Белая быль (Рассказ)

Окна белы,день смешон,
Кто был первым,тот ушёл,
Пляшет по ставням,играет с мечтой,
Белый-белый снег немой...

31 октября

Падает снег,снег в конце октября,мокрый,мелкий,недолговечный снег.Она сидит у окна на кухне и смотрит либо в небо,либо в потолок,собственно,какая разница!И там и там ничего нет.На земле ещё зеленая трава покрыта рыхлым белым покрывалом,по земле ходят чужие люди,лежит асфальт,а снег всё падает...Не видно где он начинается,но Она не видит и его конца,Она не смотрит на эту грешную землю,Она кажется себе выше этого.Один лишь я знаю маленькую истину,одному лишь мне открылась вся правда,один я знаю что Она есть на самом деле.Эта грязная земля чище Её,этот белый снег Её противоположность,это небо,этот постылый потолок тесной кухни,всё это лучше Её!Она может смотреть куда захочет,Она можешь стараться не думать о себе,ничто не изменит в корне Её гнилое я.
Мягкий,белый снег падает мне на лицо...Я нагинаюсь к земле и беру целую горсть этого небесного символа чистоты...Подношу к лицу,пытаюсь почувствовать его запах,определить его вкус...Всё бесполезно,слезы бегут по впалым щекам...Кругом одна грязь!Грязь в глазах прохожего,грязь в глазах брата,грязь в глазах друга,грязь в Её глазах...Почему я такой правильный?Господи,зачем мне этот дар?Зачем?Он дарит мне лишь путь изгоя,я не готов,я не хочу этого!Какой из меня борец за нравственность?Какой,когда я представитель гниющего поколения самоуничтожителей?!Я никого не спас и не спасу,я слаб для этого!Мне не ведомы обстоятельства,из-за которых был выбран именно я,но я уверен,что выбор был сделан неправильно.Господи,как бы мне было легко,будь я как все!Я питался бы собой,уничтожал свою культуру,не думал бы ни о чём глобальном!Зачем мне этот дар?Он никогда не реализуется,я никого не спасу,да и сам не буду спасен.
Снегопад не утихал.Я брел по переулку как гипсовый памятник,белый с ног до головы.Яркие,цветные вывески и витрины резали воспаленные глаза,руки окончательно замерзли.Я ничего не жду,всё.Больше не нужно мне никаких историй с трагическим завершением.Проза оказалась более сложна,чем я думал когда то,она проникла во все сферы моей жизни,богатой на трагические случайности...Проза...Всё банально,всё до боли просто.Мои сюжеты всегда одинаковы:тоска-надежда-несчастье.Всё движется по кругу.Но почему главный герой всегда я?!Ах,если бы всё было так просто и в жизни...Я бы изменил сюжет,но не могу,знаете,по другому как то не получается...А жаль.Реальность давит,хочется уйти,снег уже перестал быть чем то романтическим и добрым.Его навалило за шиворот,теперь он стал враждебным.И это тот белый снег,который час назад олицетворял нравственность и всё прекрасное,что осталось в этом мире!Он предал меня.Я разочарован,разочарован во всём и во всех.Хотя я пытался ничего ни от кого не ждать,но не получилось...Все мои желания при внимательном рассмотрении становятся чем-то из мира фантастики,всё фикция...Снег,снег,снег...Завтра он расстает и станет грязно и мокро...Утром я буду добираться до работы дольше обычного,под ногами будет скользкая слякоть,идти быстро не получится.Я буду ползти по этой влаге,не выспавшийся и голодный,как настоящий поэт!Мне будет хотеться только кофе,ну и пожалуй употребить его в хорошей обстановке,тихой,теплой и ничем не напряженной.Если бы!Ладно,к черту эти заснеженные рассуждения!Мне всё равно,что будет завтра,может его вообще не будет!К черту весь этот бред!Поеду домой,всё достало!Хотя дома тоже не ожидает ничего хорошего,но там есть кофе...Да,поеду домой!

1 ноября

Да,день не выдался,я это понял сразу.Первое,что я услышал проснувшись,был грохот дождя по подоконнику.В голове сразу же открывался пейзаж,который поджидал меня на улице.Я опять проспал,на этот раз всего на двадцать минут,в общем ничего страшного,просто не успею поесть,хотя в общем то я никогда не ем по утрам.Таким образом я остался без утреннего кофе.Настроение,как ни странно было лучше обычного,но не надолго.Через минут пятнадцать я был на улице.Слякоть,кругом слякоть.Город на воде какой то!
Приехал на Нарвскую,опоздал минут на десять.Кстати,нужно заметить,раньше я никогда не опаздывал,но назвать себя пунктуальным тоже не мог,по одной простой причине- приезжал я всегда намного раньше обусловленного времени.Теперь вот стал опаздывать,сам себе удивляюсь.В общем то это единственное,что изменилось во мне за последние годы,но почему то случившееся настораживало меня.Опять отдаюсь ложным страхам!...Значит так,приезжаю я на Нарвскую,а Её нет,Она так и не дождалась меня.Не дождалась,ну и ладно!Выхожу на улицу.Далее следует Её звонок.Сдержав обиду я стараюсь вести разговор как можно нежнее и непринужденнее,но не получается,видно,что ломаю...Ладно,хватит об этом.
День оказался сложным.Я не мог смотреть в Её глаза,всё таки как Она изменилась за год,за год без меня!Жаль только,что не в лучшую сторону.И тут на меня накинулись вчерашние переживания.Они давили все проявления мизерной радости,из-за них я не мог даже правдоподобно улыбнуться.Но самое страшное,что всё это было правдой.Её глаза изливались всеми пустотами вселенной,в них не было ничего,кроме страсти и любопытства.Всё низко,всё противно.В середине дня я просто сидел молча и читал Довлатова.Она спросила кто это,вокруг послышались заглушенные смешки,дальше я был поражен ещё больше,когда Она сказала,что знает его,что это муж некой Аллы Довлатовой,работающей на разносчике нечисти-"Русском радио",мне стало немного стыдно за Неё.Я промолчал.За этот день я узнал ещё несколько интересных фактов и ещё больше убедился в том,что Она,если и ангел,то падший,и что я на Её фоне просто святой.Такой,знаете ли белый-белый ангелок,с крылышками.Странно,социум думает с точностью,да наоборот.Я в замешательстве.Сели с Ней в метро,доехали до нужной станции,обнялись,поцеловались,я поехал обратно.Захожу в вагон,заходит бабушка,старенькая такая,с иконой в руках,говорит что-то,решил послушать.Дочку говорит похоронила восьмого марта,решила милостыню просить,внуков растить надо.Я обычно не даю деньги всем,кто просит,я вообще не понимаю,как можно так унижаться,и дай Бог мне этого никогда не узнать,но в этот раз решил дать ей немного.Лезу в задний карман джинс,достать десятку,достаю бумажку,даю и понимаю что вытащил я не десятку,а сотню,которую нужно было положить на телефон.Руку назад не заберешь,стыдно.Бабушка забирает бумажку,берет мою руку,целует,говорит что будет молить Бога за меня,триста пятьдесят лет жизни желает...Приятно,такой ценой,но всё же приятно.Люди,сидящие и стоящие рядом переглядываются и смотрят на меня как на дурака.Естественно,благородство в наше время сродне тупости.А мне не жалко,вернется когда-нибудь эта грязная бумажка,вернется,может не в своей форме,но всё равно чем-нибудь приятным.Жаль,что Она этого не видела,хотя нет,Она бы ничего не поняла.Она восприняла бы всё происходящее как гордыню,как понт,но точно не как благородство.Бог с Ней.
В тесной электричке еду домой,сел у окна,но ни разу в него не взглянул.Пишу,пишу просто так,пишу,не веря,что когда-нибудь это будет опубликовано и знаете,не переживаю по этому поводу.Этому я научился у Довлатова,за что ему очень благодарен.Пишу,не замечая времени и пространства,вечером меня никто и ничто не ждёт.В постылой квартире,в моей полупустой комнате,на грязной кухне,повсюду глухо.Ничто не радует.Кофе и сигареты,только кофе и сигареты на подоконнике,на холодном,ветренном подоконнике скучают по мне и я по ним.Для них я приеду в этот дом.Недописанные книги подождут,ужин к черту,Её сообщения не останутся без ответа,но во мне они ничего не изменят.Всё тщетно!!!Сейчас мне легче,я больше не боюсь ничего потерять,во мне даже больше страха обрести что-то новое,что может родить хаос в моём мире.Я не хочу перемен,перемен в глобальном ключе.Они могут быть не большими,в пределах равновесия,не выходя за рамки моего осознания.Такие перемены не принесут ничего плохого,всё будет в рамках внутренних законов,никакого беспорядка...
Сижу на кухне,курю естественно.Заходит брат,говорит,я мол слишком много курю,не доживу до старости.Я думаю...Старость?А что такое старость?Может я уже старый,а нет,нужно быть седым и немощным.Вот это старость.Знаешь,говорю,старость придёт ко мне значительно раньше,для этого мне не обязательно разменивать пятый,шестой или седьмой десяток.Старость,это не состояние твоего тела,это даже не дряхлось души,это просто усталость.Говоришь от усталости не умирают?Почему,усталость символизирует для меня нежелание находиться в мире вещей,от абстрактного мира устать сложнее.А абстрактный мир существует для меня как зазеркалье,иная реальность.Разве это не потусторонний мир?Разве это не рай,не ад?Брат крутит пальцем у виска и уходит.Я улыбаюсь.
К ночи всё растаяло.Я вышел подышать свежим воздухом перед сном.Да,ещё вчера можно сказать была зима,а что сегодня?Зеленая трава,мелкий кратковременный дождь,ночь...Не знаю,почему то зима у меня ассоциируется с днём,лето с ночью.Я не могу обьяснить почему зима для меня светлая и холодная,а лето темное и теплое.Наверное по этому я так люблю осень и от части весну,они нейтральные.Это размышление единственное,что принесла мне эта прогулка.Всё,хватит.
Лег спать.Опять не заснуть,опять Она.Зачем я так вцепился в Неё,казалось бы после таких потрясений и разочарований я должен был бы послать такую любовь далеко на три буквы,или проклять...Неужели так влюбился?...Возможно сказывается вера,вера,которую я обрел всего лишь год назад и которой я слепо следую.Слепо.Где был Господь,когда Она уничтожала себя?Почему он не спас Её душу?Почему?Он не спас,я не сберег...Но меня не было,если бы я был рядом ничего бы не случилось!А где был он?Господи,где ты был?!Где ты сейчас?!Неужели тебя и в правду нет?Пожалуйста,убеди меня в обратном,я не хочу тебя терять,я не хочу терять веру,это единственное,что у меня есть.Достоевский говорил:"Если нет Бога,то нам дозволено всё".Но я не люблю Достоевского,Господи,убереги меня от сомнений,это единственное,о чём я тебя прошу!Ты же знаешь,когда я захожу в церковь,я ставлю свечки за здравие всем,кроме себя.Я готов отдать жизнь за них,за этих чужих мне людей,пластмассовых друзей и пластилиновых врагов.Честно.Тебе ли сомневаться в моих словах?Убереги меня от сомнений,Господи,а остальных спаси,я знаю,они не достойны,но лучше они уже не станут,никогда...
Заметил в последнее время одну весьма интересную вещь.Когда я говорю правду,самую сокровенную правду,мне не верят.Потом я передумываю,в миг понимаю,что этого не должен знать никто и утверждаю обратное,в это чаще всего верят.Но это становится последним,во что верят.Дальнейшее сказанное мной принимается как ложь.Знайте,мои первые слова-правда,вторые-фикция.Вообще,заметил за собой ещё одну вещь-стал много врать.Врать,практически не боясь того,что эту примитивную при внимательном рассмотрении ложь легко распознать.Вру,не знаю почему.Просто вру.Я не считаю себя хуже от этого,чтобы я не делал,на мой взгляд я не падаю так низко,как остальные.Просто я уверен,что я вылезу из любой мути.Меняюсь...Всё таки я меняюсь,этого я не ожидал.Не сочтите меня ярым самолюбом,но мне всегда казалось что менять что-либо в себе и в своей жизни мне не нужно.Я был уверен в правильности своего пути.Около трёх лет назад я общался с одной очень интересной особой,по имени Ольга,в принципе я и сейчас не теряю с ней связей,но сейчас наше общение стало заочным-не более десяти встреч в год.Вообще,из-за неё имя Ольга для меня немного фантастично,я всегда жду больше от девушки с таким именем.Вообще Оля по сути является самым интересным человеком,из тех,кого я встречал на своём жизненном пути.Возможно и самым дорогим.Мы с ней всегда вместе,хотя порой не слышим и слова друг от друга в течение нескольких месяцев.У каждого из нас своя жизнь и мы никогда не ревнуем друг-друга.Мы понимаем,что всё это чушь,что главное ждёт впереди.Ну да ладно,не буду углубляться в эту тему,о ней я могу говорить до бесконечности.Вспоминаю один случай,как-то примерно года два назад встречался я с одной девушкой,по моему её звали Вероника,уже не помню,но суть не в этом.Короче,стала она меня ревновать к Ольге,задает мне однажды вопрос:
-"Ты мне скажи,ты её любишь?".
-"Да,говорю,люблю,но не так,как тебя,а по другому...".
-"Объясни,я ничего не понимаю!".
-"Прости меня за богохульство,если это таковым является,но знаешь,меня не стоит к ней ревновать.Любовь к Ольге для меня тоже самое,что любовь к Богу...Я не ставлю параллель между ней и своей личной жизнью.Это сложно объяснить,это что то из области метафизики,ужасно сложно на первый взгляд,но стоит чуть углубиться в проблему,как тут же понимаешь,как проста она на самом деле...".
Как ни странно,она поняла меня.Ладно,опять я полез не в те дебри,извиняюсь,просто с детства отличался хорошей памятью,а с юности и весьма интересной жизнью...В то время,когда у меня была любовь с Ольгой(это не всё,что у меня было с ней,мы были и врагами,и друзьями,любовниками,короче всем,чем можно...) у меня в жизни укладывался очередной тупиковый период...Знаете,всё надоело,романтика прет наружу,юношеский максимализм...Взрослел короче.Я начал говорить ей о пути,о том,что может быть я уйду,о том,что мне так нужно найти себя...Она дослушала меня до конца(да,она умела даже это) и сказала:"Ты давно уже нашёл себя и пожалуйста не потеряй...".И теперь,после всего я меняюсь,ужасно!Вдруг я замечаю,что этими мыслями отвлек себя от Неё!Замечательно,полчаса без нервотрепки!Вообще,будучи психологом я могу утверждать...Нет,будучи собой я могу утверждать что существует подсознание.Организм защищает себя.Я только сейчас заметил,что последнее время многое делаю,чтобы отвлечься от центральной проблемы-Неё.Мы порознь ходим обедать.Она с подругами,я с Ольгой...Другой Ольгой,просто Олей,просто знакомой.Мы пьем кофе,посмеиваемся друг над другом,мне нравится ее непринужденность,а главное мы ничего не ждем друг от друга...Наверное ничего не ждем.Мы в шутку называем эти моменты свиданиями!И я жду их,они пожалуй единственное,что приносит мне позитив.Я расслабляясь,спасибо Оле за это!
Странно,Она не отвечает мне на СМС.Ладно,хоть этой ночью не думать о Ней...Хотя бы пять минут!Всё,иду курить и спать.

