Скверный выдался денёк.Да и поездочка оставляет желать лучшего,или ждать.Всё ни к чёрту!Ещё и простыл впервые за много лет.А мои сейчас наверняка пьют.Твою мать!Сижу здесь,на хуй никому не нужный,глаза слезятся,из носа течёт,свалился бы в сон,так и не заснуть же!Ещё и интернет закончился!Вырвался на неделю сюда,в дыру,ехал королём,приехал дождём...Мокро,холодно кругом.И на кой это нужно?Всё изменилось,и не надо мне втирать сказочки про доброе время и непоколебимость идеалов!Я тоже когда то так думал!Когда то,но никак не сейчас.И я тоже думал,что всё в порядке,и цветёт,и становится всё лучше и лучше с каждым днём...Но увы!Ха!Смешные жёлтые слова.Сижу простывший,небритый,напротив компа,слева книжный шкаф,-собрание мертвецов,пожалуй только кроме Лимонова.Все спят.Хочется писать,но не пишется.Но пожалуй буду пытаться.Включенный телевизор совсем даже не отвлекает,наверное от того,что мыслей нет.И слава богу!Так спокойнее.А завтра пить.Пить и видеть перед собой одни и теже лица.Всю неделю.Потому что только им я и нужен,остальным нет.Тот,кто ушёл-ушёл навсегда,-и это истина.Ха-ха!Тоже смешное слово...Знал ли я,что всё будет именно так?Безусловно знал,только скрывал это от всех,в том числе и от себя.Себя,если разобраться,я обманываю чаще,чем всех остальных,даже собранных в сумме.Что бы было проще.Завтра пить...Послезавтра...А скоро я уеду,дня так через три.А пацанам так и не сказал,некрасиво,завтра обязательно сообщу,постараюсь выбрать момент.Если конечно же не забуду.Чёрт!Достала простуда!К завтрашнему вечеру бы выздороветь,посидеть где-нибудь,а утром,часа как обычно в четыре,двинуть на рыбалку.С Федосом.
Вышел на кухню,поставил кофе,не смотря на советы близких,в случаи простуды пить молоко с мёдом,закурил.А ведь с самого начала всё незадалось.Еле вырвался сюда,пришлось увольняться с работы даже,не пустили меня там в отпуск,даже за собственный счёт не дали,сволочи!Поссорился с матерью,накричала на меня...За дело!Финансовое положение ни к чёрту,а я увольняюсь,отдыхаю!Но не мог я иначе,лучший друг из армии в отпуск вырвался,а я с гражданки не могу?Нет,уж,всё правильно.По крайней мере с моей стороны.Приехал сюда,сразу же сломался телефон!Досадно.С фотографиями в пролёте.Твою мать!Извиняюсь,читатель,за маты,просто пришло их время.Шесть лет они были зарыты глубоко внутри,и я считал,что никогда не выпущу их на волю.Но недавно вдоволь начитавшишь Лимонова,я понял,что мат,-то же литература.Нет,не везде он будет присутствовать,но этой ночью можно.Это не пошлость.Пошлости не должно быть в литературе.Никогда!Что же касается мата,то почему бы и нет.Пора орать!
А четыре дня назад я приехал сюда.Полный надежд и чувств,трепетных чувств и живых надежд.Разрывала ностальгия на части меня,и я был рад ей,я открывал свои окна на распашку,по-русски,так,что-бы они улетали нахер с петель.Раз в год в лучшем случае удаётся мне побывать в этих краях,в краях,где прошла моя молодость,произошло моё становление.Именно и только по этому они столько для меня значат.И так четыре дня назад я приехал сюда.Было тридцать первое число,тридцать первое июля две тысячи седьмого года.Лучший друг должен был выйти в отпуск первого августа.Вообще отпуск его уже находился под большим вопросительным знаком.У него в части случилось ЧП,точнее не совсем в части,в отпуске одного сослуживца порезали,сильно,чуть ли не совсем,поднялся шухер,Федос расстроился.Я же к тому времени уже приобрёл билет на поезд,и ждал поездки,почти смирившись с мыслью,что друга не увижу.Уже в дороге,в глуши Псковской области,я получил СМС-ку с радостной вестью-отпуску быть.
И так,я приехал сюда.Утром,часов в семь или восемь.Поел,умылся,в десять вызвонил Пашу(друг моего друга) по домашнему телефону(мобильный то сломался).В двенадцать встретились.Радостно,весело,а ведь в прошлом году я чуть не разбил ему морду!Нельзя всё таки хорошо выпившим людям играть в карты!Ха!И так,собрались,выпили,построили планы на вечер,-нашли двух баб,практически левых,правда одну из них я хорошо знал когда то.Давным-давно.Ещё выпили.Помотались по окресностям часов до пяти,и разбежались по домам,забив встречу в восемь вечера.Я пришёл домой и не поев заснул.
