Втиснувшись между двумя «Хаммерами», я надел кимоно, взял несколько контейнеров с роллами и вышел из машины. Стекло одного из «американцев» медленно опустилось, выпуская наружу холёную женскую ручку с тысячной купюрой:
- Мне роллов, сдачи не надо. Крысь, представляешь, что я сейчас делаю? Покупаю роллы. Что? Прям в пробке. Круто, полнейший сервис!
В течение десяти минут я распродал всё, что мог унести и вернулся за остальным товаром. Но открыл рот, увидев блондинку с синяками под глазами.
- Привет, Коля! Как дела?
- Как ты попала в мою машину?
- Ты не шутишь?
- Ты – Коля, тебе тридцать лет. Продолжать дальше?
- Продолжай.
- Ты назначил мне свидание ровно в одиннадцать дня.
- Почему ты решила, что это именно я? Посмотри, сколько здесь машин.
Словно по мановению волшебной палочки в её руках появился телефон:
- Вот, смотри, читаю. Я буду тебя ждать в пробке на Волгоградском проспекте напротив бывшего завода АЗЛК. Моя машина - жёлтая «Дэу Матис». Я одет в красное кимоно. Вопросы есть?
Вопросы, конечно, были, но я предпочёл не спорить с назойливой блондинкой, тем более, формы, которые просматривались под её сарафаном, были не так уж плохи.
- Хорошо, что ты хочешь?
- Как что, разве ты не помнишь, что обещал?
Я вспомнил список ковбоя. Второе место занимала Синеглазка. Неужели кличка не по цвету глаз, а по синякам? Кружилась голова. Что за наваждение?
- Напомни, пожалуйста.
В ответ Синеглазка перебазировалась на заднее сиденье и стащила с себя всю одежду.
- У вас проблемы с кожей?
- Коля, а у тебя проблемы с головой?
Я снял кимоно, но у машины возник рослый мужчина с бородой:
- Привет, японец. Есть что-нибудь пожрать?
Я потянулся за контейнером, но борода решила поинтересоваться содержимым салона:
- Что за дела? Как моя жена попала к тебе?
И в этот момент я понял, почему у моего таинственного абонента такие глаза. Когда я очнулся, пробка давно рассосалась, а моя «коровка», словно островок в железном океане, стояла назло всем дождям и бурям. Отражение в зеркале заднего вида озадачило: мою физиономию украшали два смачных синяка, точь-в-точь, как у Синеглазки.
Глава 3
Лоханка
Кроме развозчиков суши мне предстояло тесное сотрудничество с другими работниками ресторана. Прежде всего, это боевая группа поваров, готовящих «боевые снаряды». Близнецы Коки и Каки – повара от Бога, или от Будды, родились в одной из восточных стран, были усыновлены русскими, а в Москве сеть ресторанов «Тануки» решила обучить близнецов азам японской кухни в стране восходящего солнца. Конечно, можно было провести курсы без отрыва от производства, но, как сказала «япона мать», стержень ресторана должен не просто набраться знаний, а пропитаться духом великой нации. Говорят, за полгода нахождения на японских островах близнецы на двоих сбросили центнер веса и теперь, по три раза в день взвешивались, соревнуясь друг с другом. Я наблюдал за этими ходячими скелетами и даже пытался выведать секрет диеты, но, кроме тупого выражения лица, ничего не добился. Лишь один раз заметил, как братья, точно козлы, жуют листья салата в малиновом сиропе. Близнецы убедительно попросили меня не путать имена, уважая каждого из них. Только вот как это было сделать? Они носили одинаковую одежду, обувь, головные уборы; рост, овал и мимика лица почти не отличались. Походка, отмашка рук, наклон головы у каждого из них были идентичны, как будто сошли с конвейера в течение одной смены. Дело в том, что мы получали заказы именно от этих людей, и, правильно назвав имя близнеца, каждый из трёх перевозчиков мог рассчитывать на свежую, только приготовленную еду, а в случае ошибки гнев братьев запросто мог вылиться на обидчика в виде просроченной продукции. Тагир и Кумар угадывали, а, иногда ошибались, каждый из них пытался найти какое-нибудь единственное отличие, но, увы, близнецы были настоящими клонами, умудряясь пачкать белые фартуки в одном и том же месте и произносить звуки, словно с диктофона. Получив парочку раз некондицию, я решил всерьёз заняться проблемой. Помог интернет, где пользователь советовал рассмешить близнецов. Улучив момент, я рассказал старый анекдот про Вовочку и тут случилось неожиданное: один близнец засмеялся, оголив верхний ряд зубов, а другой – нижний. Я сразу закрепил результат, узнав имя «верхнего». Теперь, каждое утро, я произносил кодовое слово, то есть, Вовочка, получал улыбку и дальше по отработанному плану: «Коки, мне десять контейнеров суши. Или, Каки, мне двадцать роллов».
«Боевые снаряды» клиентам ресторана разносили две аппетитные брюнетки: Гузель и Чулпан. Говорят, прежде взять на работу витринный товар, расчётливая японка скрупулёзно изучала вкусы русских мужчин и не прогадала: сильная половина населения района ломилась поглазеть на фактурных официанток, собирая основную кассу заведения. Конечно, японочки разительно отличались от башкирок, но что поделашь: прибыль – закон капитализма и под молчаливыми вопросами земляков-самураев директриса понуро опускала голову, стыдясь своего поступка.
Чулпан пригласила всех сотрудников на сабантуй в честь своего дня рождения. Как новый человек, желающий вписаться в дружный коллектив, я припудрил синяки, надел тёмные очки и поплёлся выбирать подарок имениннице. Подарок…растяжимое понятие для тридцатилетнего холостяка. В магазинах глаза разбегаются, а что купить, чтобы не обидеть и в то же время с подарком выглядеть презентабельно и солидно? Дежурное подарочное меню холостяка обычно не радует ассортиментом: парфюмерия, набор посуды, зонтик и цветы, ведь только женатик осмелится купить жене предмет туалета, да и то не тот, который действительно нужен. Должность требовала удивить, а душа просила прекрасного, экстравагантного, чего-то необычного и единственного. Нет, я не верил, что любимые игрушки женщин – бриллианты, поэтому, зажав в руке худой лопатник, отправился на поиски этого самого прекрасного.
Поиски привели в торговый центр, коих в столице великое множество. Из отдела вилок-ложек, матрёшек-поварёшек, мишек-штанишек, полок-заколок, я забрёл в парфюмерную секцию, стеллажи которой ломились от изобилия разноцветных ярких коробочек и прозрачных флакончиков причудливых форм. Витающий в воздухе тонкий аромат успокаивал, уводил в мир блаженства, забираясь во все потайные уголки бунтующего сознания, и с каждый шагом растворял моё беспокойство в безбрежном океане необузданной, дикой и пьянящей красоты. Среди выставочных стендов гуляли нимфы, множество нимф, а я, как одинокий путник, случайно забредший в волшебный лес, следил за ними из укрытия, боясь спугнуть прекрасных обитательниц и нарушить их размеренную жизнь. Вдруг, одна из них обратила на меня внимание:
- Здравствуйте. Вам помочь?
