2. Мошенники. (Очерк)

                        М    О    Ш    Е    Н    Н    И    К    И    .
                             Из  записок  районного  опера.

                  1.  КТО  И  ПОЧЕМУ  НАС  ДУРИТ?..

    Сразу  же  договоримся: говоря  о  мошенниках  -  я  имею  в виду  лишь  вполне  определённую  часть  преступного  мира, а  именно – мелких  жуликов, зарабатывающих  себе  на  кусок   хлеба  с  маслом  путём   хитроумного  обмана  мирного  населения.  

   Политики, парламентарии, министры, чиновники  всех  уровней, журналисты, банкиры, предприниматели, олигархи, имиджмейкеры, ясновидцы, синоптики, цирковые   фокусники, а  также   все  прочие   лгуны  и   обманщики  станут  предметом  разговора  в  следующий  раз.

   Здесь  же  рассказано  лишь  о  тех,  кого  я  хорошо  знаю, с  кем  постоянно   сталкиваюсь  по  долгу  службы, кто  каждый  день  настойчиво   мелькает  у  меня  перед  глазами…Ловкачи, аферисты, к и д а л ы, пройдохи, проходимцы… Множество  имён  и прозвищ, за  которыми  прячется  примерно  один  и  тот  же  типаж: хитрый, расчётливый, гибко реагирующий  на   окружающую  обстановку, прекрасно  разбирающийся  во  всех  недостатках  человеческих  душ  и  людских  пороках, с  обязательным  умением  использовать   их  в  своих  корыстных  интересах…

   Психологически  быть обманутым  -  куда  обиднее, чем  быть  обворованным  или  ограбленным!..  Удача   вора  легко  объяснима  твоим  отсутствием  или  ротозейством, а  успех  грабителя  основывается  на  преимуществе  в  силе  или  внезапности, всё  это  даёт  какое-то  внутреннее   самооправдание  тому, что  ты  стал  жертвой…  Но когда  тебя  элементарно  - дурят, р а з в о д я т,  делают лохом, вешают лапшу  на твои  доверчивые  уши, когда  ты   собственноручно  отдаёшь  своё  бесценное имущество  в  бесстыжие  захрапистые  руки, то  нет  потом  таких  обидных  слов, которые  ты  бы  ни  произнёс  в  собственный  адрес: «Идиот!..  Придурок!..  Как  я  только   мог  поверить  этим  скользко-бегающим  гляделкам!.. Неужели  я  и  в  самом  деле -  такое  ч м о,  что  меня   любой  «обует»  как  маленького?!.»

   Ну, положим – не   любой…  Как  и  в  любом деле, в жульничестве  тоже  нужны  талант, опыт, умение  и  старательность… Но  что  обмануть в принципе  можно  любого  -  это  факт.  Даже  самых   недоверчивых  и  проницательных  к и д а ю т  аж  бегом, но  - при  обязательном  условии  высокой  квалификации   исполнителя…

    Жадность  и  глупость  -  два  главных  людских  недостатка, используемых  всеми  жуликами.  Точней, недостаток  только  один – глупость.  А  жадность  - как  бы   производна  от  неё.  Глупый  человек  не  понимает  всю  вздорность  и  тупость  своих  надежд  на  скорое  и  лёгкое  обогащение, потому  только  и  стремится  к  нему.  «Наше  светлое  будущее -  коммунизм!», «Реформируем  нашу  экономику – и заживём  как  люди!», «Отдайте  нам  все  свои  сбережения – и мы вернём  Вам  их  обратно  с  огромными  процентами!», - это  всё  явления  одного  ряда…  Накапливать  же  капиталы  себе  долгим  и  тяжким  трудом  нашему  человеку  заведомо  скучно, неинтересно, тягостно, да  и  канительно…  

   Ему  всего  хочется  сразу, помногу, надолго, лучше всего – навсегда, и чтоб  - без напряга, как  в  сказке: захотел – и исполнилось, а  пока  исполнялось – ты  сам  лишь  семечки  лузгал…

   Что  ещё  характерно: никто  не  учится  на  собственных  ошибках.  То  есть, став  жертвой  какого-либо  из  мошеннических  способов  и   приёмов, именно  на  этот  способ  или  приём  данная  жертва, возможно, больше  и  не  купится, но  - запросто  клюнет  на  что-то  другое, ещё  более хитроумное  и  изощрённое…  Глубинных  изъянов  собственных  душ, делающих  возможными  жульнические  манипуляции  с широкими  массами, сами  массы  предпочитают   не  замечать…

   У  нас  вообще  есть   такая  любопытная  черта: видеть  недостатки  только  у  других.   Кого  ни  спроси -  все  клеймят  всех, но  никто  не  клеймит  себя, а  сунешь  ему  зеркало  под  нос  -  ещё  и  обидится: «Что это  за  злобная  карикатура?!»  

                 2. КРАЖА  НА  ОТВЁРТКЕ..

   Описание  действий  жуликов  начну  с  простейшего  приёма, именуемого  «кража  на   отвёртке» (имеется  в  виду – «отвернуть  внимание») - редкий  случай, когда  они  -  крадут, а  не  подстраивают  всё  так, что  жертва  свои  денежки  и  ценности  отдаёт  добровольно.

   Итак, базарные  ряды  в  середине  дня.  Вдоль них  идут  двое, но не  рядом, а  на  определённой  дистанции, чтобы  не  расшифровать  своё знакомство.  Первый  подходит  к  одному  из   прилавков, скажем – с  разложенными  на  нём  кофточками, и  с  ходу  начинает  скандально  цепляться: «Я  позавчера   купил   у  вас  кофту… Такая  гадость  -  нитки  гнилые, сутки  проносил  -  левый рукав  уже  начал  отрываться…»  

  Торговка  пытается  доказать, что  видит  его  впервые, и  ничего  ему  не  продавала, её  глотка  лужена  и  тренирована  постоянными  схватками  со  скорыми  на   критиканство  покупателями, но  не  слабак-дилетант  противостоит  ей   нынче, а крепкий  профи, его  не  собьёшь…  

   «Как  это  «не  покупал»?!.  Люди, вы  только   послушайте, что  она  говорит!..  Да  вы  же  мне  ещё  сказали  тогда  то-то  и  то-то, а  я  вам  ответил тем-то  и  тем-то, и  после  всего  этого  вы  утверждаете, что  в  глаза  меня   не  видели!.. Во  наглость…»

   Вокруг  мигом  собираются  зеваки (среди  них – и  напарник  жулика), и  все  сочувствуют  крикуну…  Любой  торговец  в  глазах  толпы -  заведомый  обманщик, который  либо  обсчитывает, либо  обвешивает, либо  суёт  какое-нибудь  гнильё вместо первосортницы…  И  раз  покупатель  возмущается   -  значит, и  впрямь обидели  его  здесь, -  эвон  у  базарной  торговки   харя  откормленная… Явно  на  украденные  у  народа  бабки   морду  наела-то!..  

   Чуя  такое  настроение  масс, и  не  желая  разрастания  скандала, торговка  предлагает   скандалисту  принести  некачественную  кофту  обратно, а  она  либо  заменит  её  другой, нормальной, либо  вернёт   деньги…  

   Но  и  это  не  устраивает  привереду.  «Что  ж  я  теперь, на противоположный  конец  города  должен   за  кофтой  ехать?!.  Живу  ведь  я  -  там, а  здесь  -  проездом… Обманули  вы  меня  тогда, бессовестно  ограбили, всучили гниль, а теперь  ещё  и издеваетесь: «верни кофту»…Нахалка!..  Вот тебе  за  это!..»  -  и  с  этими  словами  (внимание, наступает  кульминационный  пункт  всей  затеянной  комбинации!)   сбрасывает  с  прилавка  несколько  лежащих  там  кофточек  людям под  ноги, прямо  в   грязь…   Вопли, ругань, торговка  выбегает   из-за прилавка, спасать  своё  добро, зеваки  обидно  гогочут  в её  адрес…  И  пока  она  огрызается  в  их  адрес, одновременно  собирая  и  оттряхивая  от  грязи  свои кофты, некая  ловкая  личность  сноровисто  и  совершенно  незаметно  для  окружающих  стягивает  с  прилавка  пару  кофточек  и  прячёт  в  свою  удобную  сумочку, потом  ныряет  в людской  водоворот – и  с   концами…

   Крикун  же  спокойно  остаётся  на  месте, ему  спешить  некуда, -  он  ничего  плохого  не  делал, чего-либо  компрометирующего  при  нём  нет…  Разорись  торговка: «Ой, у  меня  же товар  украли!», -  как  он  сразу  же  «заведётся»: «Не  хочешь  ли  ты  сказать, кочерыжка  кукурузная, что  это  я  тебя  обворовал?!.   Люди, обыщите  меня  немедленно, и  если  ничего  при  мне  не  найдёте -  то я  сейчас  этой  кикиморе  морду  буду  бить!..»  

   Опять-таки  -   шум, гам, крики…  Появляется  милиция: «Что-то  украли?..  А  где  вор?!.»  Нет  вора, убежал…  А  что  воспользовался  он  шумом, поднятым  несправедливо  обиженным   покупателем, -  ну  так  то  чистая  случайность, в  которой   оный  покупатель  ни  чуточки  не  виноват… Ну, заберут  человека  в  милицию, допросят  наскоро…  Свидетелей  против  него  -  нет, краденных  вещей  при  нём  - не нашли…  Самое  большее, что  ему  угрожает (и  то – при очень  большом  желании милиции!)   -  это  15  суток  за  мелкое  хулиганство (сбросил  кофты  с прилавка  на  землю)…  Но  чаще  всего  -  отпускают ловкача   без  последствий,  и  снова  он  при  делах, ещё  более  уверовавший  в  свою  неуязвимость…

   Но  в  данном  случае  мошеннику  важно, чтобы  в  этом  районе  никто  не  знал  его  в  лицо  как  к и д а л у, - иначе  и торговки, насторожившись,  будут  начеку, и  менты  прицепятся  по  полной…  

    Опытный  аферист  никогда  не  пойдёт  на  промысел  в  том  районе, где  живёт, и  не  з а с в е т и т с я  повторно  там, где  недавно  уже  гастролировал…  Урвал  своё  здесь  - и  туда, урвал  там -  ещё  куда-нибудь, - район  велик, город  ещё  больше, а мир  -  так  и  вовсе  огромен!..  Кочуй  по  нему  и  собирай  свою  дань  с  людской  доверчивости и алчности…

                         3.  БУМАЖНИК – ПРИМАНКА.

   …Классический, ставший  давно  уже  хрестоматийным  приёмчик: толстый  бумажник - приманка.  

   Идёшь  ты  себе  по  улице, ничего  плохого  не  думаешь, считаешь  про  себя  окрестных  воробьёв  и  девушек  в  мини… И  тут  пробегающий  мимо  парень  в  спортивном  костюме  сильно  толкает  тебя  локтем  в  бок.  Ты  возмущаешься, кричишь  ему  вслед  обидные  обзывалки, случайно  смотришь  себе  под ноги – батюшки!..  У  самых  твоих  потёртых  временем  и  расстояниями  туфель  лежит  ОНО  -  голубая  мечта  всей  твоей  сознательной  жизни!..  Нет, не  блондинка  в  импортном  купальнике, ещё  желанней -  весьма объёмистый  бумажник  из  крокодильей (ну  или  напоминающей  оную)  кожи!..   Сколько  долларов  может  влезть  в  такой  бумажник: сто, тысяча, десять тысяч?..  Сказать  трудно, но  понятно, что  вмещается   в   такой  бумажник   очень  много, и   непременно  - доллары, совать  же туда наши  «деревянные»  было  бы  как-то  даже  и  неэстетично…

   Тут  ещё  возможны  варианты:   ты  можешь  кричать  вслед  убегающему  спортсмену: «Стой, паря!.. Это не  твои  денежки  на  земле   валяются?!», а  можешь - и не  кричать. Но  дальше  вариантов  -  уж  нет, в  любом   случае    спортсмен  от  тебя  убегает, и  остановить  его  не  смогла  б  никакая  сила, уж  ты  поверь…

   И что  ж  остаётся   тебе?..  Правильно  ты  можешь только  одно:  поднять  с  земли  бумажник, быстрым  шагом  удалиться  на  пару  с  ним   в  укромное  местечко, и уж  там  -  тщательно  пересчитать  оказавшиеся  в  твоих  руках  денежные  ассигнации,  проверяя  -  а  хватит  ли  их  на  покупку  «Мерседеса», или   же  придётся  всё-таки   удовлетвориться   лишь  евроремонтом  твоей   2-комнатной  холостяцкой  берлоги…

   …Но   сразу  же  после  того, как  вожделенный  бумажник  оказывается  в  твоих  трясущихся от вожделения  дланях, перед тобою  внезапно  возникает  в т о р о й. Хватает  твою  крепко  стискивающую  бумажник  с  баксами  ручонку: «Э, брат, погодь…  Я  за  этим  лопатником  уж  полминуты  наблюдаю… Не  всё  ж  -  тебе… Согласись, это   несправедливо!..   Дай  по-братски:  мне  -  половину… ну    хотя  бы  -  треть!..»

   Первое  твоё побуждение – с ходу  вмазать  в  морду  претенденту   на  твоё  кровное!..   Но  кругом  -  люди,  неудобно…  поднимется  шум…  Да  и  плечами  он  широковат, не  больно  такому  и  вмажешь…   А  делиться  с  ближним  -  ещё  Господь  Бог  велел. В  Библии  так   и  сказано (том  такой-то, страница такая-то, третья строчка сверху): «Ежели  найдешь лопатник с баксами, а  кто-то  просится  в  долю, и  убежать  али  пристукнуть просителя  невозможно  -   отдай  просимое   человеку…. Завсегда  лучше  расстаться  с  частью, чем  со  всем… Отвечаю!..»   Ну  а  Господа  -  слушаться  надо…

   Вот  и  соглашаешься: так  и  быть,  мол, из  уважения  к  возникшей  перед  тобою   личности  ты  готов  поделиться  с  ним  содержимым  лопатника…  

   «Мой  двоюродный  брат  в позапрошлом  году  нашёл  точно  такой  же  около  «Интуриста»   в  Москве, так  там  оказалось   пять  штук  «зелени»!..»  -  возбуждённо  вздыхает  твой  новый  напарник.   «Отдав  ему  от  5 000  треть,  я получу  на  руки   ещё  аж  три  тысячи  долларов!» - мысленно  ахаешь  ты. И  -  такое  ликование   на  душе!..  

   …Но  -  рановато  радуешься…  На горизонте  вырисовывается  вернувшийся  спортсмен.   «Где  мой  бумажник?.. Вы  не  видели?!.  Люди, помогите  найти  -  там  огромная  сумма  денег!..» -  громко  плачется  экс – владелец  твоего  новообретённого  богатства, курсируя  в  некоем  отдалении.  Ты  и  твой  визави    тревожно  на  него коситесь.  

    Опять-таки  возможны  варианты.  Если ты   -  не  совсем  жлобяра, то  благородно  предлагаешь: «Давай  вернём  бабки!.. Ишь, как  переживает, сердешный… »  

    Мысля  эта  не  только   тупа  как  валенок, но  и  неосуществима.   Вздумай  ты  броситься   к   спортсмену,  высоко  подняв  над  головой  бумажник  и  вопя: «Да  вот  же  они, ваши  тысячи!..», -  и   он  же, юморист, в  упор  не  заметит  тебя, и убежит  за  ближайший  угол, сопровождаемый  твоими   криками: «Стой, брат!  Эй, товарищ!..  Падла, денежки  свои  забери!..»  

   Вот  почему  для  экономии    сил  лучше    не  вопить  и   не  суетиться, а  вслушаться  в  горячечный  шёпот   напарника: «Обойдётся, козлина…  Сто  пудово - бабки  у  него  ворованные,  честным  трудом  стока  не   скопишь… А  давай  так: спрячь  лопатник  у  себя, а  я  двину  к   спортсмену  и  скажу, что  его  бабло  нашёл  и  унёс  какой-то  мудак… Он  и  убежит  туда, куда  я  ему  укажу,  а мы  с  тобою  через  5  минут  тут  встретимся,   и  денежку  поделим… А  чтоб  ты  меня  не  надул, -  дай  мне что-нибудь  в  залог  из своего, ценного… Согласен?..»

