Это что, пугало?
За меня решили всё решили и это радовало. Как приятно иногда почувствовать себя ребёнком: тебя кормят, одевают, выгуливают, радуют игрушками, укладывают спать. Может быть, по этой причине я не сдвинулся с насиженного места. Интимная картина вновь возникла в моём перископе:
- Так, парниша, ты не против сняться в сюжете?.
- Каком?
- Женитьба набальзамированного.
- В роли бальзамированного?
- Нет, в эпизоде с зевакой.
- Какая же мне уготована роль?
- Обычная роль зеваки: влюблённые целуются, а ты зеваешь.
- В смысле, следующий на очереди?
- Нет, но ты получишь небольшой гонорар от кинокомпании.
После получасовой съёмки артисты покинули площадку, оставив меня наедине с Мартой. Девушка вздохнула полной грудью и достала из сумочки бутылку перцовки:
- Узнаёшь меня, Колёк?
- По ходу, ты – театралочка.
- Какой догадливый! Теперь можно набальзамироваться.
- Можно…
Глава 8
Алеця из полеця.
На следующий день весь персонал собрался в кабинете администрации. Накануне мне несколько раз напомнили о важности явки, поэтому решил не испытывать судьбу, явившись на работу значительно раньше назначенного времени. Без десяти восемь я открыл дверь заветного кабинета и обомлел: вся гоп компания была в сборе и, судя по напряжению в зале, уже давно заняла все вакантные места вокруг длинного полированного стола. Примостившись на принесённом из коридора стуле, я заметил пополнение в нашем скромном коллективе. Хотя пятеро новичков гармонично вписывались в самурайскую бригаду, кого-то сильно напоминали. Процесс бальзамирования ещё продолжался, поэтому я бесцеремонно стащил со стола «Сельтерскую», открыл бутылку зубами и залпом осушил её. Водичка взбодрила больную голову, освежив помять. Вспомнил! Пятеро молодчиков походили на персонажей «Хора Турецкого», причём сам Турецкий уставился на меня, как будто я был его старым должником. В какой-то момент я не выдержал взгляда и переставил стул в противоположный угол, оказавшись за спиной Турецкого. Однако этот маневр не облегчил галлюциногенный процесс: очутившись нос к носу с «Бурановскими девочками» я дрожащими руками схватил вторую бутылочку минералки и приговорил добрую половину. Мысли путались, ежесекундно меняя друг друга. Неужели нам выпала удача съездить на Евровидение? Не желая увидеть Галкина с бабушкой, я опустил голову, искренне надеясь на скорое исцеление. За дверью послышались шаги. По звуку, четверо копыт. Неужели черти? А что, если я уже преставился после вчерашнего бальзама, это собрание в аду и меня вечно заставят возить роллы в преисподней? Когда в кабинет зашла директриса с белорусским батькой, я чуть не упал со стула. «Япона мать» была одета в белорусскую национальную одежду, а батька, наоборот, в японское чёрное кимоно с красными иероглифами. Но вот что удивило: в придачу к самурайской сабле и револьверу голову президента украшала высокая казацкая папаха, а усы удлинились до размера усов Тараса Бульбы. Температура мозга достигла критической отметки. Взрыв был бы неминуем, если б не голос директрисы:
- Уфашаемыя со-трутники! Сивотня у нас в хостях ресторан-побратим «У Луки мор». Они привёс дары полесся. Наши братя-сьостры одарят москвичей на ямарка японско – белоруской сторовой пища. Фопрос ест?
Воцарилось тягучее молчание. Я не знал, какие дары у полесья, но хотелось отличиться умным вопросом. Директриса словно почувствовала нахлынувшее на меня вдохновение:
- Колья, ест фопрос?
- Ест.
- Тафай!
Скорчив умную мину, я напыщенно улыбнулся:
- Чем нас одарило Полесье?
- О, эта мнохо: сир ис-пот корофы, молоко тоше ис-пот неё. А ешо глупнижный кифир и рьяшенка. Такше колпаса конная и медыцынская.
- Докторская.
- Та, та, токторский тфорок и масла стапрацэлкин ширност.
Участники конференции одобряюще оценили моё живое участие.
- А что здесь делают творческие коллективы?
- Наш спэнсор « Фукусима - сан» оплатить фыступлэне мюсли-кал-ный колэктор «Хер турецки» и «Барановски татушки».
Я раскрыл рот для следующего вопроса, но директриса нашла дальнейшие дебаты нецелеобразными:
- У матроца нэт фопроца. Месть фласти предоставили нам площа тля торкофля перет кинотитр «Саму Рай» в раён Преобрашенски лошать. Перите столко побратимов, сколко мошэте и везти место торгофля.
