Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 61
Авторов: 0
Гостей: 61
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Куземко  Владимир   Валерьянович.

                 Р   О   З   Ы   С   К   Н   И   К   И   .
                      Из  записок  районного  опера.


             ЧАСТЬ  ВТОРАЯ.    Л Ю Д И .

   Среди  однородной  массы  сотрудников  уголовного  розыска (все  -  примерно  одинакового возраста, комплекции, темперамента, ума, характера, и  биографии)  яркими  пятнышками  выделяются  некоторые  уж  очень  чем-то   выделяющиеся  индивидуумы…


1. ВЕСЕЛЬЧАК.

   Взять  хотя  бы  Саньку  Кириллова, «территориала»  из  соседнего  со  мною  кабинетика.  Краснорожий, глаза-щёлочки, упитанные  щёчки, на  хомячка  похож.  Но  хомяк -  животное  безвредное, а  Саньке  безвредным  не  назовёшь…

   Допрашивал  он  как-то   по-особенному…

   Допустим, сидит  перед  ним  на  табуретке  подозреваемый   в  чём-либо  гражданин,  и  гонит  понятно  что: там - не был, того -  не  делал, а  о  про  такое -   и  понятия  не  имеет… Старинная, множество  раз  слышанная  любым  из оперативников  песня!..

   Так  вот, слушает  Кириллов  молча, похаживая  по  кабинету  то вдоль, то  поперёк, и  головой  согласно  кивает, мол: «Верю я, верю!», и: «Наверняка  всё  так  и  было, без сомнения!..»    И  при  этом    весь  из  себя  -  вдумчивый, задушевный, свойский… Вот  подозреваемый  и  перестаёт  пугаться   возможных  неприятностей.  Наоборот  – смелеет, широко расправляет  плечи,  крепчает голосом, и, утверждающе  помахивая  в такт  своим  словам  рукою, чуть  ли  не  диктует  оперу, как тому  следует  обрисовать  в  служебных  бумаженциях  картину  произошедшего, и в какую  сторону  направлять  расследование…

   И  в  этот  момент  полнейшего  упоения   допрашиваемого  своей  пламенной  речи  Санька,  вдруг остановив   его  лёгким прикосновением  к  плечу  или  руке, спрашивает  с  вежливым  спокойствием:  «Тебе  вмазать, чтобы  не  хренел, или  сам  усохнешь?..»  

   Не врубившись, подозреваемый  ошарашивается:: «Что-что?!»  

    «То  самое…» - с улыбкой  поясняет  опер, мгновенно  хватает  со  стола  дубинку  и  больно бьёт  простофилю  по  колену.   «Ах!..» -  изумлённо  дёргается  тот, отшатываясь.  

    Санька  -  сама  доброжелательность.  Радостно  щурится: «Продолжай, продолжай…  Я  тебе  не  мешаю…»  

   После  минутной  паузы, потирая  ушибленное  колено  и испуганно  пялясь  на  вновь   застывшую  на  столе  дубинку, подозреваемый  продолжает… Вначале -  осмотрительно, памятуя  о  внезапном  ударе, но  затем, успокоившись  и  придя  к  выводу, что  то   была  какая-то  нелепая  случайность, тихонечко  выруливает  на  прежнюю  дорожку… Но  только-только  повышает  он  голос  до  прежних  высот  правдивости  и  самоуверенности, как  дубиночка  срывается  со  стола, и  по  другому  его  колену  -  хрясь!..

   «Ой!» -  подскакивает  на  месте  допрашиваемый, широко  распахнув   глаза    на  оперуполномоченного. И  что  особо  потрясает  его: Санька…  улыбается!..   Да-да, он  даже  смеется,  весело и   миролюбиво…»Говори-говори, я  внимательно  слушаю!..» - сквозь заливчасто – звонкий  смех  просит  Кириллов.  

   Подозреваемый  молчит, боясь  произнести  хоть  слово, но дубинка  предупреждающе  вздрагивает, и  он  тотчас  начинает  говорить… Говорит, говорит, говорит…  

   Бац  -  дубинкой  по коленной  чашечке!..