   Что  за  вопрос!..  С  превеликой  радостью  ты снимаешь  обручальное  кольцо  с   пальца, или – часы  с  руки, или  -  норковую  шапку  с  головы,  на  худой  конец – отдаёшь   собственный   тощий  кошелёк, и  он  спешит  вслед  за   спортсменом…Уже издали  до  тебя  доносятся   его  горячечные  толкования: «Да туда  он  побежал,  точняк!..»   Потом  голоса   медленно  отдаляются… «Если  мы  случайно  разминемся  – бумажник  с   бабками   останется  мне…  Господи, сделай  так, чтоб  мы  разминулись!!..» -  горячо  молишь   ты.  И  вот  впервые  в  жизни  Господь  слышит  твою  персональную  просьбу, и -  о, чудо!.. -   удовлетворяет  её!..  Никогда, никогда  больше  не  встречаешься  ты  ни  с    этим  подельником, ни со  своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)…

   …А что  же – ты?..  Некоторое  время  (от  5-10   секунд  до  двух-трёх   недель)  честно  остаёшься  на  месте, ожидая  возвращения  подельника, а  затем  (не  без  изрядной  доли  радости)  быстро  удаляешься  с поля  боя, и  уж  в  значительном  отдалении  от  него -  распахиваешь   бумажник, дабы  насладиться  зрелищем  с  «зелени», да   заодно  уж  и  пересчитать  её…  И  что  же?.. Пусто!..  Ну то есть  не совсем…  Лежит  в  бумажнике  и  придает  ему  должную  объёмистость  сложенная  вдесятеро   прошлогодняя  газета  «Известия!»  -  памятный  подарок  лично  тебе  от  обувших  очередного  лоха  прохиндеев!..

   И только  теперь  до  тебя  доходит  горькая  истина:  взамен  кольцу (часам и т.д.)  тебе  всучили  бумажную  «куклу»  в  потрёпанном  кошельке  из  имитирующего  крокодилью  кожу  кожзаменителя!.. Ну  и  что, даже  после  всего  этого  ты  посмеешь  называть  себя  умным  человеком?!.

4. ЯСНОВИДИЦА.

   Мужчины – жадны  и  подловаты, а  зато  женщины – доверчивы  и  сентиментальны.  К  дамскому  полу  у  мошенников  свой  подход. Вот  один  из  чаще  всего  используемых  вариантов…  

    Как  чаще  всего  и  бывает, жулики  опять-таки  действуют  группой.  Начинается  с  того,  что  к  идущей  по  улице  женщине  (выбирается  -  прилично  одетая, с  золотыми   украшениями, то есть – с  явными  признаками  высокой  платёжеспособности)  подходит  некто  с  вызывающей  полнейшее  доверие   внешностью.  Обычно  это  тоже  -  женщина, изредка  - цыганка,   но   чаще  -  полька, немка, итальянка  или  ещё  какая-нибудь  экзотическая  иноземка  с  пылающим  во  взгляде  костром  доброжелательности,   и  чем-то  неуловимо-аристократическим  в  фигуре.   Одета  она  просто  и  скромно, но   – со  вкусом, и  голос  у  неё -  заслушаешься!..  Глубокий, «бархатный», ласкающий  душу… Не  голос, а  прямо-таки  отмычка  к  сердцам  и  кошелькам  раззявистых  дамочек!..

   И вот  эта, допустим  -  полька,   лет  35-40, с сильным  «варшавским» акцентом,  обращается  к  простушке  с  гениально  - «вездеходным»  вопросиком: «Простите, если  я  ошибаюсь, но  мне  почему-то  кажется, что  у  вас  дома  какие-то  проблемы… Да?..»  

   А  у   кого  нынче  дома   нет  проблем?!.  Только  - у  тех, у  кого  и  своего  дома-то  нету, но  к  бездомнным  жулики  и  не  подойдут…

   «Как  вы  догадались?!.»  -  замирает  на  месте  сражённая  подобной  проницательностью  дамочка. «Я – ясновидица… - скромно  представляется  «пани». -  Проходила  мимо, и  вдруг   увидела, что  над  вашей  головой   концентрируется  зловещая   аура… А  это -  сигнал  близящейся  беды!..»

   Глаза  дамочки  вмиг  становятся  квадратными: «Какой  беды?!»  И  вот  «пани», внимательно  щупая  собеседницу  глазами  и  моментально  фиксируя  все  её  ответы  на  задаваемые  ей  вопросы, жесты  и  мимику, -  начинает  как  бы  «ясновидничать», -  то  ли  угадывая  действительно  испытываемые  дамочкой  горести  и  беды (а  они  у  большинства   женщин  её  возраста  стандартны: муж – пьёт  или  неверен, дети – черствы   или  легкомысленны, любовник – не звонит, слишком  жаден  или  недостаточно  сексуален, бизнес – не  ладится  или  утомителен, и так далее), то  ли  гипнотически  внушая, что  именно  такие   проблемы, о  которых  «пани»  говорит  сейчас, у  её  собеседницы  и  существуют, а  что  она  не  догадывалась  об  их  существовании  раньше – ну так  вот  теперь  ясновидица  и  открывает   ей  на  это  глаза  во  всю  ширь!..

   Большие, просто-таки  великие  напасти  угрожают  почтенной  даме, и помочь  ей – чертовски  трудно…  Для  этого  нужен  человек  с  огромным  энергетическим  полем  позитивной  направленности, глубокий  знаток  всевозможных  бело-чёрных  Магий, телепат  и   ясновидец…

  «Ой, а  вы   не  могли  бы   мне  помочь?!» -  вспомнив  про  «ясновидное»  звание  своей  новой  знакомой, всполошено  вопрошает  дамочка.  Печать  мудрой  праведности   озаряет  лицо  с  тонкими  аристократическими  чертами.  

   «Помогать   ближним  -  мой  святой  Долг  перед  Господом  и  собственным  талантом!..» - с невыразимой  внутренней  силой  произносит  «ясновидящая».  Дамочка, обрадовавшись, пытается   намекнуть  на  плату  за  будущие  услуги, но  «пани»  серчает, даже  гневается: «Как  вы  можете  говорить   ТАКОЕ?!.  Добро  людям  надо  делать  бесплатно, а  иначе – великий  грех!..»  

   Дама  втихую  радуется  вдвойне: и  грозящего  ей  горя  избежит, и  платить  за  это  не  придётся  ни  копейки… Благодать!..  

  В  этот  самый  момент к  беседующим  подходит   ещё  одна  особа, по  виду -  типичная  домохозяйка,   без  особых  претензий, но  -  добропорядочная.  Она  пылко  благодарит  «пани»  за  оказанную  ей  ранее  услугу: «Ах, как  вы  помогли   мне  тогда, Ядвига  Казимировна, как  я  вам  благодарна!..  Муж  бросил   пить, ночами  удовлетворяет  меня  по  тридцать  раз, совсем  не смотрит  на остальных  женщин, и  исправно  приносит  домой  все  свои  маржи,  прибыли  и  дивиденты… А  сынок – окончил  аспирантуру, докторантуру  и  префектуру,  защитил  три  диссертации, получил  две  с  половиной  Нобелевских  премий,  и  даже  устроился  рубщиком  мяса  в  престижном  ресторане…  Но  не  могли  бы  вы помочь  ещё  раз, и  сделать так, чтобы  мою  доченьку  избрали  Генеральным  секретарём  Организации  Объединённых  Наций?..»

   В  голосе   «Ядвиги  Казимировны»  в  ответ  чуть заметно  звучит  раздражённость: «Я  всё  могу… Но  вы  же  видите, в  данный  момент  я  -  занята!..»  Домохозяюшка  сконфужена  и  лепечет  оправдания, «пани»  меняет  гнев   на  милость, и интересуется  у  жадно  внимающей  происходящему  дамочке: «Не  возражаете, если   вначале  мы  сходим  домой  к Клавдии  Михайловне,   и  решим её  маленький  вопросик. Две-три  минутки… Всего лишь  сделаю  парочку  пассов  над фото  её  дочки, чтобы  гарантировать  избрание… Ну  а  уж  потом – займёмся   вашими   вопросами!..»  

   Разумеется, дама  не  против.  Её  и  самой  интересно   посмотреть, как  в  натуре  обеспечивается   избрание  Генеральной  секретарши  ООН.  И если  что-либо  в  процедурных  вопросах  ей  не понравится – она  всегда  может  дать  задний  ход  и  по  своей  теме…

   По дороге  «пани»  в  связке  с  «домохозяйкой»   популярно  объясняют клиентке  способы  решения  всех  существующих  в  мире  проблем.  Оказывается,   как  отвернуть  нависшие  над  человеком  тёмные  силы, так  и  привернуть  к нему  же  силы  светлые    очень  легко  -  для  этого  достаточно  безлунной  ночью  (обязательно – безлунной, иначе  не   получится!)   пойти  на   ближайшее  кладбище, и  там  совершенно  обнажённой  провести  три  часа  на  какой-нибудь  поросшей  бурьяном  заброшенной   могиле, с  тревогой  прислушиваясь   к  скрипу  покосившихся   надмогильных  крестов,  и  зловещим  стонам  рвущихся  из  могил  наружу   всяких  там  зомби, вампиров  и упырей. Ну  а  «Ядвига  Казимировна»  в  это  же время   у  себя  дома  будет  колдовать  со  всевозможными  амулетами, ясновидческими  книгами  и прочими  якобы  волшебными  причандалами…

   Метод  этот  надёжен  и  действенен, но  не  у  каждого  найдётся   время  и, главное,   желание  торчать  голяком  в  ночном  мраке   на   кладбищенском  погосте, поэтому  для  таких  неженок  у  «Ядвиги  Казимировны»  наготове  - запасной,  куда более  простой  и  необременительный  вариант: заказчица   всего  лишь  должна   вынести   из  дома  и  отдать  ей  все   деньги  и   золотые  украшения.   «Пани»,   поколдует  над  ними  четверть  часика.  В  это   время   клиентка, отдалившись   от  неё  минимум  на 100  метров,    должна   медленно  поджечь  и  спалить  одну  за  другой  123  спички  из  вручённых  ей  «Ядвигой  Казимировной»  двух  волшебных  коробков.  Как  догорит  последняя  спичка – так   «пани»  и  вернётся, отдаст  заказчице   её  рыжьё  и бабьё, и с этой  секунды  можно  считать  все  огорчения  и  неприятности  клиентки  - законченными!..  

   Так – описывалось. И  тут  же  было  наглядно  продемонстрировано:  они  подошли  к  подъезду  стандартной  многоэтажки, «Клавдия  Михайловна»  сбегала  якобы  к  себе   на  квартиру,   вынесла   в  платочке  все  свои  золотые   украшения  и   толстую пачку  ассигнаций,  а   потом  с  двумя  спичечными  коробками  в  руке  удалилась   за  дом.  «Ядвига  Казимировна»,  положив  платочек  с   украшениями  и  деньгами  на  землю,  закружила  вокруг  него, что-то  бормоча  под  нос, размахивая  руками  и   рассеивая  в  разные  стороны  серый  порошок  из  изящного флакончика.  Через  15 минут  процедура  закончилась, и  «пани»  объявила  вернувшейся  из-за  угла  домохозяйке, что  дело  в шляпе, и  у  Генерального  секретаря  ООН  появилась  новая  секретарша…  или  новая    Генеральная  секретарша…  а-а-а, да  какая  разница!.. Короче, все тип-топ!..

   Единственная  зрительница  этого  представления  смотрела  на  него, разинув  рот.  Не  поверить  в  искренность  происходящего  не  смог  бы  и  Станиславский -  по  таланту  и  убедительности  МХАТ  там  и рядом  не  валялся, Большой  театр   -  задохнулся  бы  от  зависти, да  и  Ла  Скала  -   не  заласкалила  бы!..  Поверьте  мне  на  слово: если  и  ТАКОМУ не  верить  -  тогда  вообще  - ничему!..

   И   совсем  не  удивительно, ввиду этого,  что  окончательно  объегоренная  дамочка  дала  обоим  аферисткам  отвести  себя  за  руки,  на  этот  раз  -  уж  к  своему  подъезду.  И   пока  они  терпеливо  ждали  внизу – она  сбегала  к  себе  домой, сложила  в  узелок  всё  ценное   из  украшений  и    денежную  наличность («Ядвига  Казимировна»  предупредила,  что  вынести  и   отдать  нужно  именно  ВСЁ, -  иначе, мол, колдовство  не  сработает, и тогда  уж  точно  придётся  прибегнуть  к  варианту  с  кладбищем!)  

   Потом, взяв  из  рук  «пани»  два  коробка  спичек, дама  завернула  за  угол, и там  стала  терпеливо  чиркать...  А когда  спички  кончились, и  она  вышла  из-за угла, то  оказалось,  что    «Ядвига  Казимировна», «Клавдия  Михайловна»  деньги  и  украшения -  БЕССЛЕДНО  ИСЧЕЗЛИ.  

   Совсем  уж  смешно, что  некоторые  из  жертв  подобных  аферисток  часами  и  чуть  ли  не   сутками   стоят  на  том  самом  месте, где  в  последний  раз  общались  с обманщицами, и терпеливо  дежурят  в  ожидании  их  возвращения…  Ну  не  укладывается  в  их  туповатых   головках, что  почтенная  Ядвига  Казимировна  или   ещё  какой-нибудь почтенный  Арнольд  Карлович  на  самом  деле  -  жулики  чистейшей  пробы!.. Куда легче поверить  в  какую-то трагическую  случайность, в   роковое  стечение  непредвиденных  обстоятельств…Скажем: спустилась с неба  «летающая тарелка», забрала  на  борт  их  благодетелей  и  унеслась  прямиком  на  Марс…  

   Ну а когда  горькая  правда  всё  же  просачивается  по  капле  в  разжиженные  мошенниками мозги – ох  и  болят  тогда  прозревшие  души!..  Не  так  обидно  за  потерянное  имущество   (хотя  и   его  безумно  жаль!), как  за обманутое доверие…  Обычно  такие  пострадавшие дамочки  ссылаются  потом  на  некую   загипнотизированность, «сама  не  ведала, что  творила!»  Но  не  думаю, что  чисто  в  медицинском  смысле  этого  слова   гипноз  наличествовал.  Обычная  женская  дурь, вот  и  вся   природа  произошедшего!..  Если   вместо  головы  -  горшок, то  другим  просто  грех  не  воспользоваться  этим, и  не  выудить  из  твоих  загашников  всю  наличность!..

                        5.  КВАРТИРНЫЙ  МАКЛЕР.

   В  других  ситуациях  -  иные  приёмы  и  методы, неизменными  остаются  только  ловкость  рук  и  отработанность  действий  мошенников.  Вот, скажем,  распространившиеся  в  последнее  время  махинации  при  обмене, продаже  и  покупке  жилья…  Деятельность  крупных  и  солидных  фирм   анализировать  не  стану, там  свои  правила  и  понятия  бессовестного  обмана, а вот  квартирный  маклер-одиночка  средней  руки (тем более  -  мелкой  ручонки!)  -  это  всенепременно  жулик.