Встретились.Поговорили.Ха!Как у Довлатова прямо!Убрались,после вся кампания,кроме Паши была послана мной далеко и надолго,или короче-на хуй!Тот,кто ушёл,ушёл навсегда!!!Чем больше я пьянел,тем сильнее воспринимал это.Боже мой!Они все стали другими,моего влияния не осталось,а ведь когда то это было моим окружением.Это были люди преданные мне,люди затыкающие рты моим врагам и недоброжелателям.Мои читатели!С ними я делился тем,что писал для себя.А сейчас?Дерьмо!На хуй!Всё,хватит.Больше не верю ни во что.Абсурды,сплошные абсурды!Те личности(а может и не совсем личности...),что еле знали меня,или же знали,но с одной,не самой хорошей,но отчаянной стороны,стали моими приближёнными.А я их опускал ниже плинтуса!Как я ошибался.Спасибо им,что делят со мной свою жизнь.Своё драгоценное время.И пусть они простят меня,зато,что я не верил в них.Хотя...видимо это и определило всё.Ни во что нельзя верить,дабы не разочаровываться после.Короче разбежались по домам ещё ночью,а я думал,нет,надеялся,что всё будет как всегда,то бишь дома я буду в лучшем случае утром.Хе!Не вышло.Ничего не вышло!И я ни чуточку не виноват в этом!А в чём я могу быть виноват?В том,что верил?Надеялся?Пошли на хуй все,кто может упрекать меня в этом!Я живой,извините!И я начинаю уметь ненавидеть вас.Я никогда не умел этого,и этим вы пользовались.Суки!Но теперь я такой же,как вы,теперь все равны!Что вы скажете теперь?Что?!
Да и что я вру?Я уже не там,давно не там!Месяц назад я вернулся из этой ёбаной поездочки,и там я смог написать лишь одно предложение,да,да,про скверный денек.А сейчас я в сером и ненавистном мне Питере и всё ещё хуже.Извиняюсь,читатель,впервые я попытался соврать в своей прозе,и как видите ничего у меня не вышло.Я хотел лишь одного,что бы всё получилось в настоящем времени,я устал оценивать всё издалека,но как я уже говорил,ничего у меня не вышло.Просто не получилось.Интересно что было дальше?Ну там,откуда я уже уехал?Да ровным счётом ничего!Собственно ничего в этом странного нет.Это "ничего",а за компанию с ним и "не знаю",-мои вечные спутники.И именно из-за них я кажусь кому-нибудь скучным.Наверное.Ладно,что это я в самом деле,опять ухожу от темы,видимо опять стараюсь продлить этот бред,дабы хоть объёмом он походил на настоящую прозу.Тьфу!Плохой я писатель,со стыдом признаюсь вам,что до сих пор не знаю,что такое "рассказ",а что такое "повесть",и уж тем более "роман",только по этому всё,что не является стихами,названно мной прозой.
В общем приехал Федос.Стало по веселее,заметно веселее,особенно в первые дни.Мы много пили и вспоминали о былом,слава богу,нам есть о чём вспомнить.Ещё со школьной скамьи мы вместе и хотя прошло не так уж и много лет с рождения нашей дружбы,для меня,а скорее всего и для него,это срок.Слишком мало было людей в моей жизни,которые перешли за барьер пяти лет в дружбе со мной.Нет,это отнюдь не значит,что я так плох,хотя всё может быть,просто я менял место жительства,школы,классы и работал естественный отбор,слабые отсеивались.Хотя я опять не совсем прав и честен,даже по отношению к себе.Отсеились почти все,за исключением пары человек.Большинству я стал просто не нужен,что и не удивительно,я пошёл другим,нежели все остальные путём.Моя дорога не популярна,но я не потерял самолюбия и совести.Я до сих пор остался нонкомформистом и я горд этим.
Что было дальше?Одни и теже лица каждый вечер,а днём сон до обеда,а после просиживание времени в интернете.Я знал,что скоро нужно уезжать и уже не переживал по поводу непродолжительности своей поездки.Каждый вечер,как я уже и говорил был клоном предыдущего,и мне это начинало надоедать.Слава богу,я уехал,не дождавшись времени,когда бы мне это опротивело,а ждать нужно было не долго.В день моего отъезда,а поезд ждал меня вечером,мы (я,Паша и Федос) собрались около полудня.Выпили,поговорили,но даже последний день мне не доставлял каких-либо сильных чувств,всё было серо.На поезд меня посадил Федя.Мы приехали раньше и около полутора часов сидели на скамейке,за вокзалом,курили,говорили ни о чём и смотрели,как приходят и уходят поезда.Потом,перед самым отправлением я сел в вагон и вышел в тамбур.За стеклом,на перроне,стоял друг.Грустно улыбался.Я точно так же улыбнуля в ответ.Поезд тронулся.И в ту ночь я долго не мог заснуть.Я был зол на всех и на всё,и в тоже время был умиротворён этой простой,хотя и грустной улыбкой моего друга.А ведь он не кривит душой,и для него всё по прежнему живо,для него ничего не значит,что друг его на тусячу километров отброшен к северу.Он в него верит.Так пусть простит меня мой дорогой друг,и те немногие,кто до сих пор остался честен передо мной,за мою порой не искренность,за моё самолюбие.Знайте,я помню о вас и не покину вас.
А сегодня четвёртое сентября две тысячи седьмого года.Я,сонный сижу у монитора и выбиваю буквы на клавиатуре.Через десять дней мне исполняется двадцать лет,а кажется,что всё давно позади,и я начинаю забывать свои лучшие годы.Наши лучшие годы.Уже поздняя ночь,а завтра мне на работу,хотелось бы поспать.Посему прощаюсь,читатель и прошу извинить меня,если минуты,проведённые со мной,показались Вам зря потраченными.
Я растворяюсь этой ночью.
© Copyright: Бессонов, 2008
Свидетельство о публикации №1801020513