Из цикла: «Прорабские истории».
Тоже интересная история, даже можно сказать, что смешная. Если бы не было все так грустно. Хотел сразу написать про вторую, но вторая без первой вообще бы не случилась. Время событий – 1993 год.
Самое начало строительства. Я строю два точечных шестнадцатиэтажных дома. Причем, слово "строю", прораб имеет право употреблять в единственном числе. Стадия - нулевая. То есть, за отметку ноль пола первого этажа мы еще не вышли. В первом котловане я забивал сваи. Долго забивал. Потому, что в болото бил. Одну сваю загоняешь, другая, которая рядом – вылезает. Морока короче. Второй котлован только подготавливался для свай. Перед сваями необходимо выровнять дно в уровень, и почистить откосы.
Шли дожди. Рабочие уставали. Сапоги даже теряли в этой грязи. Одно спасение – водка. Она согревала и усталость вместе со стрессами хорошо снимала. Чуть ли не единственная панацея для строителей. Есть, конечно, у этой панацеи и обратная сторона медали, как впрочем и у любого лекарства, одно лечишь – другое калечишь.
Часов шесть вечера, все устали. Я был уже без ног. А прораба, как известно, ноги кормят. Впрочем, как и волка. Я засел в своем вагончике и уже готовился немного расслабиться, с помощью известного лекарства. Как вдруг прибегает геодезист из второго котлована, глаза по шесть копеек и заикаясь начал кричать. Минут пять кричал, я так и не понял ничего:
- Он сссс ссс сссс сука ме ме ме меня уууу ууб убить хххх хо хотел.
Тут набежало целый вагончик рабочих и перебивая друг друга стали рассказывать, что там произошло. Опустим детали, а по существу произошло вот что. Дя Дима сошел с ума. Дело житейское в общем-то, если бы не тот факт, что он сошел с ума прямо не сходя с рабочего места. А место у него рабочее не простое. Тяжелое рабочее место. Скосила его белая горячка прямо за рычагами экскаватора.
Пришлось вставать, одевать сапоги, и идти смотреть. Увиденное поразило. Жалко видеокамеры не было. Еще одну бы получил в программе «Сам себе режиссер». Дя Дима гонял на своем Ленинградце по дну котлована, пытаясь кого-нибудь прихлопнуть кубовым ковшом. Камаз уже прихлопнул. Кабина в лепешку, сам на боку. Хорошо, что водила поставив его на край для загрузки пошел отлить. Камаз удачно лежал - перегородив единственный выезд из котлована. Дя Дима тем временем вошел в раж. Он то воинственно махал ковшом, как будто от кого-то отбивался, то просто крутился на месте, чтобы никто не подошел. Естественно, никого рядом не было и в помине. Он воевал с воздухом. Да и страшно подходить - Камаз уже подошел. Увиденное - напоминало фантастический фильм, где машины сошли с ума. Славу богу, что догадаться сделать себе новый выезд из котлована ему мешало полное затмение разума.
Да, веселуха. Мобильных телефонов тогда еще не было. Городской - не успели подключить. Вернее успели, но его соседи обесточили, тоже строители, где-то перебили кабель. Первая мысль – сколько в экскаваторе осталось солярки в баке. Ответ - расстроил окончательно. Заправили его в 16 00, а сейчас 18 00. Значит, можно еще воевать и отмахиваться ковшом около шести часов. А если в засаде ждать - на холостых оборотах, так вообще можно сутки держать оборону.
Вспомнил, что стакан водки остался стоять не тронутым в прорабке - еще больше расстроился. Думаю хрен с ним с этим сумасшедшим, за 20 минут он все равно не успеет от туда вылезти. По любому не успеет. А я пока пойду, посижу и подумаю в вагончике.
Выпил полстакана, не выдохлась водка. Закусил шпротиной, сижу, думаю. Вызвал одного работягу, самого молодого и значит - самого трезвого. Объяснил задачу:
- Найдешь телефон, вызовешь ментов, а те пускай позвонят в психушку. И скажи Вовке, бульдозеристу, пускай оборону занимает.
Потому, что справиться с человеком в механизме, может только человек в другом механизме. Еще налил пол стакана, выпил, доел все шпроты, и тут меня осенила гениальная мысль.