   Хотя  юридически  (если  он грамотен  и  башковит)  всё  у  него  оформлено и  обставлено  так, что  не подкопаешься.  На  все  свои  действия  он  имеет  подтверждающие  их  законность  справки  и прочие  документы. Пытаетесь  уличить  его  в злоупотреблениях?..  Докажите!.. А  не  можете  доказать  -  так  и  заткните  свои  гавкучие  пасти,  не  мешайте  честному  человеку  зарабатывать  на  хлеб  так, как он  может!..  А  может  он   многое…

    …Квартирный  маклер   не  виноват  в том, что  клиенты  его  -  лохи,   хотя  именно  лохов  он, собственно  говоря, и  ищет!.. У  каждого  подобного   деятеля  есть   своя  «агентура»  из  числа  подкармливаемых  им  с и н я к о в  и  нариков, знающих  прекрасно  население  близлежащих  домов  и  улиц.  Они  своевременно  докладывают про  все  всплывающие  на  горизонте  потенциально  подходящие  для  «обработки»  кандидатуры  квартировладельцев. Обязательные  условия: одинок, пьёт  или  ш и р я е т с я,  или  ещё  по  каким-либо  причинам  крайне  нуждается  в  средствах, но  при  этом  подлинную стоимость  своего  жилья  представляет  смутно…

   И  вот  через   помощников  выходит  маклер, допустим, на  пенсионера  Алексеева, 64 лет, на  склоне  бурных  лет  живущего  в  одиночку  в  трёхкомнатной (!!!)  квартире, и  бухающего  каждый  божий  день  как  стахановец, -  со стороны  даже  завидно  наблюдать, хотя  и  не  понятно, на   какие  шиши – выпивка, и  хватает  ли  при  этом  средств  ещё  и  на  закусь?..  

   И в один  прекрасный день  является   в  просторную, но  запущенную  квартиру  пенсионера  весьма  представительный  «деятель   квартирного  бизнеса»,какой-нибудь   Степан  Макарович, и  затевает   душевный  и  деликатный разговор… Дескать, как  живёшь, ветеран  послевоенных  пятилеток?..  Нуждаешься  ли  в  чём?..  Своевременно  ли  платишь  за  квартиру?  И если – нет (а  кто  сейчас  платит   за  жильё  своевременно?..  тем  более  -  если  живёшь  на  одну  пенсию, и  бухаешь  как  рекордсмен!),  то не планируешь  ли  сменять  свою  слишком  уж  большую  квартиру  на  чуток  поменьше, но  -  с  хорошей  доплатой… Хватит  и  на  бухалово, и на  жратву, ещё  и  на  шмотки  останется!..  

   Пенсионер  жмётся… Ему  и хочется  подарком  судьбы  получить  чемодан  ассигнаций, пусть  даже  и  путём  некоторого уменьшения  количества  комнат  в своей  обители, но  уж  больно  привык  к  неё…  Поменять  или продать  -  завсегда  успеет, это  дело нехитрое…

   А  Степан  Макарович, добрая  душа, и  не  торопит. Ему  ведь  в  чём  важно удостовериться?..  Что в  квартире  Алексеева  никто  больше  не  прописан, и  что  за  саму  квартиру  отважный  пенсионер  не  платил  уж  года  полтора, исходя  из  принципов: «Никуда  они  меня  отсель  не  выгонят!...», и: «Зачем  отдавать  бабки  этому  вреднючему  государству, если их  можно  увлечённо  пропить?!.»

   Перед  уходом  маклер  вообще  сразил  пенсионера  наповал  вопросом: «Может, вам  деньги нужны?.. Могу  одолжить  сто  баксов…»   Блин, что  за  базар?!.  Да  кому  ж   нынче  не  нужны  деньги?..  А  сто  баксов  -  огромная   сумма, ежели   перевести  её  в  дешёвую  самопальную  водяху!..  С  шумными  благодарностями  инвалюта  заокеанского  империалистического  государства  принимаются    (под  расписку!)   от добросердечного  маклерюги.  Пообещав наведаться  через  недельку, он  уходит, а  старичок  обрадовано  бежит  вначале -  к пункту  обмена  враждебных  денежек  на  наши, а  затем – и  к  ближайшему  супермаркету…  И  начинается  пир  горой!..

    О  том, что  доллары  не  подарены  щедрым  спонсором, а  как  бы  лишь  предоставлены  на  некоторое  время   в   кредит, с обязательным  в  последующем  возвратом, пенсионер  начисто  забывает.  «Во блин, да  какие  могут  быть  долги  перед  нынешними  молодыми  у  нас, ветеранов, руками  которых  столько  защищено, свершено  и  построено… Просто смешно!..»  

   Клянчить  подачки, и  уж  тем  более  получать  их  -  любимое  занятие  нашего  среднестатистического  гражданина, но  в  данном  случае  никакой  благотворительностью  даже  и  не  пахло!..  

    На  восьмой-девятый  день  вальяжный  Сергей  Макарович, вновь  заявившись  к  старичку, вопрошает: «Ну  что, надумали  квартиру  менять?..»  А  головка  у  старичка -  бо-бо, с  бодуна  великого  и   постоянного… Везде  в  комнатах  стоят  и  валяются   пустые  бутылки… И  в карманах  Алексеева, кстати  -  ни шиша!..  

   Что?.. Сомневаетесь, что  одинокому   пенсионеру   за  недельку  слабо  пропить  какие-то  вонючие  сто  баксов?!.  Окститесь, господа!..  Наши тёртые  жизнью  и  закалённые  в  схватках  с  коричневой  чумой  и   зелёным  змием  отцы  и деды  за  неделю  и  тысячу  долларов  запросто   пропьют!  Насчёт  миллиона – не  ручаюсь, миллион  -  сумма  большая, и  тут  предварительно  надо  тренироваться…  Но  ежели  неделя  -  праздничная, и  кореша  с  родичами  в  гости забредут, тогда – и миллион… запросто!..  

   Короче, бабла  у  Алексеева  больше  нет, а  воспоминания  о  том, как  приятно  квасилось  с  туго  набитыми  «зеленью»  карманами  -  остались!..  «Ой, тошно  мне…» -  стонет  старик, на миг  даже  дрогнувший  душой,  и  решивший (правда – далеко  не  первый  раз  в  жизни)  навсегда  завязать  с  выпивкой, тем более -  что  и  пить  не  за  что…

   «Если  вы  согласны, чтобы  я  занялся  продажей  вашего  старого  жилья  и  покупкой   нового, то  я  готов  в  качестве  аванса  немедленно  вручить  вам  ещё сто  долларов…» - чутко  реагируя  на  потаённые  желания  ветерана, задушевно  предложил  маклер.  Да  кто  ж  способен  отказать  столь щедрому   предложению  - особенно  в такую-то  похмельную  минуту!.. -  и отпихнуть  настойчиво  тыкаемую  в    твою  ладонь  крупную  ассигнацию?.. Как  за  спасательный  круг  хватается  за  неё  Алексеев, жарко  бормоча: «Есть  же  ещё  на  свете  добрые  люди… Спасибо  тебе, мил-человек!..»  

   Степан  Макарович  сообщает  между  делом, что для  совершения акта купли-продажи  квартиры  надо  будет  сделать  то-то  и  то-то…  Интересуется  деликатно: «Сами займётесь  этим, или  -  поручите  мне?»

   Смешной  вопрос. Да  как  же не  довериться  такому замечательному и обходительному  господину!....  «Конечно!..  Делай   всё, что  нужно, сынок!..»  

   Тут  же  всплывает, что  для  оформления   бумаг  надо  уплатить -  сколько  скажут.  Алексеев начинает метаться (неужто сто  долларов  обратно  заберут?!), но  маклер успокаивает: «Я заплачу  за  вас из  своих  денег, а потом  вы  мне  вернёте  из  полученной  при обмене  жильё   доплаты…»  На  том  и  поладили.  

   Проходит  ещё  неделя.  Старик пьёт  и радуется  скромным  прелестям своего старческого  бытия.  Степан Макарович  бегает  по конторам  и  учреждениям, шуршит  бумажками, подмазывает  кого нужно,  и  на  сколько  надо…  Вопросы, решение  которых  в  обычных  условиях  заняло  бы  недели  и  месяцы, легко  решаются  за считанные  дни  и  часы.  Аккурат  к тому  моменту, когда пенсионер  доканчивает  пропой  последнего  цента  из  врученного  ему  капитальца, вновь  возникает  Степан  Макарович  со  всеми  нужными  бумажками, и  деловито разъясняет:  во сколько  обошлась  каждая  из  них.  Соотношение  реальных расценок  и  тех, что  он  называет  разинувшему  рот  ветерану, примерно один к десяти.  Скажем, за эту  справочку  маклер  отдал  секретарше  нужного  начальника  коробку шоколадных конфет  стоимостью  10  долларов, а  старику сказал, что обошлась  она  в  сто  долларов, и так далее…

   Тут  вдобавок  выясняется, что  и  паспорт  пенсионера  потерялся (точнее, не  потерялся, а  по пьяни  он  некогда  оставил  его   где-то в залог, а  где – забыт!), и   нужно оформлять новый… Опять  Степан Макарович  берётся  помочь, и  снова – за свои кровные…  Старик с ужасом представляет, что же останется у него на руках  после  всех продаж  и  переездов…   Но тут  маклер  вовремя вручает ему на опохмел очередные  сто  баксов – и  позабывший  плохое пенсионер  резво  бежит  в магазин…  

   Короче, в итоге  достаётся  Степану  Макаровичу    3-комнатнаю  квартиру  по  цене  2-комнатной, а после того, как  вычтет  он  из  этой  куцей  цены  все  ранее  выданные  авансы  и   уплаченные  «расходные», то  на  руки  ветеран  Алексеев  получает вообще смешные деньги,  -  с трудом  и  на  однокомнатку   хватит!..

  Да  тут  ещё  и  маклер совершает  двойной  финт: купив  старику  «очень приличный домик в частном секторе», оказавшийся   ветхой  развалюхой!..  Впервые  привезённый посмотреть на   своё  новое  жильё  Алексеев  впадает  в ужас, нервно  трясется,  и  требует  вернуть его обратно,  в  прежнюю  трёх-комнатку. Но  поздно, поезд -  ушёл!..  То есть маклер  и не возражает, упаси Боже: -  «Пожалуйста!  Верните   суммы, которые   вам  авансировались, а также и  ушедшее  на оформление нужных бумаг, ну  и ещё – выплаченный  мною  ваш   многолетний   квартирный  долг…   Как  уплатите - – так  и  селитесь  вновь  в своей  берлоге!..»

    А легко  сказать: «верните»… Что было -  давно  уж  пропито  и  прожрато, а остального  и  не  было  никогда, в  руках  нищий  пенсионер  отродясь  таких  сумм  не  держал,  и   наверняка  уж – не  подержит… Заартачься  всё-таки  дед -  непременно  начнутся  у него  неприятности.  Хулиганьё  всякое  станет  отлавливать  его  на улице  и  всячески  издеваться… Участковый   зашастает  с  какими-то,  непонятно из  какого  пальца  высосанными,  и  непонятно  кому  нужными  и  подозрительными  проверками…  Санэпидемстанция  оштрафует  за  нарушение  санитарных  правил  содержания  жилища…   Потом  пожарники  нагрянут, и  тоже – со  штрафом…  А  там  за  якобы  вновь  каким-то непонятным  образом  возникшие  суммы  задолженности  за  квартплату  и  коммунальные  платежи  отключат   свет, воду, газ, тепло…  

   Ей  Богу, куда  проще  и  безопасней  старику будет  съехать  туда, куда  ему  велят, а  то  ведь  терпение  у  наезжающих  на  него  людей  может  и закончиться…  Сколько  угодно  случаев, когда нежелающего  задёшево  отдавать  своё  жильё  гражданина  впоследствии   находили  где-нибудь  в  лесистой  местности, в  полуразложившемся   состоянии…

   В  этой  общей  схеме  может  быть  огромное  количество  дополнительных  сюжетных  ответлений  и  вариаций.  «Клиента»  могут  обмануть  и  будут  обманывать  ровно столько  раз, сколько   он  позволит  себя  обмануть…  Нет  такого  предела, дойдя  до  которого, жулики  скажут  себе: «Хватит! Мы и  так отняли  у  человека  почти  всё, что он  имел!.. Нужно  же  и  ему  что-либо  оставить…»  

    Ничего  не  оставят, если  дать  им  такую  возможность.  И  тот  же  пенсионер  Алексеев  в  заключении  всей  комбинации  может  остаться  в  чистом  поле, без  жилья  и  документов, без  копейки  в  кармане…  Но  и  то – лишь   в  случае, если  аферисты  убедятся  в  его  полнейшей  для  себя  безвредности, а  иначе  запросто  -  уработают  и зароют…

    Технически  оставить  лоха  и  вовсе  без  жилья  -  просто.  Под видом  одного, продемонстрированного  ему, хоть  и  ветхого, но вполне  годного  для  проживания  домика  в итоге – подсунуть  другой, совсем  уж  н и к а к о й…   Он-то  бумаги  не  больно  проверяет, раз  показывают  ему  э т о, значит, э т о  и  продают…  А  уж  потом выясняется, что  по  документам  домом  №12  по  улице  Македонской  числится  не  эта  развалюха, а  вон  тот  сарайчик, который  прилился  сбоку  этой  самой  развалюхи, мешая  ей  окончательно  завалиться… Да  и  на  сарай  тот  позднее  объявляется  новый  хозяин:  «моё  без меня  продали  вам  незаконно!», и  поди  докажи  обратное!.. Вот  уж  и  выброшен  испито-трясущийся  Алексеев  на улицу…

   …Тем  временем  Степан  Макарович  продаёт  его  трёхкомнатную  квартиру.  Задача: жильё паршивенького  состояния   продать  по первосортной  цене…  Нанимается бригада  маляров, и они делают  чисто  косметический ремонт.  На  ободранные  стены  наклеиваются   древесно-стружечные  плиты    и окрашиваются, исщербленный  пол  преображается   дешёвым  линолиумом, что-то  там  махлюется  с  потолком  и  оконными  проёмами…  Потом  маклер зовёт  покупателей  и демонстрирует: «Квартирка – шик, только  что после  евроремонта!..»  Вот  очередной  лох  такое   жильё  втридорога  и  покупает!..  А на  третий  день  проживания   обколотился  о  стену, ткнул  случайно  локтем – стена  и  завалилась!..  

   Срочно  вызванный  маклер  только  руками  разводит: «Надо же!..  Но  я  тут  ни  при  чём, какую  квартиру  купил  - такую  вам  и  продал, с  очень  маленькой  лично  для  себя  выгодой, а  кто  такой  дерьмовый  ремонт  делал – понятия  не имею, ищите сами…»  

  Если  обманутые  граждане  продолжают  сердиться  и  суетиться, то на  каком-то  этапе  на  поле боя  появляются  некие  работающие  на  маклера  мужики  с  фигурами  тяжелоатлетов, и  ласково  спрашивают  у  наиболее возмущающихся: «Это  ты  тут  возбухаешь, козёл?!»  Ну   или   менты  начнут  цепляться, та  же  санэпидемстанция, пожарники…  

   У  грамотного, давно  и  профессионально  занимающегося  подобными  делами  маклера  всё  схвачено, везде - концы, все  заинтересованные  люди  и  инстанции  -  в  доле…  А  вы  думали, что  на  несчастном,  спившемся  пенсионере  Алексееве  один  только  Степан  Макарович  руки  и  греет?.. О  нет, их  там  целый  взвод… а  то  и  рота!..

    Кидалово  с  квартирами  нынче  стало   массовым  и  модным.  Это  при  Советской  власти  ты, будучи  никем  в  этой  жизни, спившимся  хануриком  или   исколотым  наркоманом, всё  равно  мог  безбоязненно  обитать   в  доставшейся тебе  от  родителей  шикарной  квартиры  и  в  ус  не  дуть, даже  и  не  платя  за  неё  по 5-10  лет… Нынче  уж  не  то, -  торжествуют  законы  рынка, где  каждый  каждому – конкурент  и  враг.  И  стоит  тебе  только  ослабнут  и  обеззубить, как  сразу  же  находится  тьма  желающих  спихнуть тебя  под  откос  бытия, поживившись  остатками  твоего  былого  благополучия…  

   …Кто  в  подобной  ситуации  бежит  за  помощью  в  милицию, тот  расписывается  в  собственной  тупости  и  непонимании  реалий. Но  я, районный  опер, никого  просвещать  на   этот  счёт  не  собираюсь.  Не  скажешь   же  заявителю: «Раз  ты – чмо, то  и место  твоё -  на  свалке, а  в твоей  квартире  пусть  обитает  более  достоянные  граждане   Отечества!..»   Нет,  начинаю   терпеливо  пояснять  такому, что хотя  действия  маклера  и  возмутительны, но  с  точки  зрения  Уголовного  розыска  никаких  претензий  к нему  нет  и быть  не   может, так что…»  

   «Но  я   хочу  написать  заявление!..»  -  орёт  лохнувшийся.  Что ж, ради Бога – пиши, кто   мешает…  Каждый  сам  себе  -  доктор!..  Он  накатает   заяву  на маклера, а  мы  на  вполне законных  основаниях  -  сочиняем  «отказной  материал»: «…данный  вопрос  подлежит рассмотрению  в  суде  в  качестве  гражданского  иска…»  А  в   нашем  суде  известно, кто  прав  -  тот, кто  лучше  знает  прорехи  в   законах,  ну  и  -  кто  больше  даст  судейским   на лапу…  И ежу  понятно, что  Степан  Макарович  вместе  со  своим  адвокатом  (шустреньким  как  капелька  ртути!)  легко  докажут, что  всё  тип-топ,  и  нечего  цепляться  к  честному  труженику – маклеру!..  

