Пролог.
-Мне не хватает твоего города и осени...
-Почему именно осени?
-Потому что всё таки я поэт.
-"Проект 1.01"
Шел октябрь месяц,но осень только вступала в свои законные права.На улицах вечернего города было тихо и малолюдно,лишь кое-где лаяли собаки.Ночь тихо опускалась на невысокие дома,уже закрыв собой макушки тополей.Асфальт отдавал тепло и влажность дня,наступала теплая и приятная ночь,напоминающая скорее летнюю,чем осеннюю.Я в безделии плелся по дороге и думал о чем-то отстраненном.Телефон молчал,искры сигареты падали в темноту,словно звезды.Стало совсем темно,но идти домой совсем не хотелось.Старая и спокойная мелодия звучала в голове и навевала какую то еле заметную ностальгию,или даже лучше будет сказать печаль.Я взял в руки телефон и набрал номер друга.Трубку он не брал,наверное уже спал.Тогда я понял что предстоящая ночь не наделена никаким смыслом и что нужно что-то думать.Я пошел в ближайший бар,взял чашку кофе,поставил на стол пепельницу и ушёл в себя.У стойки бара толпились люди,кто-то разговаривал,кто-то танцевал,кто-то просто пил.Через пару столиков от меня сидел мужчина,лет сорока,со знакомым мне лицом.Я взял в руки чашку кофе и подсел к нему.Мы познакомились и завели разговор.О чём только не разговаривают люди в ночном баре,сколько тем охвачено двумя совершенно незнакомыми людьми.В этом бессмысленном диалоге моих реплик было крайне мало,я просто слушал и лишь изредко выражал удивление,соглашался,спорил с собеседником.Он говорил мне о войне,жизни,женщинах,работе,с такой силой слова,что я как будто сам переживал пройденный им путь.В моём воображении одна за одной возникали картины его жизни:Афган,Белое море,стройка...Моя ночь была спасена,я наполнил её множеством сюжетов,пониманием.Когда мой собеседник высказал всё что держал в себе,я начал своё повествование.Моё немногословие в первой части разговора пополнилось полной свободой слова во второй.Я говорил всё что думаю,с людьми которых не знаешь общаться легче и интереснее,во первых ты узнаёшь новое,во вторых сам можешь быть каким хочешь,не боясь повториться,или испортить мнение о себе.Это как в коком-нибудь чате или форуме в интернете,но ладно сейчас не ою этом.А начал свой рассказ с событий четырёхлетней давности...
1
В **** году я переехал в этот город,оставив на родине всё что имел,и друзей,и семью,и свой дом.Жизнь моя начиналась заново,в книге моей судьбы открывалась даже не новая страница,а новый раздел или даже том.Я был абсолютно чист,я не знал никого,меня тоже никто не знал,но как это обычно и бывает моя нейтральность и некоторая загадочность послужила поводом для различных сплетен.Конечно,зачем человек из мегаполиса может приехать в этот затхлый,забытый богом городок?Единственной темой разговора с новыми знакомыми был только мой загадочный переезд,я тонул в море глупых вопросов,мне надоело десятки раз за день рассказывать всем и каждому о причинах побудивших меня на столь глупый и фантастический по мнению провинциалов поступок.Но не прошло и пары месяцев как я относительно сжился с новым городом,я понял его законы.Единственное в чём я был не прав,так это то что по молодости свох лет я очень сильно переоценивал свою силу и возможности,я был горд своим происхождением,и смотрел на всех скажем так с высока,пренебрегая знакомствами с "нужными" людьми.Реально я общался только с одним человеком,назовём его В..Он не был авторитетом в своём городке,даже напротив пользовался плохой репутацией.Его никто не воспринимал,он был трусоват и на первый взгляд неказист собой,но он был дорог мне как единомышленник,правда позже я очень разочаровался в нём,но об этом потом.Далее последовало несколько стычек,не из одной из них я не вышел победителем.Таким образом первое мнение о себе я сформировал и это мнение не было мне на руку.