Торгаши – побратимы в количестве двух сотен прибыли своим ходом и ожидали нас у ресторана с челночными сумками. «Япона мать» не ожидала такого наплыва иностранцев, а один заказанный автобус не смог вместить всех сестёр-братьев. Я загрузил салон продукцией «Тануки» и собрался ехать, однако директриса с мамзелью необъятных размеров немного подкорректировали мои планы:
- Колья, Колья, Нико-Лай, сколко побратим ты взял на порт?
Стёкла не были тонированы, так что хозяйка могла легко заметить, что количество побратимов на борту равнялось нулю, тем не менее, я не имел права спорить с администрацией:
- Нисколько, госпожа Солоха О’Яма
- Кало-ша О’Яма.
- Йаа, йаа, Салоша О’Яма.
- Так са чем тело фстало?
- Тело встало за свободным пространством.
- Вы плыли на лекция о рационалный складирования тофар?
Я не мог ответить отрицательно, изо всех сил строя из себя способного ученика:
- Плыли, конечно, плыли.
- Так сложить, как надо и освободить места тля котя пы отин побратим.
После получаса работы побратим в женской юбке упал на своё рациональное место, заняв добрую половину салона, а несколько уложенных в стопку баулов на крыше увеличили высоту авто на добрых полтора метра. Гружённый «Матис» двинулся в путь. Поправив серьги, розовощёкая красавица решила внести свой посильный вклад в развитие японско – беларусских отношений:
- Так ты Мыкола?
Я кивнул, с трудом удерживая руль на повороте.
- А я Алеця.
- Олеся из полесья?
- Нет, нет, просто Алеця.
- И какой же товар просто Алеця везёт на ярмарку?
Попутчица поправила правую ногу, случайно накрыв рычаг скоростей:
- Так удобно ихаты?
- Так нэможна ихаты.
- Якый товар, говорыш? Так вэць нацуральный: ковбаса, хлиб, цало пороцячье, масло коровячье. Хай жывэ Бэларусь!
- Я разве против? Нэхай жывэ!
На светофоре колёса не выдержали братского тоннажа: переднее правое и левое лопнули, как по команде, завалив корейского жучка на правый бок. Чертыхаясь, я вышел из машины, а попутчица улыбнулась, опустив голову:
- Так ты и есть Мыкола трыдцати рокив?
- Эх, цало пороцячье, масло коровячье, шо ж ты наробыло…
Глава 9
Тестовка
Получив наличные в кассе на внеплановый ремонт «жучка», я выбрал станцию техобслуживание с громким названием «Счастье жестянщика». Аварян Гурген Восгенович самолично встретил клиента и как дорогого гостя пригласил в свой кабинет. Стены с фотографиями разбитых машин радовали глаз, в углу, на высоком пьедестале высился гипсовый разбитый «Мерседес», а заставкой на мониторе служил реальный снимок развороченного «Бентли».
- Вот так мы и живём, Николай – одни теряют деньги, другие их добросовестно собирают. «Тануки», говорите? Знаю, знаю. И директрису вашу знаю. Кажется, Охара, Обама…или, нет, Лошара.
- Ка-лоша Ояма.
- Точно – Калоша Ояма. Тяжело запомнить такую фамилию. Вот я, например, стараюсь взять на работу людей с фамилией, созвучной с нашей профессией.
- Это как?
- Очень просто: наш главный жестянщик, Лёня Всмятку, прекрасный специалист. Я думаю, фамилия притягивает клиентов, как, например, пустой гроб, покойника.
Начальник разлил кофе в чашки и загадочно улыбнулся:
- Или, например, наш автослесарь Кирилл носит фамилию Поведиколесо. Красиво, правда?
Ароматный кофе приятно обжёг гортань и скатился в желудок:
- Да, красиво, а как вы находите людей с такими необычными фамилиями?
- Это не так просто. У меня есть специалист по персоналу, который постоянно находится в режиме поиска. И фамилия у него соответствующая – Ищенко.
- Какие у вас ещё есть фамилии в коллекции?
- О, за десять лет работы мы подобрали хорошую команду. Я помню всех наизусть, но основных работников могу назвать и без шпаргалки. Это моторист Клинидзе, электрик Горипроводка, автомаляр Шпакляк, вулканизаторщик Дырка, сметчик Лепёшка, техдиректор Бестормозенко, дворник Скользняк и сменщик масла Недоливайко. Есть у меня на примете два друга – Сходненко и Разваленко, я предлагаю им бесплатное обучение и достойную зарплату, но они предпочитают бить баклуши.