   Главное для  мошенников  такого  уровня    -  иметь  надёжную   «крышу» -  ментовскую, исполкомовскую, жэковскую… И – не  забывать  вовремя  с  нею  делиться!..  Свои  своих  всегда  прикроют.  Мошенники  действуют   дружно, сплочённым  коллективом.  Это  только  честные  (или  воображающие  себя  честными)  обыватели – разобщены  и   неорганизованны…  А – почему?..  Да  потому, что  -  дурни!..  

                      6.  ПРОЛЕТАРИЙ  С  КОЛЕЧКОМ.

   Оружие  любого   мошенника  -  хорошо  подвешенный  язык, а  его форменный мундир  -  внешность  человека, достойного  полнейшего  доверия.

   Вот  некоторые  из  наиболее  применяемых  типажей:

Красивая девушка  с  широко распахнутыми,  доверчивыми  глазами.

Малолетка-тимуровец, заботящийся о  стариках, и  всячески  готовый  им  помочь.

Иностранец-инвеститор, не знающий  о  нашей  действительности  ничего, со  своей  чековой  книжкой  наготове.

Ветеран  войны («чеченской», «афганской», Великой  Отечественной, первой  мировой, русско-турецкой  и т.д.), с  обязательным  набором  орденских колодок  на  груди.

Недалёкий  крестьянин, охотно  готовый   обманутся  как угодно  и  кем   угодно.

На  минутку  сбежавший  из-под  опеки  жены  спившийся  пролетарий, и т.п.

   Ни  одного  неточного  жеста, ни единой  фальшивой  интонации, всё чётко  рассчитано и  множество  раз  отработано… Тонкое  чувство   аудитории   и  чуткое  реагирование  на  каждое  колебание  её  настроений  позволяюет    своевременно  менять  ассортимент применяемых  приёмов  и способов  мухлежа, а  в  случае  опасности - немедленно   эвакуироваться…  Но  убегать  почти  никогда  не  приходится, -  Мастер  не  допускает  грубых  промашек  и проколов…

   Возьмём  тот  же  вариант  с   «пролетарием»…  

   Декорации: город, улица, пивная.  Мимо  идёшь  ты.  В  этот  момент  из  пивной  вываливается  парень – симпатичный, но  слегка  поддатый. Что характерно  - он  двигается  в одном направлении  с тобою, что  автоматически  делает  вас  попутчиками.  Разумеется, тебе  невдомёк, что  этот  симпатяга  долго  высматривал   подходящий  объект  в  людской  толчее, и  выбрал  именно  тебя  из-за  добротного  пальто - и, прости  уж  за  правду,  из-за  твоих  жаднючих  глаз…  

   Итак, идя  в одном  направлении, вы  опять-таки  «случайно»  -  разговорились. За  30  секунд  он  выкладывает   автобиографию: ясли, детсад, школа, армия, техникум, женитьба, ребёнок,   жена  и  тёща (обе – стервозы), в общем -  ничего  необычного…  Трудно  ему  со  своими  домочадцами, капают  на  мозги  ежедневно, вот  и хочется  расслабиться, а  денег   на  «пузырь»,  ввиду многомесячных  задержек  с  зарплатой – увы…

   Вник  ты  в его  проблемы?.. Отлично. Начинается  следующий  акт  действия.  

   Оказывается, наличествовала  у  «пролетария»  ещё  и  очень  ветхая  бабушка. Недавно  она  скончалась, оставив  после  себя  шкатулочку  с  бижутерией. Жене  про  эту  шкатулку  он  ничего  не  сказал (отнимет, зараза!), припрятал, а  сегодня  -  снёс  одно  из  найденных  в  шкатулке  колец  в  пивную, намереваясь  загнать   знакомому  бармену  по  дешёвке, а  заодно  -  и  память  о  покойной  обмыть…  Но знакомый, зараза, оказался  на  больничном (ничего  страшного, заурядный   СПИД  с  осложнениями  на  левое ухо), вот  и  несёт  наш  герой  обратно   кольцо  в  свою  секретную  (от  домочадцев) нычку  на  чердаке  собственного дома…

   Излагается  это  не  в  лоб, не  навязчиво, а  как  бы  попутно, в  промежутке  между  рассказами  о  разных  прочих  проблемах  и  напастях  нашего  непутёвого  пролетария-забулдыги, потому  и  звучит  убедительно, как   утренняя   радиопередача…

   Сперва  ты  прислушиваешься  к  его  россказням  лишь  краешком  уха, но потом  наличие  в  кармане  у  пропойцы  некой  чуть  ли  не  драгоценной  вещи  начинает  цеплять  тебя  за  душу, после  некоторых  колебаний  ты  просишь  показать   её, -  «а  я  скажу, сколько  это  может  стоить!..»   Парень  беззаботно отмахивается: «Какая  там  стоимость…  Уверен,  золото  – сусальное, а  камень –  стекляшка!..»  И  с  этими  словами  он  извлекает  из   кармана  и  тычет  тебе  под  нос  массивное  золотое  кольцо  с   вот  такенным  бриллиантом!..  В  отличие  от  «пролетария»,  в  драгоценностях  ты  немножко  разбираешься,  и  сразу  же  замечаешь  выдавленную  на  кольце  пробу  золота  -  чуть ли  не  99999999-я!..  Ну, ещё  и   сам  камешек – величиной   лишь  чуток   меньше  килограммового  булыжника… Может  ли  этот  камень  оказаться  стекляшкой -  при  т а к о й    пробе?!. Нет,  разумеется!..  Совершенно  ясно, что  откинувшаяся    старушенция   родом  -  из  какого-то  знатного  княжеского  рода, а  безмозглый внучок  её  даже  не  подозревает  об  истинной    величине  нежданно  упавшего   ему  на  голову богатства…

   Будь  на  твоём  месте  какой-нибудь  лопух, он  сразу  же   сообщил  бы  забулдыге, что  тот  теперь  -  богаче  Ротшильда, и  предложил  бы  ему  для  начала  снести  все  драгоценности  из шкатулки  на  экспертизу, куда-нибудь  в  Алмазный  фонд…

   …Но ты  же  не  совсем  дебил, верно?..  Зачем  этому  алкашу  несметные  сокровища?..  Незачем.  Сколько  б  их  у  него  ни  было  - всё  в  оконцовке  пробухает. Миллиард  такому  дай –  через  год  от  того  миллиарда  останется  лишь   гора  опустошенных  бутылок.  Он  их  сдаст, получит  за них  миллион  долларов, и – тут  же  пропьёт  и  их…

   Решено: парню ничего не  говорить, бесценное кольцо - купить  по  дешёвке, а  затем – по  возможности  выманить  и   остальное  содержание  наследства!..

   …И  вот   ты  начинаешь  осторожно  намекать  на  то, что  колечко, разумеется – дрянь,  паршивенькая  подделка, но  единственно  из  мужской  солидарности  и  благородного  желания  поддержать  затравленного  семейными дебоширками  человека,  ты, пожалуй,   готов  купить  его  за… ну, скажем,  за  10  долларов!..  Хотя  красная  цена  ему -  15  центов…  

   Парень  в  ответ  лишь  весело  смеётся, забирает  кольцо  из  твоих  вздрагивающих  от  вожделения  ладошек,  небрежно  прячет  в   карман, воскликнув: «За эти  смешные  гроши -  и  отдать  такую  красивую  побрякушку?!.  Да  я  завтра  выйду  на базар, и  любой  первый  встречный выложит  за  неё  сто  долларов!..»

   В ответ  ты  радостно  хохочешь, представляя  себе  простофилю, способного  выкинуть  кучу  баксов  за  такое  «гэ».  Парень  обидчиво   пожимает  плечами: «А  не  купит  никто – ну  и  хрен  с  ним…  Останется  у  меня, в память  о  славной  бабушке, Нине  Петровне…  Ладно, заболтался  я, а  мне  домой  уж  пора!..»

   И  он  спешит  прочь, унося  с  собою  перстень, цены  которому  нет!.. Да ежели  вывезти  его  за  рубеж   и  выставить  на   аукционе -  сто  тысяч  «зелени»  можно  за  него  вытянуть, если  не  более!..   От  таких  цифр  тебя  бросает  то  в  жар, то  в холод,  ты  нагоняешь  парня  и  втягиваешь  его  в  продолжение  переговоров.  Твоё желание  помочь  ближнему, оказывается, столь  велико, что  ты  готов  поднять цену  до  20  долларов.  

   Выпивоха  иронично  смеётся  и  прибавляет  шаг.  «30  долларов!»  Он  уже  почти  бежит.  «45  долларов!..  Больше  у  меня  нет, честное  слово, могу  и  бумажник  показать!»  Парень  хмыкает. Ты  честно  достаёшь  бумажник, освобождаешь его  нутро  от  дремлющих  там   45  баксов, и  показываешь  ему: больше  действительно  с тебя  не  содрать…

   «А  вот  и  мой  дом!» - неожиданно  сообщает  парень, показывая  на  высунувшуюся  из  окна  третьего этажа  и  глазеющую  на  улицу  дородную  бабёнку  с  недобрым  лицом.  «Это  и  есть  моя  супруга, дражайшая  Элеонора  Владленовна!..  Зараза…  Элечка, я пришёл!..» -  и  он  приветливо  машет  рукою.  Женуля,  презрительно  покосившись  на  него  сверху  и  ничего не  ответив, скрывается  в  глубине квартиры.  

   «Так… Опять  скандалище  закатит…» - огорчается  выпивоха.  Смотрит  на  тебя, на  свой  карман, явно  испытывая  противоположные  чувства. Потом, решившись, машет рукою: «А, ладно…  Гони  бабло, и забирай  колечко!.. Хоть  и  отдаю   за  полцены, но  уж  больно  выпить  хочется… Сейчас  схожу  и  надерусь  до  чёртиков, а  потом  и  к  супруге  пойду… Когда  я  «под этим делом» -  мне  всё  по  барабану, пусть  тогда  ругает  сколько  угодно…»

   И обмен  под  беззвучно-издевательский  смешок  обеих  высоких  договаривающихся  сторон  осуществляется.  Парень  тут  же  несётся  прочь, по  направлению  к  вожделенной  забегаловке, но  ты  успеваешь   буквально  на  бегу  договориться  с  ним, что  придёшь  назавтра  к  его  дому, и  он   вынесет  остальные  бабкины  побрякушки, чтобы  ты, так  и  быть, и оттуда  что-либо  купил  по  сходной   цене.  «Если  что, и  меня  случайно  не  будет – я  живу  в  47-й  квартире!..» - уже  заворачивая за  угол, успевает  крикнуть  наивный  алкаш.  

   Это  - первая  часть истории.  

   Далее  начинается  вторая  часть.  

   На  следующий  день  ты  прибегаешь  к  знакомому  дому  в  слегка  взволнованном  состоянии. Знающие  люди, к коим  ты  успел снести драгоценную  покупку, объяснили  тебе, что камень – действительно  стекляшка, а  «золото» -  самое  что  ни  на  есть сусальное, хотя  и  покрыто сверху  тончайшим  слоем  настоящего, чтобы  в случае  пробы кислотой  или специальным  «карандашом»  реакция  была  положительной…  А  проба  на кольце – подделана, для  умельца это – тьфу, минутное  дело…  Так  что стоит  колечко  максимум  45 копеек,  ты  же   за   него  почему-то  45 долларов  отвалил!..  

   И вот  теперь  ты  ждёшь  парня  в светлой  надежде  объяснить  ему  пустяшность  старухиного  наследства.  Ну  и, разумеется. -  забрать  обратно  свои  столь нелишние  для  тебя «зелененькие»…

   Проходит  полчаса  после  обусловленного  заранее  времени, проходит   сорок  и  пятьдесят  минут -  нет  забулдыги.  Тогда  ты  мчишься  на  третий этаж  и звонишь надрывно  в  47-ю  квартиру, -  «набухался, поди, теперь  придётся  его  будить…»   Открывает   уже   знакомая  бабёнка  с  недобрым  лицом.  «Здравствуйте, Элеонора  Владленовна, я  -  знакомый  вашего   мужа, у  меня  к  нему  срочное  дело!» -  говоришь ты деловито, и пытаешься  проникнуть  мимо  неё  в  квартиру, но  она хватает  тебя  за  шиворот  и швыряет  обратно  со  словами: «Я  не  Элеонора  Владленовна, а  Екатерина  Робертовна, и мужа  у  меня  нету  вовсе, наглая  морда, потому  как  я  ещё  девица!..»  Дверь  захлопывается  перед  самым  твоим  носом.

   «Сговорились, сволочи!»  -  мысленно   проклинаешь  ты  обоих  супругов, звонишь и барабанишь  в  дверь.  Скоро  появляется  вызванная  хозяйкой  милиция, тебя  доставляют в райотдел, и  вот  только там  ты  узнаешь, что  она – действительно  не  Элька, а  Катька, что  супруга  у  неё действительно нет, и что, следовательно, загнавший  тебе  по  дешёвке  несусветное  сокровище   алкоголик  на  самом  деле -  обыкновенный  жулик,  своими  врками  «купивший»  тебя  с  потрохами,  и  выманивший   весь  твой  «нал».  

   Горю  твоему  нет  предела!..  Не  только  свои  денежки   ты  потерял, но  и -  все  те  агромадные  капиталища, которые  планировал  заработать  на этой  супер-сделке!..

                             7. ЖАЛОСТЛИВЫ  ЛИ   ЖУЛИКИ?..

   Жалко  ли  мошенникам  своих  жертв?..  Ни капельки.

   И  не только  -  тех, кто попался  на  собственной  жадности, планируя  сорвать  крупный  куш  на  дурнях, а  в   итоге  потеряв  и  своё… Не  жалко  вообще -никого!.. Даже  и  какую-нибудь  наинесчастнейшую,  нищую  старушку, у  которой, задурив  ей  мозги,  выманили  её  последнее  достояние – боевые ордена  покойного  супруга-героя («мы  собираем  сведения  о  нём  для  музея, и нам  нужны   его ордена –  чтобы  изготовить  муляжи  для  экспозиции…»), -  даже  и  её  не  жалко  ничуть.   «А   пусть  не  будет  идиоткой!..» - вот и  вся  жалость.

   Мошенники  ощущают  себя  социальными санитарами  общества, которые  регулярно  проверяют  население  на  «безмозглость», и «наказывают  рублем»  самых  глупых  и  ротозеистых…  Жалеть  дураков – смешно, «он - - лох, а  я  живу  за счёт  лохов, это – его  судьба  и  моя  работа!»  Железная  логика  и  простая  как  ломик  философия  обмана. Укоры  совести  жуликов  не  мучат, спят  они  крепко, чуя  кожей  свою  правоту,  готовые  доказать  её  кому  угодно…

   Изначальная   основа  для  формирования  мошенника-профессионала  -   определённый ум, в известном смысле  даже -  интеллект, соединённый  с  природной хитростью  и  изворотливостью.  Самооценка  у  таких  -  высокая, а  достигнутое  ими  в  жизни  место – высоким  не  назовёшь, вот  они  как  бы  и  «мстят»   недооценившему  их  обществу, -  «Вот  как  вы  со  мною?! Тогда  и  я  с  вами – так  же!»  