Все нимфы вмиг превратились в земных женщин, а девушка из сказки – в продавца-консультанта.
- Было бы неплохо: мне нужны хорошие духи.
- Ассортимент довольно большой. Пробуйте.
- Но я не знаю…
- Попытайтесь разгадать её тайный код, ведь в каждом аромате витает неповторимый клон женской души.
Нимфы с улыбкой расступались, освобождая у стендов место единственному мужчине. Попробовав несколько брендов, я взял с полки красивую коробку и занял очередь в одну из касс. Нимфы мгновенно взяли меня в кольцо: сзади, спереди и с боков женщины спешили оплатить выбранную покупку. Аромат духов смешался с запахом женской косметики, мыла, шампуня, геля для душа. Голова шла кругом: цокот шпилек по гранитной плитке периодически материализовывался в глаза, губы, тонкие брови, открытые животики, стильные причёски, серёжки, сумочки, брючные костюмы, модные джинсы, ослепительно-белые блузки и в изящные пряжки ремней. Весь этот калейдоскоп сопровождался тихим ненавязчивым голосом, словно нимфы находились в музее и боялись помешать знакомству с миром магии. Стройная блондинка в короткой юбке, стоящая впереди положила покупку на стойку.
- Карту скидок будете оформлять? – поинтересовалась кассир.
- Да, буду, - согласилась юная леди.
Кассир передала покупателю готовый бланк.
Девушка нагнулась над документом, аккуратно вписывая буквы в пустые квадратики. Блаженство смешалось с любопытством: неужели нимфа вполне реальная девушка? Сам того не замечая, я начал следить за буквами, которые по мере заполнения, превращались в слова:
ЛОХАНКА ВЛАДИСЛАВА МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ СЕЛО СТОЕВО – ДУЛЁВО
Какое красивое название! Интересно, где такое место? Между тем, блондинка перешла к графе «год рождения». Итак, как обычно: цифра один, девять. Сколько ж лет ей? Девушка не спешила с третьей цифрой, казалось, она сама не знала год своего рождения и мучительно пыталась вспомнить нужную цифру. Говорят, фамилии на Руси произошли от прозвищ. Лоханка и лохушка, я думаю, не одно и то же. Что же обозначало это прозвище три века назад? Лоханка из Стоево – Дулёво. Неплохая пара. Если за три века ничего не изменилось, значит, третья цифра, как минимум, восьмёрка или, на худой конец, семёрка. Ну, а если шестёрка…Я попытался пробиться через густые пряди волос, чтобы рассмотреть лицо провинциалки. И тут блондинка поставила цифру, заставившую моё сердце разогнаться до ста восьмидесяти ударов. Девятка! Значит, тысяча девятьсот девяносто…Опаньки! Неужели, малолетка?
- Не угадал, Коля, я совершеннолетняя! – воскликнула девушка и написала «четвёрку». – Кстати, если хочешь побывать в Стоево – Дулёво, поехали со мной.
Я знал, что произойдёт дальше: на мой тупой вопрос появится телефон с ответами на вопросы. Мы опустились по эскалатору вниз, миновали несколько торговых павильонов и оказались на автостоянке. Было бы неприлично не прийти поздравить Гузель, но какая-то невидимая сила тащила меня за Владиславой. Да, я узнал имя нимфы и теперь стыдился своего поступка. А между тем, она вела меня вдоль ряда строгих иномарок. Неужели Лоханка ездит на одной из них? Дочь банкира, или, на худой конец, бизнесмена, повезёт меня на родительскую дачу, а там…Девушка грациозно вытянула вперёд изящную руку с браслетом и щёлкнула пультом сигнализации. Глаза разбежались в поисках навороченного авто. И тут…И тут я заметил грязную «Ниву» втиснувшуюся между двух «фольксов». О, нет, не надо! Неужели реальность так жестока и печальна? Увы, да. Нимфа открыла дверь помойки на колёсах, забралась в салон, заставленный коробками, с третьей попытки завела двигатель и сдала назад:
- Садись, тридцатилетний Коля в голубых джинсах и белой майке.
- Но пассажирское место занято.
Девушка открыла багажник:
- А кто говорит, что я посажу тебя рядом со мной?
Путь оказался неблизким. На плохой дороге помойка подпрыгивала, нанося копчику жестокие удары. Я пытался остановить водительский беспредел, но каждый крик жестоко подавлялся невероятно громкой рок-музыкой из нескольких динамиков. К концу путешествия я был похож на кильку в томатном соусе. В конечном пункте, не выключая музыку, она открыла багажник и скромно улыбнулась:
- Коля, ты очень нужен мне. Не беспокойся: твои страдания окупятся с лихвой.
Владислава проводила меня в длинное, одноэтажное здание, в котором резвилась добрая сотня упитанных бело-розовых свиней.
- Николай, это свинарник.
- Ясно, что не гостиница.
- Раздевайся, я сейчас приду.
Я тупо уставился на голодных свиней. Почему в свинарнике? Интригующее название Стоево – Вдулёво. Где же лоханка?
Владислава ввела горожанина в курс:
- Коля, лоханка – это кормушка для свиней.
- А я думал..
- Ладно, философ, вот тебе комбинезон, будешь кормить наших питомцев, а вечером рассчитаемся.
Но к вечеру расчёт не принесли.
Глава 4
Эвридика
Когда ненасытные хрюшки наелись и улеглись, благодарно помахивая хвостиками, я помылся в душе, переоделся и постучал в дверь хозяйского дома. На стук вышел солидный мужчина лет сорока:
- Чего хотел?
- Я за расчётом.
- Тебе в каком виде?
Видов существовало несколько, но, в данном случае, меня интересовала натура:
- В любом виде. Вы отец Владиславы?
- А что, похож?
- Не очень.
- Может, тогда не отец?
- А кто же тогда?
- Как ты думаешь?
- Неужели дед?
Добродушное лицо хозяина мигом поменяло вывеску:
- Вот что, дед, уноси ноги, пока цел.
Ноги я унёс и был несказанно рад, когда попал на станцию «Лысые пеньки». Купив билет на последнюю электричку, я сел в вагон и заснул. Приснился сабантуй у Гузель. Я танцую с именинницей под аккомпанемент симфонического оркестра, в котором партию виолончели ведёт Чулпан, на скрипках близнецы, Тагир на гобое, Кумар – партию флейты, а дирижёром «япона мать». Шаг за шагом мы входим в другой зал, закрываем дверь, но музыка не стихает. Я раздеваю Гузель, целую губы, шею, грудь и ложу её на пол, настраиваясь на контакт…
- Простите, не помешаю?