Я и В. шли нога в ногу,развивая себя духовно,настолько насколько это возможно в пору юности.Наступил ***** год,наша дружба скаждым днём всё больше укреплялась,мы говорили обо всём,то критикуя что-либо,то восхваляя даже полную муть.Мы ставили друг-друга выше всего мира,а наш возраст в такой ситуации побуждал нас покорять всё новые и новые горизонты.Тогда я начал писать стихи.Сначала глупые,детские,романтические,а после и более взрослые,в которых всё чаже прослеживался гражданский мотив и напоминание о чём-то более высоком.Воодушевлённый своим успехом,предчувствуя душой подростка великие перспективы я показал свои стихи В.,но оценил их как мне показалось по достоинству,присвоив мне почётное звание гения.Вскоре,а если быть более точным,то через пару дней В. нашёл поэта в себе...
***
Я сидел на кухне у окна,курил,что бы было не так холодно я надел куртку,и странное дело во мне возникло чувство дороги.Как будто бы я сейчас поднимусь и отправлюсь в путь.На улице был конец марта,с крыши громко стекала вода,влажный воздух просачивался сквозь маленький проем форточки,растворяя в себе сигаретный дым.Я жадно вдыхал этот весенний воздух и постепенно уходил в размышления.Передо мной всплывали новые горизонты,картины будущего лета,концерт на который я пойду ровно через месяц и я терялся в этом оптимизме,я верил что всё еще не так плохо и что всё лучшее ещё ждет меня впереди.Опомнившись я закурил еще одну сигарету и шире приоткрыл форточку.Спасибо,Господи,что ты даровал мне жизнь,спасибо Тебе за то что Ты свел меня с этими людьми,спасибо Тебе за то что есть эта весна,эта кухня,это окно,сигареты...Господи,спасибо тебе за всё.
Я затушил оплавленный фильтр,поднялся,выпил воды и пошёл ложиться спать,осознавая что всё таки моя книга будет написана,и я по любому назову её Культ.
***
Я оценил его поэзию ровно так же,как он мою,двумя днями ранее.Дальше всё протекало ровно так-же,как и до этого "знаменательного" события.Единственное что,пожалуй изменилось,это было наше мироощущение.Ещё бы,мы не кто-нибудь там,мы поэты!!!Естественно это имело и положительную сторону,мы начали развиваться духовно.Мы углубились в литературу,мечтали создать свой литературный самиздат,я даже название для него придумал "Амнезия",читали много стоящих вещей,особенно я.В то время,когда В. был без ума от Коэльо,я предпочитал его кумиру Льва Толстого.Но из-за этого у нас споров не возникало.Споры появлялись по совсем другой причине,совершенно банальной,из-за девушек.Дело в том,что у В. на мой взгляд был очень хороший вкус на это дело и получалось так,что он рассказывал мне о очередном идоле,которого он не может добиться,а я,как по закону подлости,влюблялся в его объект обожания и заваёвывал его для себя.После этого он очень обижался,всячески нарывался на конфликты,не разговаривал со мной,но это не длилось более недели.
Примерно спустя год мои иллюзии стали сводиться к нулю.Я перестал верить в лёгкие пути к совершенству,моя мечта ушла на задний план,обножив настоящую горячую жизнь.Для меня открывалась правда...Многие люди говорили мне,что В.-никто,что он просто копирует меня,но я не хотел это слушать,он же был моим лучшим другом!Хотя в душе я и понимал,что процентов семьдесят его мыслей и лексикона,это всё моё,но я закрывал глаза,я старался верить что остальные тридцать зародились в нём.Но и этот миф рассеялся,после того как из Мурманска приехал его старый друг Р..Это был тёплый весенний вечер,вечер великого разочарования.Мы сидели в кафе на набережной озера и пили пиво,я молчал практически весь вечер,чуть ли не с открытым ртом слушая как Р. произносит так знакомые мне слова и шутки,все те тридцать процентов веры,которые оставались неприступными долгое время.
Я понимал,что всё нужно менять и принял решение.Я перестал общаться с лучшим другом,совсем.