   Им  в  кайф   довести  вроде  бы  неглупого человека  до  такого состояния, чтобы  он  сам  отдал  им  своё  кровное.  Этим  они  самоутверждаются  в  собственных  глазах, доказывают  своё  превосходство  над   окружающими.    «Пусть  у  меня  нет  того-то  и  того-то, а  у  вас  всё  это  есть, но  вы  -  ниже  и  мельче  меня,  поэтому  вы  сейчас отдадите  мне  свои  ценности, и  я  спокойно  уйду, оставив  вас  хныкать  и  скулить  от  бессилия…» -  таковы   рассуждения   осуществляющего   свои  комбинации  жулика.  

   Утверждение  «высших»  за  счёт  подавления  и  эксплуатации  «низших»  -  характерно  для   «гомо  сапиенс».  Разве  политики  и  пророки  не  делают  то  же  самое, но  только  ещё  масштабнее  и  закамуфлированнее  под  «хорошее»?.. А  разве  государство  не  на  этом  же  принципе  базирует  свои   взаимоотношения  с  народом?..  Так что  мошенники – не  единственные,  и  далеко  не самые  главные  злодеи  в  этом  мире…  

   Вот  почему  не разделяю  я  проклятий  и  воплей  пострадавших  в  адрес  «обувших»  их проходимцев. Отношение  и  к  этой категории  преступников  у  меня  - чисто профессиональное, спокойное, дескать: да, есть и такие…  

                          8.  ЖУЛЬЁ   И  НАРКОТА.

   В принципе, районный  уголовный  розыск  с  мошенниками  как  таковыми  дела не имеет, -  не  наш   уровень.   Из  жулья  кто  посолидней  и  размашистей – давно   обзавелись  «крышей»  во  властных  структурах, отстёгивая  положенное    кому  надо  -  и  в  милиции, заслужив  тем  самым  здесь  доброжелательно - нейтральное  отношение… Ну  а  более  мелкие прохвосты-одиночки – увертливы,  и  попадаются  крайне  редко, не  «следя»  дважды  одну  и  ту  же  территорию,  и  стараясь  не  беспредельничать,  не  захапывать  слишком  уж  много, «не  по  чину», и  с чересчур  уж большой  обидой  для  пострадавших…  

   В поле моего зрения  попадают  преимущественно  лишь  те  мошенники, которые  совершают  «попутные»  правонарушения -  кражи, наркоторговля, хулиганство, нанесение  тяжких  телесных, и т.д.  И, в  частности, роковую  роль  в жизни  многих  ловчил  играет  пристрастие   к  наркотической  «дури»…  

   Начнём  с  того, что  приятственная  постороннему  взгляду  внешность  для  мошенника – обязательное  условие  его  профессии. Ни  у  кого  больше  не  встречал  я  таких  ясных  очей  и  благородных  ликов, как  у  профессиональных  к и д а л  и   «ломщиков». Лишь  у  честных  и  порядочных  людей  встречаются   по-воровски  бегающие  глазки, скошенный  лоб  питекантропа, бульдожий  подбородок   и  трясущиеся  (не   от  жадности  и  затаённых  пороков  ли?) ладошки…   У  жуликов – никогда!..  Образцово-показательная  внешность  служит  мошеннику   пропуском  в  людские  сердца!..  (Есть, конечно, редкие  исключения, скажем – в том  же  случае  с  «пролетарием», когда  жулик  изображал  запойного  тупаря - мужа,  но  это всё-таки  экзотика, постоянно  этим  не  прокормишься).

   Так  вот, наркоманскую  харю  опытный   глаз  распознает  за  версту, и  чертовски    трудно   изобразить   из  себя   «Четырежды  Героя  Советского  Союза, генерал-полковника  Военно-Космических  Сил  в  отставке, собирающего   спонсорские   средства  на  строительство  во  Владивостоке  Храма  Христа-Космонавта»  -  тому, у  кого  на  лбу  написано  метровыми  буквами: «Сижу на игле  вторую  пятилетку!..»   Мутные  глаза, землистый цвет  лица, исколотые  руки, характерная   худоба  фигуры, исходящий  от  тела  специфический  гнилостный  аромат  («запах  могилы») -  всё это  даже самого  опытного  жулика  вышибает  из  образа.  И  ему  приходится  прилагать титанические  усилия   для  того  лишь, чтобы   преодолеть свой  отрицательный  имидж.  Это  равноценно  тому, как  если  бы  некто  в  лейтенантском  мундире  выдавал  себя  за  маршала, -  разумеется, при известной  ловкости  и  такое  возможно, но  всё  ж  в  маршальской  форме  делать это  сподручнее.  А  иначе  -  изначально  у  твоих  собеседников  возникнут  недоумённые  вопросы… Ну  а  когда   к  тебе  настороженно  приглядываются –  к и д а т ь  люд, согласитесь, довольно  затруднительно…  

   Подобно  разрушительному  вихрю. наркотики  крушат личности, легко  смывая  маскирующие  раскраски  с  мошеннических  обликов.  Вспомним  хотя  бы «пани»-ворожею, польку-аристократку  «Ядвигу Казимировну».  Какой  павой  смотрелась, что  ты!..  Родного  мужа  любая  женщина  такой  бы  доверила  без лишних слов, не  то  что  какие-то  презренные  деньги…   Но вот  всего  лишь  пару  лет   она    п р о ш и р я л а с ь  -  и   куда  всё  подевалось?..   Слезло  благородство  с  лица  как  сусальная  позолота, и  живо  превратилась  она  в  уродливую  старуху  с  алчно пылающими  в  запавших  глазницах  зрачками… Ну  кто  б  сейчас  т а к о й   вынес  из  дома  своё р ы ж ь ё   в  платочке?!.  Добропорядочные  дамочки, испуганно  перекрестившись, убегут  от  этакой  мегеры  как  от  чумной…   О, вам  не  постичь   всю  глубину  трагедии  шулера, которому   перестали   доверять!..  В иных случаях, быть  может, на  остатках  былого  шарма  он  и  смог  бы  «слепить  горбатого»  какому-нибудь  совсем  уж  конченному  лоху, но  увы -  нет  былой  уверенности  в  себе, нет  куража, душевного  подъёма, внутреннего  напора   и  бешенной  энергии…  С таким  настроем – не  побеждают!..  

   И  вот  с  отчаяния  мошенник  начинает  метаться   «по  теме», меняет  «масть».  Не  смог  выдурить  -  так  украл, попытались  схватить  его  за  загребущую  руку -  так  наорал, оскорбил  как  мог, избил  того, кто  физически  слабее… Но  ведь  вор – это  уж немножко  другая  профессия, с  иными  требованиями  и  принципами… Переключившиеся  на  кражи мошенники  -  быстро  ловятся, причём  – по  глупому, по  какой-нибудь   дикой  оплошности, вроде  забытого  в  обворованной  квартире   документа  на   собственное  имя…   Ну  не  «катит»  им  петь  чужую  песню, вот  о  чём  я!.. Не  их  это, не  к  этому  лежит  их  душа…

   Почему  же  жуликов  так тянет  к  «дури», если  она  противопоказана их ремеслу?..  А  по той   же причине, по  которой  поголовно  пьют опера -   от нервов!..  Любой ловчила  в  глубине души -  боится:  «А ну-ка изобличат  и  поймают!..»

   Что  в  «мусарку» отволокут –  полбеды,  всегда можно о т м а з а т ь с я,   и  возможный срок не пугает, опыт  уж  есть, и статья – не позорная… Но  могут и морду  набить, вот что  страшно!..  Измесят  лицо кулаками, а  потом, повалив, долго будут  пинать ногами, крушить  рёбра, раздавливать   внутренности… Измордуют ,искалечат на всю оставшуюся жизнь, а то и убьют…  Страшен наш человек в гневе, когда ему наглядно продемонстрировали его же глупость, и демонстратор этот  имел  наивность  потом  попасться…

   Если каждое утро просыпаться с мыслью: «Сегодня  меня  кончат!», то  через пять-десять лет такого существования  начинаешь дёргаться  и  вздрагивать от  каждого  шороха… Нервное  напряжение  чем - то  надо  снимать, нужны стимуляторы,  алкоголь   для этих целей  не годится, -  он тупит мозги, да  и «фасад» уродует  ещё  быстрее и нагляднее, чем наркотики… Вот и остаются всякие там таблеточки, порошочки, укольчики - «расслабончики»… Принял  суточную  «дозу»  -  и  порядок, уже  ничто не тревожит!..

                   9.  МОШЕННИК  НА  ДОПРОСЕ.

   Итак, некоторый  личный  опыт  общения  с  попавшимися  на  кражах  или наркоте  проходимцами  я  имею.  Вблизи, на допросах  в  моем  кабинетике, они  смышлены  и увёртливы. На таких  трудно  давить  -  уворачиваются  как резиновые мячики, никогда не идут на открытое  сопротивление, ответы на поставленные  в  лоб вопросы  начинают обычно с обещания: «Сейчас  расскажу  всё  как на духу,  и  подробно…», а  затем, после  нескольких   нехитрых  финтов,  говорят совсем   не то, несут полнейшую ахинею, и, главное, -  с таким искренним  видом, что  невольно  киваешь   им  головой и  поддакиваешь.  Спохватываешься: «Постой, ты что несёшь, падаль?!».  Он  ахает, охает, извиняется  за невнимательность, начинает  исправлять  себя,  и  буквально  через минуту – говорит то же самое,  с  ещё  большей  задушевностью   и   искренностью!..  

   Во  время  беседы  он исподволь  изучает  тебя, опера,  ищет  в  тебе  хоть какую-нибудь  зацепочку  для  психологической  обработки, и если  находит (глупость, тщеславие, эгоизм, авантюризм и так  далее – сойдут все  твои пороки и недостатки!),  то   начинает  использовать с  неукротимой силой.  

  Для  начала  -  обязательно  будит  в  тебе  жалость и  сочувствие   к нему, бедненькому, ставшему  несчастной  жертвой  рокового стечения обстоятельств  и злобы  окружающей действительности… Во время  первого   же  допроса  -   расскажет  всю  свою жизнь… Готовь  платок  для  своих  горючих  слёз, оперёнок!..  

   Было в судьбе  откровенничающего  перед тобою  арестанта  всё: тяжкое детство… чёрствые  как  ржаной   сухарь  родители…

   ..Первая  любовь, скончавшаяся  от   скоротечной  чахотки  на  его  руках…  

   …Первая судимость  (варианты: «я  - оступился, с голодухи  украл  кусок хлеба…», «меня   подло  подставили!», «не  все  сотрудники  милиции  -  такие  замечательные  люди, как  вы, есть среди них и  уроды…  одному  из  них   я  не  понравился, решил  он  меня  посадить – и посадил, ни за что!»)…  

  …Вторая  судимость, - «тоже  трагическая  случайность, большей  случайности  и  вообразить  себе  трудно…»

   …Ну  а    вышел  на  свободу -  куда   деться?!.  Кто поверит  уголовнику  с  двумя  сроками за  спиною?!.   И  пошло-поехало…   Опять-таки  женщины, будь они  все  неладны… Болезни… Смерти  друзей  и  родичей… В общем, не жизнь, а сплошная  тьма!..

   Час выслушиваешь его болтовню  с  каменным лицом  (помнишь  ведь,  что  он -   жулик, ни одному  слову  которого  нельзя  доверять), два, три...    А   потом…  Ты  -  живой  человек,  из  плоти,  крови  и  сочувствующих  чужой  боли  нервов… Ну  просто  невозможно  устоять  перед  накатившим  волной    горячим  сочувствием  к  этому  несчастному, столько  пережившему  и перенесшему… Как-то  хочется   помочь  ему, облегчить  его  участь…

   А он, зараза, остро   чуя  твою  реакцию, во время  второй  или третьей беседы   просит угостить  его  сигаретой. Угощаешь, тебе не трудно… Человек только что  рассказывал, как у  него  на  глазах  родного  братишку  перерезало электровозом на четыре части!.. Поневоле разнервничаешься…  Ну  как не смягчить  его  глухие рыдания  «Примой»  или  даже «Кентом»?..  

   Он понимает, что ты теперь у него  на  крючке, и  надо   развивать  успех… Охмурить тебя  так, чтоб ты   вообще  отпустил  его  на  свободу  -  нереально,  не  кретин    же ты, да   и  толку  мало… Сегодня, задуренный, отпустишь   его, а  завтра, опомнившись, в  гневе будешь искать, найдёшь и побьёшь как мамонта…  Нет, задача-максимум  у него –  чтобы ты    дал  ему  р а с к у м а р и т ь с я!..  Он  же  -  наркушник, ему каждый день нужна «доза», и  получить  её  он  может  только  от  тебя…

   Где-то  во  время 3-й   или   4-й  беседы  он начинает  клясться  в  вечной дружбе,  в  пламенной  восхищенности   тобою.  «Вы  -  такой   классный!.. Такой  душевный!.  Нет, без  балды,  зачем  мне  врать…Таких  замечательных людей я ещё не  встречал!.. Много оперов   я  видел, есть среди  них  и  неплохие люди, но  вы – это  вообще!.. А  какие   у вас   добрые и умные глаза!.. Сразу видно, что  и  сердце   у  вас  -  золотое!..»  

  Ты неопределённо  хмыкаешь, тебе  неудобно, как  и  каждому   расхваливаемому в лицо человеку…  Ты вообще непривычен  к комплиментам…

   Для  начальства  ты  -  «тунеядец, дырявый  пидор, олух  несусветный», для  уголовников -  «поганый  мусор»,  для  коллег-сослуживцев  -   «хитрый  жук  и  бездельник», для  жены  -  «неудачник, дешёвка, импотент  несчастный»…  И вот наконец-то  нашёлся   сумевший  оценить  тебя  и  воздать   по  заслугам!..

   И  неважно, что  кадровый  прохвост   он  и  обманщик, это  раньше  и   другим  он  врал, а сейчас  и  тебе  он  говорит  правду, ты это чувствуешь… Цену  себе  ты  и  раньше  знал, но   как-то  не  решался  сосчитать  её  вслух, (потому  как  скромный до  изумительности!),  а  вот  этот  подозреваемый   в совершении  ряда  не  очень  серьёзных  преступлений   гражданин  взял  да и  произнёс  вслух  то, о  чём  ты  только   думал!..  

   Выпроводив  его  в  камеру, ты  бежишь  в  туалет,  долго  изучаешь   свою  физию  в  висевшем  на стене  зеркале.  Глаза…  на первый  взгляд  -  обыкновенные  глазки, отчасти  даже  мутные  и  туповато  - вытаращенные  после  вчерашнего    отделовского  поддавона, но  если  присмотреться – такая  доброта, такик  ум, отвага и  бескорыстие, и ещё что-то  этакое… державно-значительное!.. И хотя ты  всего  лишь  пока  что  старлей, но  глаза  у  тебя -  майора, а то и полковника!..  А он, задержанный, в  силу  своей  зоркости,  смог  разглядеть  всё  это, что   делает  ему  честь…  

   Понятно, что  во  время следующего  разговора  ты  уже смотришь  на  него  совсем  по-другому, почти  как  на  своего  боевого  товарища…  Он  это  сечёт, и приступает  к  очередной  фазе  вешания  лапши на твои  роскошно  оттопырившиеся  уши.  «Я  знаю, что  вам   нужна  раскрываемость  совершённых  ранее преступлений, и готов дать   «явку  с  повинной»  на  две  свои  кражи… Годится?..»    Ещё бы!..  Каждая такая  «явка» – это  лишняя  палочка  в твоём  отчёте  по  спущенном  лично  тебе  плане  раскрываемости  преступлений (в  этом  месяце, к примеру, ты  обязан  раскрыть  их  не  менее   шести!). Но  ты понимаешь, что  за  красивые глазки  таких  подарков  оперу  преступники  не  делают.  «Что  хочешь взамен?»   Ответ  почти  сто  пудово  предсказуемый: «Хочу   ш и р н у т ь с я!..»  Так-так…   «А чем  докажешь, что  не понт  это?»

