Кто мой хозяин? (Рассказ)

                                    
Ну, почему я такой несчастный? Я что, хотел кому-то доставить неприятности? Я всего лишь хотел немного оживить торговлю… А получилось….
Но обо всём по порядку. Я работаю продавцом в секции бытовых товаров. Ну, всякая техника, которая нужна в домашнем хозяйстве. Микроволновки, чайники, утюги. И пылесосы. Именно они, вернее, один из них стал источником моих проблем. И неприятностей. В общем, торговля у нас шла, что называется, ни шатко, ни валко. То есть покупатели есть, но значительно меньше, чем хотелось бы. И владелец магазина очень прозрачно намекнул на собрании, что это вина продавцов, которые не очень активно работают с покупателями. Дескать ассортимент у нас в порядке, место у магазина хорошее, значит вывод однозначен. Поскольку за мной водились кой-какие грешки, я резонно предположил, что если в моём отделе торговля не оживится, то меня выкинут в первую очередь. И решил разнообразить работу с покупателями в части предложения им товара. И начало было неплохим. Стал предлагать, скажем, чайник, перед этим демонстрируя, как быстро в нём закипает вода. Если не считать эпизода с коротким замыканием, эта затея прошла удачно. Чайники стали брать. С микроволновками тоже, стал демонстрировать, что постоянно сам в них разогреваю бутерброды. Идея понравилась не столько покупателям, сколько продавщицам из других отделов. Утюги тоже демонстрировал успешно, предлагая погладить что-то из того, что есть на потенциальных покупателях. Тоже более или менее успешно. Если не считать ожога, полученного одним из покупателей. Хозяин стал на меня смотреть менее агрессивно. И даже похвалил за инициативу. Мне бы остановиться на этом! Нет, решил развить успех. Получили мы новые пылесосы. Очень разрекламированные, особенно в плане мощности. Я и решил сделать несколько демонстраций на эту тему. Приготовил несколько предметов, которые можно было бы перемещать струёй из пылесоса, демонстрируя его возможности. И стал дожидаться потенциальных клиентов.
Дождался. Продемонстрировал…Подошла супружеская пара и стала рассматривать пылесосы. Я тут же подошёл к ним и стал расхваливать, мол, прекрасная машина, очень мощная, высосет всю пыль из мебели и не только пыль. Они, как нормальные граждане, не доверяющие рекламе, скептически усмехнулись. Я, оскорблённый в лучших чувствах, взял пылесос с полки и небрежно его включил. Он не включился. Скепсиса в улыбках стало ещё больше. Я разозлился, потому что понял, в чём дело. Девчонки из галантереи опять выдернули шнур, чтобы включить свой телевизор. Извинился и восстановил справедливость. В смысле, включил пылесос. Сначала всё было нормально. Я продемонстрировал, как он легко катается, как разматывается шнур и прочие мелочи. Но назначение-то пылесоса не в этом! И я стал демонстрировать его возможности. Высыпал кучу мелких бумажек на пол и пылесос их сразу засосал. Потом «захватил» воздушным потомок пластмассовый мячик. Потом предмет покрупнее. Покупатели оживились. И тут, словно из-под земли появился хозяин. Я решил использовать шанс произвести хорошее впечатление, и схватив горсть бумажных обрезков, подбросил          их в воздух, рассчитывая, за счёт силы пылесоса не дать ни одной бумажке упасть на пол. И самое невероятное, что мне это удалось! В результате эффектного движения по дуге, пылесос всосал все бумажки. Мне даже зааплодировали. Я расчувствовался и даже поклонился, положив при этом рабочий орган на плечо. Но выключить пылесос как-то в голову не пришло…
Ощущение, что я сделал что-то не так, пришло в ту секунду, когда за спиной раздался истошный вопль.  Когда я повернулся, то чуть сам не заорал во весь голос. Потому что увидел заведующую галантерейным отделом, Анну Степановну. Женщина средних лет, причём активно старающаяся выглядеть моложе. По слухам, не в последнюю очередь для того, чтобы увлечь не кого-нибудь, а нашего хозяина. Так вот, женщина она, можно даже сказать симпатичная, хотя и не юная. И одна из деталей, украшающих её, это пышные волосы. Она их постоянно, словно невзначай поправляет, обращая на себя внимание. Так вот, я оборачиваюсь и вижу, что из пышной причёски Анны Павловны осталось в лучшем случае, четверть. Остальное застряло в «сосалке» пылесоса. Очевидно, поворачивая шланг, я слишком приблизил его к её голове…Самая кровожадная мысль сменилась предположением, что, судя по всему, её потрясающая причёска не настоящая. Парик или шиньон…Мы встретились глазами и я почувствовал, что означает фраза «убить взглядом»! Причём дважды…Реакцию у окружающих это вызвало самую разнообразную. Девчонки из соседнего отдела, выглянувшие на крик, тут же юркнули обратно, и по нечленораздельным звукам, доносящимся из-за перегородки, стало понятно, что они давятся от смеха. Покупатели и просто прогуливающиеся по залу люди застыли как вкопанные, не зная, как на это реагировать. Мало ли, может это рекламный трюк…Или съёмки передачи типа «Скрытая камера»…
А вот директор, мягко говоря, побагровел. Сделал глубокий вдох и с нажимом произнёс:
- Выключи немедленно! Или ещё не наигрался?!