***
Ночь упала большим чёрным пятном на раскалённые головы людей стоящих на платформе.Пепел моей сигареты падал вниз и ещё несколько секунд светился на грязной,заброшенной всяческим мусором земле возле рельс.Электрички не было.Я спрятал голову в воротник куртки,словно в тёплое одеяло и старался думать о чём-нибудь приятном и постороннем.Осень повсюду давала знать,что её час вновь пробил.На мокрых и грязных тротуарах,на тихой и малолюдной платформе,на рельсах,всюду была небрежно разбросана красно-жёлтая полугнилая листва.С Востока дул холодный ветер,деревья продолжали шуметь и мусорить,а время тянуться медленно.Во мне всё молчало.Я взглянул на часы,было пол-десятого.По телу пробежалась резкая дрожь.Не оставалось ничего,кроме того что погрузиться в воспоминания.И вокруг поплыли моменты прошлой осени,осени,которая затянулась чуть ли не до января.Тогда она мне казалась монотонной и безжизненной.Всё текло по законам жизни и я не вносил свою лепту в это медленное увядание всего живого.Днями я проводил время на природе с другом и лишь вечером выбирался в цивилизацию.Мы жгли костры,общались,не замечая что время идёт.В ноябре опять появилась ты и опять,взбудоражив мою память и чувства улетела вдаль,дав понять нам обоим что мы нужны друг-другу и то что мы не будем вместе.Но та осень ушла,пришла новая,которая не несёт мне абсолютно ничего.Я далеко от всех,я совсем в другом городе и воспоминания,которыми я был полон раньше,по немногу отходят в далёкое прошлое,на веки оставляя меня.Всего этого больше не будет.Всё кончено.
***
Ты стараешься делать вид что не замечаешь меня,ты социально игнорируешь все мои проявления,ты не отвечаешь на мои сообщения,хотя и я,признаться с большим трудом решаясь писать их.Но порой,когда мы находимся рядом я поедаю тебя взглядом и часто замечаю что ты видишь это.Ты знаешь что я думаю о тебе,но не можешь догадаться что именно.Я раскаялся перед тобой,но ты молчишь и правильно делаешь...Я бы на твоём месте поступал точно так же.Нет веры тому,кто предал тебя,предал в открытую,как бы пытаясь показать свою независимость от всего окружающего.Прошёл год и только недавно я понял как плохо поступил,я очень скорблю об этом и знаешь,я был бы рад вернуть всё назад,хотя и уверен,что этого не случиться,такие поступки не прощаются.Тебя не вернешь,но скажи мне лишь слово,абсолютно любое,я и на эмоциональном уровне приму твою мысль.Прости.
Заканчивался октябрь месяц.Шел дождь.На улице было слишком серо,что бы назвать этот день красивым,но в тоже время было свежо и легко,так что можно было назвать этот день приятным.Я находился около одного из пяти вокзалов города ****.Вода стекала по небритым щекам и подбородку,я стоял и через дым сигареты наблюдал за толпой выходившей из метро,пристально вглядываясь в каждое лицо.Я ждал тебя,ждал что-бы просто наши взгляды пересекнулись,что бы увидеть тебя,проходящую мимо,услышать твои шаги,фильтруя их от сотни других,а после развернуться и уйти.Я хочу что-бы ты знала что я помню тебя,я хочу что-бы ты знала что я хочу к тебе,я хочу просто быть с тобой...Я выкинул обугленный фильтр последней сигареты в рядом стоящую урну и понял что в этот день я не увижу тебя.Прошло много времени,может я пропустил тебя в этой безумной толпе,что наврядли,а может ты опять поехала к нему...Я не стал продолжать эту мысль,от неё мне становилось ещё хуже и что-бы предотвратить это я развернулся и направился в метро.