2 ноября

Сегодня не проспал.Встал вовремя,но опять ничего не успел.К десяти часам на работу,там очередное собрание.На улице опять настоящая осень,ничто уже не напоминает о недавнем снеге,пожалуй только глубокие лужи,лежащие повсюду.Маршрутка,электричка...Кстати в электричке видел такую симпатичную девушку,что чуть не познакомился с ней,что-то остановило меня...Может Она,да скорее всего Она.Метро,пятнадцать минут пешком и я на месте.После собрания пошёл к метро,встречать Её.Встретил в центре парка,случайно,а если бы я пошёл другой дорогой?Ладно,это всё ерунда,по сравнению с новыми маленькими ужасными фактами,которые я узнал сегодня...Я опоздал на один день,ровно на один день!На один день из-за случайности,опомнился я раньше.Но по ужасной случайности,за несколько дней до этого мне дали Её номер,по моей просьбе естественно.Номер был неправильным,то ли я,то ли кто-то иной ошибся на одну цифру!Всего на одну цифру,которая принесла столько разочарований.Разве это было случайно?!Нет,больше я не верю в случайности!После всего случившегося я в заблуждении...Может мировой заговор всё таки существует?Может дьявол живёт и творит свои дела в реальном мире,в настоящем времени?Тяжело понимать это...Очень тяжело.Когда всё стало так близко ко мне,мне стало страшно.Я опять отрекаюсь от всего в последний момент.Мне страшно...Я слаб,что-бы жить с этим.Сейчас позднее,чем мы думаем.Она бесится,Она видит,что я всё дальше.Когда Она говорит жестокую правду,я говорю что Она поступает правильно,но всё же обижаюсь.Эта правда ужасна!Этой правды лучше не знать!Жить без правды крайне неприятно,но с такой правдой невозможно..Она бесится,она видит мою разочарованность.Она пытаешься найти грехи за моей спиной,такие грехи,что бы они перекрывали Её,что бы Её низость смотрелась маленьким проступком на фоне моих смертных грехов.Она не находит ничего,даже отдаленно напоминающее их и превозносит мои мизерные проступки на самое дно.Но я спокоен.Я не принимаю этого.Я ставлю себя ангелом.Вчера я назвал Её шлюхой,я был на пределе,сорвался.Думал обидется,не обиделась!...Считает себя лучшей,не признает своих ошибок,ни о чём не жалеет.Я разочарован.Крайне разочарован."Трудна дорога от правды к истине"-всё таки Довлатов был прав,всё прочитанное мной не забывается,мне кажется,что я понимаю все его изречения,но потом наступает какая-либо ситуация,абсолютно не важно какая,в памяти всплывает прочитанное изречение и воспринимается уже совсем в ином ключе.Так метафизично...Хотя это не о Довлатове,он конкретен.Я люблю метафизику,абстракцию,именно по этому наверное в последнее время стал всё чаще слушать Летова.Странный он...Я бы сказал даже слишком.Мне нравится его поэзия,тяжёлая,очень тяжёлая и жёстская.Она до такой степени метафизична,что даже не каждый поймёт её по своему,а у каждого проблеснёт по несколько вариантов интерпритаций...
Одну пару сидели вместе,после неё большой перерыв.Она с подругами,я с Олей.Мы засиделись в рюмке.А,совсем забыл поведать вам о рюмочной,именуемой в институтском народе рюмкой.Рюмочная находится в здании института,метров пятнадцать левее входа.Площадь заведения не большая,примерно тридцать квадратных меторов,вокруг зеленые,грязные,липкие стены,прочные деревянные столы.Посетители-все местные алкоголики и студенты.Атмосфера семидесятых годов прошлого века...Мы с Олей немного заговорились и опоздали на пару,минут на пятнадцать-двадцать,вошли в аудиторию,я поймал Её едкий взгляд...И почувствовал радость.Веселое лицо Оли ещё больше взбесило Её,я радовался ещё сильнее.А что,почему Ей можно,а мне нельзя?Мне на миг захотелось выглядеть аморальным в Её глазах,но в скоре я передумал.Свободного места рядом с тобой не было,естественно не случайно,Она нарочно села так.Я устроился позади.Оля передает мне записку,Она всё видит,так,боковым зрением,видит и бесится ещё больше.Приятное,холодное чувство блуждает по венам,как сладка мелочная месть,как низка,но как ощутима!...Получаю записку от Неё,начался "разбор полетов"...Выкручиваюсь из ситуации банальными выражениями,всё равно Она на них клюнет.Уж слишком Она проста.Молчание,молчит Она,молчит Оля...Начинаю жалеть.Это надо было так влюбиться?Влюбиться,как какой-нибудь подросток!Но влюбился я в вымышленного персонажа...Господи,как я в Ней ошибался.Мне кажется я ни разу в жизни так не ошибался в человеке!Да,я знал,что Она глупа и наивна,знал,что в Ней нет даже задатков личности,что Она несерьезна и всё в том роде...Но как я мог догадываться,что Она такой аморальный человек?!Неприятно.Я не скажу,что в моем круге общения нет безнравственных животных,напротив-они преобладают.И мне не противно находится рядом с ними,иногда даже приятно...Но знаете,от них я другого и не ждал,я знал,что это за люди,перед тем,как начинать с ними какое-либо общение.От Неё же я не мог ожидать ничего подобного.Я поражен,я в недоумении...Домой мы ехали отдельно,может потому что Она обиделась,может потому что в институт приехал мой брат...Я не хотел идти с ним и с Ней одновременно.Я люблю и уважаю моего брата,но он всегда как то непонятно себя ведет,рядом с моей девушкой,он как-будто нарочно пытается показать все мои плохие стороны,но при этом не скрывает и своих.Спускаюсь вниз по эскалатору,встречаю Её.Она холодна,отворачивается,но не убирает мои руки с талии.Несколько грубостей,я прощаюсь и бегу вниз.Пишу сообщение,прошу прощения,всё одно...Опять бессмысленная палемика!О,Боже,как Она глупа!...Приехал домой.События вечера и ночи могу смело опустить.Ничего,кроме Её глупых сообщений,кофе и сигарет не было.

3 ноября

Подъем,как всегда в пятнадцать минут восьмого.Перевожу будильник на десять минут вперед,ложусь снова.Звенит,одеваюсь и ложусь опять,поднимаюсь лишь без двадцати.Звоню брату,собираю необходимое и выхожу на улицу.Знакомая дорога,на улице опять всё в снегу,всё белое,белое и холодное.В пар обращается дыхание.Знаете,есть уверенность,что этот день не принесет ничего хорошего.С уверенностью легко...Не важно,в чём ты уверен.Приятно осознавать,что тебя не ждут неожиданности.Ко всему себя надо готовить.
В общем день был замечательным,относительное естественно.Ехал домой приходит от Неё сообщение:"Мне кажется я начинаю тебя любить...".Я счастлив,опять же относительно.Приехал домой,поел,попил кофе.Только хотел отдохнуть немного,заходит двоюродный брат.Говорит,поехали пиццы поедим.Немного ломаясь соглашаюсь.Одеваюсь,ищу зимние ботинки,не нахожу.Одеваю осенние.Выходим.На улице натуральная зима,градусов десять наверное,с минусом конечно.Скользко,просто жуть.Пишет Она...Опять начинает!...Звоню,скидывает.Пишу,не отвечает.Через пять минут в маршрутке.Последнее время стал многое замечать...В каждой маршрутке,в не зависимости от водилы на приборной панели лежит практически одно и тоже.На этот раз:конфета,заколка для волос,ручка,скрепка,две пуговицы,одна черная,другая красная,пачка сигарет,связка ключей,зажигалка,небольшой календарик.Приехали.Зашли в пиццерию.Полчаса,а может даже и больше ждали,пока нам сделают "настоящую Итальянскую пиццу".В метрах трёх от нас за столиком сидели две девушки.Одна из них была просто прекрасна!Такую не каждый день увидишь,даже не каждый месяц!На вторую я не успел даже посмотреть...Не мог оторваться от первой.Они тоже бросали взгляды в нашу сторону.Взяли пиццу,ушли.Возможно зря.Дальнейшее опущу,банальный вечер.Завтра на работу.Ладно,всё,на сегодня хватит.

4 ноября

На работу опоздал.Минут на двадцать.Опять проспал.Проснулся на полчаса позже,потом собрал рюкзак.Положил в него еду,зарядку для мобильника,кофе,сигареты и книгу Довлатова.Опоздал на работу...Ничего страшного,там сегодня никого не нет,всё таки праздник.В городе твориться неизвестно что,на каждом шагу наша добрая милиция...Губернаторша,будь она не ладна запретила "Русский марш".Ждут беспорядков и правильно делают.Если бы я сегодня не работал,поддержал бы.Сторонников "Русского марша",естественно!День тянулся медленно.Телевизор,который уже невозможно смотреть,дочитанная книга...Больше ничего.Заснул на час,проснулся,покурил...Плохо что-то,знаете,такое предчувствие чего-то ужасного.Оно оправдалось...Может ничего ужасного и не случилось,но всё же...Я устал.Устал от отношений,от ссор,от бесчувствия,от всего.Я не буду держать ничего и никого.Пусть всё катится в бездну,я не могу отвечать за всё.Я всего лишь человек.Я отпускаю Её,Она не уходит.Она трепет нервы мне каждый день,каждый час,я абсолютно разочаровался в Ней...Она говорит "Прощай!",я отвечаю "Спасибо!Будь счастлива!Дай Бог тебе...".Она забирает свои слова обратно,теперь Ей нужен только я.Мне надоел этот бред.Я устал,я отпускаю всех.Она переживает,пишет мне:"Зачем ты пришёл в мою жизнь и разрушил её?",я пришел спасти тебя,дурочка...Я что-то на подобие ангела,да,такого примитивного ангела во плоти...
Под вечер моя тоска обострилась.Напарник спал,да и не очень хотелось с ним общаться.Я поднялся на второй этаж института,в узком коридоре одиноко сняла банкетка.Я поставил её в упор к стене,сел вдоль,облокотившись спиной на стену.Написал Ей СМС,Она молчала.Сегодня в мою жизнь вернулась Ксюша Укуренная-интересный персонаж моей жизни.Я ни разу не видел её в живую,но в моём компьютере было несколько мегабайт её фотографий.Мы общались с ней в чате на сайте Алисы несколько месяцев назад.Потом хотели встретиться,да всё никак не получалось.Потом её,как собственно и меня не стало видно в чате,ещё около месяца мы переписывались,я обещал найти время для встречи...В принципе я не был так занят,но что-то меня настораживало,что-то отговаривало от этой встречи.Судя по фотографиям она была не дурна собой,даже напротив у неё была весьма интересная внешность:красивая фигура,выразительная грудь третьего размера,приятное личико,оригинальная стрижка...Интересы у неё были так же весьма правильные,на мой взгляд.Но как-то не получилось.У неё сломался мобильный,она позвонила с другого телефона,я записал её домашний номер,даже один раз позвонил...Сегодня копался в своей трубке,наткнулся на её номер,думаю почему бы не позвонить,звоню,но как только слышаться гудки,передумываю.Через полчаса получаю от неё сообщение:"Привет!Зачем звонил?Как дела?".Всё написанное показалось мне таким холодным,что стало жутко.Но я ответил.Написал,что дела так себе,что может как-нибудь поговорим об этом...Ради приличия мы задали друг-другу ещё по парочке вопросов и закончили наше общение ровно так же спонтанно,как и начали.Но ничего,я дал о себе вспомнить.Пусть будет хоть какая новость за весь день...
Странно,что-то моя молчит,звоню,не берет трубку.Красивые,но ужасные по своему содержанию картины возникают в голове...Проедем эту тему.Я надеюсь Она не пойдет на измену,а иначе всё.Я сразу сказал Ей,что могу простить всё,кроме измены.Для меня это самое страшное,что может совершить девушка.Предательство хуже многих смертельных грехов,я не могу понять,почему его нет в библии,в десяти заповедях.Нет,так есть упоминание о чужой жене,но слово предательство я рассматриваю как то более разносторонней и глобальней.Ладно,не хочу даже думать об этом,но всё же что могла значить последняя СМС от Неё,часа полтора назад:"Всё-равно я хочу только тебя."?Проехали...
Что делать?Даже курить не хочется.В восемь вечера по телевизору покажут второй "Бумер",но что делать до этого?Всё так же сидеть на одном месте почти два часа?...Звоню Ей опять,не берет трубку,ещё раз,телефон выключен.Замечательно!Иллюзорные картины измены становятся более всё более реальны и верифицируемы...Нет,надо заканчивать с этим.Я уже убеждаюсь,что моя нервная система не так сильна,как хотелось бы.Я подбираюсь к своему пределу,абсолютному потолку.Напиться что-ли?Не хочется...Почти два месяца ни глотка и не хочется,странно...Теряю Русский дух что-ли?Читаю Довлатова-все  Довлатов...А я нет.Я как-будто проверяю себя,завел себя в сложнейшую ситуацию,купаюсь в красивой,но страшной лжи и ещё более ужасной правде...Дома бардак,в институте полный завал,придёт сессия,не сдам половину предметов,друзья в обиде,я никуда не хожу вечером,приезжаю домой и сижу там,даже на полчаса не выходя на белый свет.Не хочется,не хочется и дома сидеть.Мать орет "Достал так много курить!Скоро покапает!",с сестрой не разговариваю,не интересно,мало общих интересов.С каждым днём всё меньше.Сижу,смотрю в окно,пью кофе,выдыхаю табачный дым в ледяную атмосферу.Кстати,пришла зима.Не смотря на то что снег лежит уже дня четыре,я смог сделать такой вывод только сегодня.Вышел покурить на институтское крыльцо,над головой болтается триколор-повесили в честь праздника,но сейчас не об этом.Короче стою,курю,подмораживает,дует ветер,всё такое скользкое кругом,уши мерзнут,прохожие в шапках шагают...Подходит паренек,замерзший и подвыпивший естественно,спрашивает сигарету.Вытаскиваю пачку,просит две,киваю головой,в знак согласия.Зима,говорю пришла...Парень смотрит по сторонам и улыбаясь соглашается,уходит.Да,осень прошла...
К восьми вечера Она написала мне.Сказала,что спала.Одна.Стало немного легче.Стараюсь ни о чём не думать.Время от времени получаю от Неё обрывчатые фразы.Потом смешит меня.Пишет:"Я больше не буду с тобой целоваться",спрашиваю почему,говорит у Неё раздражение на коже!Обижаюсь,говорю,что за глупости,почему это именно от меня.Отвечает:"Это всё от твоей колючей бороды!" и добавляет веселый смайлик.Думаю,классно,и так стараюсь,каждое утро тщательно выбриваюсь,а Она не замечает моих стараний!То я прокуренный,то небритый!Что ещё придумает.Ладно,это всё глупости,устал я,буду спать.
Присылает сообщение:"Сладеньких снов,малыш!!!"...Господи,почему мне всё кажется таким наигранным?...Если жизнь театр,то он состоит из плохих актеров.Но почему я не плохой актер?Почему я не могу играть плохо,почему я так радикален,так сложен?Будь у меня выбор,я бы сделал его в пользу простой жизни.Будь у меня мизерные цели,я стал бы счастливым дураком,а пока я просто дурак.Дурак страждущий невыносимой легкости бытия,а получающий испытание за испытанием.И что самое обидное,я не развиваюсь,как положено было бы в такой ситуации.Я просто теряю веру...