   И  сразу  -  серебристое  хохотание  Санька, и  его  просительное: «Продолжай, чего  встал…  Не  обращай  на  меня  внимание!..»    

   Ничё  себе… «не  обращай  внимание»…   Отмалчиваться  - нельзя  (за это  Кириллов  тоже бьёт), но  и говорить  не  получается, -  то  правой   рукой  лупит «демократизатором»  Санька, то  левой, и  всё  -   весело, заливчасто, оптимистично!..

   Случайно  заглянувшие  в  РОВД  и  проходящие  мимо  дверей   кирилловского  кабинета  мирные граждане, слыша  звонкий  как  колокольчик  смех  из-за  дверей, невольно улыбаются. Дескать: весело   мужики  здесь  живут!..  Не  знают, наивные, что  не  анекдоты  за тою  дверью  рассказывают, и не  корефану  подмышкой  щекочут, а живого  человека   мордуют!.. Правда, он   в  98% -  мразь, бандит, урка  блатная, но  тем  не  менее  и  он -  живая  душа, и  ему  от битья  – больно, а  вдвойне  больно – когда  вот  так  бьют, с улыбочкой, со  смехом  и  щутками-прибаутками…

  Оригинально  «колол»  наш  контингент  Кириллов, изобретательно, радостно  даже, но  был  в его  действиях  какой-то…  потаённый  обман, что ли…

   Розыскники  -  народ  простой,   вне  пределов  оперативных  комбинаций  и  взаимоотношений  с   начальством,  в  общем-то  -   бесхитростный.  И  коль  уж  колотишь  гражданина  как  боксёрскую  грушу, то  будь  добр  -  изобрази  ментовскую  сердитость, сверкни  грозно  глазками, прохрипи   клиенту  страшилку из  подходящего  к  данному  случаю  репертуара, типа: «Колись  на  сознанку, сучара,  а  не  то  я  начну  сердиться!»,

   Если  же, напротив, улыбаешься  ты  своему  собеседнику, и  словами  в   него  пуляешь исключительно  ласкательно - душевными, то  как  же  такого  одновременно  – и  бить?..   Не  созвучно!..

   Так, чтобы  сперва – улыбаться, а  потом – избивать, или  сперва  колотить,  а  затем  - ласково беседовать, - такое случается  часто, но  чтоб – одновременно?..  

   Кстати, и  оперил  Кириллов  не  так  чтоб   очень… П о л я н у   в  кабаке   организовать, или  парочку  шлюшек  в  райотдел  для  ускоренного  оперразврата  доставить  -  это  да, тут  он  виртуоз… И   водку  притащит  не  галимую, и мяса  дармового   притарабанит  сколько  надо, и  приведённые  им  бабёнки  окажутся  не  трипперщицами, которых  и  в  трёх  гондонах  трахать  страшно, а вполне  терпимых  кондиций…

   Но  как  до работы  доходило, до  кропотливого  многодневного  выслеживания  нужных  нам человечков, до  деликатно-штучной  обработки  агентуры,  или  ещё  чего-нибудь  оперативно - розыскного, тут  он  - филонил, жутко   ленился, попросту говоря -  хрен  забил  на  службе, причём  нисколечко   этого  не  скрывал…

   И  ещё…

   Все  опера, склонны  любое   нераскрытое  преступление – «глухарь»  подвесить  на  какого-либо  ранее  уже  задержанного  бандита… Ему  ж, собаке,  всё   равно, к  примеру, за  5 краж  он  попадёт  за  решётку  или  за  8, вот  пусть   три  «левых»,  совершенных  другими, так  и  не  изобличёнными  нами  бандитами  кражонки  он  на  себя  и  возьмёт, а мы  за  то  - жратву  ему  в  камеру  подкинем, курева, чая, а  то  и  ш и р н у т ь с я  позволим.  Это – обычная, широко распространённая  практика…