***
2
Начиналась очередная осень и именно на кануне её я кардинально поменял свою жизнь,я остался без друга.В самом начале сентября **** года,вечером я возвращался после небольшой,ничем не загруженной прогулки домой.И буквально за два поворота до дома встретил своего младшего брата,который сидел с друзьями на площади и о чём то беседовал.Я подошел к его кампании и поздоровавшись со всеми и перекинувшись парами фраз,собрался продолжить свой путь,но вдруг услышал,что где-то в метрах пяти за моей спиной меня кто-то зовет.Я повернулся и увидел Ф.Отмечу сразу,что с Ф. мы не были друзьями,даже напротив,было время когда у нас возникали небольшие конфликты.Конфликты эти происходили на почве ревности Ф. своей девушки ко мне,просто я встречался с ней небольшое время до этого и она всё же вспоминала обо мне,порой бросая в мою сторону неоднозначные взгляды.У нас были общие знакомые,мы здоровались при встречи и это было верхом нашего общения.Ну,ладно,хватит об этом.Мы поздоровались,взаимно поинтерисовались проведенным летом,посмеялись над старым,назвав его глупостью.В итоге я не пошел домой и мы вдвоём отправились продолжать прогулку.Скажу,что на следующее утро я собирался на рыбалку,а никого в кампанию я себе не нашел.Как только я обмолвился о моих планах на следующее утро,Ф. сразу же попросил взять его с собой,я естесственно не был против.Во первых вдвоём естественно интереснее,во вторых мне не хватало общения и в третьих я просто не мог отказать человеку в такой простой просьбе.
Следующим утром,часов в пять мы уже собрались и отправились в путь.Ехать было не долго,минут пятнадцать,таким образом через пол часа мы уже сидели на месте с закинутыми удочками и интересно беседовали.В своём разговоре мы затронули множество тем,перебрали всех знакомых,посмеялись над старыми шутками и случаями.Наши поездки стали с тех постоянными.Мы уже открыли друг-другу свои жизненные позиции,нашли общие интересы и вели уже себя как старые друзья.
***
И чего ты добиваешься?Всё несвоевременно,ты попала не в то время.Сейчас в моих мечтах может быть что и кто угодно,но не ты.Эта осень бездарна и жестока.Этой осенью не ожидается ничего,эта осень просто напросто клон прошлогодней.Когда я стою с тобой на улице,вечно не выспавшийся и курю,а ты смотришь мне в глаза,я игнорирую твоё внимание,я смотрю вскользь,за твою спину,где поедаются осенью одинокие деревья и льются дожди с неба.
***
Я слышу твои шаги в темноте,я слышу твои шаги в ночи,я слышу твои шаги в дожде,я не могу их забыть.Прошло столько лет,но это противоречивое чувство приближения тебя не покидает мою уставшую душу.Я вспоминаю твои стихи,я вспоминаю твои слова,я помню твою улыбку.Ты говорила о ноябре,о лике в свете фонаря,о дожде покрывающем всё вокруг,и ноябрь,и лик,и фонарь.Мы жгли всю ночь костер,костер,пламя которого поднималось до небес,а вокруг была водная гладь.Искры кружились в воздухе,холодном апрельском воздухе,который пах сырой землей и ночью.Куда ушли те времена?Потеряные в свободе,воспитанные злыми ветрами мы вновь возрождаемся во всей своей красе и силе...Не потеряй этот момент,не упусти последнюю возможность обрести друг-друга.Наступает новая эпоха,время опасности,время гламурных людоедов.Выживи в новом времени и тогда выживем мы.Высматривая в ночном небе высшие знаки не забудь о их прямом предназначении,улыбнись заходящему солнцу,познай все пути и возможности и останься собой,что-бы я как и раньше мог слышать твои шаги,ощущать твоё дыхание,верить в наше общее завтра.
***
Электричка неслась вдаль,пробиваясь сквозь туман и оставляя позади поток мокрого ветра.Она сидела в первом вагоне у окна и не думая ни о чём существенном тратила свои драгоценные мысли на абстрактные заметки обо всём окружающем.Капли дождя покрывали внешнюю сторону окна и стекали вниз под углом,словно слезы.Ей было грустно,позади был тяжелый день,а вечер не обещал иметь хотя бы какой-то смысл.Внутри всё было так же уныло как и снаружи,всё стремилось к безысходности,всё сгорало в диком огне осеннего увядания.Ей стало тяжело от этих горьких чувств,она поднялась и направилась в тамбур.Закурила сигарету.Теплый дым медленно прошелся,казалось по всему её телу и она расслабилась.Всё не так уж и плохо,думала она,когда-нибудь всё изменится и изменится к лучшему,всё будет просто замечательно...И чем больше она об этом думала,тем больше убеждалась всё не так,что всё будет совсем наоборот.Но ей становилась легче,легче от того что она не слаба,она осознает жизненную реальность и значит что она в меньшей мере зависит от "маленьких случайностей".Опомнилась она только когда открылись двери,повеяло резким холодом и она сделала шаг.