Задумка была простой. Я нашел крановщика и сказал, чтобы тот подъезжал к краю котлована, а сам пошел следом. Установив кран на краю, выставив все лапы, я объяснил задачу:
- Вован, если ты его поймаешь своим крюком и опрокинешь на бок, получишь бутылку водки.
- Начальник, я его за пять минут словлю, зуб даю бля.
Правда зубов у него почти и не было. Наверно часто давал. Но, тем не менее за 10 минут действительно словил. Идею он мою все же переиграл на свой лад. Ваван сам вошел в раж: намертво зацепив экскаватор крюком он после этого попытался его поднять. Вот придурок. Экскаватор же тяжелый. В итоге он свой кран завалил в котлован, а тот своей стрелой придавил землеройный агрегат. Удачно придавил, Дя Дима даже не поцарапался. Правда стрела у «Ивановца» согнулась и ремонту, скорее всего, не подлежала. Тут и санитары подоспели с ментами, оказали даже помощь Вавану. Он себе лоб слегка раскроил, когда вниз летел вместе с краном. Такой вот хеппи-энд. А 600 секунд опоздали, буквально на 10 минут, хохма. Все разъехались, а я пошел проставляться раненому Вавану. Уговор дороже денег.
Утром меня нагибал генеральный:
-Ты чёё сука, мол технику гробишь. Из за твоей самодеятельности, нового Ивановца загубили.
Я отбрехался, типа всех спас, потому что Дя Дима уже почти выбрался из котлована. То есть представил себя чуть-ли не героем. Потом приехал начальник участка. Он немного мягче общался. Сказал, что кран даст только через неделю, а завтра ко мне пришлет Дропоило.
- Кого-кого - я переспросил.
- Дропоилло - говорит.
- А это, что за зверь такой, экскаватор новый?
- Нет, экскаватор будет твой, а Дропоило - это экскаваторщик с другого объекта. Кликуха у него такая.
- Я поинтересовался - почему такая?
Он рассмеялся и сказал:
- может быть и узнаешь когда-нибудь. Может быть, а может быть, и нет.
Заинтриговал и уехал. Я подумал, Дропоило так Дропоило, какая на хрен разница. Главное, чтобы не пил и траншеи мне копал. Честно говоря, я представлял, что Дропоило какой-нибудь заика, причем маленького роста. Ошибался я.
Дропоило оказался красивым высоким работягой. Правда - издалека, а вблизи немного подкачал, совсем чуть-чуть. С левой стороны полное отсутствие зубов, причем - сверху, и снизу. Эдакий седеющий, беззубый блондин с синим лицом. Вернее, лицо только при ближайшем рассмотрении – синее, скорее даже ближе к фиолетовому. Особенно нос. Наверное, от чрезмерного употребления алкоголя сосудики выступили наружу и стали лопаться, а они венозные, потому и цвет синий. Еще у него были немигающие желтые глаза. Поговаривали, что он даже когда спит - их не закрывает. Жуть.
Работал Дропоило хорошо. За экскаватором ухаживал, как за бабой. В пьянках на первых порах не замечен. Так продолжалось две недели. Я был им доволен. И даже привык к его кликухе, и больше не интересовался, почему Дропоило, а не как-нибудь по другому.
Через три недели он закончил копать последнюю траншею к моим котлованам и на следующий день должен был ехать на другой объект. Вот тут и случилась кульминация второй истории.
По закону жанра Дропоило должен - проставиться. А как по другому. По другому никак. После первого отделения проставы, пока гонцы бегали за добавкой, Дропоило показывал разные фокусы владения навыками управления экскаватором.
Расскажу об одном фокусе. Работяги взяли спичечный коробок, высыпали от туда спички и кинули жребий. Жребий выпал беспалому арматурщику. Он долго матерился. Если опустить мат, то суть его причитаний сводилась к следующему:
- Блин, почему всегда я. Вдруг он перепил. Вы ему больше не наливайте, пускай сначала фокус покажет.