   Но, как правило, перед  тем, как  к  каждой  зарегистрированной  краже  или  иному  преступлению  присобачить  «левого»  виновника, опера  честно  пытаются  поймать  настоящего  преступника, и уж только  если  не выгорит -  начинают  «химичить»…  А Санёк – и  не  пытался!..  Получил  от  дежурного  заявку  на  «кражу  личного  имущества» (это  когда  не  смог  дежурный  отбиться  от  заявителя, хотя  и  уговаривал  его, и  выпихивал,  и  разве  только ногой  в лицо  не  бил), и – сразу  же  ищет  «левака», среди  сидящих  у  нас  в  «обезьяннике»…  

   В  результате  такой  гнилой  тактики  позднее  возникает   масса  проблем.  Скажем, спустя  время  берём  мы  с  поличным  очередного  домушника, раскалываем  его  и  на  ряд  предыдущих  эпизодов  преступной  деятельности, пытаемся  оформить  эту   «явку  с  повинной»  документально,  а – хрен  всем  в  зад!..  Кирилловым  эти  эпизоды, оказывается, давно  навешаны   на  совершенно  другого  лоха… Ещё  и дело  сшил  такими  гнилыми  нитками, что  просто  удивительно, как  следак  подобный  фуфляк  принял  в  производство, и  начал  готовить  к  суду…  Без  «химии»  в  нашем  деле -  нельзя, но  – не зарываться  же, помнить  меру…  Ну  и  ещё  должна  быть какая-то  профессиональная  гордость!..  Каждая  Санькина  тупая  отмазка  давала  какому-нибудь  ворюге  лишних  пару  недель  вольготничать  на  свободе  и  творить  всякое, тогда  как  можно  было  его реально  з а к р ы т ь  куда  раньше…  

   …В общем, лёгкая   неприязнь  к  оперу-весельчаку  среди   его  коллег  потихоньку  переросла   в  откровенную  не-любовь.  Если  честно – раздражал  он  нас, и  хотелось    от  него  избавиться…

   Решили  сыграть  на  двух  обстоятельствах:  его трусоватости  (товарищей   не  обманешь -  в  рискованных  ситуациях  замечалось, что  мандражит Санька  больше положенного, что и понятно: на бандитский  нож  или  с т в о л   грудью  шагать -  это  тебе  не  беззащитного   человека  в   кабинетике  уродовать!),  а также  тем, что   среди  райкриминалитета   имел  Санька   репутация   окончательного  дерьмовщика.  Дескать: «Ну  ладно, бьют опера… работа  у  них  такая…  Но  чтобы  при  этом – ещё  и  смеяться?!. У, сука!..»  

   И вот,  в  присутствии  Кириллова,  опера  на  полном  серьёзе  зарассуждали  между   собою  о  том, каким  же   бесчеловечным  издевательствам  повергаются  со  стороны  бандитов  попавшие  за  решётку  бывшие  сотрудники  правоохранительных органов.  По идее, их  в  тюрьмах  и  «зонах»   содержат отдельно  от  прочих  уголовных  элементов  (вплоть до отдельных  колоний  для  них), но  на  практике  сплошь  и рядом  это правило  нарушается, особенно  в  СИЗО, -  то  ли  в  документах   напутали, то  ли  специально  кому-то бяку  подстроили…  

   Ну  и резвились  хлопцы, в лицах  представляя, как  встретят   блатняки   случайно  попавшего  в  их  камеру  бывшего  м у с о р а («да  вот  хотя  бы  тебя, Санёк!»).  Особенно  - если  среди  них  окажется  кто-нибудь  из  его  «клиентуры», кого  он  ранее  самолично   в места заключения  спровадил («слышь, Сашок, -  ох  худо   тебе в  этом  случае   придётся!..»). И напрягали   буйную фантазию, описывая  приёмы и  методы  воздействия  бандитов  на  оказавшийся  в  их  полном распоряжении  хрупкий  организм  товарища  старшего  лейтенанта  милиции  Кириллова…  Тут  тебе – и  миской  по  мошонке, и  изъеденным  сифилисом  членом – по  губам, и даже  ломиком  -  в  задний  проход (откуда  в  строго  охраняемой  камере  окажется  ломик -  никто  не  уточнял, -  молча  подразумевалось, что  от  бандитов  жди  чего  угодно!).