Проверив содержимое карманов, я разлепил глаза и с интересом взглянул на молодую попутчицу с гитарой:
- Разве Эвридика может помешать?
- Откуда ты знаешь моё прозвище?
Зажав несколько ладов на грифе, я игриво улыбнулся:
- Разве вы не можете петь?
- Нет, и хочу попросить вас об этом. Вы будете петь, а я подыграю на гитаре.
- Вроде как Орфей?
- Вроде бы так.
- А зачем это надо?
- В Москве мы должны выложить фиксированную сумму за поездку.
- Кто это мы?
- В противном случае нас поставят на счётчик, или, того хуже, убьют.
Девушка не шутила, во всяком случае, она прекрасно справлялась с ролью жертвы и вымогателя:
- Знаете «Голубой вагон»?
- В смысле, который качается?
- Ну да.
- Знаю. Кстати, если я сбегу на первом полустанке?
- Как сбежишь? Ты же сам назначил мне свидание в этом вагоне.
Эвридика потянулась за телефоном, но я отмахнулся, наперёд зная текст:
- Ладно, валяй!
- В порядке очереди.
- Какой очереди: это что, сцена?
- Не сцена, но законы здесь суровее, чем в цирке или театре: замочат без суда и следствия. Сейчас пройдёт дрессировщица с читающим котом, за ними акробаты на лыжах, певцы пустующих гальюнов, «Хазанов» с кефиром, «Доренко» с эфиром, коза с баяном, удав с кальяном, только потом мы. В любой момент очерёдность выступлений может измениться: всё решает Скила – смотрящая по составу и хозяйка читающего кота
Я выпучил глаза от изобилия и необычности информации по вагонному чёсу:
- Читающий кот, говоришь?
- Разве это такая редкость?
- Я, например, такого чуда никогда не видел. А коза с баяном, это что?
- Это номер, в котором опровергается утверждение «на фига козе баян».
- Интересно, как это?
В вагон вошла женщина в одежде странного покроя: длинные рукава блузки скрывали руки, длинная юбка волочилась по полу, а круглая шляпа наподобие цилиндра едва не касалась потолка вагона. Плюс ко всему вся одежда имела красный цвет, начиная от пожарного кончая тёмно-лиловым оттенком. Бордовая губная помада прекрасно сочеталась с румяным лицом, пурпурными бровями и алыми длинными ресницами. Непроизвольный крик вырвался из моей груди, я протёр глаза, сомневаясь в реальности происходящего, но красная леди резко повернулась к источнику звука, буравя нас красными зрачками. Остановив на мне свой стеклянный взгляд, она выкинула правую руку вверх, оголив тонкие пальцы с длинными розовыми ногтями. В то же мгновение из рукава показалась кошачья морда ярко-рыжей масти. Хозяйка громко хлопнула в ладоши, и в ту же секунду кот покинул свой кров, приклеившись двумя задними лапами к стеклу. Молодой абиссин окраса ред-пойнт поразил своим видом: изящный красавец с длинной тонкой шеей, вытянутой яйцеобразной головой и изумрудными глазами. Подняв вторую руку вверх, хозяйка развернулась к пассажирам и загадочно улыбнулась:
- Впервые за всю историю существования планеты на суд публики выносится кот Шастилоп. Одной из феноменальных способностей животного является умение читать и предсказывать судьбу.
В «цирковом» купе сразу образовалась пробка: люди толпились, толкались, пытаясь пробиться к чуду.
- Всё очень просто: каждый желающий может подать свою просьбу в письменном виде.
Худощавый подросток тут же написал текст из вырванного блокнота и вручил листок животному в лапы. Кот понюхал лист, стрелой бросился в соседнее купе и возвратился оттуда с женским кошельком. Шатенка бальзаковского возраста вцепилась в портмоне, пытаясь отнять его у животного:
- Воры! Мошенники! Милиция! Отдай кошелёк, тварь!
Абиссин зажал зубами добычу, разодрав когтями руку шатенки.
- Подождите, - возмутилась кошатница, поднимая лист с пола. – Давайте прочтём текст: «Бабушка сказала, что забыла кошелёк дома. Принеси его».
Ошарашенные зрители принялись писать записки. Леди, между тем, сняла шляпу и перевернула её вверх дном:
- Конечно, Шастилоп исполнит все ваши желания, но сначала надо отблагодарить его. Кто сколько сможет.
Трое зрителей неохотно бросили мелочь, а остальные с неохотой возвратились на свои места. Хозяйка брезгливо скинула негустое содержимое шляпы на пол и остановила взгляд на моей новой знакомой:
- Твоя очередь.
Эвридика взяла пару аккордов:
- Готов, Орфей?
После первого куплета мы пошли по вагону, собирая крохи. В следующем вагоне я оперился и почувствовал себя настоящим артистом театра на колёсах. За час до Москвы гитаристка предложила выйти:
- Денег больше, чем достаточно: снимем номер в отеле, поближе познакомимся, так сказать, споёмся. Надеюсь, ты не против?
- Не против, но хотел бы увидеть козу с баяном.
- Уже поздно. Представление мы не увидим, зато коза и «Хазанов» выходят на следующей станции.
Однако, коза с баяном, удав с кальяном и Эвридика растворились в темноте ночи, оставив меня одного на пустынном полустанке без копейки денег.
Глава 5
Ночнушка
При всём желании я не мог прочесть название станции, так как не был участником телевикторины «Поле чудес». В свете тусклой луны несколько букв слагались в слово НА БАЛ КА. На облупившейся стене висел щит со схемой железнодорожной ветки, но десяток населённых пунктов даже отдалённо не походили на загадочное слово, а три недостающие буквы так хотелось найти из тридцати трёх русских прописных знаков. Да, я жил в стране чудес и надеялся на чудо. Сознание принуждало покинуть полустанок, а внутренний голос просил дождаться доброго усатого волшебника, вместе с ним разгадать нужное слово и получить приз в виде нормального расписание движения пригородных поездов. Вдруг, ночную тишину осветил яркий луч локомотива, вырвав из темноты полоску леса и пару сотен метров железнодорожного полотна. Но вот загадка: состав приближался, а звука колёс не было, как будто тяжёлые колёса не касались рельсов, а летели по воздуху вместе с железными вагонами. Я быстро зашёл внутрь здания в надежде приобрести билет. В окошечке кассы никого не было, зато в зале ожидания сидел человек в длинном бежевом плаще с компьютером на коленях. Несказанно обрадовавшись единственному живому существу, я выпалил сразу несколько фраз. Незнакомец окинул меня ледяным взглядом и протянул билет. Я кивнул мужчине в знак благодарности и поспешил к поезду. Свет локомотива осветил титульную сторону билета: станция отправления – НА БАЛ КА, а пункт назначения отсутствовал. За сотню метров до платформы поезд увеличил скорость и так же бесшумно пролетел мимо. Я прекрасно видел вагоны без пассажиров: окна, кресла внутри, даже плафоны, как будто это был поезд – призрак, мчавшийся в никуда. Открыв рот от удивления, я вернулся в зал ожидания мини вокзала. Человек исчез, исчезла билетная касса и кресла.