***
Январь.Ты садишься ко мне в машину,я не говоря ни слова трогаюсь с места.Ты тоже молчишь,молчишь и пытаешься поймать мой взгляд.Не смотри мне в глаза,мы разные люди,я предам,ты предашь,а после мы лишь будем осуждать друг-друга.Не надо этого,сейчас я хочу всего лишь спокойной жизни.Ты стремишься быть в авангарде,не идя при этом ни на какие жертвы,но так небывает.Ты пытаешься быть "гламурной людоедкой",как сказал бы Дима Спирин,но я вижу что ты ломаешь.Твоя суть совсем иная и лишь это держит меня рядом.Воспитывать тебя бесполезно,никого ничему научить невозможно,можно лишь сказать путь,но с тобой я не могу даже этого,ты не поддаешься.Ты выбрала неправильный ориентир.Не к этому стоит стремиться.Я делаю музыку громче и стараюсь ни о чём не думать.Мокрый снег разлетается в стороны от колес,тут же падая на соленый грязный асфальт.Оттепель.Музыка заглушает твои редкие слова и мои отстраненные мысли.Ты просишь сделать потише,я всё так же молча исполняю твоё желание.Закуриваю сигарету,приоткрываю окно,ты начинаешь возмущаться по поводу дыма и холода.Я с психом выбрасываю сигарету на улицу и одним резким движением закрываю окно.Сосредотачиваюсь только на дороге и молчу.Ты не говоря ни слова поступаешь точно так же.Пол часа молчания,молчания,но не тишины.В колонках играет "Всё в наших руках" Константина Кинчева,шуршат колеса,шумит город,падает снег...Я подъезжаю к твоему подъезду и резко торможу.Ты берешь сумочку с заднего сидения,тихо,практически про себя прощаешься,выходишь.Минут пять я сижу неподвижно,после достаю сигарету и закуриваю.Никуда не хочется.Пустота.Я разворачиваюсь и уезжаю.
***
Закинуть все правила и устои прошлогодней листвой и сотворить что-нибудь глобальное и глупое,глобальное и глупое,что бы все открыли от удивления рты,а мне было бы не жалко.Что-бы я разлился творческим безумием на бескрайний простор дикой мысли и больше не думал о том,что будет завтра.Чтобы поутру смотрел в твои глаза и видел в них начало всех дорог.Чтобы мне всего хватало и я не был ущемлен ни в свободе,ни в заточении.Чтобы я познал сущность всего и вся,тем самым обретя истину.Чтобы ложась спать передо мною были всё те же нежные,наивные глаза,кроме которых мне не нужно было ничего.И слово глобальность потеряло своё угрожающее звучание и стало просто рядовым выражением,просто звуком...Чтобы ты была рядом.Всегда была рядом.
***
Между "Я принял решение" и шагом не должно быть промежутка.Этого я жду от тебя,определенности,этого не хватает тебе.Я ворвался в твою жизнь и вторым пришествием хочу даровать тебе это чувство,незаменимое чувство.Только с ним можно высоко летать,низко и громко падать,подниматься с колен,и ощущать что ты сильней обстоятельств.
***
Солнце больших городов,поздняя осень,пачка сигарет,твой неуловимый взгляд,голодное небо,мраморные лица пассажиров,остывший кофе на подоконнике,война и мир,преступление и наказание,воля,боль,метающиеся над горизонтом алые облака,опавшая листва в грязных лужах,ноябрьский утренний холод,пустые леса и покинутые муравейники,всё,так или иначе связанное со мной,всё смотрело тебе в глаза и нависало над головой черным облаком голой правды.