   Внимательно  слушал  Санька, скучнел  физией, скрипел  зубами, -  явно  ему  не  нравились  наши разговоры, а чего – понять  трудно, потому  как  про  то  помалкивал…

   И  начали   с  какого-то  момента   замечать, что  смолк  из  кирилловского  кабинетика  его  звонкий  добродушный  хохоток… Испортили  мы  настроение  человеку  капитально, ну  ни  малейшего  настроения  трудиться!..   Специально  уточнили   у  допрашиваемых  Санькой бандитов,  те  подтвердили:  никого  не  бьёт  больше  Кириллов, даже  и  пальцем  боится   тронуть… Но может – и  не боится, а просто  не просится  дубинка  в  руку  без  звонкой  улыбки, не  клеится  без  хохота  это  дело… Смеяться  же  Санька  больше  не мог,   отравлен  был тревогами   его  былой оптимизм…

   А  тут, как  бы  в  подмогу  нам, начальство  озвучило  на  одном  из  совещаний  очередную  из  своих  бредовых  идей: изобличённых  в  злоупотреблениях  сотрудников  органов  не  в  «спецзонах»  надо-де  держать, а -  в самых  обыкновенных… Пусть  все  менты  знают, что  именно  там, среди  бандитов, «в  случае   чего», они  и окажутся  -  может, хоть  это  удержит  от злоупотреблений!..

   Ох  уж  это  сучье  командирское  племя!..  Значит, чем  больше  плохого  мент  сделал  бандитам  в  промежутках  между  злоупотреблениями, тем  беспощадней    бандиты   к нему  будут  злобствовать, когда  он  сам  окажется   в  тюряге…  Отсюда   напрашивался  вывод:  живи с  бандитами  мирно,  мент,  тогда  и   с  тобою, когда  сам  загремишь, тоже  будут  обращаться  по-людски…   Короче, эффект  от  нововведений  начальства   нарисовался  прямо   противоположный  желаемому!..

    Ну  и,  понятно,  радостно  сообщили  наши  Кириллову, кого  первым, по общему  мнению, начальство  решило  таким  образом  подставить  и  сгноить  в  заключении  среди  блатарей…

   Совсем  почернел  лицом  Санёк… Не  то  что  смеяться -  разговаривать  перестал!.. На реплики  не  отвечал, и сам  ничего  не говорил, всё  какую-то  свою  тяжкую  долю  думал…  

   Потом  как-то   быстренько  побегал  по  врачам, оформил  себе  увольнение  со службы  по состоянию  здоровья   (кучу  хворей  у   него  врачи  выискали, -  как   он  с таким неподъёмным  грузом  болячек  ещё и  смеялся?!),  и, от  греха подальше, укатил  куда-то  не  то  что  из  города, но  и  из  области!..

   Опера  лишь  недоумённо  пальцами  у  виска  покрутили.  Странный  Санька  какой-то…

   Совсем  шуток  не  понимает  человек!..


2. БАРАН.

     Вот  ещё   колоритный  персонаж…

   …Перешёл   к  нам  в  районную  уголовку  из  патрульно-постовой  службы.  Имел  тогда  сержантское  звание,  за  что  «Сержантом»  за глаза  его все  долго  и  величали…  Но потом  -  окончил-отмучил   школу  милиции, прежнее  погоняло  потеряло  смысл, и  теперь  кличут  его (опять-таки   заочно)  -  «Бараном»  или  «Барашком», причём   не  потому, что  фамилия  у  него -  Баранов  или  как-то  схожа  с  этим, а   из-за  его  любимой  присказки,  в  ответ  на  постоянную  ругань  в  его  адрес  и  обвинения  в  тупоумии: «Это  мы  ещё  посмотрим, кто  из  нас  баран…»  А  чего  смотреть?.. Будто  и  так  не  ясно!