Несколько скупых фонарей освещали посёлок, вернее, пространство между каменными развалинами и старыми, покосившимися заборами. Постояв немного на развилке трёх улиц, я пошёл на лай собаки и через несколько минут заметил группу людей, которые шли колонной. Я увеличил шаг, но так и не смог догнать последнего путника. Вдруг, колонна, точно по команде развернулась перпендикулярно направлению движения, позволяя хорошо рассмотреть каждого участника ночного марафона. Это были силуэты вагонных артистов: красная леди с котом, Эвридика, «Хазанов» с бутылкой кефира, три акробата на лыжах, три певца с унитазами и, конечно же, коза с баяном. Я хотел заговорить с ними и даже притронуться к леди, но моя рука прошла сквозь неё, хотя силуэт походил на хорошо вылепленную гипсовую фигуру. Ночные персонажи опять построились в колонну и пошли по улице, причём с каждым шагом становилось светлее, как будто у каждого дома включали фонари. Когда артисты пришли на реку, ночь сменили утренние сумерки. В сотне метров от меня был деревянный пешеходный мост. Я попытался завести разговор с акробатами, но они подошли к воде и сразу же поехали по льду озера на коньках. То же самое сделали и другие артисты. Отдалившись от берега на два десятка метров, они схватились за руки и принялись водить хоровод. Я попытался ступить на лёд, но моя нога ушла в воду по щиколотки. Оценив свои силы, я пробежал вдоль берега, пока не достиг моста. Там, ближе к его середине катались артисты. Мост оказался вполне реальным, и на одном дыхании я добежал до его середины. Но то, что увидел, поразило: с одной стороны моста люди катались на коньках по льду, а с другой купались в реке. В зимней части деревья спали под снегом, дети играли в снежки, катались на лыжах, лепили снеговика, а в летней – загорали на солнце и играли в бадминтон в тени густых деревьев. Наблюдение за этой картиной доставляло несказанное наслаждение. Неожиданно девушка в купальнике вышла из воды и засеменила в сторону посёлка. Наскоро преодолев половину моста, я догнал её и попытался задать пару вопросов, но девушка увеличила темп ходьбы, причём ноги работали в прежнем темпе, а тело со страшной скоростью удалялось от меня. Довольно скоро я перешёл на бег, но с каждой секундой темнело, и когда ноги отказали повиноваться приказам мозга, я остановился у покосившегося дома. Слышались голоса людей. Калитка открылась, и я прошёл вглубь двора. Видавший виды радиоприёмник вещал на неизвестной волне. Диктор говорил по-русски, но отдельный слова не складывались в предложения, представляя собой набор ничего не значащих фраз. Устав от попурри, я попытался сесть на резную скамью, но грузно упал на землю, словно прошёл сквозь доски. Внезапно налетел ветер, мелкие капли дождя превратились в дождь, а через минуту в ливень. Но одежда не намокла, а кожа не почувствовала воды, как будто дождя не было вовсе, словно невидимая сила решила не трогать моё случайное пристанище и защитить от ненастья. Я зашёл на крыльцо, дверь распахнулась, лишь рука притронулась к ручке. Несколько горящих подсвечников освещали стены, на которых по всему периметру располагались зеркала, а в центре комнаты стоял всё тот же стол с включённым радиоприёмником. Теперь некоторые слова слышались более отчётливо, среди которых я услышал довольно знакомые фразы: назначил свидание, дом с зеркалами, ночное время, синие джинсы, жёлтая майка, сотовый телефон. Порыв ветра раскрыл дверь. Кто-то вошёл в дом. Я притаился, готовый ко всему.
- Привет. Вот мы и встретились.
В одном из зеркал появилась девушка в ночной рубашке. Я робко сделал шаг навстречу.
- Смелее.
В тот же момент ночная фея исчезла, оставив одну ночнушку, зависшую сразу в нескольких зеркалах.
- Ты разве не хочешь меня?
Призрак периодически приобретал человеческие формы и сразу же исчезал, только я пытался притронуться к нему. Так продолжалось, пока не забрезжил рассвет. Обессилев, я упал на пол, глядя вверх. Неожиданно потолок начал опускаться, с каждой секундой уменьшая объём комнаты. Сославшись на усталость, я закрыл глаза, принимая движение дома за бред, однако скоро потолок растворился в пространстве, оставив лишь чистое ночное небо с крупными звёздами. И тут я приблизился к разгадке названия посёлка. Итак, окружающий мир существовал, и в то же время нет. То же самое касалось людей. Казалось, кто-то пытался обмануть меня, наколоть, ввести в заблуждение. Единственное слово, которое подходило названию этой местности, звучало странно, и в то же время правдиво:
НАЕБАЛОВКА.
Глава 6
Сезонка
Рассвет застал меня на том же пустынном полустанке. Покрывшись холодным потом, я мучительно искал выход из тупика, но когда приближающийся локомотив сбавил ход и начал торможение, искренне удивился и обрадовался удаче. Разномастная публика лениво приклеилась к окнам, скептически рассматривая единственного пассажира на платформе. В вагоне никто не разговаривал, не смеялся, не буянил: пассажиры походили на манекенов, что подвергло сомнению реальность происходящего. Чтобы удостовериться в обратном, я подсел к девушке в наушниках и тронул её за плечо. К моему удивлению наушница освободила ухо от затычки:
- Тебе чего?
Я перекрестился и приветливо улыбнулся соседке:
- Хотел проверить, живая ли ты.
- А я хочу проверить, нормальный ли ты.
- Нормальный. Что это был за полустанок?
- На котором ты сел? Значит, мои догадки подтвердились.
- По поводу чего?
- Свежести твоих мозгов. Знаешь, поезд на этой станции никогда не останавливался, более того, я вижу её впервые.
- Почему же сейчас остановился?
- Вот это загадка для меня: после Запойловки остановка только в Куриловке.
- Ну до Москвы-то доедем?
- Конечно, доедем, я ж говорила - странный ты...
И это уже радовало. Радовало до такой степени, что я заснул, пока меня не разбудил работник железной дороги:
- Просыпаемся! Конечная!
Я так не хотел ещё раз оказаться в стране зимы-лета, поэтому решил удостовериться в реальности происходящего:
- Куда приехали?