5 ноября

Проснулся с трудом.Поднялся на второй этаж,выключил внешнее освещение здания.Смена не приходила.Глухо как в танке.Воскресенье.Что делать днём не представляю,приехать к Ней...Было бы хорошо,но Она неверное найдет занятие получше,всё таки целые сутки родителей не будет дома.До этого Она писала мне: "Давай заведем любовников на стороне,я не хочу тебя потерять",но сразу же в след за этим: "Хотя я не смогу спать с другим".Ладно,пускай пока спит,вчера всю ночь сидела в интернете.
Еду в электричке,спать хочется.Напарник вчера до двух часов ночи играл на гитаре,по моей просьбе.В основном две песни,его сочинения,но на удивление очень даже хорошие.Песни назывались "Мама" и "Тепло"."Тепло"-поразительно красивая вещь!Романтика в крайней степени!Спрашиваю у Сани(моего напарника именно так и зовут) :"Сань,кому песня то посвещена?",отвечает,что никому.Говорю,как так,мол такие чувства,в песне явно присутствует некий образ,значит она была написана из-за каких-то чувств.Отвечает:"Скорее из-за недостатка всего этого".Стараюсь запомнить эту фразу.Он иногда умеет красиво и интересно говорить,но как будто ограничивает себя в остроумие и словарном запасе,использует и то и другое совсем не в полную силу.Курим как-то вечером,Саня рассказывает о своей девушке.Я слушаю без большого интереса,пропуская мимо ушей половину его слов.И тут слышу:"У неё свои мозги должны быть на плечах!".Это надо,думаю,сказануть так!Не голова,а мозги!Нарочно не придумаешь.
Часам к одиннадцати был дома.Пусто,скучно,поставил чайник,включил музыку,закурил сигарету...Всё равно нечего делать.Ужас,вселенская тоска настоящая!Определенно надо куда-нибудь ехать,лучше всего к Ней!
К Ней не поехал.Поехал с матерью за продуктами,замерз жутко.Поискал нужный мне диск по музыкальным магазинам,так и не нашёл.Жаль.
Весь вечер провел дома.Она пошла гулять с "другом".Просто посидела в кафе,попила кофе,часа два-три,всего лишь!Опять извинения,опять вечное не ревнуй и не скучай...А я так не могу.Нашёл себе всё-таки приключение!Забился в дальнюю комнату,выключил свет,накрыл голову подушкой...Не легче.Тишина,прерываемая лишь Её сообщениями не помогает.Хочется вспомнить о чём-нибудь старом,навеять ностальгию,которая станет тоской,но иной тоской.Если я не могу добиться спокойствия,я хотя бы сменю тоску на другую.Не получилось и этого!Не думается о старом.В памяти лишь лишь события последнего месяца,скучные дни,похожие друг на друга,как две капли воды,лишь изредко разбавляемые Её присутствием.Однако есть свои плюсы,если это можно считать таковыми...Творческий кризис с такой жизнью мне не светит...Хотя в творчестве тоже твориться непонятно что.Закинул в дальний ящик так и не дописаный "Культ",на который я возлагал такие надежды!Первое "произведение" выдержанное в объеме!Я теперь смотрю,а моя "Быль" уже переплюнула "Культовский" объем и движется дальше.Хотя всё это так похоже,что с легкостью можно объединить обе эти писанины.Нигде нет сюжета,одна муть!Я не писатель,странно,а возомнил себя им.До сих пор не могу оформить прямую речь!Жалкая пародия на прозаика!Ну да ладно,сейчас не об этом.Моё новое увлечение,псевдопризвание заставило замолчать поэзию.К чему это приведет?После разочарования в одном я не смогу вернуться к другому,а это крах,я потеряю последний жизненный ориентир...Зачем я вас гружу всем этим?Я уже и сам устал от этого бреда.Не помогают и молитвы.Разболелась голова.Гори всё огнем,как бы мне хотелось ни о чём не думать,пустить жизнь на самотек...Не получается.Я оказался картонным героем.Правда,из очень крепкого картона,который не позволяет ничего сделать,но,тем не менее держит меня на дистанции,не выкидывает из боя...Ложусь спать.

6 ноября

Первый раз за неделю относительно выспался.В девять часов утра она разбудила меня,прислав СМС,я ответил.Немного пообщались,я полежал в кровати ещё с час и встал.Она замолчала,опять наверное гуляет с кем-нибудь.Это меня вымораживает конкретно-когда Она гуляет,якобы с друзьями,Она никогда не отвечает на звонки.
Вечер.За весь день так и не вышел на улицу.Выходной,собственно как всегда протекал в неимоверной тоске.Компьютер,кофе,сигареты и ничего больше...А ведь всё могло быть иначе.Так пусто и тревожно внутри,что даже не пишется.Это тоже странно,потому что обычно из таких ситуаций и рождаются самые великие произведения.Это я не о себе конечно.
Завтра на учебу,завтра увижу Её,но только что увижу,после занятий,естественно,Она поедет домой.Как всегда.Да у меня завтра в общем и не получится ничего,к шести часам вечера нужно как штык быть в автошколе.Послезавтра,с среду,я работаю.В четверг,я буду уставший и без денег,ещё бы,после суток работы отсидеть ещё полдня на учебе!В пятницу...В пятницу не знаю,было бы идеально,если бы Она ко мне приехала.Но этого естественно не случиться,опять найдется какая нибудь причина,чтобы откосить от "супружеских обязанностей!".Я сберегу вас,возможные читатели от нелепых вселенских переживаний.Я опущу маленькие трагедии этого вечера,они вам ни к чему.Моё банальное состояние я изливал вам уже десятки раз.Зачем дарить очередной заряд печали?Сегодня я просто лягу спать.Без помощи пера.Сегодня я не стану описывать кухню,кофе и сигареты,об этом я упоминал ранее.Для меня это до такой степени обычно,как для вас восход и заход Солнца.Имеет ли смысл описывать его каждодневно?Верю в спокойную ночь...Занавес.
Однажды на работе,перед сном,мой напарник играл на гитаре,что собственно не новость...В финале своего выступления он спел песню,которую я слышал впервые,по моему она называлась "Человек в желтой маске".Приглянулась мне одна фраза из неё,прямо таки запала в душу:"...он победил войну войной...".Интересно!...Хотя немного примитивно и не художественно...

7 ноября

К черту,к черту всё!Оставьте меня одного,не лезьте в мою душу.Горите в адском пламени!Все!Вы заслужили такой доли!Вы сами съели себя!Пришло время получить по заслугам.Я буду молча наблюдать,а вы умирать на моих глазах.Огонь охватит ваши неразборчивые,грязные силуэты!Это будет так красиво!Жаль,что я не художник,иначе обязательно изобразил бы это действие!...Сгорите и оставьте меня одного...
Дикое утро сменяется разбитым днём.Разбитый день сменяется жестким вечером.Жесткий вечер сменяется нервной ночью.И нет ни начала ни конца у этой сумасшедшей сказки.Закинуть вашу,навязанную мне муть в самый дальний угол,забыться во сне,растаять,сгореть в ваших глазах.Прорубать свой тупиковый путь сквозь нагромождения лжи,падать вниз и подниматься с колен.Жить.
Бесчувственные обиды,ревность без любви,самолюбивые эмоции...Моё видение этого дня.Земной сумбур превращает меня в метафизического,абстрактного,приходелического певца...
Знаете,всё стало таким банальным...День похож на ночь точь в точь.Вездесущность мышиной возни накрывает с головой и затягивает в омут.Книга потеряна!Окончательно.Я всегда знаю,чем закончу своё "произведение",но в данном случае я потерял идею окончательно.Если не изменить что-нибудь,"Быль" превратится просто в дневник пассивного неудачника.Неделю я уже изливаю все свои переживания и маленькие трагедии и радости в эту безразмерную кучу переживаний,под названием "Белая быль".И не вижу выхода.А посему опущу занавес на сегодня.

8 ноября

Странное состояние,полусон или просто неимоверная слабость.Лень течет по венам,никакого интереса к окружающему.Сотни лиц и событий перемешались в одно беспредельное чувство бесчувственности.Апатия.Книги,голоса,улыбки,сигареты,два палочника в банке,принесенные Саней Колычевым...Всё смешалось,всё стало диким бредом,который давит на меня.Хочется уйти от всего этого,включаю музыку.Она лишь продолжает метафизическую тему...

***

"Бледные просветы посреди ветвей,
Хищные газеты,будничный трофей,
Раненой собакой бредит командир,
И это всё обычно называется,сынок,
Реанимация.
Толстые лошадки,сырые поля,
Сочные початки,солнечное вымя,
Ждёт за поворотом белый хоровод,
И это залихватское,незримое кино
Реанимация.
А вот отдельному солдату перестало умирать,
Ведь у него лишь только слово,только слово,но какое!
Стал он жрать,бухать,блевать,себя на части разрывать,
Череп крепко разворочен и мозги текут сквозь стены,
Стены,стены,двери,окна,другие были рядом,
Торопливо постигая положение вещей,
Созерцая похождения бегущего повсюду,
По привычке продолжая ритуально повторять
Реанимация.
В раскаленном парке летняя гроза,
Поздние подарки,наши голоса,
Где то краем уха духовой оркестр,
И это всё обычно называется,сынок,
Реанимация.
Реанимация.
Реанимация."

Егор Летов
***

Нет,лучше постараюсь побыть в тишине.Я на работе,но во мне такое противоречивое чувство,будто я просто так пришёл сюда,посидеть,подумать.
Сел на проходной,на каждом перерыве жду Её.Слушаю стук каблуков по лестнице,пытаюсь узнать Её звук,но постоянно ошибаюсь.Спускается Она,я нежно смотрю прямо в глаза,обнимаю уже родной рукам силуэт,осторожно,как бы стараясь не спугнуть этот миг,целую.Разговоры не важны,я ничего не слышу,только ощущаю Её присутствие.Усталость прошла,прошло чувство необъяснимой путаницы.Успокоилось.Тишина лечит,это я понял давно.Около пяти лет назад я жил в Белоруси,в небольшом городке Миоры,который находится в Витебской области,но сейчас не это важно.Случилась у меня похожая на данную ситуация,устал от всего,ничего не клеилось...Я решил провести день на природе,провести его один.На следующее утро я встал ещё до рассвета,с собой не взял ничего,кроме сигарет,воды и минимума еды.Я устроился на возвышении,на верху карьера.Он возвышался над землей метров на двадцать,внизу располагалась прекраснейшая панорама.Редкие сосны,песок,продолговатое,обмелевшее,заросшее камышем озеро,напоминающее скорей болото,да в общем и являющееся таковым.На юге,почти на горизонте виднелась дорога,по которой проезжали редкие,еле видимые машины...Я разжег костер,закурил.Странным было то,что на таком живописном месте никого не было,лишь внизу виднелись рыбаки,похожие друг на друга,словно две капли воды.На верху же,кроме меня никого не было.Скорее всего это обьяснялось временем года и погодой-был конец октября,погода стояла холодная,но сухая.
За весь день я не произнёс ни одного лишнего слова,день без диалогов.Свободный,легкий день.Мне было хорошо,я был счастлив,сидя на ветру у костра и лицезрея молчаливую гармонию.Домой я приехал глубокой ночью,когда все уже спали.Я поел и тоже лег спать.На следующий день я во всей красе оценил влияние этой "блокады ко всему миру" на себе.Мне было поразительно легко.Даже самые банальные вещи удивляли меня своей оригинальностью.Я видел в глазах людей только добро.Я слушал чужие разговоры и сам вмешивался в них.Мне было приятно ощущать себя говорящим,слушающим,находиться в мире людей.Социум стал безграничным пространством для мысли...И всё это сделал со мной один день!День без всего.Лично для себя я сделал один вывод-одиночество очищает.
В три часа дня у Неё закончились занятия,поехала домой.Усталость вернулась ко мне с ещё большей силой.Сутки работы,потом учеба до вечера,а вечером aвтошкола.В семь часов утра я выезжаю из дома,а возвращаясь лишь на следующий день в девять вечера.Ужасный график.Ужасное состояние,ожидание чего то страшного.
К вечеру стало немного легче,Она в кои то веки подняла мне настроение.Наконец я услышал слово "люблю".Наконец то Она осознала,что мы вместе и что я решил всё окончательно.Это первый шаг.За неименениен ничего другого на сем и закончу повествование на сегодня.

9 ноября

***

Ты знаешь,что такое ждать?
Ждать днями и ночами
И глаз порою не смыкать,
Наполненных слезами.
В мечту поверить,а потом,
Убить своей рукою,
Шептать от слез соленым ртом,
Любить тебя с тоскою.
Ты знаешь,что такое ждать?
Ждать днями и ночами...
И ножик к вене примерять,
Пуская кровь ручьями.
Уйти во тьму,ищя тебя,
Бежать и падать,в грязь ступая,
Вставать с колен и жить любя
Венец безгрешной искупая.
Ты знаешь,что такое ждать?
Ждать днями и ночами,
За часом час мечту искать
Уставшими глазами.
Взять сердце и от боли сжать
Холодными руками...
Ты знаешь,что такое ждать?
Ждать днями и ночами...