- Это как?
- Очень просто: Сходненко – оппозиционер, а Разваленко – омоновец. Кстати, как ваша фамилия?
- Насонов.
- Насосов?
- Нет, На-со-нов.
- Жаль…
Из бархатных объятий Аваряна я перекочевал в кабинет с табличкой «Лепёшка Надежда Остаповна». Интерьер помещения сметчика напоминал кабинет директора, но одна вещь заставила меня удивиться: из динамика раздавалась запись бранной ругани двух водителей после аварии. Я сухо поздоровался. Худощавая блондинка, не отрываясь от монитора, указала на свободный стул:
- Видела я вашу ласточку. Сказать честно – она не наберёт даже начальной сметной стоимости.
- И что вы предлагаете?
- Для начала необходимо протестировать вас.
Я выразил недоумение, слегка улыбнувшись, а блондинка закрепила две клеммы на моей голове.
- Всего несколько вопросов. Ведь теперь вы наш клиент, и мы обязательно рассматриваем каждого посетителя, как потенциального сотрудника предприятия. Импульсы работы мозга считываются специальным устройством и передаются на монитор. Предупреждаю сразу: если вы пройдёте тест и согласитесь работать у нас, оклад ваш будет составлять около пяти тысяч евро в месяц. Итак, надо выбрать один вариант из трёх возможных. Первый вопрос: какой жидкостью заполняется топливный бак автомобиля? Не спешите, пробуйте размышлять неординарно.
1. Карбидом.
2. Солидолом.
3. Бензином.
Когда-то мы с другом накидали карбида в бак любовнику его мамы. Зрелище было незабываемое, нас не нашли, но как хотелось поведать миру о подвигах детства:
- Конечно, карбидом.
Девушка щёлкнула мышью и открыла новую вкладку:
- Если вас ослепила встречная машина в ночное время, как вы отреагируете на хулиганский поступок?
1. Проигнорируете.
2. Так же включите дальний свет.
3. Пойдёте влобовую атаку.
- Пойду влобовую.
- Вы попали в пробку в городе, связи нет, а любимая девушка не простит вашей непунктуальности. Как вы выйдете из положения?
1. Поедете по тротуару.
2. Полетите на крыльях любви.
3. Понесётесь по свободной «встречке».
- Полечу на крыльях любви.
- При аварии на большой скорости вы вылетаете через лобовое стекло и ударяетесь головой о камни. Ваши дальнейшие действия.
1. Пытаетесь остановить попутку.
2. Делаете себе искусственное дыхание.
3. Лежите без движения до приезда труповозки.
- Делаю искусственное дыхание.
- Вы стали свидетелем угона крутой иномарки. Ваши действия.
1. Сообщаете в полицию.
2. Догоняете преступника и отбираете у него автомобиль
3. Игнорируете преступление.
- Догоню угонщика.
- Вы приезжаете домой. Все места на парковке и возле дома заняты. Свободно лишь место у двери подъезда. Как вы поступите?
1 Займёте единственное место, заблокировав вход в дом.
2 Разберёте машину и по частям занесёте в квартиру.
3 Будете сигналить, пока хватит топлива и зарядки аккумулятора.
- Разберу машину на запчасти.
- Среди ночи вы просыпаетесь, выходите на балкон покурить, и видите, как два мента бьют вора, пытавшегося угнать вашу машину. Ваши действия.
1. Отблагодарите ментов деньгами.
2. Примите участие в избиении угонщика
3. Перейдёте на сторону вора, дружно отметелив ментов.
- Перейду на сторону угонщика.
- Неплохое мышление. Скажу вам сразу, Николай Насонов, нам с вами по пути.
- Вы уверены?
- Более, чем. Кстати, что вы скажете по этому поводу?
На столе появился телефон с текстом.
Глава 10
Русалка
Вся следующая неделя прошла без происшествий: никто не лез в душу, не просил помощи, не навязывал своего мнения, не пытался использовать. В каждой встречной женщине я видел последнего абонента ковбоя и психологически готовился к встрече. Больше всего тяготила неизвестность; я чувствовал себя смертником, каждую минуту ожидающего исполнения приговора, а самое главное, не мог излить душу и получить нужный совет.
Воскресный, выходной день я решил съездить на место потери телефона. Как говорится, не Магомед ко мне, так я к Магомеду. Погода, как по заказу, выдалась ясная и тёплая. Одинокий пожилой рыбак дремал на мосту, свесившись с перил, а в ведёрке водила хоровод стайка мелких рыбёшек.