- Пить меньше надо.
Потеряв счёт времени, я пришёл к выводу, что распрощаюсь с «Тануки», но, к моему удивлению, гости ждали меня, а часы показывали то же время, когда я сел в машину Лоханки. Свой наряд «кзйджл» я посчитал неприличным, поэтому дома надел костюм. Вручив подарок, я поцеловал Гузель в пухлую щёчку:
- Привет, это я.
- Неужели?
После скупого тоста близнеца Каки гости накинулись на еду. Никто никого не стеснялся: ели-пили всё, что можно и что нельзя. Но вот что удивительно: стол был завален мясными блюдами и сладкой выпечкой, как будто японской кухни никогда не существовало, а сам ресторан использовался, как помещение для пышного русского застолья. Станцевав летку-еньку с гостями, я решил уйти по-английски.
За углом, в детской песочнице аппетитная дамочка в джинсовой симфонии потела с телефонной трубкой, да так, что вся округа слышала её монолог. Среди стандартного набора фраз доминировала единственная, повторяемая с периодичностью в десять секунд:
СОФА, Я ПОТЕРЯЛА СЕЗОНКУ. ПРИЕХАТЬ НЕ СМОГУ
Накинув кружок для отвода глаз, я примостился на железном скелете скамейки. Не знаю, чем пухленькая блондинка так зацепила, но я, почему то, захотел сыграть эпизодическую роль в её маленькой трагедии. Человек потерял сезонку. Что ж тут такого? Миллионы людей что-то теряют, а значит, тот же миллион находит потерянное и совсем не значит, что находка будет возвращена его законному владельцу. А ещё миллион ежедневно занимается благотворительностью, меценатством или просто дарит пару звонких монет нищим. Что руководит людьми в момент пожертвования: раскаяние за грехи или надежда на хороший приём на небесах? А может, желание поделиться кусочком сытой жизни с ближним? Или просто хорошее настроение? Ответ прост: у каждого своё и каждый сам волен распоряжаться своим имуществом, будь то замок в Альпах или последний грош в дырявом кармане.
«Симфония», тем временем, закончила монолог и, я подозреваю, не потому, что абонент блондинки понял тысячу раз сказанное слово «сезонка», а потому, что просто «сотовый бобик сдох».
- Девушка, у меня есть сезонка.
- Мне по барабану, что у тебя есть.
- Ты же потеряла сезонку?
- Да, откуда ты знаешь?
- Вся Москва об этом знает.
Симфония задумалась, нервно покусывая пухленькие губки:
- Интересно, откуда же?
Старушка с балкона сплюнула шелуху от семечек:
- Да, да, и я знаю об этом!
Блондинка выпучила зелёные глаза, словно разгадав тайну Бермудского треугольника:
- Ты хочешь отдать свою сезонку?
Да, я хотел просто пропустить её в метро, но в последний момент захотел воспользоваться тупостью болтушки:
- У меня дома есть сезонка. Могу подарить.
- Так ты машинист в метро?
- Неужели я похож на служащего метрополитена? Или у них есть какие-то особые отличия?
- Ну, целеустремлённый, трезвый взгляд в подземное будущее города, аккуратная причёска, бритая физиономия и, наконец, фигура, на которую можно надеть синий китель сорок восьмого – пятидесятого размера.
- То есть, жирных машинистов не бывает?
- Практически нет.
- Ты хороший наблюдатель. Школа милиции?
- Полиции.
- Какая разница?
- Никакой, но школу не закончила.
- Почему?
- Поменяла убеждения.
- В актуальности полицейской службы?
- Это личный вопрос. Так ты предлагаешь зайти к тебе домой за сезонкой.
Дама оказалась гораздо сообразительней, чем я думал. Тем не менее, согласился.
- Да, предлагаю зайти и побаловаться…
- Чем побаловаться?
- Чайком.
- И всё?
- При желании можно побаловаться сексом.
- Согласна, баловник, но у меня назначена встреча.
- С подругой?
- Нет, с молодым человеком.
- Ты его любишь?
- Да, но я никогда его не видела.
- Интересно…
- Мне самой интересно. Он прислал СМС. Вот, смотри:
ТРИДЦАТЬ ЛЕТ БЛОНДИН СЕРЫЙ КОСТЮМ С ГОЛУБЫМ ГАЛСТУКОМ ВСТРЕЧАЕМСЯ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ ЗА РЕСТОРАНОМ ТАНУКИ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА ПОЙДЁМ НА ПРЕМЬЕРУ ДО ВСТРЕЧИ ЦЕЛУЮ НИКОЛАЙ
После небольшой заминки Симфония решила сравнить виртуал с оригиналом:
- Слушай, а ты подходишь под описание.
- Подхожу.
- Так может быть ты и есть этот Коля.
- Я – Коля, но только не этот, а тот.
- Шутник, на какую премьеру пойдём?
Купив билеты на зарубежный фильм, мы заняли места и уставились на пустой зал. Симфония лениво положила в рот горсть попкорна, разжевала и запила колой:
- Коля, ты не запомнил названия фильма?
- Конечно: «Тишина в зале».
Глава 7
Театралочка
На следующий день, успешно распродав дневную партию самурайского товара, я купил у таджика десяток пирожков с капустой и устроился на скамейке у фонтана. Чудеса, происходящие с завидной регулярностью, не давали покоя. Долго ли это будет продолжаться? Итак, судя по записной книжке ковбоя, мне предстояла встреча ещё с четырьмя его абонентами. Утопленный телефон назначает встречу. Хорошо. Но я при чём? Неужели это расплата за минутный соблазн обладать дорогим гаджетом? А что, если ковбой намеренно оставил его ?
Довольно скоро подобные вопросы надоели, ещё больше расшатывая подкосившиеся нервы. Я запил пирожки минералкой и закрыл глаза. Приснились вагонные персонажи. На этот раз я смог поймать их, и теперь мы принялись водить хоровод на коньках, крепко держась за руки. Хороший сон, который я не смог досмотреть.
- Так, ты не мог бы пересесть на другую скамью?
Признаться, ненавязчивый, но командный женский голос не удивил. Обычно такие люди верховодят на работе, в семье и, как ни странно, жертвы выполняют всё, о чём их просят, даже не пытаясь сопротивляться иногда безмозглым командам. Начальник местного разлива неожиданно сбивает жертву с ног, начиная команду словами «слышь», «так», «короче», «эй, ты», никогда не обращаясь к человеку на «вы». Вполне уместно назвать такого командира хамом, нахалом, но в том-то и дело, что такой склад людей занимает совсем другую иерархическую полку на стеллаже психологии. Вроде они не хулиганы, но и не образчики поведения в любой социальной среде. Мужчины, видя перед собой такую женщину, обычно предпочитают уступить. В этом и расчёт – взять нахрапом, добиться желаемого любой ценой, прийти, увидеть, победить.