Вербитская Ольга
***

В самом начале две тысячи пятого года я получил эти строки от Ольги.В то время мы уже почти не виделись.Жили в одном небольшом городке и не видели друг-друга по полгода!Сейчас я жалею об этом.На самом деле я мало о чём жалею,но это не говорит о том,что я совершал меньше глупостей,чем остальные,просто я считаю что мои ошибки становятся моим жизненным опытом.Я очень трепетно отношусь к прошлому.Из прошлого я черпаю вдохновение,прошлое дарит мне радость и боль...Я помню вечер,когда мы встретились с Ольгой,после полугодового перерыва.Был февраль месяц,мы договорились встретиться на остановке,напротив католического костела.Это место находилось на равном удалении от наших домов.Прибыл на место встречи первым естественно я,в то время я ещё не обрел свойство опаздывать...Я сел.Было тепло,с неба падали огромные хлопья снега,мне можно было прекрасно их рассмотреть при свете фонаря,стоящего напротив.Дул теплый ветер,я курил.Через несколько минут появилась Ольга,я улыбнулся,поднялся и нежно поцеловал её.Да,она заметно похорошела за прошедшие полгода или мне это только казалось...Блестки снега на её волосах отсвечивали всеми красотами вселенной...В тот вечер мы почти не разговаривали.Я сел вдоль скамьи,она расположилась в моих объятьях.Я целовал её шею,ощущал её сладкий аромат...Да,я любил её,Ольга так же любила меня.Наши чувства были окончательны,ничто не могло повлиять на них,помнится я как то сказал ей:"Оль,оставь меня,всё равно когда-нибудь ты очень разочаруешься во мне.".Она ответила,что давно разочаровалась во мне,но это не мешает ей любить.Повторюсь,наши чувства были окончательны,мы не могли духовно потерять друг-друга,но эта любовь была до того совершенной,что мы не могли быть вместе...Так получалось,но мы никогда не останавливались друг на друге,дольше чем на месяц.У каждого из нас была своя личная жизнь,но мы не ревновали друг друга.Мы и до сих пор,находясь на расстоянии сотен километров,не ревнуем друг-друга.Мы знаем,что придёт наше время.Я не боюсь за Ольгу.Я могу бояться за кого угодно,но не за неё.Других может испортить и согнуть жизнь,лишь другие могут попасть в неблагополучные компании и стать их частью,только другие,но никак не Ольга.Мне не надо её собрать,скорее она спасет меня...Не подумайте,что идеализирую Ольгу.Я показываю её с реальной стороны,даже без капли умысла.Когда речь идёт о Ольге,я выключаю фантазию,я не думаю о том,как красноречивее описать её,этого не нужно.Когда я начинаю её вспоминать,моя мысль самопроизвольно становится поэзией.Я дорожу ей,чувство присутствия её редко покидает меня.Мы словно ангелы-хранители друг-друга...Весь февральский вечер мы провели вдвоём.Целовались,как дети,смеялись над прошлым.Мы были счастливы.Домой я возвратился поздно,настроение было почти замечательное.Наши отношения были заочны,как я уже говорил,мы встретились ещё пару раз и вновь пропали,видимо "сессия" закончилась!...
С чего я это вспомнил?Не знаю,видимо не хватает Ольги,она не заменима.Никто больше за один вечер не сможет зарядить меня одновременно позитивом и тихой грустью.Никто не подарит столько любви,чистой,романтической любви.Может именно по этому мне её не хватает,всё таки она-самый замечательный человек,из всех,кого я встретил на своём жизненном пути.В который раз говорю Господу спасибо,за то что он свел наши пути.Это действительно замечательно,хотя и как-то странно.Я отчетливо осознаю,что в данный момент влюблен в другую,но Ольге всегда отведено место в моём сердце.Я питаю к ней любовь,но называю любимой и другую,и это меня совершенно не волнует.У меня нет никаких угрызений совести по этому поводу,Ольга для меня является чем то метафизическим,из ряда вон выходящим,она всегда рядом,хотя я и не вижу её годами.И до тех пор,пока меня не оставит это чувство,я буду уверен,что мой внутренний герой жив.
Ночь за окном,холодная кровать,пустое матовое небо,без звезд...Ещё один день позади.День,полный событий,чувств,красноречивых выражений,смеха,тоски и усталости.Мне не хочется писать об этом,я хочу уйти от реальности,благо у меня есть незыблемое богатое прошлое,которое всегда подарит мне нейтральные для настоящего времени воспоминания,которые ничего уже не изменят.Всего лишь непринужденно заставят подумать о вечном и может быть нагонят слезу,слезу чистоты,самоотдачи и любви ко всему окружающему.

10 ноября

Вчера забыл на работе Довлатова,сегодня забыл дома Куприна.На улице зимой и не пахнет,я даже нарочно забыл дома шарф и перчатки.Частые порывы ветра несли запах весны,конкретный аромат весны в конце осени.Снега опять не было,было пасмурно и сыро.Я вышел из дома немного раньше,чем обычно,мне нужно было успеть на Нарвскую к пятнадцати минутам десятого.Я закурил,хотя и было противно.Пятый год курю,но всё равно так и не могу нормально покурить утром.Противно,но организм требует!Включаю музыку.Жду электричку,немного прохладно...
День протекал спокойно,за окном сыпал и тут же таял снег.Она была теплой,на сколько могла быть в этой ситуации.Я с видом явной обиды сидел молча и читал.Недавно мне притащили сборник прозы "Город и мир",в котором В принципе можно было читать только Довлатова.Остальное,на фоне его казалось абсолютной мутью.Книга была съедена за пятнадцать минут,так как ничего кроме Довлатова я не читал,а его там было всего два рассказа,один из них я знал практически наизусть.Стало совсем пусто,на завтра имелись грандиозные планы,но об этом мне не хотелось думать.Это будет завтра.Может быть будет завтра.А пока серый будний день,такой же как вчера,такой же как всегда.Надоело.Лживые низкие твари окружают меня...
По дороге домой,на Витебском вокзале купил диск-саундтреки ко второму "Бумеру".Сел в электричку-лафа!Всех нормальных песен на диске нет-написано извинение,за то что диск содержит не всю музыку,имеющуюся в фильме.Блин,везет,как утопленнику!Зря выкинул деньги.
Завтра Она должна приехать ко мне.Маловероятная,но всё же возможная перспектива.Я уже не знаю,хочу ли я этого.За прошедший месяц я абсолютно,до крайней степени разочаровался в Ней.Но за этот же месяц я очень сильно привязался к Её холоду,беспечности и вечным сценам.В моих глазах умерла легенда,девушка,которую я считал идеалом чистоты духовной и телесной оказалась просто гламурной блядью.Глупости и распущенности которой нет предела.
Вообще прошедший месяц оказался слишком уж жестким,хотя в принципе так и должно было быть,осень всё таки.Я стал курить ещё больше,пью крепкий черный кофе каждые полчаса,ем один раз в день,не пью...Короче подбираюсь большим,размашистым шагом к своей черте.Слезы появляются на глазах,а я спокоен,спокоен,как не живой.Внутри проходят бесчисленные войны,рушатся идеалы,снаружи лишь угрюмый взгляд,который воспринимается окружающими,как злость,хотя на самом деле представляет собой усталость.Ну и пускай,пускай я буду злым в ваших глазах,лишь немногим повезет и им откроется моё истинное лицо.Вымотанное великой войной,но не потерявшее приобретенной доброты.
Пришёл домой.Телефон молчит.Набрал ванну,лег,вода просто ледяная,пытаюсь сделать теплей-тщетно.День "великих удач" продолжается!
Ночью стало ужасно.Я лил слезы,моля Господа дать Ей счастья и спасти Её,спасти всех,кроме меня,я был готов отправиться на крест,повторив подвиг Христа,я с трудом,через слезы выговаривал,что это может совершить любой...Я опять теряю веру.

11 ноября

***

Ты гламурная блядь,
Я разбитое небо,
Тебе просто плевать,
Может быть мне наверно
Ровно так же ебать
Эти чувства и всё же
Я хочу понимать
Кто из нас мне дороже.
Тебе надо одно,
Только деньги и сила,
Мне давно всё равно,
Я живая могила.
Я пропил всё что есть,
Я украл всё что было,
Моя нежность как плеть,
Моя слабость как сила.
Так нужна красота,
Это чувство свободы,
Там,где ты на века,
Только ты и уроды,
Там,где племя собак
Разрывает и плачет,
Там,где дело-табак
И не ждать мне удачи.
Ты гламурная блядь,
Я разбитое небо,
Словно зеркала стать,
Безграничная вера.
Я не слышу врагов,
Я не жду подкрепленья,
И не будет оков,
И не будет терпенья.
Всё пройдет очень быстро,
Не почувствую боли,
Не увижу здесь смысла,
Не познаю тут воли.
Всё уйдет в никуда,
Упадет на перила,
В мой подъезд мудаков,
Мою веру на мыло.
Ты лежишь улыбаясь,
Я пустил реки крови,
И движеньям внимая,
Потеряюсь в неволе.
Я давно много понял,
Никогда не узнаешь,
Где же взять столько соли,
Чтоб залить стакан чая.
Где же взять столько боли,
Чтоб не слышать прощанья,
И не силою воли
Все сдержать обещанья.
Ты гламурная блядь,
Я разбитое небо,
Где терпения взять,
Чтобы стать хоть раз первым.
Где найти полигон
Неизбежных желаний,
Чтоб не выкинуть вон
Мир ненужных влияний.
Ты полюбишь грозу,
Я познаю секреты,
Всё,чем я дорожу
Прорастет новым летом.
Лишь остатки меня,
Идеальные вещи,
Будет всё для тебя,
Один я лишь в ответе.
Ты гламурная блядь,
Я разбитое небо,
Ничего не терять,
И не быть больше верным.

***

Октябрьским стихом выскажу всё что накипело за истекшие сутки.Я не хочу подбирать другие слова,пускай этим будет всё сказано.Это было написано двадцать третьего октября сего года.Вообще,это число я наделяю архизначением.Я сделал из числа двадцать три судьбаносную примету,если конечно можно так сказать.Началось всё четыре года назад.Моя феноменальная память не даёт забыть некоторые ненужные даты и события.Двадцать третьего октября две тысячи второго года я начал встречаться с Дворецкой Сашей...Я не буду рассказывать о ней,почему то не хочется.Она была прекрасной девушкой,дай Бог ей оставаться такой поныне и всегда.Доброте её не было предела,при этом она была очень интересной и весьма не глупой.С ней у меня даже имелись общие литературные интересы(что случается крайне редко).Мне приятно вспоминать её глаза,ладони,ресницы...Как я,практически каждый день был у неё...Четыре года прошло,а я отлично помню её дом,интересно,сейчас там всё так же?...Я вырос в своей любви,вспоминая своих прежних девушек я испытываю только позитивные эмоции.Я улыбаюсь,я у каждой попросил бы прощения и каждую был бы рад видеть.Ведь они-моё прошлое,а значит и моя жизнь...А жизнь,разве не прошлое?Настоящее,всего лишь миг,в котором ты в данный момент находишься,будущего ещё нет,а прошлое-это и есть ты,всё что было,всё что привело тебя к настоящему,всё,что определит будущее...Возможно именно поэтому я так трепетно отношусь к прошлому.Но сейчас не об этом.Вернусь к Саше,хотя больше и не буду рассказывать о ней,просто не хочу вгонять себя в томительную ностальгию,я и так прекрасно осознаю,что раньше всё было намного лучше...С Сашей я пробыл пять месяцев.Это до сих пор остается моим рекордом.Не подумайте,что я ветренный,напротив,я всегда хочу более серьезных и конкретных отношений,можно сказать даже с взаимными обязательствами.Но как то не клеится.Быстро разочаровываюсь и устаю...Через пять месяцев я ушёл от неё к её же подруге...Оле.Той самой...Пять месяцев...Рекорд...Двадцать три...Через четыре года двадцать третьего числа я тонул во лжи.Лжи некрасивой,грязной лжи.Я разочаровывался в незыблемом...Нет,всё же раньше жизнь была лучше.Куда ушли те времена?Две тысячи третий год стал пиком относительного счастья,дальше с каждым годом я становлюсь всё более несчастлив.Игра чисел.Ещё не ясно,в какой системе мы живем...Но всё же,что-то странное происходит со мной...Когда настоящее становится отчаянной поэзией,а прошлое нежной и легкой прозой,стоит задуматься...