- Привет, отец! Как клёв?
Мужчина наслаждался единением с природой, греясь в лучах утреннего солнышка. Вопрос мог быть воспринят как вмешательство в личные интересы, но рыбак с неохотой открыл глаза и уставился на неподвижный поплавок:
- На мосту всем места хватит. Где твои снасти?
- Да я так, решил поинтересоваться…
- Турист, вроде..
- Ну да, я бы сказал, любитель природы.
Рыбак вздохнул полной грудью, слушая пение птиц:
- Мало, к сожалению, осталось таких любителей. Сейчас, в основном, любители интернета, пива и ночных клубных тусовок.
Поплавок резко ушёл под воду, мужчина подсёк лесу:
- Кажись, что-то крупное. Наверное, сом.
- А если труп?
- Я люблю утренние шутки.
Несколько попыток освободить крючок не привели к желаемому результату. Рыбак сник, косясь на меня:
- За корягу зацепился. Вы не поможете? Тут неглубоко, думаю, до пояса…
Речушка дружелюбно встретила утреннего гостя. Песчаное дно прекрасно просматривалось, позволяя следить за движениями ног. Когда до лесы осталось два метра, я погрузился по шею, вытянув голову.
- Отец, глубина не до пояса.
- А до чего же?
- Разве ты не видишь?
- Нет, я плохо вижу.
- Как же тогда ты ловишь рыбу?
- Хороший рыбак чувствует улов.
- Разве ты не чувствуешь, что я по шею в воде?
- Вода прозрачная, попробуй нырнуть!
Я сделал глубокий вздох и ушёл под воду. Леса уходила вглубь, увлекая за собой, каждое движение давалось легко, как будто я всплывал на поверхность, а не шёл ко дну. Чистая вода позволяла видеть на расстоянии нескольких метров, а дальше видимость ухудшалась, превращая воду в туман. К удивлению, лёгкие не чувствовали нехватку кислорода, путешествие доставляло невероятное удовольствие, уводя в сказочный подводный мир. Пробыв на глубине пару минут, я подумал о возвращении, но к удивлению, леса вошла в пещеру из разноцветных камней. Каждый камень отсвечивал своим неподражаемым светом, сливаясь в подводное сияние по всей поверхности пещеры, и с каждым шагом становилось светлее, как будто я не исследовал владения Нептуна, а выходил из воды на остров в подводном океане. Вдруг, уровень воды резко упал, дошёл до середины пещеры. Я встал на ноги, вздохнул и побрёл по воде, которой с каждым шагом становилось меньше, а через пару десятков метров ноги ступили на сухую поверхность. Я стоял у городских ворот, а крючок был в руках ковбоя:
- Привет, Колян!
- Не понял, мужик, что за прикол?
- Тебе повезло: ты попал в пилотный проект, и теперь будешь жить в подводном мире.
- Какой такой проект? Как мне выйти отсюда?
В ответ ковбой взял меня за руку и повёл по улицам. Город жил обычной жизнью: люди гуляли с детьми, спешили на работу, пользовались транспортом и отдыхали.
- Более ста лет тому назад наши предки заметили уменьшение поверхности суши и смогли рассчитать, когда мировой океан полностью затопит планету. Несколько тысяч энтузиастов начали строительства города, за сто лет превратив его в подводный оазис.
- Где же я буду работать?
- А где бы ты хотел?
- Там я развозил роллы.
- Здесь тоже будешь заниматься тем же. Единственное отличие, там, на большой земле, ты не был обременён семьёй, а здесь, в обязательном порядке, надо иметь жену и детей.
Мужчина завёл меня в высотный дом и нажал кнопку вызова лифта. На тридцатом этаже кабина остановилась.
- Я дальше не пойду. Твоя квартира двести восемьдесят пять. Там тебя ждут.
Пройдя несколько шагов вдоль просторного коридора, я решил возвратиться, но дверь лифта пропала, как будто его никогда не было. Ничего не оставалось, как позвонить в квартиру с номером, названным ковбоем. Дверь отворила миловидная темноволосая девушка:
- Привет, я твоя жена.
- Жена, куда исчез лифт?
- Ты хочешь прогуляться?
- Неплохо бы.
Шатенка раскрыла окно нараспашку и вышла наружу. Открыв рот, я уставился на неё:
- Почему ты не падаешь вниз?
- Это вода. Наши учёные сделали её почти невидимой, так что, можно сказать не погуляем, а поплаваем.
Девушка взяла со столика телефон и протянула мне:
- Ты его искал? Бери, теперь он твой. Больше тебя никто не потревожит. Кроме меня.