  Скользкий  вопрос, ведь  именно  на  понт  он  тебя  сейчас  и  берёт!..  Но  тут  он  начинает  пороть  такую хреновину, и так убедительно, так   горячо!..  Кража  рассказывается  в   мельчайших подробностях, - точный адрес, точные обстоятельства, подробный  расклад  того, что  взял   куда  подевал, в каких  именно  нычках  хранится  то, что  не успел  перед  арестом сбыть… Ну разве  такое  можно  придумать?!. Нельзя!  Будь ты хоть Лев Толстой -  такого  не  придумаешь, и  перед  опером  с  подобной  убедительностью  - не  изобразишь!..  Тем более, что в сводке  именно  по  такому-то  адресу  и именно  в указанное  время  кража  - значится, совпадают и многие другие  второстепенные детали  его рассказа… Значит, и  остальное – тоже правда!..  Без сомнения!..  Ты и  не сомневаешься…  А  он  -  просит  в  обмен  на  координаты  нычки, где якобы хранится  часть похищенного, всего лишь  пару  укольчиков, и – получает своё.

   Потом  ты  бежишь  к  указанному  им  тайничку  - нет там  ни  хрена!..  Проверяешь  указанные  им  конкретные  факты  и  обстоятельства  -  всё, сообщённое  «вообще» -  подтверждается, а  насчёт  именно  его  конкретной  виновности – оказывается  чистейшей  туфтой!..

   Естественно, мчишься  к  нему  с  кипящими   от  ярости  глазами, но  натыкаешься  лишь  на недоумённую  улыбочку: «Как?!. Неужели  я  что-то  напутал?!.  Странно, со  мною  раньше  таких  провалов  в   памяти  не  случалось…»  И -  начинает  вкручивать  тебе  в  мозги оправдательные шурупчики, -  не  успеешь и глазом моргнуть, как  залито  пламя  твоей  ярости  океаном  успокоительных  и  всё  объясняющих  слов…

   Речь  любого  мошенника  -  журчит  как  ручеек, поворачивая  то  туда, то  сюда… И главное, как  логично  всё  звучит!..  Буквально  миг  назад  казалось  тебе, что  нет  и  быть  не  может  никаких  извинений  совершенному  оным  индивидуумом, а  он  -  повернул  раз, другой, третий поток  своих  объяснительных  фраз, и  вдруг выяснилось, что  беседуешь ты  практически – с ангелом!.. Пытаешься   стряхнуть  с  себя  паутину  внушаемых   иллюзий, напоминаешь себе: «Так  он же  гад  конченный, нельзя  ему  доверять  ни  в  чём!»  Но он опять – говорит, говорит, говорит…

10. ГОРБАЧЁВ-ХИТРОВАН.  

   Я  очень  уважаю  Михаила  Сергеевича  Горбачёва  за  тот  вклад, который  он   внёс  в   крушение  прогнившей   насквозь  мировой  системы  социализма.

   С другой  стороны, факт налицо: возглавляя  и  КПСС, и  СССР, Горбачёв  сумел  погубить  и  Коммунистическую  партию, и  Советский  Союз… Как же  ему  это  удалось?..

   Вспомним  начало 1991-го  года… Любому  сведущему  человеку происходящее  кругом  уже  тогда   было  ясно и понятно:  «Горбатый»  решил  «сдать»  партию  и  государство, а заодно  уж  - и  всех  своих  соратников, приспешников, прихлебателей…  Нелегко  это  было, слишком  много  злобных   хитрованычей  его  окружали, но  он – смог, исхитрился, сбашковитничал…  

   Когда  держава  зашаталась  и начала  рушиться, со  всех  сторон  развопились: «Предательство!..  Идём  к  катастрофе!..  Горбачёва  - к стенке!..»  Приходит  Горбачёв  во  враждебно  настроенную  аудиторию, восходит  на  трибуну, начинает истекать  на  слушателей  словесами, запутывать  в  примерах  и выводах, «давить»  на  разум  и  чувства   незабываемым   обаянием  своего  мудрого  и  всепонимающего  взгляда  (помните  это  типичное  для  него  выражение  глаз: «Я  знаю  больше, чем   говорю, но  просто  ещё  не  время  откровенничать… Вы  уж  просто  поверьте  мне  на  слово!..»)

   И  о  чудо: пока  он  изрекал  - верилось  буквально  каждому  его  слову!.. Сомненья  -  прочь, накапливающиеся  громадьём  ужасы   действительности  - себе  в  задницу, раз  Генсек  сказал: «Всё нормально!», то   так и есть… Это  потом, когда  он  смолкал  и  спускался  с  трибуны, даже  чуть позже, - когда  рассеивалось   очарование  очередным  его  выступлением,  лишь потом  начинали  недоумевать: «Постой,  как же: «Всё  нормально!», если  и то –не так, и это – тоже…  И откуда   завтра  взяться  лучшему, если  сегодня  не  посеяно  ничего  хорошего – одно только  плохое?..»

   Со следующего  же  утра  опять начинали   орать: «Предательство!»  и  «Горбачёва – к ответу!»  Но в обед  неугомонный   Михаил  Сергеевич  вновь  восходил  на  трибуну  с очередным  докладом, после  которого   до  самого  вечера  снова  туманно  лыбишься  только  что  услышанным  мыслям  про  успехи  перестройки  и  скоро ждущих  нас  счастливых  временах…  

   К и д а л о й,  карточным   шулером   или  напёрстничником  Михаил  Сергеевич  стал  бы  первоклассным, но  заделался  -  Генекральным секретарём   ЦК. А  что,  тоже  непыльная  работёнка, одно только  плохо: для  своей  кипучей  деятельности  выбрал  он  нашу  страну, а  не  какую-нибудь другую… Хотя  за  сокрушение  коммунизма -  всё равно  нижайший  поклон ему…

11. ЯШКА-ШИРОКИЙ.

   Из  менее  известных  широким  массам  прохиндеев – Яков  Иосифович  Перельман, кличка «Яшка-Широкий», пузатенький  еврей,  в  очках  и с залысинами. (От  необъятного брюха – и кличка).  51  год  человеку, три  судимости  за  спиною, неунывающий  характер  и  бойцовское  сердце  в  груди…  

   Всегда  и  при любых  условиях  умел  зарабатывать  себе  на  кусок  хлеба  и  что-либо вкусненькое  сверху.   Могу  вкратце  описать   только  последние  из  бурных  лет  его жизни, проведённые  на  моих  глазах.

   Он имел  концы  в  «зоне», регулярно  возил  туда  чай  и  мак, а  обратно – изготавливаемые  зеками  так  называемые  г а й к и   - якобы  золотые  кольца  и перстни  с золотым  напылением  на  них.   (Именно  одной  из  них  и  орудовал  ранее  упоминаемый  здесь  «пролетарий-супружник», кстати…)  Их  он  продавал  знакомым   к и д а л а м  помоложе  и  пониже рангом, а  иногда  и  сам  рисковал  толкнуть   такую  г а й к у  лоху.  Но  тут  он  был  не  совсем  удачлив, -  нашего  человека  еврейская  внешность  сразу  настораживает… Мнение  народа таково: если еврей – то обязательно  надует!..   Много больше  имел  он от  своей  страсти  к  карточным  играм.  Картами  владел  виртуозно, они  так  и  мелькали  молниями  в  его  пальчиках…  

   Ну а фирменным  приёмом  Яши  был  «визит  врача  в  палату».  В юности  отучился  он  полтора  года в мединституте, всю  жизнь  почитывал   журнал  «Здоровье»  и  познавательные  брошюрки, так  что  медицинской терминологией  владел.  И   вот, значит, приходит  он  в  какую-нибудь  больницу  под  видом  посетителя, а  на  лестнице  между этажами - достает из сумки  и  надевает белый халат, а на шею вешает  такую финтифлюху, названия  не  помню,  медики ею у больных  сердце  слушают…

   Идёт  по  больничному  коридору, деловито  здоровается  с  народом. Медики в любой  большой  больнице   друг  друга  в  лицо  помнят  плохо, больные же вообще  почти никого  в лицо  не знают, так что  риска  попасться нет  практически  никакого…   Заходит  Яков   Иосифович  в  какую-нибудь палату, и начинает привычные  для  любого  медобхода  расспросы: «Где  болит?.. Что болит?.. Каков ранее поставленный диагноз?.. Что  прописал лечащий  врач?.. Не нужна ли  вам  помощь в том, чтобы раздобыть  нужное лекарство  вдвое  дешевле  того, что  с  вас берут  сейчас?..»  Разумеется, такая  помощь  нужна  практически  всем!..  Но  не  у  всех больных  при себе, к сожалению (или к  счастью!), есть  деньги!..  Те же из них, кто  при  деньгах, с радостью  отдают купюры заботливому врачу, он их пересчитывает, аккуратно  записывает, сколько  и  у  кого  брал, обещает  занести лекарства  через  час – и  исчезает. Не  побоюсь  громкого  слова -  навеки!..  

  Мелочь, конечно, но только  на  этих  вот  «больничных  копейках»  сто  долларов ежемесячно Яшка - Широкий  имел!..

   Потом  страну  замутили  экономические  реформы, во  время  которых  не зашибал  миллионы  только   ленивый.  Яков  Иосифович  не  ленился, искал  свою  нишу  и  нашёл: купил  у  одного  прогоревшего  бизнесменчика  его  фирму  со всеми реквизитами, как  то: печать, расчётный  счёт  в  банке, офис  с  секретаршей  и  лицензия  на  право  деятельности. Кое-что  подклеив  и подправив  в  документации, Перельман  заключил  от  имени  своей  фирмы  договор  с  неким крупным  предприятием  на  поставку  ему  партии… ну, скажем, шарикоподшипников.  Сделка  была  должным  образом  зарегистрирована  у нотариуса.  Широкий  получил  солидную  предоплату  -  и  сгинул  вместе  с  нею  в  направлении  далёкого  горизонта…

   Но за тем  изгибом  земного шарика  деляге  не  повезло: обыграл  в  карты  не  того человека, тот  обиделся, и – настучал  куда  следует. «Там-то  скрывается  давно  разыскиваемый  Вами  за мошенничество  гражданин  Перельман  Я.И.»  

   Дали  Яше  пять  лет, из которых  он отсидел  только  три  с  половиной. Вышел  «от  хозяина»  неунывающим  и, увы, пристрастившимся  к  ш и р л у  и   «косячкам»  с   коноплей…  Это  и  стало  началом  конца  столь  многообещающей  карьеры   Широкого.  Попытался  Яша  по  новой  «кидать»  простаков, а  ловкость рук – уже не та, да  и  доходы  уходили  почти  полностью на  иглу  да забористое  курево… И  как-то  враз  опустился  Яша, обрюзг, потерял внешний  лоск, засела  в  его  глазах  какая-то виноватость… Люди  от  таких  понурившихся пузанчиков  инстинктивно  сторонятся… И  совсем  плохо  пошли  его  делишки.  С  горя  на  пару  с  одним  дятлом-алкашом  решился  он  тогда   очистить  квартиру  побогаче. «Ломанули»  вроде  бы  подходящую  хату, но когда   осмотрелись  -  увидели, что  окромя дырявого  паласа  с  пола  (сойдёт  лишь  отдать  за  бутылку  какой-нибудь  старушке  на  кухню) да  десятка  яиц  в холодильнике  там   и  взять   нечего.  В обман  их  ввела  роскошная  обивка  входной  двери -  наследство  от  предыдущего  хозяина  квартиры.  

   Ну  а пока  они  осматривались  кругом  и   переругивались  по  поводу  неудачно   выбранного  объекта, с работы  вернулся  новый  квартиросъёмщик -  сержант милиции, между  прочим!..  И  замели  парочку  в  райотдел.  Вот  так  я  с  Яковом Иосифовичем и познакомился  поближе…

   Меня, лишь  пятый  год  ходившего  в  операх  и  ещё не  растерявшего  способности доверять  и  доверяться, Яков  «просчитал»  сразу же.   Было  у  нас  с  ним  всё: и  первая  преподнесённая  мною  ему  сигарета, и его  гулкие  рыдания  на  моём  плече  при  воспоминании   о  своей  некогда  раздавленной  рухнувшей  Пизанской башней  двоюродной  сестричке, и коварная лесть  в адрес  моей  замечательной  внешности («вы  так сильно  напоминаете  мне  киноартиста  Андрея Миронова  в молодости… Нет, честно, просто вылитый – особенно  с  поворотом в три  четверти…»)  Сколько  ни повторяй себе, что нельзя  верить  ни единому произнесённому  подобным субчиком  слову, но  как же устоять перед таким шармом!..

   (Придя  домой  в  тот  вечер, рассказал  жене  о  своей  ново-открывшейся  схожести.  Она, поперхнувшись  от  изумления, взглянула  пристально, протянула: «Если  на кого-то  и  похож, то  -  на Юрия  Никулина, в  юности… Только  у  него  всё-таки  нос  был  не  такой  испитый!..»)

   И вот  на  этом этапе  ваших отношений, сделав  тебя    доверчивым, как раздеваемая   пожилым  растлителем восьмиклассница, кинул  он  тебе  сахарную  косточку: «Хочу  сделать  заявку  на  ещё  одну  кражу… На такой-то  улице, номера  дома  точно  не  помню, на  месте  можно  проверить…Взял  там  видеодвойку, бабла немножко, кое-что из вещичек… Шматьё  продал, а аппаратура спрятана  на чердаке  одного  из  домов  на  улице  Трамвайной… потом  покажу…»

  И  ведь  ты  уж  столько  раз  ловился   на  подобное  же… (смотрите выше)… Но – о, магия  личности!..   Зажигаешься, хватаешь  ручку  и  бумагу, подсовываешь  ему: «Пиши  заяву!»   Он косится  как  на  маленького: «Так  не  за  так  же – за        п о д о г р е в… Хочу  в  камеру   чай, сигареты, сахар, и  – ш и р н у т ь с я  разок…»    

   Знакомые  песни, а?!

    И  ведь знаешь  наперёд, что  и  в  этот  раз  -  к и д а л о в о,  но…  Он описывать  квартиру  на  такой-то  улице  с   такими  подробностями, которых  не  выдумаешь, и  насчёт  нычки  -  излагает  конкретно, зримо, с  неподдельными  деталями…  Даже  с  аппаратурой  -  в  самую  точку  - именно   её  попавшие  в  данную  ситуацию  воры  операм  чаще  всего  и  сдают.  Ведь  всё  равно  в  любой, даже  самой  лучшей  нычке  аппаратура  пропадёт, -  со  временем  сгубят  её  сырость  и  крысы… Уж  лучше  оперу  её  выдать - в обмен на  послабления…  Золотишко  или  ещё  что-либо, способное  лежать  в  тайнике  долго, ни  один  ворюга  не  выдаст -  зачем?!.   Кончится  срок  заключения, он  выйдет  на  свободу – и  попользуется  давней  добычей…

   …Начинается  яростный  торг.  Ты  желаешь  вначале  -  получить  информацию, а  уж затем  г р е т ь  Перельмана, он  же  стремится   к  противоположному:  вначале – продукты  и  ш и р к а,  а  информация – потом, причём без малейшей  гарантии, что она  при проверке  подтвердится…  И победа  остаётся  за  ним, сучярой!..

   И кормишь  его, и  поишь, и  ш и р я е ш ь,  но  по краже  той  злополучной   найти  дом  позднее  так  и  не удаётся  (в сводках  никаких  сходных  с  описанной  краж  в  этом  районе  не происходило), и  нычки  на  указанном  чердаке  не  обнаружено, не  говоря  уж  о якобы хранящейся  в  этой  нычке  видеодвойке…  

   «Украли!..  Подсмотрели, как  я  прятал, и – увели!.. Ну  что  за  вороватый  у  нас  народ…  Никому  верить  нельзя!..» -  ковыряя  в зубах  спичкой, грустно  констатировал  Яшка.  Трудно  с ним  не  согласиться…  

   Бить  ему  морду – бесполезно. Да  и  не  хочется, если  честно…  Эти  скорбные  глазки, этот  напряжённо-недоумевающий  голос: «Вы мне не верите?!. Но  я  же  правду  говорю!..»,  эта  глубинная  боль  в  голосе…  Слезами  душа  обливается  в  созерцании  мук  этого  благороднейшего  человека, и  хочется, вынув кошелёк, отдать  ему  все  свои  денежки – хотя  бы  в  частичную  компенсацию  за  его  великие  страдания…

   Скажу больше:  спустя  ещё  какое-то  время, уже  и  учёный  им,  и  многажды обманутый, я  по  прежнему  сую  ему  хавку  и   ш и р л о…  Он,  довольный,    радостно  урчит: «Я  знал, что  вы  -  необыкновеннейший  человек!», а  в  твоих  ушах  стучит: «Боже, какой же  я  идиот!..»