12 ноября

Очередное рабочее воскресенье.Утро.На улице заметно похолодало,я уже устал от зимы,которая по календарю ещё даже не наступила...Она далеко,Она в теплом доме,Она не переживает,Она счастлива,по своему...Я замерзаю,я думаю,думаю,как радикально изменить ситуацию...Снять квартиру,жить вместе...Но столько дел!Институт,работа,aвтошкола...А я хочу найти ещё одну работу.Нужны деньги,надо покупать машину,надо снимать квартиру,надо тратиться на романтику...За всё должен думать я.Когда то всё было намного проще...Я реализовывал себя в творчестве и не думал о финансовой мути...
Уже смутно помню время,когда решил делать самиздат.Было это года три тому назад,если я не ошибаюсь.В то время я жил в Беларуси.Почти всех авторов,согласившихся участвовать я знал только по переписке.Это были Уснувшая Ласка,из Минска,какой то Дима,сейчас уже не помню фамилию,ещё несколько персонажей...Так же в проекте участвовал мой лучший в ту пору друг-Виталий,под псевдонимом Злободумин...Я брал на себя море обязанностей:редактора,корректора,автора,дизайнера...Я был генератором идей.Обязанности художника я на себя не взял,я не смог бы справиться с репродукциями.Художника я нашёл случайно,заговорил на эту тему с одним из своих бестолковых друзей.Дима,оставлю его без фамилии,сидел у меня,мы пили кофе.Я заговорил о будущем журнале,со звучным,много говорящим названием "Амнезия".Я спросил,нет ли у него знакомого художника,или если быть более точным,то человека,хорошо рисующего и желающего бескорыстно заниматься творчеством.Он назвал своё имя.Я воспринял это как шутку,он немного обиженно попросил простой карандаш и лист бумаги.Его просьба была исполнена.Дима сел за мой письменный стол и попросил пятнадцать минут его не беспокоить.Я сидел на диване,в двух метрах за его спиной и молча пил кофе.Я видел как судорожно,прямо по мастерски двигались его пальцы,но я никак не ожидал,что через несколько минут назову его великим художником.Рисунок был готов,Дима не думал над сюжетом,он просто изобразил то что видел:край письменного стола,настольную лампу,мягкую игрушку и цветы на окне,деревья и дома на улице.Белый лист бумаги превратился практически в черно-белую фотографию,такое поразительное сходство наблюдалось во всём.Я практически с открытым ртом пожал ему руку,пробормотал что-то вроде "ты принят в наши тесные ряды".В то время мне почему то казалось,что у каждого человека,который стал заниматься творчеством,должен быть псевдоним.Таким образом Дима стал Апрелем.Уснувшая Ласка отсылала мне стихи по почте,хотя и не верила в воплощение моей идеи в жизнь,Виталий всё больше отдалялся от моей фантазии,его не устраивала второстепенность его значения.Апрель был готов работать,один он интересовался ходом дела.Вскоре разговоры об "Амнезие" стали лишь уделом двоих-меня и его.Но вместо работы мы просто собирались вместе и пили.Да что там другие,я сам потерял веру.Так всю жизнь,множество идей,сотни начатых дел,а в итоге ничего.
Я потерял из виду Ласку,два года не слышал о Виталие,полгода назад видел Апреля...Спившееся лицо,пустые глаза.Он улыбнулся,спросил как у меня дела,стрельнул сигарету и пошёл своей дорогой.Когда я смотрел ему вслед,я чувствовал лишь жалость.Неужели все,кого я знал близко станут таким отребьем?Почему прекрасные душевные люди никогда ничего не добьются?Почему миром правят злые,наглые,безнравственные собаки?...Почему Господь не спас моих настоящих друзей?Хотя,есть одна мысль по этому поводу...Мы уже спасены,Христос две тысячи лет назад отдал свою жизнь за наше спасение и исцеление,просто мы не осознаем этого...Может они просто не знали,что уже спасены...Они казались мне сильными людьми,но видимо я ошибался.Один я остался в игре,лишь мои идеалы остались незыблемы,это должно означать,что я силен?Не знаю,скорее всего я слаб,потому что множество раз пытался уйти,но у меня не получилось.Я не по своей воле остался последним героем.Просто так получилось.
Люди,с которыми я переписывался оставались для меня загадкой,я не знал их жизни,я видел лишь их творчество.Но раз творчество было сумрачно и драматично,я могу думать,что они не были "счастливыми дураками".Мне льстило,то что они обращались ко мне "господин Бессоннов",это было как то солидно и торжественно...Три с половиной года живу под именем Бессоннов...Оно не возникло из воздуха.Его бы вообще не было,если бы я не прочел великую трилогию Алексея Толстого "Хождение по мукам",которая до сих пор является наверное моей самой любимой книгой.Мне навечно запал в голову Петербург,не праздный,столичный город,а нечто темное,фантастическое,некая абстракция..."Петербургу быть пусту"...Слова...Там я познакомился с Бессонновым,чье имя теперь ношу.Кто читал,тот наверное поймет...Он отнюдь не главный герой,но его образ проходит сквозь всю трилогию тонкой нитью...Он и есть Петербург.Ровно так же он знает всю правду,но не может противостоять угрозе.Его поступки страшны,аморальны,но в нём чувствуется доброта,или даже не доброта,а какое то чувство чего то светлого...Мне сложно сейчас подобрать слова,всё что я думал о нём,слишком влилось в мой образ,теперь мне просто невозможно синтезировать его образ из моей личности...Я отлично помню,как дочитав роман до конца я сразу открыл его вновь,только на этот раз я вооружился простым карандашем.Я решил написать ни то что книгу,но можно сказать очерк о Бессоннове.Я подчеркивал самое важное,но в итоге я пришёл к серьезному затруднению-важным оказалось абсолютно всё.Толстой,в отличии от Чехова не считал краткость сестрой таланта.Каждое слово,сказанное о нём было к месту и без него нельзя было обойтись.Некоторые страницы были сплошь перечеркнуты карандашем,я запутался.Образ Бессоннова уходил в бесконечность.Вскоре я покинул и эту идею,но имя моё прочно закрепилось.Теперь под именем Бессоннова я представляю поэзию и прозу,моё художество и мою музыку,брожу по чатам и форумам в интернете...Короче Бессоннов стал моим вторым я,тем что скрыто от большинства.Тем,что я считаю истинным и чистым.Васильева Вадима знают многие,Бессоннова единицы.
К вечеру всё успокоилось.Тоска ушла и прогнала её Ольга.Пригласила меня в к ней,в Минск.Заманчивое предложение,теперь буду думать о финансах.Я не видел её уже почти полгода,которые показались мне вечностью.В воображении всплывают картины возможной предстоящей поездки...Поезд "Звязда"(Замечу,кстати это неправильное название.Слова звязда нет ни в русском,ни в белорусском языке.Звезда по белорусски будет зорка.Поверьте мне,я четыре года прожил в Беларуси,хотя там и не говорят по белорусски,зато сестра моей матери,моя тётя,преподает в средней школе белорусский язык и литературу,которые знает в совершенстве.Так вот,я спрашивал у неё,она ответила,что это советское наследие,придумано кем то из "особо образованных"),плацкартный вагон,ночь.Дым сигарет в тамбуре,дорожные разговоры,стихи,приходящие на ум от долгого смотрения в окно...Утром я выхожу на заснеженную платформу железнодорожного вокзала,на отпущенные волосы ложатся крупные легкие снежинки,я не успеваю достать сигарету,как встречаю её глаза...Счастливые глаза!Она обнимает меня,целует...Я счастлив!...Я пробуду в Минске всего несколько дней,но постараюсь наполнить их всем теплом и нежностью,что у меня есть.Я буду романтиком,днём мы будем гулять,вечером пить вино в интимной,тихой обстановке,а потом нас будет ждать бессонная ночь,ночь любви и желания...
Когда я буду уезжать,она расплачется,на моих глазах тоже выступят слезы,но я постараюсь это скрыть.Мы будем долго целоваться и стоять молча в обнимку,она выйдет из поезда в последний момент и будет махать рукой в след...Мне станет тяжело...Но это будет оправданной тяжестью,а не будничной усталостью.Я оставлю ей незыблемую память о себе,я оставлю ей диск со своими стихами,абсолютно всеми,старыми и новыми,моей молодой прозой,она когда нибудь прочтет и "Быль" и "Культ".Она оценит это,я знаю.
Перед сном ждал Её звонка,Она обещала.Задумался,что может быть общего между Ольгой и Ней.Не нашел ничего.Ольга высокая,Она можно сказать чуть ниже среднего женского роста,мне по крайней мере достает до подбородка...У Оли грудь третьего размера,но сама она не толстая,у неё вполне красивая фигура,не подумайте,что я её ценю за это,для меня она имеет архизначимость совсем по другим причинам...У Неё грудь едва дотягивает до второго размера,но зато очень выразительна...У Оли ни то что короткие,но уж точно никак не длинные волосы,натурального русого цвета.Настоящего цвета Её волос я не знаю,я привык видеть Её блондинкой,перенявшей все свойства блондинок из известных анекдотов.Обе они по своему красивы...Ольга спокойна,Она напротив каждый день закатывает мне сцены,повод всегда находит,даже на пустом месте.С Ольгой у меня масса общего,это и литература,и музыка,и взгляды на жизнь,и желания.С Ней нет ничего...Ольга умна,прошу прощения у моих читателей,принадлежащих к женскому роду,просто её ум-единичный случай.Больше я не встречал умных женщин,она умеет трезво мыслить.Моя же нынешняя любовь проявляет только глупость,Она показала себя пустым,не умеющим принимать решения ребенком...Ничего общего между ними нет,абсолютно...Но ни одну я не хочу потерять,хотя и уверен,что моя любовь к Ней,всего лишь временное увлечение.Я знаю,что со мной останется лишь Ольга,но как говорится книга не о ней.Почему не о ней?Потому что Оля ещё получит своё,потому что она не потеряется в этом безумном добром мире.
Однажды в институте,на паре,около недели назад я писал,как раз то,что вы читаете в данный момент,Она всячески выпрашивала меня дать почитать.Сначала я ссылался на то что недописанные рукописи не читают,потом сказал,что она прочитает "Быль" только тогда,когда мы расстанемся...Обиделась...А я сказал правду.Я знаю её реакцию!Очередная сцена и всё...Ей не понять,ну и ладно.
Вышел на улицу,курю.Темно,не разобрать в темноте,то ли пепел,то ли снег лежит на рукаве,сдуваю на промерзшую землю.Звонит мать,желает спокойной ночи,рассказывает о домашних делах,не слушаю...Задает вопрос,прошу повторить.Распрощались.Она молчит,час назад прислала пару СМС,опять поссорилась с матерью.Опять разрушается мир и Ей незачем жить!Смешно!Но не назову наши с Ней отношения банальными,ещё никто прежде не делал мне таких заманчивых предложений как Она:"Давай умрем вместе!Нас закопают вдвоём"...Дурочка.Знаете,на мой взгляд интересно,когда девушка в душе ребенок,такой наивный и глупенький...Это приносит в отношения некую нежность.Но нельзя быть ребенком в крайней степени.Крайние степени чего угодно вообще всегда опасны.Я в замешательстве,я знаю,что Она не уйдет,я тоже пока не собираюсь покидать Её,но что то надо решать,так дальше продолжаться не может.Я знаю что это равновесие может легко обрушиться,одно дуновение ветра и неизвестно в какую сторону покатится наша "любовь".
Завтра сложный день,да ещё и рано вставать,нужно бы как-нибудь заснуть,хотя боюсь быстро осуществить эту миссию не получится.Ну что ж,буду стараться!Всё таки зря я забыл дома Куприна,зря...

13 ноября

Дикость,всё же как я не люблю утро!Сегодня была моя очередь бегать открывать ворота.Когда на улице почти зима,это просто ужасно.Звонок,вскакиваешь с кровати,за несколько секунд успеваешь натянуть ботинки и пальто,через минуту уже на морозной улице,голыми руками открываешь тяжелые стальные,просто ледяные ворота,запускаешь машину,закрываешь,возвращаешься назад...Написал Ей,отчет о доставке не приходит,наверное едет в метро.В девять часов вышел покурить,на улице оказывается не так уж и холодно,как показалось мне ранним утром.
Встретил Её в метро.Психует.Ушла,я поехал с Саней Барашковым(моим напарником) на Горьковскую.Ему нужно было посмотреть самолёт на радиоуправлении,для своего отца.Посмотрели,дошли до Петроградской,зашли в кафе "Абажур".Заказали графин водки и мясо по французски.Выпили,поели...Проще не стало.Это не выход,с двадцатого сентября ни глотка,выпил,не легче.Домой,попить кофе и ехать в автошколу...Одно и тоже,пытка,бесконечная пытка.
В автошколе скучно,сел в задние ряды и нахожусь в полудреме.Начал читать Куприна,как ни странно,прочитал даже рецензию на него,обычно я пропускаю эти первые страницы.И это оправдано,просто дело в том что большинство книг,которые попадают в мои руки издавались ещё при союзе,а в то время нормальных критиков давили.Мне не хочется читать,про мечты о коммунизме Пушкина,Есенина...Однажды я прочитал,что Блоковская прекрасная дама-это советская власть.Что весь его символизм,порой уходящий в бесконечность,всего лишь ожидание революции...С того времени я всячески старался не замечать труды критиков,в книгах выпущенных до середины девяностых годов...Но сегодня я почему то сделал это,наверное потому что я практически ничего не знаю о Куприне.Я прочел,что сам Александр Иванович страдал от того,что считал что в его произведениях нехватает культуры,культуры в глобальном смысле слова...Что тогда могу сказать я о себе?...
Постепенно я стал прислушиваться к монологу инструктора.Не к тому,что он говорил,а к тому как.В своей речи он пытался оперировать как можно большим колличеством слов,это сразу бросалось в глаза.Эта липовая академичность не припадавала красоты его речи.По сути его язык напоминал язык плохой книги.Книги,в которой писатель хочет показать себя с наилучшей стороны и ломает,не открывая своего истинного лица,показывая лишь желаемую иллюзию...Хотя меня тоже можно в этом упрекнуть...

14 ноября

Оттепель,затишье перед бурей...Утром читал Куприна,открыто,преподаватели уже привыкли к моей увлеченности чтением и уже не видят это оскорблением.Добрался до "Олеси",хотя я и читал её раньше,всё же не пропустил и осилил повторно.Мне нравится не сюжет,а описание девушки,в таких подробностях описанное Александром Ивановичем.Вообще,с тех пор,как я занялся прозой,сюжет потерял свою монополию,теперь для меня важным является так же язык,то в какой форме дается повествование.Красотой речи можно искупить иные прорехи.
Вечером в автошколе,наставник рассказывает о том,как около двадцати лет назад попал в аварию,всё банально,обыкновенная авария...Ему повезло.Но меня опять зацепили его слова.Он говорил,что ничего не слышал в самый опасный момент,только видел открытые рты его пассажиров,а когда всё закончилось,наступила тишина и эта тишина была громче всего.Красиво,очень красиво,вечная слава Русскому языку!
Дорога,дорога,дорога...Километровые столбы,бесконечные деревья,граница...Вышел покурить из запыленного,раскаленного автобуса.Лето,второе июля,наконец то вырвался на две недели,по другому я не мог,ехать нужно было,друг уходил в армию.Билета на поезд не достал,поехал на автобусе.Питер,Луга,Опочка,Остров,Себеж,Полоцк...Десять часов дороги,пачка сигарет,банка пива,бутерброды с колбасой,музыка в плеере и это сумасшедшее чувство дороги.О следующем дне даже не думаю,год не был в том городе,год не видел своих и не думаю...Хотя так не хватает их...Ночь за окном,тело болит,заснуть не могу,смотреть в окно надоело,всё одно и тоже...
Прерываю себя на этой мысли,не хочу продолжать,устал.Устал жить прошлым.В настоящее тоже не уйти...Противно.Противно от всех,противно от самого себя.Просто заснуть,заснуть,чтобы завтра продолжить обязательную войну.

15 ноября

Интересно,чем можно закончить эту книгу?Она сама себя исчерпала,но я не вижу её конца.Она дневниковая,реальная,без вымысла,значит мне остается ждать серьезного события,из ряда вон выходящего.Сколько?Если всё будет протекать в том же темпе,"Быль" уйдет в бесконечность.Сотни лиц,тысячи событий,но всё так предсказуемо!...Вообще,в этой предсказуемости и заключается моя беда.Скучно жить,я многое предвижу,не говоря о том,что меня практически не возможно обмануть.И это не гордость,не подумайте,это тяжкое бремя,которым никак не стоит гордится.
В автошколу не поехал-сегодня был день рождения у двоюродного брата.Приехал после учебы домой,оставил тетради и сразу же пошёл к нему.Посидел,поел,выпил,послушал праздничный бред и пошёл домой.Что то должно случится,неимоверную тяжесть чувствую в себе и не спастись мне от неё,сегодня она значительно сильнее,чем обычно.Трясусь,когда приходит СМС,боюсь её читать.Хотя чего мне бояться?Чего?Никто ничего не сможет изменить в моей жизни,в этом я уверен твердо.Но всё же...
Пришёл домой,от брата,стало так тяжело,что я просто свалился на кровать,включил радио и отключился.
Через час разбудила мать,устроила малую сценку,по поводу того,что я не был в автошколе,но я отреагировал крайне сухо,а когда она ушла,опять лег.Однако уже не засыпалось,неровно билось сердце...Что то ужасное рядом...Поднялся,сделал кофе,включил радио,закурил.Успокоилось,хоть немного,хоть не надолго,но стало легче.Набрал ванну,притащил магнитолу,поставил "Долгую счастливую жизнь" Гражданской Обороны,лег.Телефон молчит.Смутное время...