   Типаж   исполнительного  болвана: куда  пошлют  -  туда  и  идёт, чего  велят – то и  делает, в  пределах  понимания…  Но  ведь  не  секёт  ни  черта!..  Потому  и  делает  всё   хреново, без  малейшего  понятия, зачем  его  посылали,  и  какой  результат  от  него требовался…  

   Скажем,  однажды  вечером  в   подворотне  избили  парня, надавали  по  рёбрам, немножечко голову  проломили, короче  -  изувечили!..  Лежит   в  больнице, в  сознанке, но описать  нападавших  не  может – был  поддат, а  во  дворе – темновато…    Типичные  тяжкие  телесные - «глухарь»,  ни хрена  там  не найти, а   только  отчётность   испоганишь, и это -  перед  самым   подведением  итогов  третьего  квартала!..  

   Посылаем  сержанта (он  тогда  школу  милиции  ещё  не  окончил).  Задание   ему: убедить  т е р п и л у   дать  показания   в   духе  того, что  в нетрезвом  виде  поднимался   он  по  лестнице, споткнулся, упал…  И, скатившись  по  ступенькам  с   9-го  этажа  на  1-й, нанёс  себе  множественные  травмы  и  ушибы…  Как  средство  нажима  на  потерпевшего – порекомендовали  намекнуть: «Мы ведь можем  изобразить  всё  в  бумагах  как  результат  драки  с  обоюдной  виной, тогда  и  тебе  статья  за «хулиганку» светит…»  

   Выслушал  сержантишко   наставления руководства, кивнул  головой  в  духе: «Будет  сделано!», попёр  в  больничку…  Вернулся  оттуда  -  с   заявой  пострадавшего: «…на  меня  напали…  нанесли  тяжкие  телесные…  требую  разыскать  виновных  и  наказать   по  всей  строгости…»

   Начальника  угро   перекосило: «Ты  чё  сотворил, хрен  моржовый?!.  Ржа  трипперная, на фиг  ты   этой  подлянкой  бумагу  загадил?!. Тебя  разве  за  этим   посылали, чучело?!.»   А  эта  умора  лишь  руками  разводит: «Но  что  я  мог?..  Как  он  рассказывал, так  я   и  записывал…»  

   Ох, …вашу  маму…за  ногу!..

   Да  куда  ж  такого – в  угрозыск?!.  Тут - работа  тонкая, штучная, для  умеющих  шевелить  мозговыми  извилинами, а  ему  же  и  шевельнуть  нечем!.  Ну  полный  звездец!..

   С   тех пор -  пошло-покатилось…  Что ни  поручишь -  идёт  и  делает.  Начнёшь  проверять  результаты  – за голову  хватаешься!..  

   Как-то   послали  его  на  адрес,  подозреваемого  в  РОВД  на  допрос  привести.  Двинул, через  полчаса  возвращается   один.  «А где  такой-то?..», «Не  пошёл.  Занят.  Обещал   завтра  сам  прийти.  Я его  уговаривал, но…»  

   Старший  опер  позеленел от  злости: «Так-растак-перетак,  балалайка  всем  в  рот,  ты  его  что – на  свою  свадьбу  приглашал?!. Тебе  его  привести  велели!..  Заставить  придти, слышишь?!. А теперь, блин, его  там  уж  наверняка  и след  простыл…»  

   Сержант  зашевелил  морщинами  на  лбу, размышляя: может, и  впрямь  стоило  ещё как-нибудь  попросить гражданина  подозреваемого?..  Потом – залыбился: «А чего  - простыл?..  Небось, так  дома  и  сидит…»

   Ну  что  возьмёшь  с  придурка?!.  

   Без особой надежды, лишь  на  всякий  случай,  снова послали  на  адрес  оперов.  И хорошо, что  бандюга  оказался  ещё  тупее, чем  наш  сотрудник, и  после  его  визита  спокойно  лёг   спать.  Вышибли  двери  опера, сонным  с  постели  за  шкирку   его   сдёрнули, приволокли  в  райотдел…  Но  не  всегда  ж  такая везуха!..