***
В глубине души придти к противоречию,под наплывом чувств,говоря,казалось бы абсолютную правду.Проходит минута,две и мозг взвешивает все за и против и становится тяжело,очень тяжело.Конечно,я говорю правду,конечно я этого хочу,но это утопия,это фикция,это идеальный мир,это то чего не было,нет и быть не может.При всём своем желании я не смогу воплотить в жизнь всё то,что сказал пять минут назад.Ты прекрасно это знаешь,все прекрасно это знают.Прости за всё,я не смогу нести этот крест,он слишком тяжек для меня.Дай бог тебе счастья,милая.Дай бог.
Мне было плохо,тяжелый воздух комнаты ещё больше осложнял и без того напряженную ситуацию.Через две минуты я был на улице.Лил дождь,капли его стекали по моему лицу,было холодно,но мне было плевать!Плевать потому что в голове моей происходили глобальные вещи,ужасные вещи.Я посмотрел на всё другими глазами.Больше не существовало ни красоты осени,ни чувства собственного достоинства,я был пуст.Эти грязные лужи,это хмурое небо,голые деревья,ужасные дома,похожие на огромные сараи,редкие прохожие со злыми лицами,всё это раздражало меня,всё вызывало во мне великое отвращение.Я сам был противен себе,я уже не видел ничего особенного,что могло бы выделять меня из общей массы.Какая поэзия?Какая проза?Какая музыка?Всё это всего лишь история,история мира,что был до меня или существовал отдельно,в другом измерении и пространстве.
Легче мне не становилось,даже напротив.Я разоблачил,разоблачил и разрушил свой собственный противоречивый мир,я оставил себя одного среди врагов.Всё нужно было начинать сначала,но мне не хотелось этого,мне хотелось просто умереть,уйти отсюда,уйти из этого доброго мира.Дождь тушил мои последние сигареты,заливал и без того мокрые глаза,но я шел вперёд.Когда,через пол часа я оказался на незнакомом мне пустыре,который был по сути моей земной интерпритацией,ноги мои подкосились и я рухнул на мокрую,пожелтевшую траву.
***
Солнце быстро поднималось над горизонтом и резало глаза алыми лучами.Воздух был свеж и чист,он пахнул водой.Водная гладь,в свою очередь, простиралась на километры и не было видно её конца.Редкие сосны отбрасывали свою тень на воду и на песчаный берег.Я сидел на немногочисленной сырой траве,курил и смотрел вдаль.Я не замечал холода и сырости,мне было хорошо.Чувство внутренней гармонии переполняло меня и выливалось на окружающие предметы.Я был один,совсем один,но все были рядом,я видел в глади воды их лица,они улыбались.Солнце взошло и стало жечь обветренное лицо,я поднялся и побрел в направлении запада.
***
Ты не понимаешь меня.Я тяжелый.Меня следует воспринимать в православном приходелическом ключе.Моя философия существует параллельно со мной,она давит на меня,но я без неё никто,я просто переносчик идеи.Моё красноречие всего обусловлено моим содержанием,я не играю на публику.Я устал от "долгого пути домой сквозь облака",но этот путь мне следует закончить ибо так сказано свыше.Я наделен всем необходимым для свершения своего предназначения.Во мне нету больше страха,он излишен,если не выполняет защитную функцию.А моя защита,это мой нательный крест,с ним я неприкасаем.
