В прокуренной кухне (Лирика / гражданская)

«Есть правило, если тема не болит, лучще о ней не писать,
ибо выходит хрень неописуемая. Без коментов.
Человек погиб, на его смерти строить себе памятник - западло.

" На стенке красуется фотка Серёжи
Рыжова
/на фоне одной из чеченских больниц/.
Мы пьём, поминая погибшего друга
А мы продолжаем хлестать самогонку,
Тихонько
смывая с души безразличия ржавь..."

В этих строчках правда, остальное - фальшиво и пошло.
Я не буду отвечать на вопросы почему. Я не буду принимать
никаких претензий. У Вас, в России это другие приоритеты.
У меня, в Израиле, с этим живут каждый день.
Я говорил неоднократно, и буду повторять ещё и ещё -
из бомбоубежища взгляд на мир несколько иной.
Когда гибнет друг - нет слов, чтобы это передать,
чувствуешь, что ТЫ, именно ТЫ, его не спас, не заменил,
не закрыл, не успел вовремя,при чём тут Высоцкий,
при чем иуи барахлящие колонки, ЧЕЛОВЕКА НЕТ В ЖИВЫХ -
это главное, а мы живём.» (с) С. Г.

Не понимаю, что так взбунтовало товарища С.Г.
Стих не гениальный, но уж никак не кощунственный.

А насчет "безразличия" все же подумай)))

Смотри какой мне классный отзыв на Стихире написали -

"Говоря об этом стихотворении, меньше всего хочется говорить о каких-то неточных деталях, например, - "распятый в кресте" вместо "распятый на кресте", или - "запаян в доспехах" вместо "запаян в доспехи".
Не хочется, потому что стихотворение объёмно по смыслу, т.е. содержательно, несмотря на кажущуюся простоту. И хочется говорить о содержании.

В стихотворении рисуется типичная и узнаваемая картина пьянки на кухне под песни Высоцкого, доносящихся из "барахлящих колонок".
Повод в данном случае трагический - гибель друга на чеченской войне.
От алкоголя и курения атмосфера на кухне становится какой-то нереальной и даже "мистической": вместо живых людей - "марево лиц", вместо груды грязной посуды - "груда костей" (аллюзия на гору черепов из верещагинского "Апофеоза").
В этой атмосфере живее всех живых смотрится фотка погибшего Серёжи Рыжова. Его реальность и конкретность подчёркивается тем, что он назван по имени, причём фамилия акцентирована вынесением её в отдельную строку).
Второй реальный персонаж на кухне, как это ни покажется странным, - поющий Высоцкий ("Как будто из прошлого к нам забежал"). И в самом деле, хотя В. Высоцкому и не приходилось воевать, его песни о войне кажутся написанными кровью.
Остальных "присутствующих" как бы и нет. Мы знаем о них только то, что они пьют и с помощью самогонки пытаются смыть с души "безразличия ржавь".
(Попутно заметим, что средство пробуждения чувства неравнодушия выбрано весьма сомнительное. Эффект, скорее всего, будет прямо противоположным. Запой - хороший способ притупить сознание потери, стереть чувство ответственности и т.д.)
Таким образом, героическому образу погибшего, но реального, Серёги противопоставлен образ его друзей - живых, но каких-то нереальных странных "клоунов" c "изжёванными мозгами", не имеющих ничего за душой, кроме "дырок в карманах".
В концовке стихотворения это противопоставление доведено до предела, и кажется, этим автор сказал всё, что хотел сказать. Однако неожиданный образ "Родины-цирка" ставит под сомнение полноту нашего понимания авторского замысла. Ведь если Родина
- "цирк", то Серёга - "России герой" - герой этого "цирка". Этот вывод звучит парадоксально и... трагично. " (с) Р.

Не согласна только с одним:
"Попутно заметим, что средство пробуждения чувства неравнодушия выбрано весьма сомнительное. Эффект, скорее всего, будет прямо противоположным. Запой - хороший способ притупить сознание потери, стереть чувство ответственности и т.д.)"

Запой - да, отупление всего и вся. Но ведь в стихе не сказано, что это именно запой. Запой предполагает многодневность - а героев-то несколько: как бы они могли коллективно запить? Это жить надо вместе. Я понимаю, что встретились ребята помянуть - разово. А такие выпивки, вообще-то, как раз пробуждают эмоции, а не гасят. (Ну, не берем патологические случаи полной зависимости)

жующий алкоголь. изжеван попробуй поменять на другое слово.
забежавший Высоцкий. Ну не ассоциируется у меня он со спринтером. Поиграл бы ты тоже со словами.

Потом по ритмике. Тут надо короткими фразами, чтоб убить читателя наповал. У тебя всё хорошо, но концовка каждого катрена размазана. Тут например:
"И дырки
в карманах всё шире и дольше запой..."
Смысл изменится: "И дырки
в карманах и дольше запой..." Ты подумай, как лучше по смыслу будет, но фраза станет жестче (не знаю, поймешь или нет).

Мне нравится стих. Ты вообще намного лучше стал писать (по технике), а по эмоциям и всегда было хорошо.:))

Удачи!

[*_*]