Итак, спящий человек помешал ей. Чем помешал? Важно то, именно как задан вопрос. Может быть, я и смог отреагировать позитивно, если дамочка сформулировала просьбу иначе. Например: «Извините, не могли бы вы пересесть на другую скамью?». Поэтому я ответил в таком же ключе, не открывая глаз:
- Это что, скамья подсудимых?
Не ожидая подобного контрудара, дамочка замешкалась, но повторила команду на пол тона ниже. Она приблизилась почти вплотную: я чувствовал лёгкое, слегка учащённое дыхание, локоны волос, подхваченные ветерком, щекотали лицо, аромат парфюмерии забивал дыхание, туманил мозги, овладевал сознанием, погружая в мир цветов. Может быть, нирвана продолжалось, если бы я не открыл глаза. Ведь когда-то зрячий человек пожелает дополнить свои ощущения восприятия мира натуральной, живой картиной. И эта картина предстала передо мной в виде женской груди, выскользнувшей наполовину из тесного бюстгальтера. Позиция «снизу вверх» позволяла наслаждаться видом, а дамочка согнулась, проверяя седока на предмет употребления горячительных напитков. Не найдя ничего компрометирующего, она оставила меня в покое, а на смену интимной картинке пришла не менее интересная: я находился в центре съёмочной площадки. Готовилась сцена признания в любви. Он – в чёрном фраке и цилиндре, она – в пышном средневековом платье. Режиссёр наставлял актёров, а те, скорчив серьёзные мины, соглашались, кивая в знак одобрения. Наконец, голос из толпы облегчил мои страдания:
- Марта, оставь человека в покое. Видишь, он устал.
Значит, соблазнительную «командиршу» звали Мартой. Неплохо для начала.
- Но аутсайдер попадает в кадр.
- Пусть сидит на заднем плане.
- Но он одет, как…
Боже, как я хотел услышать вторую часть предложения Марты! Как же я выглядел со стороны? Вариантов было несколько: одет не как денди лондонский, как завсегдатай московских тусовок и, наконец, одет, как бомж. Голос вторично напомнил о себе:
- Марта, надень на него костюм Степановича.
- Это что, пугало?
За меня решили всё решили и это радовало. Как приятно иногда почувствовать себя ребёнком: тебя кормят, одевают, выгуливают, радуют игрушками, укладывают спать. Может быть, по этой причине я не сдвинулся с насиженного места. Интимная картина вновь возникла в моём перископе:
- Так, парниша, ты не против сняться в сюжете?.
- Каком?
- Женитьба набальзамированного.
- В роли бальзамированного?
- Нет, в эпизоде с зевакой.
- Какая же мне уготована роль?
- Обычная роль зеваки: влюблённые целуются, а ты зеваешь.
- В смысле, следующий на очереди?
- Нет, но ты получишь небольшой гонорар от кинокомпании.
После получасовой съёмки артисты покинули площадку, оставив меня наедине с Мартой. Девушка вздохнула полной грудью и достала из сумочки бутылку перцовки:
- Узнаёшь меня, Колёк?
- По ходу, ты – театралочка.
- Какой догадливый! Теперь можно набальзамироваться.
- Можно…
Глава 8
Алеця из полеця.
На следующий день весь персонал собрался в кабинете администрации. Накануне мне несколько раз напомнили о важности явки, поэтому решил не испытывать судьбу, явившись на работу значительно раньше назначенного времени. Без десяти восемь я открыл дверь заветного кабинета и обомлел: вся гоп компания была в сборе и, судя по напряжению в зале, уже давно заняла все вакантные места вокруг длинного полированного стола. Примостившись на принесённом из коридора стуле, я заметил пополнение в нашем скромном коллективе. Хотя пятеро новичков гармонично вписывались в самурайскую бригаду, кого-то сильно напоминали. Процесс бальзамирования ещё продолжался, поэтому я бесцеремонно стащил со стола «Сельтерскую», открыл бутылку зубами и залпом осушил её. Водичка взбодрила больную голову, освежив помять. Вспомнил! Пятеро молодчиков походили на персонажей «Хора Турецкого», причём сам Турецкий уставился на меня, как будто я был его старым должником. В какой-то момент я не выдержал взгляда и переставил стул в противоположный угол, оказавшись за спиной Турецкого. Однако этот маневр не облегчил галлюциногенный процесс: очутившись нос к носу с «Бурановскими девочками» я дрожащими руками схватил вторую бутылочку минералки и приговорил добрую половину. Мысли путались, ежесекундно меняя друг друга. Неужели нам выпала удача съездить на Евровидение? Не желая увидеть Галкина с бабушкой, я опустил голову, искренне надеясь на скорое исцеление. За дверью послышались шаги. По звуку, четверо копыт. Неужели черти? А что, если я уже преставился после вчерашнего бальзама, это собрание в аду и меня вечно заставят возить роллы в преисподней? Когда в кабинет зашла директриса с белорусским батькой, я чуть не упал со стула. «Япона мать» была одета в белорусскую национальную одежду, а батька, наоборот, в японское чёрное кимоно с красными иероглифами. Но вот что удивило: в придачу к самурайской сабле и револьверу голову президента украшала высокая казацкая папаха, а усы удлинились до размера усов Тараса Бульбы. Температура мозга достигла критической отметки. Взрыв был бы неминуем, если б не голос директрисы:
- Уфашаемыя со-трутники! Сивотня у нас в хостях ресторан-побратим «У Луки мор». Они привёс дары полесся. Наши братя-сьостры одарят москвичей на ямарка японско – белоруской сторовой пища. Фопрос ест?
Воцарилось тягучее молчание. Я не знал, какие дары у полесья, но хотелось отличиться умным вопросом. Директриса словно почувствовала нахлынувшее на меня вдохновение:
- Колья, ест фопрос?
- Ест.
- Тафай!
Скорчив умную мину, я напыщенно улыбнулся:
- Чем нас одарило Полесье?
- О, эта мнохо: сир ис-пот корофы, молоко тоше ис-пот неё. А ешо глупнижный кифир и рьяшенка. Такше колпаса конная и медыцынская.
- Докторская.
- Та, та, токторский тфорок и масла стапрацэлкин ширност.
Участники конференции одобряюще оценили моё живое участие.
- А что здесь делают творческие коллективы?
- Наш спэнсор « Фукусима - сан» оплатить фыступлэне мюсли-кал-ный колэктор «Хер турецки» и «Барановски татушки».
Я раскрыл рот для следующего вопроса, но директриса нашла дальнейшие дебаты нецелеобразными:
- У матроца нэт фопроца. Месть фласти предоставили нам площа тля торкофля перет кинотитр «Саму Рай» в раён Преобрашенски лошать. Перите столко побратимов, сколко мошэте и везти место торгофля.