***
Трясет,не только от холода,трясет по настоящему.Где ты пропадаешь этой ночью,почему не отвечаешь на звонки?Страх внутри.Днём ты говорила совсем другие вещи,они воспринимались мной,но я чувствовал что это ни то что не правда,а то что это брошено просто так,от того что нельзя сказать ничего определенного.Я знаю,что ты не говорила с ним,ты просто до сих пор не решилась что будешь делать и что ты хочешь.Ты будешь выжидать,выжидать до последнего,выжидать,пока я не сдам,пока я не выдержу,пока я не сдамся,пока я не брошу всё,оставшись виноватым.Трясет...не от холода,мне тепло.Но как бы ты мне не казалась проста сначала,теперь я разубеждаюсь во всём.Я не знаю что у тебя на уме,я не знаю,с кем и что ты делаешь,когда меня нет.Я не верю,не верю тебе,ты губишь меня.Может пока ты подходишь к дому,посреди ночи,после встречи с друзьями,как сказала ты мне,на самом деле ты у него,или стоишь с ним у своего подъезда и повторяешь всё то,что делала этим же днём со мной.Нервы на исходе,пол пачки сигарет меньше чем за пол часа.И где же твой обещанный звонок?Ты же уже подходила к дому!Или ты была не одна?Ложь,ложь крадется мне на ум,только в неё я могу верить без опаски,верить в неё,но не ней.Я не верю лжи,но я верю в ложь.Где ты?Ничто не нарушает тишину,кроме тиканья часов и капанья воды из под крана.Я не могу ждать,я больше не могу ждать.Но...звонок и я слышу твой голос,на этот раз ничего не забывается и я всё говорю тебе.К тебе зашли старые друзья,погулять пол часа,а телефон был в кармане куртки и ты его не слышала.Знаешь,свежо придание,да верится с трудом.Тряска переходит,прямо таки выливается в слезы,от которых становится легче.Они текут по щекам холодными ручьями,а когда сильно зажмуриваешь глаза,они становятся горячими.Мокрая,соленая подушка и умиротворение.Ты звонишь ещё раз и просишь не переживать,я мило и романтично беседую,говоря что всё нормально и желаю спокойной ночи.Стало легче,но страх всё так же висит надо мной,правда уже повыше,но я уверен,что он спустится ещё не раз и выпьет мне ещё не мало крови.Спокойная ночь.
***
Всё ли так просто?Я думаю что нет.Я не поддерживаю глупые филосовские учения,утверждающие что нас может и не существовать.Но,если я попытаюсь себя описать,получится весьма смутное представление,слишком уж собирательный персонаж.Доли от неба,земли,воды и огня,доли от всех темпераментов и чувств,необъяснимое воплощение всего и вся.
***
Суть теряется,теряется в потоке подсознания.Я не вижу сюжета,может его и на самом деле нет?Может этот мир представляет всего-лишь пучок чувств,глобальное эмоциональное образование,а всё,что мы видим и чувствуем,это всего лишь некое самоубеждение,абстракция,то,во что мы верим в слепую,так как это навеено нам социумом,или кем-то ещё.Поэтому реально всё.Я не в состоянии создать сюжета,я лишь дарю чувства,дарю оптом.
***
Совсем не жалко.Не жалко стоять под дождем,снегом и метелью.Мокрыми,обветренными губами шептать твоё имя,лить слезы,просто так,совершенно точно зная,что ничего не будет,но от всей души стараясь не верить в это.Гнать эти мысли дальше и жить выдуманным будущем,совершенным,идеальным будущем.Под поэзию Летова отчаянно добиваться совершенно ненужного,заставлять себя верить ложным философиям.Убеждать других не совершать глупостей,но самому совершать самые банальные проступки.Видеть тебя на горизонте,мерзнуть долгими зимними ночами,только что бы увидеть твою тень в окне.Получать от встреч не радость,но некое удовлетворение,которое сразу после встречи переходит в унылое отчаяние.Не видеть искренности в твоих глазах,но делать выводы из логических соображений:если ты звонишь мне,пишешь сообщения,подаешь хоть какие-то знаки,значит я тебе не безразличен.Но я и так знаю,что не безразличен тебе!Дело совсем в другом,эта не безразличность ни о каких чувствах не говорит,она говорит только о не принятом решении и кроет в себе угрозу в один прекрасный момент закрыть всё.И я боюсь этого.
***
Правда или ложь,пусть даже чистая правда и гениальная ложь,ничего не изменит ситуацию.Молчание,молчание это выход,это спасение.Перевоплощение в легенду,в сверхъестественный собирательный персонаж ещё больше запутывает тебя.Эта метафизика непостигаема.Я погиб в "гениальном поражении",только словами Летова можно объяснить,даже не объяснить,а просто вставить эти мысли,просто так...для красного словца.
***