    Или  ещё  случай: поздним  вечером  убили  мужика  на  детской  площадке  между  домами.  В  подобных  случаях    делают  поквартирный  обход  в  окрестных  домах: кто  что  видел, слышал  или  что-нибудь  знает  о  произошедшем?.. Нашему  орлу  сизокрылому  поручили  отработать  два  подъезда  в  9-этажке.  Взял  он  ручку, взял  чистые  бланки  протоколов  опросов, и  пошёл… Не  было  его  долго.  Сказать, что  всё  это  время  он  пропинал  балды   в  близлежащей  пивнухе – так  нет, все  квартиры   он  реально  посетил, и  со  всеми  их  обитателями  побеседовал.  Старательно  выяснил, кто из  квартировладельцев  чем занимается, на  какие доходы  живёт, имеет  ли  автотранспорт  и   не  снятые  судимости, в  общем – собрал  самые  разнообразные  сведения…  Единственно, о  чём   забыл  спросить  –  это  о  событиях  того  самого  вечера, когда  произошло  убийство!..  

   Начальник  угрозыска  был  в  шоке.  «Ты  что, специально?!» -  орал  он, махая  в  воздухе  кулаками  и  брызжа  во  все  стороны  слюной.  Баран  развёл  руками: «Так  вы ж  ничего  не  сказали…»  

   Оказывается, ему  сообщили  о  произошедшем  убийстве, и  поручили  провести  поквартирный  обход   двух  подъездов, а  о  том, что  во  время  этого  обхода  именно  о  произошедшем  и  следует  расспрашивать -   сказали  вскользь, а  то и  вовсе  не  упомянули, исходя  из  того, что это  ж  и  так  -  очевидно…  Но  это  -  смотря  кому!..

   Но  за  художества  эти  его  из  органов  не попёрли.   У нас  система  какая-то  странная… С одной  стороны,  выгнать  в шею  могут  за  любой  пустяк, скажем – не  фирменные  ботинки  к  мундиру надел, или  своему  начальству  нагрубил   сгоряча…  Но  с  другой –  хрен  кого-нибудь  выгонят, пока чего-нибудь  совсем  уж  из  ряда  вон  не  натворит, а  так – будут  тянуть  до  последнего, песоча  на  всех  оперативках  и  собраниях-заседаниях…  

   Короче, продолжал  он  честно  вкалывать  и  дальше.  И, как  я  уже  говорил, успешно  окончил  школу  милиции  и  получил  лейтенантские  погоны.  Из  младшего оперуполномоченного  стал  полноправным  опером. Теперь  ему  фигню  какую-нибудь  не   поручишь, что ты… Он  же -  офицер, без пяти  минут  милицейский  маршал!..   Ну  а  серьёзное  ему  что-либо  поручать  начальство откровенно  побаивалось… Как  т а к о м у, к  примеру, доверишь  картотеку  секретных сотрудников?..  Он  же  всю  агентуру  спалит  в  два  счёта!..

   И оперативную  комбинацию  с помощью  такого  долдона  не  провернёшь, услышит  замысел  - озадачится: «Вызвать  такого-то  в  РОВД, оформить  его  за  хулиганку  в  райотделе  на  15  суток  и  поместить  в  ИВС  для  внутри-камерной  обработки, говорите?..  А  если  он  в  РОВД  не  станет  хулиганствовать?..»  

   И  старший  опер, и  замначальника  районной  уголовки, и  сам начальник – все от  него  млели…   Сколько  он  от  них  ругани  наслышался, сколько  ушат  словесной грязи ему  на  голову  вылили – больше, чем  всем остальным  операм, вместе  взятым!  Хотя  ведь  и  остальные  слышали  регулярно  отнюдь  не  гимны  в свою  честь, и  вовсе  не  райским   нектаром  их  начальство  обливало…