Торгаши – побратимы в количестве двух сотен прибыли своим ходом и ожидали нас у ресторана с челночными сумками. «Япона мать» не ожидала такого наплыва иностранцев, а один заказанный автобус не смог вместить всех сестёр-братьев. Я загрузил салон продукцией «Тануки» и собрался ехать, однако директриса с мамзелью необъятных размеров немного подкорректировали мои планы:
- Колья, Колья, Нико-Лай, сколко побратим ты взял на порт?
Стёкла не были тонированы, так что хозяйка могла легко заметить, что количество побратимов на борту равнялось нулю, тем не менее, я не имел права спорить с администрацией:
- Нисколько, госпожа Солоха О’Яма
- Кало-ша О’Яма.
- Йаа, йаа, Салоша О’Яма.
- Так са чем тело фстало?
- Тело встало за свободным пространством.
- Вы плыли на лекция о рационалный складирования тофар?
Я не мог ответить отрицательно, изо всех сил строя из себя способного ученика:
- Плыли, конечно, плыли.
- Так сложить, как надо и освободить места тля котя пы отин побратим.
После получаса работы побратим в женской юбке упал на своё рациональное место, заняв добрую половину салона, а несколько уложенных в стопку баулов на крыше увеличили высоту авто на добрых полтора метра. Гружённый «Матис» двинулся в путь. Поправив серьги, розовощёкая красавица решила внести свой посильный вклад в развитие японско – беларусских отношений:
- Так ты Мыкола?
Я кивнул, с трудом удерживая руль на повороте.
- А я Алеця.
- Олеся из полесья?
- Нет, нет, просто Алеця.
- И какой же товар просто Алеця везёт на ярмарку?
Попутчица поправила правую ногу, случайно накрыв рычаг скоростей:
- Так удобно ихаты?
- Так нэможна ихаты.
- Якый товар, говорыш? Так вэць нацуральный: ковбаса, хлиб, цало пороцячье, масло коровячье. Хай жывэ Бэларусь!
- Я разве против? Нэхай жывэ!
На светофоре колёса не выдержали братского тоннажа: переднее правое и левое лопнули, как по команде, завалив корейского жучка на правый бок. Чертыхаясь, я вышел из машины, а попутчица улыбнулась, опустив голову:
- Так ты и есть Мыкола трыдцати рокив?
- Эх, цало пороцячье, масло коровячье, шо ж ты наробыло…
Глава 9
Тестовка
Получив наличные в кассе на внеплановый ремонт «жучка», я выбрал станцию техобслуживание с громким названием «Счастье жестянщика». Аварян Гурген Восгенович самолично встретил клиента и как дорогого гостя пригласил в свой кабинет. Стены с фотографиями разбитых машин радовали глаз, в углу, на высоком пьедестале высился гипсовый разбитый «Мерседес», а заставкой на мониторе служил реальный снимок развороченного «Бентли».
- Вот так мы и живём, Николай – одни теряют деньги, другие их добросовестно собирают. «Тануки», говорите? Знаю, знаю. И директрису вашу знаю. Кажется, Охара, Обама…или, нет, Лошара.
- Ка-лоша Ояма.
- Точно – Калоша Ояма. Тяжело запомнить такую фамилию. Вот я, например, стараюсь взять на работу людей с фамилией, созвучной с нашей профессией.
- Это как?
- Очень просто: наш главный жестянщик, Лёня Всмятку, прекрасный специалист. Я думаю, фамилия притягивает клиентов, как, например, пустой гроб, покойника.
Начальник разлил кофе в чашки и загадочно улыбнулся:
- Или, например, наш автослесарь Кирилл носит фамилию Поведиколесо. Красиво, правда?
Ароматный кофе приятно обжёг гортань и скатился в желудок:
- Да, красиво, а как вы находите людей с такими необычными фамилиями?
- Это не так просто. У меня есть специалист по персоналу, который постоянно находится в режиме поиска. И фамилия у него соответствующая – Ищенко.
- Какие у вас ещё есть фамилии в коллекции?
- О, за десять лет работы мы подобрали хорошую команду. Я помню всех наизусть, но основных работников могу назвать и без шпаргалки. Это моторист Клинидзе, электрик Горипроводка, автомаляр Шпакляк, вулканизаторщик Дырка, сметчик Лепёшка, техдиректор Бестормозенко, дворник Скользняк и сменщик масла Недоливайко. Есть у меня на примете два друга – Сходненко и Разваленко, я предлагаю им бесплатное обучение и достойную зарплату, но они предпочитают бить баклуши.
- Это как?
- Очень просто: Сходненко – оппозиционер, а Разваленко – омоновец. Кстати, как ваша фамилия?
- Насонов.
- Насосов?
- Нет, На-со-нов.
- Жаль…
Из бархатных объятий Аваряна я перекочевал в кабинет с табличкой «Лепёшка Надежда Остаповна». Интерьер помещения сметчика напоминал кабинет директора, но одна вещь заставила меня удивиться: из динамика раздавалась запись бранной ругани двух водителей после аварии. Я сухо поздоровался. Худощавая блондинка, не отрываясь от монитора, указала на свободный стул:
- Видела я вашу ласточку. Сказать честно – она не наберёт даже начальной сметной стоимости.
- И что вы предлагаете?
- Для начала необходимо протестировать вас.
Я выразил недоумение, слегка улыбнувшись, а блондинка закрепила две клеммы на моей голове.
- Всего несколько вопросов. Ведь теперь вы наш клиент, и мы обязательно рассматриваем каждого посетителя, как потенциального сотрудника предприятия. Импульсы работы мозга считываются специальным устройством и передаются на монитор. Предупреждаю сразу: если вы пройдёте тест и согласитесь работать у нас, оклад ваш будет составлять около пяти тысяч евро в месяц. Итак, надо выбрать один вариант из трёх возможных. Первый вопрос: какой жидкостью заполняется топливный бак автомобиля? Не спешите, пробуйте размышлять неординарно.
1. Карбидом.
2. Солидолом.
3. Бензином.
Когда-то мы с другом накидали карбида в бак любовнику его мамы. Зрелище было незабываемое, нас не нашли, но как хотелось поведать миру о подвигах детства:
- Конечно, карбидом.
Девушка щёлкнула мышью и открыла новую вкладку:
- Если вас ослепила встречная машина в ночное время, как вы отреагируете на хулиганский поступок?
1. Проигнорируете.
2. Так же включите дальний свет.
3. Пойдёте влобовую атаку.
- Пойду влобовую.
- Вы попали в пробку в городе, связи нет, а любимая девушка не простит вашей непунктуальности. Как вы выйдете из положения?
1. Поедете по тротуару.
2. Полетите на крыльях любви.
3. Понесётесь по свободной «встречке».