- Да, что Вы, Викентий Павлович, конечно наигрался, то есть…Я хотел сказать…
Говоря эти слова я судорожно пытался выключить пылесос, но почему-то никак не мог попасть пальцем на кнопку. Наконец, мне это удалось, и парик, чуть ли не планируя, опустился на пол. По сдавленному всхлипыванью за перегородкой, я понял, что сквозь какую-то дырку они продолжают наблюдать за происходящим. Павлович побагровел ещё больше. Я поспешно поднял парик с пола, и поспешно отряхнул его от возможной пыли. Хихиканье за перегородкой стало ещё сильнее, да и у собравшихся зрителей улыбки стали куда шире.
- Меня не интересует, что ты хотел сказать, мне интересно, ты извиняться собираешься?
- Да, конечно,- спохватился я, и обратился к пострадавшей , - простите, пожалуйста, я не хотел! Я Вас вообще не видел…
И нерешительно протянул ей парик. Она буквально вырвала его из моей руки и фыркнув, умчалась прочь. А директор, прокашлявшись, с нажимом произнёс:
- Я надеюсь, что это был последний подобный инцидент…
- Да, конечно…, - поспешно заверил я. И отвёл глаза в сторону. Директор ушёл. Зрители тоже разошлись, понимая, что ничего особенного уже больше не будет.
Прошло несколько дней. Я старался контролировать каждый свой шаг и, к счастью, удачно. Больше никаких событий не происходило. Более того, мне удалось сделать несколько удачных продаж. Очевидно, воодушевлённый этим, я расслабился. И когда в самый разгар торгового дня одна супружеская пара заинтересовалась новой моделью, да ещё из разговора я понял, что они хотят купить сразу два пылесоса, домой и на дачу, я снова решил проявить свои демонстрационные задумки. Правда, сначала оглядев территорию. Вокруг никого не было, кому бы мои действия могли бы причинить вред. По крайней мере, в непосредственной близости. И я опять показал фокус с бумажками и мелкими предметами. Эффект был сильный. Пара решила купить пылесос. Довольный, я аккуратно выключил пылесос, и, поскольку они попросили даже его не упаковывать, а забрать так, просто поставил его возле кабинки для переодевания, прислонив всасывающий орган к её стенке. Пара пошла оформлять покупку, а я, увидев, что рекламный плакат немного покосился, решил его поправить. И только я это сделал, как услышал за спиной:
- Вадик, не трогай пылесос!