   Но  вот  чем  он  всех  подкупал: на любую  ругань  реагировал   спокойно.   Что  ни  тявкай  ему  в   лицо -  внимательно  выслушивает, сохраняя  задумчивость  физиономии.  С начальственными  попрёками  - немедленно  согласится («да, тут  я  маленько  недоработал…»),  от товарищеских  разносов – отшучится  или  отделается  своим фирменным: «Ну это мы  ещё  посмотрим, кто  из  нас баран…»   Так  что в итоге   никто  на  него  зла не держит,  и  долго  -  не  сердится…  Поорали  на  болвана,  помахали  кулачищами  перед  его  озадаченной  носярой,  потоптали  ножками  -  и  успокоились, утешились  его  миролюбивыми  оправданиями, -  до  следующего  закидона…

   …Чего  у  оперов, при  всех  их  недостатках, не  отнимешь –  это  самоотверженности. Пашем  по  10-12  часов  в сутки, а иногда  и   больше. Иначе –  нельзя, слишком  многое  наваливает  на  нас руководство, и  очень  уж  жёстко  контролирует   исполнение…  

   А вот  Баран – не  усердствует!..  Да-да, при   внешней  дубоватости, про  своё  конституционное  право  на  полноценный  отдых  он  не  забывает  ни  на  секунду, и  при  малейшей  возможности  им  активно  пользуется…

   Скажем,    заимел   интересную  привычку  ездить  днём  обедать  -   к  себе  домой.  В  этом  не  было  бы  ничего  примечательного, и  многие  из  оперов делают  то  же  самое, но  только  живут  эти  «многие»  -  рядом  с  райотделом, тогда  как  он   – на  противоположном  конце  города!..  Час уходит  на  дорогу  в  один  конец,  ещё  час -  в  другой, прибавьте   минут  сорок – на  сам  обед  и   послеобеденный  отдых…  На  три  часа   самовольно  сократил  он  свой  рабочий  день!..  А  начальство  - бегает, а  начальство  - надрывается: «Где  такой-то?!. Он  нам  срочно  нужен!»  А  этот мудак   -  у себя дома, почивает  на  диване, переваривая   пищу,  свежей  газеткой  листает…  

   И  опять  на  него орали - бесновались, снова  он  ресницами  в  ответ  хлопал  и  руками  разводил, бормочя печально: «Виноват, исправлюсь!», или протестующе  бася: «Это  мы  ещё  посмотрим, кто  из  нас…»

   Впрочем, после  дикого  ора  начальника  угрозыска  свою  манеру   отбывать  на  обеденный  перерыв  Баран  всё-таки  сократил…   Зато  вечером, после  шести,   уже   поглядывает  на  часы  с  озабоченным  видом, дескать: «Хлопцы, а  не  пора  ли  нам  -  по  домам?..»  

   А после  семи  часов – и  вовсе  усиленно  томится, намекающе  ключами  в  кармане  звякает, кашляет, чихает, испускает  газы, двигает  стулом,  беспокойно  ходит  по кабинету, описывая   овалы, постепенно   приближающие  его  к  входной  двери, -  чтобы  при  первой  же  возможности  слинять…

   И это -  не  взирая  на  окружающую  обстановку, на то, чем  занимаются  в  данный  момент  коллеги.  Допрашиваем   ли  мы   рецидивиста   с  четырьмя   судимостями  за  плечами, обсуждаем ли  детали   предстоящего  «наезда»  на   бандитский  притон  с   вполне  возможной  перестрелкой, или же, наконец, коллективно  пьём  водку  в  честь  благополучно  поступившего  на   учёбу   в  Академию  МВД  боевого  товарища -    ему  по  барабану,  подумаешь – допрос, перестрелка или пьянка (кстати, единственный  из  всего  личного  состава райугрозыска -  он  абсолютно  не  пьёт, и  именно  по  убеждению, а  не  из-за  того, что – язвенник)…  Неважно  это, пустяшно  и  зряшно, а  важно  и  принципиально  -   то, что  он хочет  домой.  Устал, отдыха  желает  – ясно?!.