- Полечу на крыльях любви.
- При аварии на большой скорости вы вылетаете через лобовое стекло и ударяетесь головой о камни. Ваши дальнейшие действия.
1. Пытаетесь остановить попутку.
2. Делаете себе искусственное дыхание.
3. Лежите без движения до приезда труповозки.
- Делаю искусственное дыхание.
- Вы стали свидетелем угона крутой иномарки. Ваши действия.
1. Сообщаете в полицию.
2. Догоняете преступника и отбираете у него автомобиль
3. Игнорируете преступление.
- Догоню угонщика.
- Вы приезжаете домой. Все места на парковке и возле дома заняты. Свободно лишь место у двери подъезда. Как вы поступите?
1 Займёте единственное место, заблокировав вход в дом.
2 Разберёте машину и по частям занесёте в квартиру.
3 Будете сигналить, пока хватит топлива и зарядки аккумулятора.
- Разберу машину на запчасти.
- Среди ночи вы просыпаетесь, выходите на балкон покурить, и видите, как два мента бьют вора, пытавшегося угнать вашу машину. Ваши действия.
1. Отблагодарите ментов деньгами.
2. Примите участие в избиении угонщика
3. Перейдёте на сторону вора, дружно отметелив ментов.
- Перейду на сторону угонщика.
- Неплохое мышление. Скажу вам сразу, Николай Насонов, нам с вами по пути.
- Вы уверены?
- Более, чем. Кстати, что вы скажете по этому поводу?
На столе появился телефон с текстом.
Глава 10
Русалка
Вся следующая неделя прошла без происшествий: никто не лез в душу, не просил помощи, не навязывал своего мнения, не пытался использовать. В каждой встречной женщине я видел последнего абонента ковбоя и психологически готовился к встрече. Больше всего тяготила неизвестность; я чувствовал себя смертником, каждую минуту ожидающего исполнения приговора, а самое главное, не мог излить душу и получить нужный совет.
Воскресный, выходной день я решил съездить на место потери телефона. Как говорится, не Магомед ко мне, так я к Магомеду. Погода, как по заказу, выдалась ясная и тёплая. Одинокий пожилой рыбак дремал на мосту, свесившись с перил, а в ведёрке водила хоровод стайка мелких рыбёшек.
- Привет, отец! Как клёв?
Мужчина наслаждался единением с природой, греясь в лучах утреннего солнышка. Вопрос мог быть воспринят как вмешательство в личные интересы, но рыбак с неохотой открыл глаза и уставился на неподвижный поплавок:
- На мосту всем места хватит. Где твои снасти?
- Да я так, решил поинтересоваться…
- Турист, вроде..
- Ну да, я бы сказал, любитель природы.
Рыбак вздохнул полной грудью, слушая пение птиц:
- Мало, к сожалению, осталось таких любителей. Сейчас, в основном, любители интернета, пива и ночных клубных тусовок.
Поплавок резко ушёл под воду, мужчина подсёк лесу:
- Кажись, что-то крупное. Наверное, сом.
- А если труп?
- Я люблю утренние шутки.
Несколько попыток освободить крючок не привели к желаемому результату. Рыбак сник, косясь на меня:
- За корягу зацепился. Вы не поможете? Тут неглубоко, думаю, до пояса…
Речушка дружелюбно встретила утреннего гостя. Песчаное дно прекрасно просматривалось, позволяя следить за движениями ног. Когда до лесы осталось два метра, я погрузился по шею, вытянув голову.
- Отец, глубина не до пояса.
- А до чего же?
- Разве ты не видишь?
- Нет, я плохо вижу.
- Как же тогда ты ловишь рыбу?
- Хороший рыбак чувствует улов.
- Разве ты не чувствуешь, что я по шею в воде?
- Вода прозрачная, попробуй нырнуть!
Я сделал глубокий вздох и ушёл под воду. Леса уходила вглубь, увлекая за собой, каждое движение давалось легко, как будто я всплывал на поверхность, а не шёл ко дну. Чистая вода позволяла видеть на расстоянии нескольких метров, а дальше видимость ухудшалась, превращая воду в туман. К удивлению, лёгкие не чувствовали нехватку кислорода, путешествие доставляло невероятное удовольствие, уводя в сказочный подводный мир. Пробыв на глубине пару минут, я подумал о возвращении, но к удивлению, леса вошла в пещеру из разноцветных камней. Каждый камень отсвечивал своим неподражаемым светом, сливаясь в подводное сияние по всей поверхности пещеры, и с каждым шагом становилось светлее, как будто я не исследовал владения Нептуна, а выходил из воды на остров в подводном океане. Вдруг, уровень воды резко упал, дошёл до середины пещеры. Я встал на ноги, вздохнул и побрёл по воде, которой с каждым шагом становилось меньше, а через пару десятков метров ноги ступили на сухую поверхность. Я стоял у городских ворот, а крючок был в руках ковбоя:
- Привет, Колян!
- Не понял, мужик, что за прикол?
- Тебе повезло: ты попал в пилотный проект, и теперь будешь жить в подводном мире.
- Какой такой проект? Как мне выйти отсюда?
В ответ ковбой взял меня за руку и повёл по улицам. Город жил обычной жизнью: люди гуляли с детьми, спешили на работу, пользовались транспортом и отдыхали.
- Более ста лет тому назад наши предки заметили уменьшение поверхности суши и смогли рассчитать, когда мировой океан полностью затопит планету. Несколько тысяч энтузиастов начали строительства города, за сто лет превратив его в подводный оазис.
- Где же я буду работать?
- А где бы ты хотел?
- Там я развозил роллы.
- Здесь тоже будешь заниматься тем же. Единственное отличие, там, на большой земле, ты не был обременён семьёй, а здесь, в обязательном порядке, надо иметь жену и детей.
Мужчина завёл меня в высотный дом и нажал кнопку вызова лифта. На тридцатом этаже кабина остановилась.
- Я дальше не пойду. Твоя квартира двести восемьдесят пять. Там тебя ждут.
Пройдя несколько шагов вдоль просторного коридора, я решил возвратиться, но дверь лифта пропала, как будто его никогда не было. Ничего не оставалось, как позвонить в квартиру с номером, названным ковбоем. Дверь отворила миловидная темноволосая девушка:
- Привет, я твоя жена.
- Жена, куда исчез лифт?
- Ты хочешь прогуляться?
- Неплохо бы.
Шатенка раскрыла окно нараспашку и вышла наружу. Открыв рот, я уставился на неё:
- Почему ты не падаешь вниз?
- Это вода. Наши учёные сделали её почти невидимой, так что, можно сказать не погуляем, а поплаваем.
Девушка взяла со столика телефон и протянула мне:
- Ты его искал? Бери, теперь он твой. Больше тебя никто не потревожит. Кроме меня.