Я обернулся. Мимо секции проходили папа с сыном. Не смотря на предупреждение отца, сын всё-таки ткнул пальцем в кнопку включения. Пылесос, естественно включился и начал исправно тянуть в себя воздух. Ребёнок тут же получил заслуженный подзатыльник. Я облегчённо вздохнул, поскольку навредить пылесос никому не мог. И в этот момент, очевидно из-за того, что он работал, трубка с насадкой стала медленно скользить по полированной поверхности кабинки, пока не соскользнула на ткань, которая служила  шторкой кабинки. Естественно, мгновенно её в себя всосала и повисла на ней всей своей тяжестью. Пара секунд – и не выдержав нагрузки, шторка оборвалась, и вместе с патрубком упала на пол. А в следующую секунду по торговому залу, перекрывая всё, и нормальный рабочий гул, и шум от работающего пылесоса, разнёсся пронзительный визг. Кабинка оказалась не пустой. Там, оказывается, какая-то молодая женщина примеряла платье. А что ещё хуже, так это то, что в этот момент своё она уже сняла, а вот новое одеть ещё не успела…Вряд ли она что-то соображала в этот момент, потому что своим визгом она только привлекла к себе внимание всех, кто находился в этот момент на этаже. Выглянувшие из соседних отделов продавщицы чуть ли не попадали от смеха. А бедная женщина, очевидно, просто впала в ступор, потому что вместо того, чтобы прикрыться каким-то из платьев, или одеть их, она попыталась отнять у пылесоса шторку. Зря она это, пылесос хороший, дело своё знает…Наконец, в одной из продавщиц женская солидарность победила приступ смеха, и подойдя поближе, выключила пылесос. Почему-то сразу после того, как он затих, женщина схватила своё платье, одела его и, с трудом сдерживая ярость, поинтересовалась, где тут находится администрация. Сразу посерьёзневшая продавщица, указала на дверь в торце зала. Несостоявшаяся покупательница решительным шагом направилась к ней. Затихшие продавщицы с сочувствием посмотрели на меня, понимая, что добром эта беседа с директором для меня не закончится.
И были правы. Я даже не смог оформить продажу пылесоса. Выскочивший из своего кабинета директор на повышенных тонах высказал всё, что думает обо мне и о моих ближайших родственниках, сказал, что сыт по горло моими фокусами и сообщил мне, что я уволен и могу убираться куда угодно. Что я и сделал…
И вот уже целых два дня я нахожусь в состоянии жуткой депрессии. Работа ведь мне, как показали эти два дня даже нравилась. Ну, и конечно, зарплата хорошая. И ничего этого нет…Грустно…А когда мне грустно, я всегда иду, в тёплое время года на берег маленького пруда возле нашего дома и бросаю маленькие камешки в воду. Ерунда, но успокаивает. Так вот, когда счёт камешкам перевалил за сотню, я почувствовал, как рядом кто-то появился. Скосил глаза и не поверил своим глазам. Рядом сидела Анжела – брюнетка с большими грустными глазами. Она продавала картины в одной из секций. Я всегда удивлялся, как она умудряется платить аренду, не говоря уже о какой-то прибыли, поскольку покупателей у неё практически не было.
- Ты чего тут делаешь? – поинтересовался я. Она пожала плечами:
- А ты?
- Камешки вот…
- Очень интеллектуальное занятие, - отметила она, и посмотрела на часы, - тебе, между прочим через полчаса на работу. Вторая смена.
- Ты, наверное, в отпуске была? И не знаешь, что произошло?
- Знаю. Тем более, что девушка, которой ты стриптиз устроил – моя одноклассница…Кстати, передаёт тебе привет, и извинения за крик. У неё такая ситуация впервые в жизни. Стресс, сам понимаешь…
- Понимаю, чего там…Жаль, что директор это во внимание не принял…
- А это и не нужно, - Анжела взяла камешек с моей ладони и запустила его в воду, - действительно, отвлекает…Он между прочим, не хозяин магазина, а всего лишь наёмный работник, такой, как и ты. Так что его решения не окончательны и могут легко отменяться тем, кому этот магазин принадлежит…
- Уж не хочешь ли ты сказать…
- Хочу…, - Анжела встала, - я – хозяин магазина! Так что если не хочешь быть уволенным по второму разу, отрывайся от земли и шагай на работу…
- Хорошо…, - я тоже вскочил, - бегу…Только почему? Я же действительно вызвал неудовлетворение покупателей…
- Это мягко сказано- неудовлетворение…, - хохотнула Анжела, - но зато, как показало  исследование огромное количество посетителей магазина стало приходить в наш магазин как раз в ожидании очередного шоу, которое устраиваешь ты! Так что можешь продолжать свои эксперименты, только не покалечь никого, ладно?
Я обалдело кивнул, и растерянно смотрел ей вслед. А минуту спустя поспешно направился к магазину, перебирая в мозгу новые варианты, которые смогли бы оживить торговлю. Ну, или хотя бы смогли произвести такое же впечатление на моего работодателя…