    Бояться  за  Широкого, опасаться, что   в  камере  злые  уголовнички  отнимут  у  него  паёк, не   надо  -  он  же  мошенник… жульман   высокой  категории!..  Да  он сам  в  своей  камере  кого  угодно  обдурит, «загрузит»  по  уши, выманит его    продуктовые  передачи  и  сожрат…  

    Короче, р а з в ё л  меня  Широкий  как  хотел, «сынком» уже  называл  (на  полном  серьёзе  усыновить   грозился!), намекал  на  некие  грандиозные  операции, которые  я-де  с  его  помощью  в  будущем  проверну, а  в обмен  за  эти   будущие  прибыли  -  просил  у  меня  бабок, ш и р л а  и  копчённой  колбаски  побольше…

   Совсем  оставил  бы   меня  без  штанов, но  повезло-  перевели его  от  нас  в  СИЗО  другой  области  (он  там  тоже  чего-то  натворил), и  больше  не  пришлось мне  с  ним  свидеться.   Думал: амбец  Яшке, -  как ранее  судимому  и  с  учётом всех обстоятельств  его  делишек,  влепят  ему лет  пять.  При  его  пошатнувшемся здоровье  это – срок.  Так  и  сгниёт   в  «зоне»…

   Но  ошибся  я.  Через пару  месяцев  случайно  узнал:  каким-то  Макаром  смог  договориться  со  следствием  Перельман, и  его  -  отпустили  под подписку  о  невыезде  (для  ранее судимого – вещь практически  нереальная!).  Вышел  он  на  волю -  и  растворился  в  окружающем  пространстве…

   Ещё  через  три   месяца  в  одном  из  агентурных  сообщений  промелькнула  его фамилия. Будто  бы  наш  человечек  видел  Яшку  в  соседнем  районе, заходящим  в  офис  одного  из  коммерческих  банков. Смотрелся   Широкий  свежо и приятно -  как  лис, вышедший  на  очередную  охоту!..  Не  сколько  в интересах  службы (оно  нам  надо – мелких  прохвостов  ловить!), сколько  по  личному  любопытству   -  связался  с  тамошними   банкирами. Оказывается, действительно – наведывался  к  ним  «Герой  Советского  Союза  в  отставке, председатель  правления  общества  Славяно-Африканской  дружбы, лауреат  международной  премии  имени  Христа  и  Магомета», фамилии  они  точно  не  помнят, - называл  он  её  мельком, а  переспрашивать   было  неудобно, тем более -  заглядывать  в  его  документы…  Просил  же  у  них  отставной  Герой  немного  -  каких-то  несчастных  сто тысяч  долларов  наличкой.  Оказывается, миллионы  африканских  детей   ежегодно  умирают   с  голода, и  наш  лауреат  зажёгся  идеей  обзвонить  лично  всех  ведущих  олигархов  мира   и  собрать среди  них   21 миллиард  565  миллионов  301  тысячу  долларов  и  14 центов  для  строительства   по  всей   Африке  сети  пищевых  комбинатов  по  производству  детского  питания  в  200-граммовых  баночках.  Ну  а  поскольку  телефонные  переговоры  с заграницей  стоят  дорого, то  председателю  правления  и понадобились  эти  несчастные    сто  штук  «зелени»  -   на  оплату  звонков…  Попутно  со  своей  просьбой  Яша  прочёл  банкирам  целую  лекцию  о  пухнущей  с голодухи   африканскрй  малышеи!.. О, как  рыдали  все  в   том  офисе!..    Однако  столько  налички  чисто  случайно  у  них   не  нашлось, да  и  выискался   один  трезвомыслящий  человек  (начальник  Службы  безопасности  банка), который  захотел  узнать  про  общество  Славяно-Африканской  дружбы  подробнее.  Яша   пообещал  ему  принести  на  следующий день  кучу  буклетов, принял  в  качестве  аванса   его  благородному  делу  350 долларов, и  -  гордо  удалился.  Наблюдавший  за  его  отбытием  начальник  Службы   безопасности  слегка  удивился  тому, что  такой  видный  деятель  не  укатил  от офиса  в  иномарке, а  аскетично  утопал  пешком  к ближайшей  трамвайной  остановке…

   Я  спросил  у банкиров, не  смутили  ли  их  явно  семитские   черты  лица  главы  правления общества   С л а в я н о –африканской  дружбы.  «Так  именно  это  и  внушало  доверие…  Раз председателем  – еврей, то значит  -  дело  солидное и  серьёзное!» - бесхитростно  ответили  мне.  М-да… Не  пропасть  Якову  Иосифовичу  в  этом  жестоком  и  мало радостном  для  приличных  людей  мире!

                       12.   ХРЮША.

   …Но чаще  всего    общаться с мошенниками (и именно – с   опустившейся, наркоманистой  их частью)  мне  приходится   при  работе  с  агентурой…  

   Желание  увернуться  от  карающей  десницы  закона  вкупе  со  стремлением  с  помощью  каких-нибудь  связей  и контактов  провернуть  дополнительные  комбинации и гешефты  толкают  жуликов  на сексотничество.  Причём  агенты  из  них - никакие.  Сто  раз пожалеешь, что  связался  с  таким, прежде  чем дождёшься от  него  хоть  какой-то  пользы.  

   Все осведомители регулярно  лгут, набивая  себе  цену  или  спасая  шкуру  от   наказания  за  ранее  не добытую  информацию, это  неизбежно.  Заранее  знаю, что  70%  содержащихся  в  любом  агентурном  сообщении  сведений  – заведомая  чухня.  Но  ведь -  не  100  же!..  И потом, когда  лжёт  обычный  криминал  - это  заметно, опытный  взгляд  без  труда  заметит  покраснение  щёк  лгущего, суетливость  взгляда,  блудливость голоса, нервное  растирание  ладошек, бесконечные  повторения-рефрены  типа: «Вы  что, мне не верите?!»  А вот  когда лжёт  опытный  мошенник -  он  делает  это  виртуозно.  Каждый  жест, каждая  интонация, достоверность  каждого  сообщаемого им факта  или  наблюдения  - на  уровне  мировых стандартов…  

    А  проверишь – всё  туфта!.. Всё  абсолютно!..  

   Для  иллюстрации  расскажу  про  одну…  Такая  крыса!..  Зинка  Угольникова, кличка  «Хрюша»  (нос  у  неё  обманчиво-бесхитростный, «картошкой», даже  на  пятачок  чем-то смахивает, отсюда и погоняло).  Веселушка - балагурка, бурная жизнь  за плечами: два законных  мужа (одного  посадили  за  наркоту, другого – за  квартирные  кражи), сын – школьник,  -  от  сожителя… Сама  в  юности  залетела  на  полтора года  «к хозяину»  за  кражи, и   больше туда не  хотела,   изворачивалась  как  могла… На «игле»  плотняком  - лет  уж  15-ть (периодически  спрыгивая  и  вновь  подсаживаясь),  зарабатывая  на  дозу  и  хлеб  мелким  оптом  наркоты  и  к и д а л о в о м  мелкого  уголовного  люда.  А чтоб  не  прибили  ненароком  в тёмном  углу, или, ещё  хуже, чтобы  не  замела  уголовка  -  работала  на  нас  под  оперативным  псевдонимом  «Кефаль».  Но как работала!..

   Прибежала, допустим,  ко мне  в  кабинет, запыхавшись, словно  марафон одолела,  с  желанием  сообщить  некий  важняк.   «Шурку-Беса  знаете?», «Ну… Мелкий  наркоманчик, 25 лет, живёт  за  счёт  родителей, ещё  и  на рынке  чем-то  приторговывает…»

   «Расскажу  про него  кой-что, если  дадите  р а с к у м а р и т ь с я… Обещаете?..»   Подумав  -  обещаю.  Интересно всё-таки… А  если  ничего  толкового  не  услышу, то  кто  ж  запретит  её  ничего  не  давать?..

   Начала  втолковывать…  Оказывается,  в  прошлом  году   Бес  два  месяца   обитал  у  сожительницы  в  соседнем  районе.  Там  на  пару они  молотили  хаты  не  знаю  как, но  потом  сожительница  сдохла  от  передоза, а  тамошние  опера  сели  Бесу  на  хвост, вот  и вернулся  сюда, в  свою  донельзя запущенную  однокомнатку, и по новой  стал  где-то  на  стороне  хаты  бомбить, и  на  свой   адрес  уворованное  сносить.  

   «Я  у  него  была  только  что,  в  гостях, -  к у б  «дури» он  мне  задолжал, и  хрен  вернул, вот  я  и  напомнинала…  Так вот, базарим  про разное, смотрю – а у  него  на тумбочке  - телевизор, импортный, «Хунай»… «Фунай»… В общем,  как-то  похоже называется!..  Спрашиваю осторожно, что  да  где, оказывается – две недели назад  склямзил  в центре, из  квартиры  на  втором этаже!..  Берите его за шкирку – не ошибётесь!.. Наверняка  таких краж  за ним  -  штук  пять, а то  и  восемь.. По кладовкам  у  него  пошерстить -  немало надыбаете!..

    Вот  какую  картину  она  рисует. В  пересказе  звучит  всё  бледней  и  невыразительней  оригинала, наполненного  огромным   количеством   подтверждающих  правоту  хрюшиных  слов   второстепенных  штришков, подробностей, разветлений  от  основного  сюжета, всевозможных  информационных  загогулинок…  И  ведь прекрасно  понимал  я, к т о  мне  это  говорит, но – убедительность  рассказа  всё  перевесила!..

   «Верняк  дарю… Но только  дайте  раскумариться!..» -  напомнила  про  свой  интерес  моя  заагентуренная  «подружка».  Как  зачарованный, повёл  её  к  своей  нычке  в  подвал  15-го  дома  по  улице  Космической, взял   оттуда  и  отдал  ей  специально  хранимый  на  случай  расчётов  с осведомителями  пузырёк  с  экстрактом   опия.  Схватив  его,   убежала  с  довольным урчанием…  

   Проверил  на  всякий  случай  информацию, заслав к Бесу  своего  агентика:  стоит  у  него дома  импортный  телик, не соврала  агентесса… Ну  и  заявился    к нему  вечерком  с  участковым  и   понятыми…

   Сперва  казалось, что  всё тип-топ: документиков  на  «хунай-фунай»  у  Беса  не  оказалось, чем   косвенно  доказывалась  незаконность  его  происхождения.  Но  с   другой  стороны, у  наркоманов  на   находящуюся  у  них  дома  аппаратуру  документов  обычно  и  не  бывает.  Более  удачливые  материально  нарики  принимают  в  качестве  платы  за  ш и р л о  телики  и  видаки  от  менее  удачливых, -  откуда  там  документам   взяться!..   Провели  обыск  -  ни  хрена!..   Свезли  Беса  в  райотдел, поработали  с  ним  пару  суток, пробили  его  и  так, и  этак, заодно  и побили, это  всенепременно -   нет  за  ним  никакого  криминала, и  всё  тут!..   Рассказал  он  нам, в   частности, откуда  телик   к  нему  попал («Верка-Троепалая  дала, спросите  у  неё!»), проверили – всё  точно!..  Надо ли говорить, что  и  в  соседнем  РОВД  никто  из оперов  Беса  не  разыскивал, и   про якобы  отбомблённые  им  хаты  и  слыхом  не  слыхивал…

   Такое  вот  амбрэ  проклятая  Хрюша   нам  в  рот   сунула!..

   Бегу  на  «территорию», нахожу  её, волоку  в  дальний  от  посторонних  взглядов  угол  с  целью  наказать  физически  и  морально… Господи, какой  же  лапши она  мне  в  считанные  минуты  на  уши  грузанула!..  И  что  «Бес  меня, видать, совсем  за  малохольную  держит -  всерьёз   уверял, что  телевизор  склямзил… Вот  скотина!..»  И  что: «Может, он  не  в  том  районе  хаты  чистил, а  в  каком-нибудь другом?.. Вы  по  всему  городу  проверьте!.. А заодно  и  у  его  родителей  шмон  устройте…»   И  даже  что: «Да  ладно  огорчаться… Ну  случилась  с  Бесом промашка, подумаешь!..  А вот  я  вам  про  Игорька  Малькова такое  могу  рассказать…»  

   И – рассказывает. Опять  куча подробностей, ещё  достовернее  предыдущего,   и уже не  хочется  бить  её  в  лицо  и  печень, а хочется  записывать  и  брать   в  разработку, но  и  это  впоследствии  оказывается  дезой… и  второе…  и  десятое…

   А  главное – ничто  Зинку  не  смущает. Оказался  очередной  её  донос  полнейшим бредом  - лишь пожмёт  плечами: «Надо же, как  я  ошибалась…  Но  вы  ж  на  меня   не  обиделись, правда?..»  

   И  впрямь, никак  мне  всерьёз  не  удавалось  на  неё  зуб  заиметь, хоть  доводов  она  давала  предостаточно… Однажды, к примеру, подрезали  одну, халявничала   на  трассе, в реанимации  успела  шепнуть: «Грузин…в  очках!..», и  - сознание  потеряла.   Итак, надо  было  искать  очкастого  кавказца.  Предположили  такое:  шлюшка  хотела   свистнуть  его  лопатник, вот  он  сгоряча  пером  её  и  наказал…

   Спустили  задание  агентуре, в  том числе  и  Хрюше, мол: ищите и выведывайте, не    мелькал  ли  где-либо   «зверюга»  с  подходящим  образом  жизни.   И первой  вышла  на след  Зинуля, неутомимая  наша… Опять-таки  запыхавшись, прибежала   ко  мне  с  весточкой: нашла!..  То  есть  не  совсем  нашла, а  -  почти: какая-то Томка, наркошница из недавних, во время  случайного  «базара»  выложила, что  живёт-де  у  неё  на   квартире  без  прописки  некий  житель  Тбилиси  (или Кутаиси -  слабо  секущая  в географии   Зина  точно   не  запомнила)  по  имели  то  ли  Зураб, то  ли  Рустам, а  может  быть  и  Шота (имена  почти  сходные, так  легко  спутать, фамилий  же  Зинка, дескать,  не спрашивала, чтобы  не  насторожить)… И  вот  этот  самый  житель  Кавказа  недавно  прибежал  домой, весь  в  крови, и  «дрожащим  от  волнения  голосом  сообщил  квартирной   хозяйке, что  только  что  подрезал  какую-то  славянскую  халяву»!..  На  минуточку  я  не  поверил, позволил  себе  усомниться:  зачем  грузину  (если  он  не  полный  идиот) признаваться  посторонней  женщине, у  которой  он  всего  лишь  живёт  на  квартире, о  совершенном  им преступлении?..  У  Хрюши  ответ   был  уж  заготовлен:  «Она -   не  посторонняя…  По  словам  Томки, они  знакомы   7  лет,  два  аборта  от  него  она  уже  делала…»    Попутно  Зина  сообщила  массу  информации  о  Томе  и  её  квартиранте-сожителе, а также  и  о  современном  положении  в  Грузии, что  придавало  её  рассказу  колориту  и  убедительности.  

   В общем, почти железная  сдача, слегка  лишь  осложнённая  тем  обстоятельством, что  ни  фамилии, ни  адреса  Томки  Зина  пока  что  не знала, но  обещала  выведать. «С Томой  мы  забили  стрелку  на  завтра  в  четыре, у  табачного  киоска  на  Кировской  улице… Я  обещала  принести    два  к у б а      ш и р к и  и  шприц.  Но   у  меня  сейчас  -  ничего  нет.  Дайте   «дурь», и   встреча  состоится…»

   А  я  что?..  Дал…  Мокруху  же  расследуем, результат  нужен – позарез!..  