16 ноября

Недавно смотрел фильм Павла Лунгина "Остров",он оставил сильное впечатление.Я ещё раз убедился,что для того чтобы фильм был интересен,совсем не обязательно вплетать в него секс,насилие и брань.Нравственная,добротно отснятая картина.На днях прочитал рецензию на неё и задумался...Действительно,решиться на грех-уже есть грех.Думать о том,совершать его или нет-тот же грех.Даже,если ты не совершил греха,а только думал или хотел совершить его,ты уже не чист.Православие учит всему.Лишь православие истинно.
Ушла домой незаметно,не попрощавшись со мной.Позвонила,обвинила меня в недостатке внимания,завел дискуссию,положила трубку.К черту!Иди.Назвал Её блядью,молчит.Она не выживет одна,Она станет ещё большей мразью!Бог не дал Ей ни одного шанса спасения,кроме меня,но Она потеряла и это.Я делал всё что мог делать человек,я не святой,чтобы менять душу.Оставляю Её,пусть Её унесет течение,Она хочет этого,зачем я буду мешать?!Всё равно все мы сгорим в аду,нет ни одного пути спасения.Переживу,сдержу обиды,я сам виноват,мне не стоило врываться в Её жизнь,я просто уничтожил гармонию.Я слишком правильный,со мной невозможно.Я правильный,а зря,не нужно этого,всё равно мы все равны в Его глазах и все сгорим!!!
В институт приехал Михаил Шемякин,я столкнулся с ним в коридоре.Его окружала толпа глупцов,которая всем своим видом вызывала лишь пренебрежительный смех.Художник,скульптор...А глаза пусты,в них только гордыня и жажда наживы.Приглашали пойти послушать его,отказался.Почему меня не спрашивали,я одним отрицательным вращением головы показал всё моё отношение.К черту!Моя дорога в небо...Смех,да и только!К черту!Я вижу финал книги!Я счастлив!Невыносимая легкость бытия!Мир разрушен!Я не хочу скорбеть по нему!Пусть он сгорит вместе со мной!Пусть!Мне не жалко!...
Всю ночь в чате,вместе с Ней,не важно...Потерял Бога...Не вернешь.Понял одно-живем мы в аду,пройдет время будем гореть в нём,разница не велика,не в месте,а в форме кары.Если и есть что то,то правит миром не Бог,иначе быть не может...Как Бог мог допустить столько грязи?Как?Никого не спас,но всех покарает.Не пророчество,разочарование...А это абсолютно разные вещи.

17 ноября

Вчерашняя Великая разочарованность легла большим пятном на моё сегодняшнее состояние.Я в замешательстве,я потерял веру,наверное уже окончательно.Я открыл для себя новый этап жизни-жизнь в аду.Система ценностей распадается,за ней распадается и мой мир,казалось так крепко сшитый.Одна радость-узнал,что девятнадцатого декабря в Юбилейном выступает Алиса.Это шанс к спасению,быть может я верну себе веру и всё будет не так ужасно.Мой ад поразнообразится...Не знаю,смогу ли я вновь полюбить Бога,после того,как узнал о его апатии.Когда из всех,кого я знаю,нет ни одного спасенного,все низкие твари,не подумайте,себя я так же отношу к ним.Я не на много лучше.Смутное время никак не хочет заканчиваться...
Завтра жду Её у себя...Жду в очередной раз,надеюсь он воплотится,в отличии от предыдущих,в этом я вижу спасение.Спасение не меня,спасение не в глобальном смысле,а лишь спасение отношений,которые так или иначе когда-нибудь погибнут.Значит лжеспасение?Не думаю...По крайней мере от этого станет легче,пусть на время,но легче.
Тяжело любить,сложно,любить зная всю правду.Купаться во лжи,но не знать об этом проще,но грязнее.Пусть мой мир будет самым сложным,мои мечты будут фиктивны,но зато не будет грязи.Лишь чистота и вера.Но это тоже фикция,наверное фикция...Чистота погибла,после того,как открылась правда,вера ушла.Осталась грязь и неуверенность.Самое жуткое,что могло случиться со мной,случилось.Но я всё равно пойду в церковь,пойду на зло всем,пойду и буду молить Бога за Неё,молить того,кто Её не спас.Бесы сидят в головах,головы беременны грязью,грязь я вижу в Её глазах,грязь окружает меня,грязь я вижу в себе!Я не вижу выхода.Прости меня,господи,за это!Прости за предательство!Я в очередной раз погиб,погиб только потому что я не Бог...Прости,господи,за эти слова,но я справедливей тебя,теперь я могу это сказать.Мне не страшно,мне не больно.Я просто белый солдат,который,как известно никуда не спешит и молча знает своё...Я пушечное мясо духовных войн,элементарная неделимая частица добра и зла...Парадокс.Живой парадокс!Вновь поднимаюсь из окопа,в свой последний отчаянный рост...Сейчас только поэзия Летова близка мне,остальное чуждо.Видимо я действительно становлюсь обязательным добровольным изгоем...
Еду домой,навести порядок,что ли?Вроде бы завтра Она приедет...В общем то мы вместе приедем,Она ещё не знает дорогу ко мне домой,я встречу Её на Пушкинской,сядем в электричку,потом маршрутку,пять минут пешком и мы у меня.Вообще,с большей радостью съездил бы к Ней,нет,не так,как вы подумали,я приехал бы тогда,когда Её родители были бы дома.Я прекрасно понял,что мнение матери для Неё остаётся решающим.Я бы произвел впечатление,Её мать полюбила бы меня,отец зауважал,и дальше всё было бы просто замечательно.Я ещё добьюсь этого,не знаю,зачем мне это нужно,но добьюсь,по любому!Мне не привыкать,к тому,что добиваюсь ненужного...
Плевать,плевать на всё.Пущу по ветру всё,что принадлежало мне!Пусть летит!На запад!На восток!На юг!На север!Пусть будет так!Я останусь в центре,в пустой середине мира!В эпицентре ада!Нечего терять,нечего искать!Круг сомкнулся,теперь никому не выбраться.Лжеучения процветают,истина растет во внутрь Земли.Война окончена.
Машинально перекрестился перед сном,взглянул в глаза Христа на иконе...Они были осуждающими.Вообще иконы-странные вещи...Может дело в вере,но мне почему то кажется,что они могут смотреть на меня разными глазами,чего я только не видел в них...Одобрение,осуждение,как  конец,видеть землю глазами икон...".Вспомнились слова Кинчева.
Страх,нерешенность,Её СМС-ки...Я удивляюсь сам себе.За один месяц со мной случилось столько перемен,что со мной сделала эта "любовь"?!Скоро я совершу моральный суицид.Последние годы моя душа была непоколебима,внутри всё было правильно,я педантичный человек,я был олицетворением внутреннего порядка и уравновешенности.А что сейчас?Я сорвался,потерял веру,которую хранил в себе больше года.Я потерял не только веру,вместе с ней весь мой внутренний мирок рухнул,словно карточный домик...Достаточно было задеть одну карту...Видимо она оказалась пиковым тузом...Хаос пришёл в мою дряблую душу.И во всём этом виновата Она!Как так могло получиться?!Кто она такая?!Низкий,глупый человек,у которого нет никаких нравственных правил и который живёт наобум!Она не относится ни к добру,ни ко злу,Она не умеет принимать решения,Она стала грязью в моих глазах,после того,как я открыл для себя правду...Но Она смогла разрушить мой мир!Она!Этого не мог сделать никто!Бесы!Её нужно отвести в церковь,я вижу,что Она ангельское создание,которое опускается всё ниже и ниже...Наложить на Неё анафему будет слишком простым путём,я справедливее и добрее,я попытаюсь спасти Её.Хотя бы я,если тот,кто должен это сделать просто молчит и давно о всех забыл...Гореть мне в аду,за мои слова,прости,господи...Но я сорвался.Я уничтожу себя сам,мне не нужна ничья помощь.Мой конец света уже наступил.

18 ноября

Заканчиваю свой очередной сборник поэзии,он начинался с Неё,с Ней и закончится.Мистика...Почему то названия сборников я придумываю сразу же,а не в финале.Может быть поэтому эти названия за ранее определяют мою жизнь на время написания.До этого была "ЧерТа",я действительно балансировал на грани,теперь "Синтетика"...Значит всё изначально было искусственным,а изначально искусственные системы не стойкие соединения...Всё это моё проклятье,моя фантазия!С такой тщательностью я выбираю названия каждый раз,что они с такой же радостью становятся моим роком.Пять лет назад всё началось...Пять лет по порядку:"Диссоциация","НеЮг","Идеал  мир","ЧерТа","Синтетика",на подходе новый сборник,название которому я всё никак не могу найти,оно будет одним из двух,либо "В тринадцатом часу ночи",либо "Бесы".Романтика или ад.Взгляд на мир через призму своих грехов и ошибок,или взгляд на мир трезвыми глазами,видевшими грязь внутри каждого,и знающими,что этот мир отнюдь не добр.В жестком ключе ожидается новая работа,в ней не будет страха,в ней будут все чувства,изливая которые я не буду смотреть ни на иконы,ни на общественное мнение.
Написал Оле,нет не той,к которой собираюсь в Минск,а к той,с которой пью кофе на перерывах.Предложил встретиться,Оля спросила:"А как же Она?".Ответил,что ничего страшного,Она не узнает...Как я поступил?...Но Оля,по крайней мере не будет пренебрегать моим вниманием.К ночи забыл об этом предложении,думаю только о Ней.
Конец.Одним словом можно выразить всё это.Очередная сцена,я не спорю.Не обидно,жалко,жалко Её.Завтра пойду в церковь,буду молиться за Неё.Я не могу допустить,что бы Она опустилась ещё ниже.Хотя это всё равно случится.Никакие молитвы не помогут.Всё.
Что такое ад и как в нём жить?Если моя жизнь-ад,это совсем не значит,что после неё меня ждёт рай.Рая скорее всего вообще нет,а в существовании ада я убедился.И главное:даже в аду не потерять человеческого лица.

***

В холодной постели без права на выбор
Встречать понедельник,карманы на выпуск.
Послать сообщенье тебе на рассвете,
Услышать себя на старой кассете.
Давить свою память спиртным и тяжелым,
А завтра начать игру эту снова,
Где кто-то страдает,кому то до фени,
В холодную зиму,в горячее время.
Как искры в камине летят мои речи,
И импульс начала и письма в конверте,
Как мертвые стены живых,но холодных
Домов и пристанищ богоугодных.
В холодной постели без права на выбор
Признать то что я из игры уже выбыл,
Меня позабыли и враг мой в ударе,
Побег и уносит меня к третьей грани.
Где твой понедельник ничто не признает,
И письма в конверте прикроет цветами,
Глаза захлебнуться в потоке сюжетов,
Никто не узнает о смерти поэта.
В холодной постели без права на выбор
Встречать понедельник,карманы на выпуск.
Послать сообщение тебе на рассвете,
Услышать себя на старой кассете.

***

19 ноября

Три звонка,одна СМС.Её нет.Больше нет.Повествование подходит к финалу.Я чувствую начало конца.Она опять провела выходные без меня,Она опять пыталась попрекнуть меня в этом.Я просто забил на всё.Ещё вчера перед сном мне всё стало ясно.Я зашел в "заметки" на своём телефоне и написал одно предложение:"В 0 часов,32 минуты,в ночь с девятнадцатого на двадцатое ноября,всё закончилось".Я лежал на диване,по телевизору показывали вторую "Матрицу",Она написала мне очередную СМС,в которой говорилось,что мы расстаемся,вообще,я получаю такие СМС почти каждый день и поступаю грамотно:либо соглашаюсь с этим,либо просто игнорирую.Она бесится,говорит,что я не люблю,если любил,то не соглашался бы,а я просто не тряпка,я не собираюсь снижаться впустую.Так вот,я получил Её СМС,ответил на неё весьма по обычному,может быть чуть синтементальней..."Господь с тобой!Я буду молиться за тебя.Помни обо мне,пожалуйста.Я не забуду о тебе."Далее последовала Её реакция,бесчисленные сообщения,на которые я сначала не отвечал,а потом и вовсе выключил телефон.Но выключил его не с той целью,чтобы забыться,или просто не слышать Её,а чтобы пойти спать,лечь в кровать,включить телефон,прочесть сразу все СМС,которые начнутся с негатива,а закончатся прощениями и объяснениями в любви...А потом тихо поплакать,а когда всё успокоится и мне станет легче,заснуть с чистой совестью.Несколько слезинок прокатилось по щекам,но я остановил их,выключил телевизор,так и не досмотрев фильма,покурил на кухне,зашел в свою комнату,расстелил кровать,перекрестился,выключил свет и лег.Почему то стало спокойнее,я ожидал другого,я не мог заставить себя лить слезы...Глаза были мокрыми,душа спокойной,потрепанной,но спокойной...Ну что ж,каждый сам в праве выбирать,Она не исключение.Пускай,пускай Она выбрала дорогу без меня!Мне даже ни то обидно,что Её не будет рядом,хотя это,признаться,тоже настораживает,уж слишком я привык к Её присутствию в моей жизни,а то,что я не смог спасти Её...Она не справиться одна,Она станет неимоверной грязью,моё место займет либо тряпка,либо хитрец,который будет молча выслушивать весь Её бред,а параллельно с этим использовать Её по назначению.Самое страшное-пути назад уже не будет,я это дал твердо понять.Это как,не помню в чьей песни:"Если он уйдет,это навсегда,так что просто не дай ему уйти...".
Не плакалось,включенный телефон молчал,но как только я решил заснуть,за невозможностью ничего иного,как позвонила Она.Около десяти секунд я раздумывал о том,стоит ли брать трубку,но всё же взял...Дурацкие укоры,несправедливые замечания,типа того,что я не уделяю Ей внимания,хотя я всегда выступаю генератором идей,каждый день зову Её к себе или сходить куда-либо...Но всё тщетно,Она всячески,любыми правдами и не правдами уйдет от моего предложения,а после будет обвинять меня на пустом месте...Не хитрая для меня политика,не хитрая,но необъяснимая и странная...Разговор не удался,но всё же подарил хоть лучик надежды,надежды и веры в ненужное...Через полчаса я заснул.
Проснулся я сегодня около одиннадцати утра,мне звонила Она,не помню содержания нашего разговора,скорее всего он был точной копией вчерашнего,ночного...День протекал в тоске.На улице было неимоверно пасмурно,я пил кофе и курил.Она звонила ещё раз,всё то же...В три часа я выбрался на улицу.Сходил в Знаменскую церковь,поставил свечки за здравие и за упокой,направился к дому.По дороге купил диск "Властелины вселенной" Тараканов,таким образом нашёл занятие себе на вечер.
Пришёл домой,поел,выпил кофе,сел за компьютер.Звонит Она,по голосу заметно,что Она видит в этом разговоре спасение,что Она за ранее подобрала слова,чтобы как-нибудь отойти от основной темы,отвлечься от глобального...Короче приятным голосом говорит глупости,типа того,что хочет сделать себе татуировку,ещё что-то,я особо не слушал,если честно,я заранее определил Её слова глупыми.Я говорю жестко,критикую Её глупые идеи и не смотря на своё раздавленное состояние,показываю железное спокойствие.Она уловила это равнодушие и я опять стал выслушивать упреки,на которые практически ничего не отвечал,Она расплакалась и кинула трубку.Замечательно!Я сам был готов расплакаться и кинуть трубку...В стену!Тишина.
Ехал домой из церкви,стоял на остановке,ждал маршрутку.Рядом проскользнуло знакомое лицо,поздоровалось,узнал в нём бывшую девушку.Странное дело,живем в двухсот метрах друг от друга,а за полгода видел её два раза.Я почему то ожидал,что её встречу...И вообще,если бы у меня был её номер(старый она сменила),я бы давно,может не позвонил ей,но уж точно послал бы СМС.Просто так,узнать как у неё дела...Нет,на самом деле просто напомнить ей о себе!Мне их всех не хватает...Она поздоровалась,я удивленно ответил ей,как мне показалось,весьма сухим приветом.Видимо она хотела поговорить со мной,я если честно тоже не упустил бы такой возможности,потому что к ней я до сих пор питаю нежные чувства,хотя они уже и засыпаны временем.Она хотела заговорить,но подъехала маршрутка,я видел,куда она собирается сесть и нарочно вошел в переднюю дверь,подальше от неё.Я не хотел этого делать,мне напротив очень хотелось,чтобы она была рядом,но я счел свои действия красивыми со стороны.Вот только с чьей стороны?Я жалею о том,что не заговорил с ней.Но я её ещё найду.