Да этот трюк вообще и не фокус, а скорее шоу. Беспалого арматурщика положили на кучу с песком, сделав для него специальное углубление, чтобы удобней лежать. Затем, уложив туда бедолагу, поставили ему на лоб открытый спичечный коробок. Я слышал про такие трюки, когда спичечный коробок закрывают ковшом экскаватора, но чтобы его при этом на голову ставить!!! Мне один бывший зек сказал на ухо:
- Не ссы начальник. Дропоило ас.
- А зачем, - говорю, - куча с песком?
- А это Дропоило сам придумал. Если он немного промахнется, когда станет закрывать спичечный коробок, то есть шанс выжить - якобы голову, которая лежит на мягком песке, раздавить труднее.
Ответ не обрадовал, скорее расстроил. Я даже предпринял слабую попытку остановить придурков.
Но бывший зек все таки уговорил. Уговаривал он примерно так:
- Ну чё ты бля сука бздишь. Не ссы поел, все будет путем начальник. Дропоило ас, а не петух гребаный, он еще ни кого не мочканул. Поел? Да я за него зуб даю. Ну падлой, бля буду!!! Ну хош, сам за рычаги сяду?
- Я сказал - Нет уж, пускай Дропоило.
Шоу состоялось, коробок Дропоило закрыл, даже не помяв. Действительно ас.
Тут и гонцы подоспели. Начался второй акт проставы. Начался без закуси. Долго гонцы бегали, да и пожадничали они, на все деньги бухло купили. По этому - пили часто. В простонародье это называется – частили. Когда допили все, или почти все, начали петь разные песни. Дропоило встал из-за стола и вышел из вагончика под дождь. Один ушел. В открытую дверь я видел, что он пошел в поле.
Тут меня бывший зек берет под локоть и спрашивает:
- Начальник, хочешь узнать почему у него погоняло Дропоило?
- Я честно признался - хочу.
- Тогда тсс, пошли.
Мы тоже вышли под дождь и стали подкрадываться к Дропоило. Он стоял к нам спиной и курил, а докурив, запел. Не просто запел, а хорошо запел. Сильным поставленным голосом. Сначала была песня про Сеньку Разина. Я даже расстроился - ничего интересного. А потом от спел про Родину, в которой были такие слова:
- Ни поля не луга, ля ля, ля ля ля.
Я даже заслушался. Зек меня опять взял за локоть, уже крепче и перегаром прошептал на ухо:
- Слушай, начальник, сейчас обосрешся. Сейчас будет круто.
Начался припев:
- А родина щедро поила меня березовым соком, березовым соком.
Но то ли у певца воздуха не хватило, то ли он икнул в этом месте, и получилось:
- А Родина щееее (ик) ДРОПОИЛА меня, березовым….
Ну и так далее. Куплет повторялся раза три, и он все время икал на этом самом месте. Дропоило допел. Повернулся, и заметив нас, сказал примерно так:
- Ну чё, суки гребаные, слушали? Вам, хрен когда так спеть. Я вас всех, как певцов, на хрену вертел. Сношать вас в анус.
Ну или примерно так.
Мы пошли действительно, как обосранные. В вагончик пошли допивать. Я подумал, на сколько все же талант многогранен. Талантливый человек, не только спичечные коробки закрывать может и красиво петь, но и витиевато матом выражаться. Я тогда для себя от него много красивых выражений почерпнул.
Талантлив был Дропоило. Почему был, потому что умер. И умер глупо. Шею себе свернул на другом объекте.
Знаете, строители в городе часто сортиры ставят над канализационными колодцами. Крышку снимают и над ним устанавливают нужник. Удобно - яму копать не нужно. А Дропоило наверное резко сел и провалился. Метра три летел и неудачно упал. Сломал шею в двух местах. Пока доставали, он и «отошел». Скорее всего, еще не удачно доставали - испачкаться боялись. Лежал Дропоило весь в дерме, на белом, только, что выпавшем пушистом снегу и смотрел своими желтыми, неживыми глазами в ярко-синее мартовское небо. Некрасиво умер. Некрасиво.
А Родина щее ДРОПОИЛА его…
Да, не березовым соком поила его Родина. Совсем не соком..
Грустно очень. Жизнь - дерьмо, да и смерть, иногда - тоже.
Станислав Кутехов 28 июля 2005 года.