   Ну  вот, а назавтра  приходит  в  себя  подрезанная  шалава, и  оказывается, что  не  грузин  ножичком  её подрихтовал, а  Груздьев, из нашенских  местных  хулиганчиков.  Дочка  у  него  тоже  -  шалава, и  поссорилась  с  пострадавшей, из-за  выгодного клиента, вот  и  попросила  папашку  с  ней  разобраться…  Пострадавшая   в   больнице  потом  пыталась   произнести: «Груздьев»  и  «дочка», а   нашенским  «грузин»  и  «очки»  послышались…

    Узнав это дело, готовлюсь  к   выезду  на  адрес, где  по нашим  сведениям  Груздьев сейчас  ошивается, а  тут  ещё  ни  о  чём  не  подозревающая  Хрюша  опять  ко  мне  прибегает. Посмотрел  я   на  неё, нехорошо  сощурился.  «Ну  как  там  твой  очкастый  грузин?» - спрашиваю  ласково.  «Рустамчик  у  меня  уже почти  в  кармане! - докладывает  радостно. -  Томка  на  встрече  сказала, что  живёт  где-то  в  районе мебельного  салона, в  девятиэтажке, обещала  завтра  к  себе  в  гости  привести.  Но  не  с пустыми  руками  же  идти -  надо  минимум  десять  кубов  ш и р л а… Э, вы  чего, гражданин   начальник?.. Чего  вы?!.» Вызверился  я  на  неё, попёр  танком…  

   И  вы  думаете, что  хотя  бы  эта  история  меня  чему-либо научила?..  Да  ни  хрена!..  Спустя  самое  короткое  время  опять  слушал  её  россказни   с  распахнутой  от  жадного любопытства  пастью, и не  просто  слушал, а  и  дефицитным  ш и р л о м  с  ней  за ценную  информацию  расплачивался!.. И   всё -  лишь  для  того, чтобы  спустя   время убедиться: и это – полнейший  бред!..
  
   Эта  схема  типична  для  любого  сексотничающего  мошенника: чем больше  с  таким  общаешься  и опутываешься  его  дурманящим  разум  своеобразным  обаянием, тем  больше  начинаешь  ему  доверять. Он   что-то  обещает, и  ты  с  ним  о  чём-то  договариваешься.  Регулярно  он  приходит  к  тебе  и  что-то   по  делу  рассказывает, ты  доволен, даёшь  ему  авансы  из  обусловленной  за  его  услуги  платы, договариваешься  по  новой  в  мельчайших  деталях, он   машет  ручкой  и  убегает.  А  когда  приходит  время  окончательного  подведения  итогов  -  выясняется, что  не  делал  он  ни черта,  и  ничего  не  выяснял, а  всё, сообщённое  им  -  враки  чистейшей  воды!..  Зачем  врал?.. Чтобы  не  бил  ты  его, в клетку чтоб  не запер  и  на  р а с к у м а р   давал   изредка…  

   Ловишь его, или  встречаешь  случайно, хватаешь за грудки: «Чего  ж ты?!.»  И  начинается  та же фигня: «Как  это  я  ничего  не  сделал?!  Да  я  пахал  как шахтёр, и подробно  тебе, гражданин начальник, о  том  докладывал!.. А что  не подтвердилось   то-то  и то-то, так  это  только  по  тем-то  и  тем-то причинам…»

    В оконцовке, если живёт  он  на  твоей  «территории», и  спрятаться  ему  от  тебя  некуда, ты  его  капитально  колотишь  и  з а к р ы в а е ш ь…Но  широко  распространён  и  обратный  вариант:  сколько  раз  столкнёшься  с  подобным  ловчилой, столько раз  он  тебя  и  надует.  Зная, что  толку  от  него  всё  равно  не  будет, стараюсь  уж  с  такими  и  не  встречаться  вовсе…

   …Как  с  той  же  непотопляемой  Зинкой – Хрюшей, например. Общаясь  с  нею  регулярно, попадаешь  в  психологическую  зависимость  от  неё. Это  уж – как обязательная   пачка сигарет  в  день, не выкурив которую  - чувствуешь себя  не  в  своей тарелке.  Вроде  бы  всё  у тебя  есть, а  всё  равно  чего-то -  катастрофически  не  хватает!..  Вдруг  вспоминаешь: «Так  ведь сегодня  та  вонючая  крыса  меня  ещё  ни   разу  не  к и д а л а!..»   Бежишь  на  территорию, ищешь  и  находишь  её (она  вообще-то  -  птица  вольная, постоянно  кочующая  по  микрорайону, и  постоянных часов приёма  у  неё  нет), вы  что-либо  начинаете   обсуждать, и она  тотчас  дурит  тебя, причём  каждый  раз – по новому, без шаблонов  и  повторений…  Уходишь, удовлетворённый, но  для  порядка -  возмущаясь: «И когда  же  я  перестану  доверять  этой  падле?!»  

   …Вот  ещё  некоторые  из  воспоминаний  о  Хрюше.  

   Иду по улице, мимо  окружённой  кустами беседки. Вижу – там  Зинка, с нею – две  девки  и  парень  с  палочкой. (Ага, раз палочка - значит, гнойные абсцессы  на   ногах… наверняка - наркоман… всё  ясно!..)  Мне  уж  от  Зинки  ничего  не  надо, в  текущем   месяце   трижды   обувала  меня  уж  как  младенца, устал, хочется  отдохнуть… Но  она, зараза, усекла  мой  проход  за  сценой, и ухитрилась  кинуть  в  мою  сторону  парочку  таких  жгучих  «косяков», что  я  не  смог   пройти  мимо.   Подошёл.   Вблизи  опознал  Зинкину  компашку: все – нарики  не  из  шибко  вредных…  Послушал  их  базар…  

   Как  и  предполагал, Зинка  и  этих  к и н у л а, толкнув    бодяжную  «дурь», а  теперь  -  пыталась  доказать, что  товарец  - первачок, но  это  они -  придурки, не  способные  шоколадную  конфетку  отличить  от  коровьего навоза!..  

   При   моём появлении  знавшие  меня  в  лицо  парень  и  девки  приумолкли, не  желая  обсуждать  при  ментуре   свои  производственно - наркушные  делишки, зато  Зинуля,  оживившись,  путём   якобы  непонятных  мне недомолвок  и  подмигиваний  стала отвечать  той  троице  на  только  что сделанные  ей  предъявы.   Не будь меня – меньше, чем за  час, она  б  от  них  не отгавкалась, в моём же присутствии, воспряв духом  (бить  при опере – не посмеют!)  - раскидала  их  как   маленьких, легко  опрокинув   робкие  попытки  напомнить  очевидное: «Но  ты  же  дерьмо  нам  всучила!»  Когда  же  потерпевшая  от   её  аферизмов   сторона  начала  надоедать  ей  банальным  однообразием  предлагаемых  для  беседы   тем  (типа: «верни  бабки, сука!..», и  всё  такое), -  вообще  пресекла  их  активность  гениальной  репликой: «Ой, гражданин  оперуполномоченный, извините…  Я  вас  задерживаю, а  ведь  наверняка  у  вас  ко  мне  какой-то  очень  важный  разговор!..»  И,  ухватив  меня  за  локоть, торопливо поволокла  прочь, причём  -  с  таким  видом, что  со  стороны  смотрелось  это  так, будто  бы  я  её  куда-то  невежливо  волочу…

   За ближайшим  же углом  Хрюша -  мигом  перестала  изображать  непонятно  куда  волочимую  жертву  ментовского  произвола, защебетала  приветливо, накрутила  на  мои  оттопыренные  уши пару  макаронин, мельком  поинтересовалась, а  зачем  подходил-то  я?..  

   Полминуты   не  мог  вспомнить: а и верно, зачем  я  подчаливал?..   Так  и  не  вспомнив, что  это  она  же  сама  меня  и  подманила, для  отмазки  забубнил  что-то  насчёт  кражи  в  Яснополянском  переулке: «Ты   давала  наколку  на  Шурика  Нексмеянова, а  он, оказывается, умер  ещё  в прошлом  году…», и  всё  такое.  Она, довольная (никаких  новых  её  пакостей  пока  что  не  разоблачено  мною!), рассмеялась: «Бог с  Вами, гражданин  начальник!.. Я  ж  вам  ещё  в  прошлый  вторник  объясняла, какой  там  расклад…  Мне  Цыпа  из  29-го  дома  толкнула, что  якобы  Устин-Рябой  писал  ей  из  «зоны»  насчёт…», -  ну  и  пошло-поехало, зажурчали  слова  привычно  и   легко…  

   Со  стыдом  -  припомнил, что  и  в  самом  деле,  этот  фуфлон  Зинка  мне  уже  совала, Дожился: уж  и  не  помню, какие  враки  выслушивал  от  агента  пару  дней  назад!..  Чёрт, надо  было  сегодня  к  ней  не  подходить… пробежал  бы  мимо  беседки, и  сейчас  там  как  раз   увлечённо  чистили  б  ей  рыльник!..

  …А  она -  вовсю  поёт  соловьём!.. И уже  вдохновенно  толкает  новую  лажу  насчёт    разбойничьей  группы, на  след  которой  она будто бы  вышла  недавно.  «Надо ш и р к и   срочно  к у б о в    пять, тогда  выведаю  побольше…»  

   Мы   как  раз проходили  мимо  булочной.  Там  стояла  большущая  очередь (как  раз - канун  Пасхи, всю  муку  хлебозаводы  кинули  на  куличи, и  с хлебом возникла  нехарактерная  для  последних  лет  напряжёнка).

   Извинившись  передо  мною, Зинка  на  минуточку отлучилась  купить  хлеба, а  я, оставшись  в  стороне, понаблюдал  её  в  работе.  Это  нужно  было  видеть!..  Ни   в  какой  очереди  Зинуля  стоять  и  не   думала, -  ужом проскользнула  мимо  всех, кого -  оттолкнув  локтем, у  кого  - проскочив  за  спиною, кому  - чуть  ли не между  ног  нырнув… И  всё  это -  с  шутками, с прибаутками, с  жалобной просьбой: «Ой, скорее  дайте  мне  хлебушка   вне очереди, граждане, у  меня  дома, в  ванне,  без  присмотра  остался маленький  ребёночек,  - как  бы  не  захлебнулся!..»   Не  знай  я, что  сынок  её  уже почти  взрослый  пацан – сам  бы  без  очереди   даже   и  в  собственную   задницу  её  запустил  - ну  такая  ушлая  прохиндейка!..  Ну  и  очередь  перед нею, понятно,  почтительно  расступилась, чтоб  она  поскорее  хлеба  для  дитёнка  взяла.  Она б  ещё  и  р а з в е л а  кого-нибудь  долларов  на  десять, отвечаю, не  стой  я  рядом… А  так -  вернулась  ко мне, спокойно  продолжила  разговор.  

   Вдруг – словно  споткнулась  она, и  возникла   непонятная  секундная  пауза…  Только  потом, тщательно  припомнив, просчитав  ситуацию,   просёк: это  я  тогда    сигареты  себе  покупал, и  скорострельным глазом  зацепила  она  в  моём  бумажнике  купюру, -  не  то  чтобы  крупную,  но – чуток  больше  того, что  обычно  в  нищем  оперском  кармане  валяется…

   И вот,  без  всяких  предисловий,  вдруг  излагает  мне  Зинка  план  очередной, предлагаемой  мне комбинации: «Если  б  вы  сейчас  дали  мне  на  короткое  время  столько-то  баксов, то  я  б   у  такого-то  взяла  маковой  соломки, у таких-то -  разварила   её, часть  ш и р л а  -  вам отдала, на  ваши  оперские  нужды, а  на  оставшееся  -  заагентурила  бы  в  вашу  пользу  половину  жилмассива!..  На  вас  тогда  и  Горилла  пахал  бы, и  Женька - Кривошейка, и  Родин - Шпион…  Мы б  вместе  такого  понаделали!..»

   И – смотрит  требовательно, словно  я  перед  нею  – в неоплатном  долгу, и пришло  время  расплатиться!..  Еле  от  неё отвязался.  Она  у  меня  мою  купюру обязательно  выцыганила  бы, не  выдай мне  её  жена  утром  на конкретные  внутрисемейные цели… Не  мог  же  я  с  пустыми руками  домой  возвращаться…

   Как-то  отвлекли меня  служебные  надобности, и  некоторое  время  не  ходил  к  ней, не  искал  встреч…

   Затем  узнаю случайно:  она  уж  с  другим   опером, моим  коллегой, на связке  работает!.. И  не  то  чтобы  заревновал, но  что-то и  вроде  этого…  Отловил  Зину  на   притоне, спрашиваю: «Ты  что  же, кошёлка, на  все  разведки  мира  работаешь?!»  Она  попыталась  отрицать  всё, но потом  - передумала, и  дала  более  правдопобную   версию: «Ой, знаете,  срочно  надо  было  передать уголовке  информацию, а  вас  не  было, и пришлось  с  этим  мальчиком  контачить… Но, знаете, он  хоть  -  и  ничего, но  совсем  не  то, что  вы…  Ну  абсолютно не  то!..»  

   Строго  хмурюсь, но  в  душе – приятно!..  «Ага, оценила!.. Да, я   совсем  не  такой, как…  Хотя  и  врёшь, впрочем, как  всегда, но  всё равно – хорошо!..»    

   Потом, через  недельку-две, смотрю: тот  опер  её  тоже  раскусил, плюётся, говорит мне: «Как  ты  мог  работать  с  такой  паскудой?!. Ну ни  слова  правды!..»   Я   соглашаюсь: «Есть за ней  такое…»  

   Мы  чувствуем  друг  к  другу  чувство   лёгкой  симпатии, как  товарищи  по  общему  несчастию.  И   клянемся  больше  никогда   дел  с Хрюшей  не  иметь.  

   Но  – продолжаем  бегать  к ней  поодиночке, таясь  друг  от друга…

   Жизнь  Зинаиды  Угольниковой -   руины.  Настоящей  семьи нет, жилья  практически  нет (обитает с сыном в малосемейке), денег (несмотря  на  всё  её    к и д а л о в о) тоже  нету…  Здоровье –  подорвано…

   Все  её ненавидят, знающие  про  её стукачество  урки  грозятся  подрезать (но  что  характерно: зная  это  – продолжают  к  ней  бегать  по своим делам!)… Горе  у неё сплошное,  одним словом, а не  судьба.  Хоть  и  бодра она  постоянно, весела  даже, но  задумаешься  про  её жизнь -  и  выть  хочется…

   Подрастёт  сын – и  отвернётся, уйдёт от неё… Доживать  будет  одна, никому  не нужной, взъерошено-вредной лисичкой, так  и  сдохнет   когда-нибудь  под  забором…

   Живёт  сегодняшним  днём, ни  о чём   не думая  и  не  заботясь, ничего  не  боясь, не  тревожась   будущим, не  пугаясь  неотвратимого  финала…  Легка  на  подъём, в чём-то  -  и  душевна, а  счастья – нет, и не  будет  уж  никогда…

   …Только-только  хотел  пролить  горькую  слезинку в  адрес  мошеннической  доли, но  включил ненароком  телевизор -  а там  в новостях  очередное  заседание правительства.  Кто-то   с  трибуны  толкует  про  своё, -   личико  упитанное, глазки умильные, слова сладостные… Что-то  насчёт народного блага  и  величия  предпринимаемых  с  целью  его  повышения  исторических  реформ толкует…  

   Нет, всё  не  так, как  я  только  что  утверждал, а  прямо противоположно.  Эвон сколько  удачливого жулья  на  телеэкране, и  вовсе  не  гонится  за  ними  милиция, а  совсем   наоборот -  под  козырёк  перед  нею!..

   Чу!.. . Начал  выступать  господин  Президент!.. Сейчас  послушаю…

   …А что  касаемо   Зинки  Угольниковой  по  кличке «Хрюша», -  так  это  ей  не  повезло  маленько!..

                   Рассказ   пожелавшего  остаться  безымянным  сотрудника  угрозыска
                записал   Владимир  Куземко.