20 ноября

Рабочий день,ехал с на работу с мамой.Каждый из нас сидел в наушниках всю дорогу.У меня были "Тараканы",у неё "Гр.Об." и "Чиж и Co".Забавно смотрелось со стороны.О Ней почти не думаю,мой разум спасается и собственно правильно делает.Необъяснимая радость время от времени наполняет меня.Я ищу позитив в бытовой суете.Короче "Бог придумал рок-н-ролл,так давай его повеселим!"...
Оля,Саша,Оля,Ксюша,Она...Я честный,я не предавал Её,просто я хочу отвлечься.Остальные это просто моя память,они имеют минимальную значимость для меня.
Жизнь застыла на одном месте,в точке наибольшего сопротивления,в аду.Что будут стоить все эти разговоры,когда "она двинет собой"?Я стал подозрительно спокойным,я просто привык к бешеному темпу,теперь для меня не проблема ответить равновесием на слезы."Ангел устал"...
Показал напарнику свои рисунки,он посоветовал мне обратиться к психиатору...Поговорил с приятелем,он спросил,ничего ли я не курил...Смешно всё таки,как всё глупо!"Пусто внутри и поэтому полон стакан",-я это так,вспомнил строчки из песни "Крематория"...
Неимоверная тоска,сонливость,слабость...Пустота.Приходит время что-то менять,жить дальше так просто невозможно.Всем сторонам нужно идти на компромиссы.Отвечать ультиматумом на ультиматум,только там и только так может сложиться нормальная система отношений.Только тогда можно будет знать ситуацию и что не маловажно понимать её.
Усталость окончательно одолела меня,когда на часах ещё не было шести.Сидеть я уже не мог,выходил курить каждые пять минут,выпил весь кофе,но легче не становилось.Я чувствовал,что изменить ситуацию под силу лишь Ей.Ей удалось сделать это утром,когда Она,уходя домой,подошла ко мне,прильнула всем своим телом и нежно целовала...Она молчала,но мне совсем не нужны были слова,лишь Её присутствие,неподдельный блеск в глазах,влажные губы...Всё таки я люблю Её,хотя мне и чужды эти слова.Всё таки я не оставлю Её,Она будет только со мной.Я вижу,что Она,хоть и через великую силу,но всё же меняет свою жизнь,по немногу ограничивая себя в своих слабостях.И это немного приятно.Приятно ощущать не власть,не покояние,а понимание и любовь,это гадкое слово из шести букв,под которым в этом мире понимают любую грязь,связанную с отношениями между людьми...Не подумайте,что я только унижаю этот мир,может быть он добрый и светлый,просто я его увидел иным,мне он открылся с другой стороны.Я не уверен в существовании светлой стороны,но в том,что есть темная,адская сторона,я убежден полностью.Я разочарован...

***

Диснейленд закрыт,ровно полночь на часах,
Элвису пора отдыхать.
Шоу повториться завтра,а сейчас ты видишь
Король устал.
Разочарование в твоих глазах,
Слезы и обида опять,
Шоу повториться завтра,но без нас,
Другие взорвут этот зал.
Но я знаю,кто завел мотор
И вливает щедро газолин,
Бог придумал рок-н-ролл,
Так давай его повеселим.
Диснейленд закрыт,ровно полночь на часах,
Элвису пора отдыхать.
Ты видишь,король устал,видишь,король устал.
И я знаю,кто завел мотор,
И вливает щедро газолин,
Бог придумал рок-н-ролл,
Так давай его повеселим.

Дмитрий Спирин
***

Когда я в очередной раз вышел покурить,около восьми часов вечера,я обратил внимание на погоду...Лил дождь!Двадцатое ноября по календарю,почти зима,а на улице буквально сентябрь месяц!Замечательно,приятно,практически моя любимая погода!Ночь,яркие фонари,дорога,машины и дождь...Свежий воздух,который вдыхаешь полной грудью,забывая о всей суете...К черту все проблемы!Что они значат?!Ровным счетом ничего!Суета сует!Что они представляют собой,на фоне ярких огней ночного города,расплывающихся в небесной воде...Мысль теряется,но это совсем не важно,важно лишь чувство освобождения,освобождения от дневного хлама...Камень с плечь...Я свободен!Гори всё огнем,у меня есть ночь,дождь и рок-н-ролл или просто дорога в небо!
Через два часа всё изменится,я перемещу свой неизменный образ в интернет.Этой ночью я буду жить в чате,а мог бы спать в Её объятьях...Мог бы...Замечательно сказано!Когда вышел альбом "Пропавший без вести" ДДТ,я сразу же его купил,скорее всего в последний раз...На целом диске я уловил лишь одну идею-"мог бы"...Я не могу объяснить,каким образом меня цепляют некоторые слова и выражения,но я часто нахожусь в плену красоты,словесной красоты.Красота слова является высшей красотой.Сколько эмоций,чувств,идей может нести в себе всего одно слово!Ладно,я не филолог,чтобы рассуждать о таких вещах,но я считаю,что за мной,как за русским человеком,имеется право свободно оперировать родным языком.Но ладно,что то я заворачиваю не в ту степь,"Быль" не так огромна,чтобы разглагольствовать о всём в этом мире.Жду окончания рабочего дня,чтобы молча уйти в интернет...Там будет Она...Всё же замечательное место для свидания!Чёрт побери все эти технологии.
В третьем часу ночи лег спать,позади осталась не очень приятная,но важная беседа с Ней.Ультиматум.Только в этой форме можно идти на переговоры,остальные варианты-лишь слова,от которых можно легко уйти,либо с хитростью переосмыслить их.Я не буду вдаваться в содержание,скажу лишь о сроках-один день,а если быть более точным-половина ночи.Жду завтра,в случае игнорирования иду на жесткие меры.Самые жесткие меры.

21 ноября

Не выспался.Четыре часа неспокойного сна не дали отдохнуть.Глаза пытаются сомкнуться,Её молчание настораживает...Я готов на решительные действия,я жду их.Радикализм в крайней степени!"Да"-"Нет",больше ничего!
Очередная обещанная суббота,-вот ответ на все мои вопросы!Ложь?Допустим,но это не в Её интересах!Ложь-конец всему.Я буду конкретен как никогда.В случае лжи мне будет тяжело оставить Её,но я не поступлюсь принципами.Через немогу поступлю так,как сказал ранее,как сказал вчера.Я просто устал от этого,ни разу в жизни,никому я не давал так крутить собой.Я унижаюсь,конкретно унижаюсь.Я позволяю Ей так вести себя.Возможно это моя вина,да,скорее всего моя вина...Ладно,не буду об этом.

22 ноября

"Я не смотрю в глаза,боюсь увидеть,что в глаза не смотришь ты"...Это из "Тараканов".Красиво.
Очередной день обид и разочарований,что собственно не новость.Вечер в автошколе.Уже не думаю о усталости,она приелась и стала обычным состоянием.О Ней...Стараюсь не думать о плохом,но готовлюсь к решительным действиям.Моё разочарование,по моему уже не подлежит эволюции,оно уже дошло до крайней степени своего развития.Внутри себя я жестко поставил ультиматум:если Она не приезжает в субботу,я заканчиваю баталию.В один день я решу всё,опять же по моему весьма правильный ход.При всей своей абстрактности я стараюсь быть максимально конкретным.Я заметил,что уже на подсознательном уровне ставлю себе "капканы".Я стараюсь как можно сильнее обязать себя,в отношениях с ней,пытаюсь познакомиться и войти в доверие к Её родителям,ставлю перед собой немыслемые задачи...Мне даже только из самолюбия придется выполнять свои обещания,доверие родителей будет хотеться не потерять,чтобы они не разочаровались во мне...А сами "капканы"?Зачем мне это нужно?Я не могу сказать точно...Наверное мне нужна стабильность и мой разум сам делает первые шаги,закладывает фундамент определенной модели мира.
Мне приятно осознавать,то что я понимаю ситуацию,понимаю сам по себе...И мне кажется,что это даёт мне моя природа,а не учеба на психологическом факультете.Я сам себя сделал,я сам установил законы,которые мне порой мешают жить...Но я всё равно доволен собой.

***

Успокоилось,вчерашний вечер был в ударе,
На пьяные слова такие же ответы
Летели,про себя и был как все
В одном и том же ошибаясь дважды.
Немногословен по началу,а после дикий сон,
О смертоносной жадной твари,
О том чей в час пришёл синдром.
В упадок,пришли последние герои,
И нет ни боли,ни тоски,укроем
Как пеленою снега,хватит.
Нас время всех расстратит,
Как последние копейки,остатки пачки сигарет,
На небе черном от похмелья увижу твой автопортрет.
Стихи?Смеетесь!Прошу,не надо.
Да я и сам поднялся бы,и задушил бы гада,
Но не могу,прости,я слаб.
Успокоилось и больше ни минуты.
Я ухожу бросая карты.

***

Дорога от светлых надежд к катастрофическому разочарованию давно вышла за свои пределы.Но это не изменило ничего.Тяжело,с каждым днём становится тяжелее...
Да,сюжет "Были",если вообще таковой был,теряется...Вскоре,она станет подобием "Культа",который по началу имел хорошо прослеживающуюся сюжетную линию,а потом ушёл в бесконечность.А всё из-за того,что писать стоит о прошлом,но никак не о настоящем,"Белая быль"-прямое подтверждение этому,собственно как и концовка неоконченного "Культа"...Писать о жизни,параллельно с её течением-пустое дело,сложно будет положить финал этому произведению...Ладно,что это я,разошелся,литератором себя возомнил!Хватит.Нужно спать.
Лег,обнял подушку...Чувствую Её запах,запах Её волос...Вспоминаю нежную шею,наивные глаза,с каплей грязи в них...Не буду...Просто уснуть...И больше ничего.Если раньше всё это вызывало у меня обиду,ревность,сильнейшие порывы чувств...Сейчас я всё чаще чувствую лишь отвращение...
Недавно Ольга присылает сообщение:"Помнишь,как мы в девятом классе костер палили?"...Лучше бы не присылала...Конечно помню,мне не забыть это время!Тогда я был счастлив,вообще,это были самые счастливые моменты моей жизни,если разобраться...Всё так беззаботно...Тогда я первый раз пришёл домой под утро...Ну и шуму то было!Но мне было всё равно,потому что я любил,любил,насколько способен любить подросток.Я всё прекрасно помню...Конец полуострова,на котором располагалось кладбище...И мы с ней со страхом добирались туда и шли обратно...Безлюдно,вокруг вода,ночь,весна,искры костра до небес и тишина,нарушаемая лишь редкими фразами...Как бы я хотел это вернуть,больше всего,именно это...Я пишу Ольге:"Куда всё это ушло?",и понимаю,что становлюсь слишком уж сентиментальным..."Не знаю,наверное просто мы изменились",-отвечает она.Я пишу ей,что мне кажется я ничуть не изменился,Ольга говорит тоже о себе...Жаль,что её нет рядом,уж она бы точно спасла меня от жизненной мути...Настоящий спаситель с этим не торопиться...Ну и ладно,я сам справлюсь!

23 ноября

Видимо и на самом деле всё приходит к заблуждению...Я не знаю с чего начать повествование очередного дня.Всё как всегда.Одна ситуация повторилась во второй раз и опять в четверг.Опять пришел на пару с Олей,опять Она заревновала.По дороге домой,правда всё уладилось,я впервые увидел Её слезы...Поиграли в молчанку,но потом Она отошла,сначала молча прижималась к моему телу,а после улыбалась и нежно,как то по детски целовала меня.
Вечером обида вернулась в ещё большем разгаре.Попусту!Я не делал ничего страшного,просто у Неё патологическая нужда в скандалах,а я признаться ненавижу подобного рода сцены.Ладно,ревнует,значит любит.Буду исходить из самого легкого принципа.
Завтра ждёт очередной рабочий день,работаю с Саней Колычевым,а значит напьюсь.С ним мы так просто собраться не можем.Нужно бы поспать,всё равно не пишется...Вообще,нужно ли писать?Есть одна страшная вещь-я не могу оценить свою прозу.Вообще никак.Показать потом-можно опозориться...С поэзией как то проще,она более конкретна,тем более люди в большей части не углубляются в её недры,оценивают лишь одно знакомое им слово-рифма...Порой ещё задают один и тот же вопрос:"Почему так мрачно?"...Да потому что жизнь мне открылась именно с этой стороны!Если вы её видите с другой,слава Богу,значит вам повезло!Лишь десяток людей видел мои стихи с правильной стороны и это предало мне уверенности...Спасибо им...Спасибо Ольге,Виталию,Саше,Ольге,Апрелю,Ласке,Веронике...Я никогда их не забуду!Опять отступаю от темы.Так вот,я не могу оценить свою прозу,но могу поэзию,а она в последнее время меня не радует...Значит проза может быть ни чем иным,как бездарной писаниной,не дотягивающей даже до уровня бульварного детектива...Это меня и страшит.Ничего,время покажет.Может и не "Быль",но хоть что-нибудь станет достойной вещью...Может быть...

24 ноября

***

25 ноября

***

26 ноября

Два дня,выпавших из книги,два не пустых дня.Она приехала,Она сдержала своё слово.Только это абсолютно ничего не меняет.

***
Звони мне ещё,я услышу твой голос,
Не ожидая подарков с небес,
Вселенский,пронзительный холод...
Как я срываю с груди верный крест.

Звони мне ещё,надежда отпала,
Сделай мне больно,заставь ненавидеть,
Грязи покажется мизерно мало,
Дай мне так много,что можно обидеть!

Звони мне ещё,стихи,перебранки,
Молча иконы смеются в углах...
И пива уже меньше пол банки,
Тихо крадется в сознание страх...

Звони мне ещё,я не знал такой мрази!
Крест на полу растоптан ногой.
Это меня глобально украсит,
Это положит всемирный запой!

Звони мне ещё,нож держу на готове,
Ванна залита горячей водой...
Блок и Есенин гуляют на воле,
Мне,как и им пора на покой!

Звони мне ещё,я оставлю все фразы,
Буду сквозь слезы смеяться любя...
Ненависть-зло,это зло возле кассы
Мне продает за бесценок тебя!

***

27 ноября

...Пожалуй я закончу..."Быль" давно уже потеряла смысл.Снежный дневник...Только снега уже две недели не наблюдается.Два дня я не думаю о Боге,два дня не крещусь перед сном.Враждебность окружающего усилилась...О чём это может говорить?...О том,что он действительно существует?О том что он мстит мне?...Я разочарован.Но в этот раз прежде всего в себе.Но я знаю,что должен делать.Я не должен потерять Её.Я должен держаться за Неё,как за последнюю живую вещь в моей жизни...Это спасение,но уже не в религиозном смысле,как прежде,а в бытовом,жизненном плане.Я хочу,что бы вечером меня ждала дома Она,что бы я стремился быстрее приехать в свой дом...Вчера взялся рисовать,хотел отобразить на бумаге мой сон.Не получилось,а сон был жизнеутверждающий.Я понял его значение...Прекрасно прорисованный город,в котором я ни разу не был,но тем не менее он был так знаком мне!Город,неимоверный по своим размерам,ночь,снег,зеленеющий при свете фонаря...Тепло.Я не помню случайных прохожих,всё действие происходит между четырьмя героями,два из которых я и Она.Её не видно в этом сне,я лишь тщетно Её ищу.Два других персонажа-две девушки,так же,как и город,прекрасно прорисованные.Я так же не видел их в реальной жизни,но они конкретно напоминают мне реально существующих людей.Каждая из них пытается оставить меня с собой,а я ищу Её...Ищу,пересекая бесконечные улицы,мне кажется,что я знаю,куда следует идти...И вот,я нахожу это место.Кирпичная стена,высотой около трех метров,не имеющая начала и конца...Свет фонаря,мокрый падающий снег...В центре стены дыра,в ней металлические прутья,преграждающие дорогу за грань...Я берусь руками за них,смотрю прямо и не вижу ничего,кроме снегопада в ночи...Прутья,словно тюремные решетки...Я замечаю,что снизу они вростают а землю корнями деревьев,а сверху становятся ветками...Мне тяжело,я понимаю,что в тупике...Есть два пути назад,но они мне не нужны,я рвусь лишь за грань,к Ней.Не смотря на всю красоту окружающего сон ужасный по своей напряженности.Я проснулся среди ночи,горячий,потный,с прерывистым дыханием и ещё долго не мог заснуть.Жизнь без креста уносит меня в бескрайнюю даль беспредельного ужаса...

***
Звезды летят из моей сигареты,
Слезы простят и забудут об этом!
Душ,телефон,бутылка портвейна,
Там,за углом я умру в воскресенье.

Искры до неба,дым повсеместный,
Хватит ли хлеба добраться до места?
Вены раскрыты под теплыми трубами,
Все мы убиты и плаваем тучками.

Мне приснился сон,сигареты нет,
На столе бардак,шлю тебе привет!
На пороге дна постучался в дверь,
Вам уроки сна,открывайте все!

Звезды сигарет,пепелище слов,
Только твой портрет мне не будет нов!
Я проснусь в пыли,перспективы нет,
Я один увы,но я вижу свет!

***

28 ноября

Работа...В плеере играет [AMATORY],состояние близкое к панике...На улице всё та же осень.Мелкий дождь,грязь и лужи под ногами...Такое чувство,что зимы не будет.Не видно ничего,что могло бы изменить всё это...Неспроста...

***

Сны растворяют сознание жизни,
Реальностью стал бешеный миф,
Который мои чувства лишает смысла,
Блокируя память,о том,что я жив.
Жидкое небо внедряется в вену,
Пену взвивает в мозгах страх
Уходит,раздвигая мне стену
Беспредельного чувства в новых мирах.
Крест,к которому я приколочен
Инсулиновой иглой,кровоточат
Руки мои в точках разврата,
Всё закончится здесь,жизни времени трата
Не оправдана скорым концом,
Горсть земли станет венцом,
Для меня и таких же как я,
Умирающих в серости каждого нового дня.
Я хочу умереть за Иисуса Христа
И пусть его пулей станет игла,
И пусть моим телом станут вены руки,
Я хочу умереть от великой любви.
Сотни тысяч способов смерти
Вам предоставит страховое агенство,
Я выбираю один лишь способ,
Удовлетворяющий мою особь,
Способ,не лишенный измены,
Но отклоняющий вскрытые вены,
А так же полеты с высотных зданий
И на мыльной веревке удушиливых зависаний.
Хватит,достаточно времени было,
Что бы жить красиво,два часа до обрыва,
А может быть и два года,
Но это теория другого рода,
Я качусь вниз по наклонной,
Жизнь была достаточно полной,
Реактивами влитыми в кровь
Я умираю за большую любовь.
Я хочу умереть за Иисуса Христа
И пусть его пулей станет игла,
И пусть моим телом станут вены руки,
Я хочу умереть от великой любви.

***

Закончились деньги на телефоне,позвонил с трубки друга,не узнала,но была приветлива...Замечательно!Напьюсь!Обязательно напьюсь!Тяжело,эту тяжесть нельзя держать внутри,мой мир и так разрушен...Ещё несколько каплей и я не выдержу...Вскроюсь,точно вскроюсь...И не будет печали и зла,гордости и обиды,и белый мой блюз,обратившись дождем ляжет на лица случайных прохожих...Ладно,во всём виноват лишь я!С этим определенно нельзя жить.

29 ноября

Правила изнутри давят...Я в сложном положении.Если я не выполню поставленые собой же условия,мне придётся уйти,погибнуть.Только бы условия не оказались фиктивными!Иначе я обречен изначально.
Четыре дня,лучше сказать вечера,еду в электричке.Зайду домой лишь на полчаса,так перекусить,потом в автошколу.Завтра вообще не увижу Её,в институт не поеду,так как на вождение к часу дня нужно успеть,а занятия завтра лишь в половину двенадцатого начинаются...Знаете,я смотрю на бумагу и вижу,что это просто дневник,о какой художественности может идти речь?!Месяц,вырванный из контекста и не более!Это не рассуждения,это всего лишь оценка.
Купил билет на "Алису",хотя бы одно приятное событие.А так в основном глобальное невезение.Сломался компьютер,через два дня я понял,что без него как без рук:ни музыки на телефон не скачать,ни фотографии не скинуть,ничего!Мой дом стал ещё пуще...
Завтра не увижу Её...Вождение.Я не сообразил и записался на час дня,хотя мог бы и на девять утра,но теперь уже не изменить график.Опять не повезло!Один плюс-на хорошей машине покатаюсь,хотя бы с этим повезло:из всего изобилия машин,представленных по большей части отечественным производителем,мне досталась двухлитровая BMW пятой серии!Не семерка конечно,но всё познается в сравнении!Живем!

30 ноября

"Теперь мы увидимся только зимой"...Случайно брошенная Ей фраза показалась мне красивой и определяющей,Она лишь улыбнулась.

31 ноября

Встал поздно,на вождение лишь к часу.Поел,покурил,пришло время-вышел из дома.Встретился с инструктором,выехали из города,сел за руль.Проехал километров сорок на великолепной пятерке и уже полюбил эту машину.
Тем не менее настроение моё ниже среднего,скучаю по Ней...Всё таки это чуждое мне слово "любовь",не стоит сомневаться.Звонки,СМС...Нет,это никогда не заменит настоящее общение!Как всё пусто без Неё!

1 декабря

Зима!!!Одно название правда,но всё равно приятно...Съездил в институт,отсидел одну пару и отправился на вождение.
Ночь.Иллюзорное благополучие...Я не могу разобраться в себе,мне очень плохо.Видимо я стою на пороге чего то нового,я чувствую,что на пределе.Апатия,как защитная реакция лезет в мою душу.Столько проблем и столько впереди!В институте скоро сессия,долгов я чувствую будет немерено!Я хочу всё решить,ничего не получается,мне не заставить себя приняться за дело.Хаос ворвался в мой и так не совсем благополучный мир,и этот хаос внесла Она.Я позволил Ей это сделать,нарочно сдался.Может быть и правильно...Я сам понимаю бессмысленность моего пути,но ни я,ни кто то сильный не может сдвинуть меня с него.А Она,такая слабая,такая нерешенная,такая глупая и безнравственная может...Ей я доверился...Всё закончится плохо,я знаю,почему то я в этом уверен.Я давно исчерпал себя,я пуст.Все мои начинания бессмысленны,фиктивны!Меня ничто не радует,грязь вызывает во мне отвращение и злость,а самые чистые вещи боль...Есть такое проклятье:"Чтоб тебе пусто было".Порой мне кажется,что оно лежит на мне.Лежит изначально,подсознательно заложено,как жизненный ориентир...Мой путь ведет меня к одному выходу-суициду.Я всё чаще думаю об этом...Наверное это всё же случится.Я потерял всё,но остался честным.А как там у Летова?"Всего два выхода у честных ребят:схватить автомат и убивать всех подряд,или покончить с собой,собой,собой,собой,собой,если всерьез воспринимать этот мир"...
Вот и первый день зимы за плечами,дай Боже,чтобы он не был определяющим!

2 декабря

Снился сон,сюжета не помню,но он был плохим.Помню персонажи,которых было неимоверно много.Там присутствовали мои бывшие одноклассники,институтские одногруппники,посторонние люди,бывшая девушка,но Её там не было.Её место занимала моя бывшая девушка,к которой во сне я питал нежные чувства и насколько помню обиду...Проснулся в пустом настроении,не выспался,полежал немного в кровати,хотя и знал,что опоздаю на работу.Стал получать одну за одной Её СМС-ки,поднялся.Собрался на работу,позвонила Она.Грустно стало как то...
Пустота внутри ещё сильнее обострилась на работе.Захотелось закинуть всё в самый дальний угол,уйти от всех,провести пару лет в дороге,а после решить что делать дальше или просто умереть.Только семья держит меня на весу,я знаю,что если бы мне было плевать на них,я бы давно успел спиться,сесть или вовсе погибнуть.Мне не себя жалко,мне жалко своих родных,я знаю,что моя мать не переживет эту потерю.
Она весь день бродит по магазинам с родителями,купила мне подарок на новый год...Приятно,значит Она верит в то,что мы будем вместе.

3 декабря

Приехал домой около одиннадцати,на улице идёт дождь.Она молчит,наверное спит.После ночи в интернете,в надоевшем нам чате,после сотни обид,Её звонков,со слезами...Плохо,пусто.Мне так не хватает Её!Я знаю,что Ей плохо,я знаю,что Она переживает,но ведь всё это впустую!У Неё есть спасение!Или Она не понимает этого,или отвергает.
Вечером зашел в церковь,нехотя,как то так,машинально...Поставил свечки за здравие семьи,трижды перекрестился и вышел.Погода дрянь,одни разочарования,жизнь рушится на глазах...А где же Божья помощь?Что то не видно её...Ни разу в жизни я не ощущал его близость...Есть ли он вообще?...Сдаюсь.
К ночи всё решилось,решилось внутри меня,больше нет сомнений в выборе пути,а точнее в его окончании.

4 декабря

Конец!...Может быть это и не конец отношений,но уж точно конец "Были".Она изжила себя за месяц.Изжила окончательно,потеряв всю художественность,если конечно,она таковую имела.
Я пишу стихи...Неимоверно много!Средненькие стихи,стихи разочарования...Эпоха неодекаданса наступила.Но мне приятно,я уже представляю,как их будут читать мои близкие люди,читать и интерпритировать на себя...
Утром я сорвался,психанул,кинул взгляд в сторону висящей на стене иконы...Вместе с взглядом вылетело пару словечек,нецензурного содержания...Всё!Вот и вся вера!Вот и вся любовь!Хотел было сорвать с себя крест...Оставил...
Ночь.Пустая комната,открытая форточка,крики местных алкоголиков с улицы...Они там вроде бы фотографируются!Улыбка проскользнула по губам...В углу сломанный компьютер,рядом понятая пустая постель...Дорога от романтики до безумия оказалась короче,чем я считал...А завтра ждёт новый день,новый день в этом безумном,предсказуемом мире,в этой грязной зиме,без снега...Неба,без Бога.Всё безнадежно!Не имея надежды прощаюсь!

***

Черная-черная ночь,
Я поднимаюсь сквозь сон,
Сможет ли кто-то помочь?
Выбросить божество вон...

Крики гранитных имен,
Правда в стеклянных глазах,
Тихий,осенний перрон
Вижу я в дневных снах...

Смех неизбежных врагов,
Лживые,узкие лбы,
Цепи свинцовых оков
Вижу в глазах сатаны...

Черная-черная ночь,
Все замолчали...Один.
Крест на груди...Мне невмочь,
Сам я себе господин.

***

© Copyright: Бессонов, 2007