   Однажды  он  всех   убил…

   В соседнем  районе  случилось  ЧП: при задержании  бандита  тот  сумел  ножиком  зарезать  милиционера, и дать дёру. В таких  случаях  кипеж  - на  весь  город, а то и область… Вот  и  в  этот  раз  городские  райотделы  подняли  на  уши, введя  в  действие  общегородской  план  «Перехват», -  личному  составу  роздали  оружие,  и,  разбив  людей  на  группы, каждую  из  них  обязали   тщательно  прочесать  отведённый  ей  кусок  города:  отработка  адресов (особенно – криминальных), проверка  чердаков, подвалов и сараев, рейдирование  улиц, переулков  и  проходных  дворов… Одной  из  таких  групп  в  составе  семи  оперов  и  участковых  поручили  руководить  мне.  

   Засели  в  моём  кабинете, обсуждаем  детали  предстоящей  операции.   Баран, тоже  включённый  в  мою группу,  сидит  рядом, внимательно  слушает, кивает  головою…    И  вот, когда  я  говорю: «А  в  18.30  мы  группами  по  два-три   человека  приступим  к  прочёсыванию  лесопосадки…», этот  чудик  вдруг  с  важным   видом  заявляет: «Не-е, это   я  уж  не  смогу, в  начале  седьмого  мне  надо   уйти…»

   «Куда  уйти?..» -  растерянно  таращусь  я. Вообще-то, исходя  из  ситуации – заявление  идиотское, но  мало  ли… Вдруг  на  это  время  ему  назначен  приём  у  начгорУВД,  или же, обратный  случай, любимая  бабушка  в  больнице  помирает,  надо   занести  ей   дефицитную  вакцину…  

   Баран  спокойненько  поясняет: «Футбол  по телику  будут  транслировать, -  очень важный, отборочные  соревнования…   Не хочу  упустить!..»  Мы  так  и  застыли   с  выпучившимися   гляделками…  

   Понятное  дело, никакого  футбола  в  тот  день  он   не посмотрел, за  этим  я  проследил  специально, держа его до полуночи  у  себя  перед  глазами!.. Но  вообще же  во  все  прочие  разы  он  себя  особо  не  ограничивал…  

   На  матч  сходить, или  на  эстрадный  концерт  какой-нибудь… в  театр, в филармонию, в  библиотеку – пару  хороших  книжек  отобрать…  На  это  время  он  постоянно  находил, причём  всегда – за  счёт  службы!..  

  Смешно сказать: он   увлёкся  бобидилбингом, и  теперь  регулярно, трижды  в  неделю, посещает   занятия  в  спортзале!..  И  это  когда  другие  опера  своих  жён  и детишек  видят  в  урывках  между  ментовской  беготнёй, и  дома  даже  не  каждый  день  появляются…   «Ещё  полгода  тренировок – и  такую  мускулатуру  накачаю!» - хвастался  он.  М-да…

   Начальство  к  нему  привыкло, стерпелось, приноровилось  даже.  Он  же  хоть и  бесполезный  делу  человек, но  и  не  -  вредный.   Не  пьянствует, не  берёт  взяток, опять же  -  морд  на  допросах  не  сокрушает (а  чего  надрываться?.. лично  ему  бандиты  ничего  плохого  не  сделали!)…

   А  у нас  кто  тянет – на  того и  взваливают, а  ежели ни хрена  не  делаешь -  на  тебя  рукой  машут: «Ладно, фиг  с  ним… Всё  равно  толку  от  него  не  дождёшься!..»  

   Лично  я  в самом  начале  ментовской  карьеры  ошибся: застаханствовал… В итоге  оседлали  меня  как  осла, такую поклажу  взвалили  - не  продохнёшь!..  И чем  больше   старался -  тем  тяжче  становилась   поклажа, тем  крикливее  ругали  за  то, что  тяну  плохо  и  вкалываю  мало…  

   А  Барана, который  вообще  не  тянул  никогда,  и не  старался, уж  потихонечку  и  ругать  перестали…  Еще  и  нахваливают: «Смотри-ка, день  прошёл – а  он  ни  разу  не  учудил… Душевное  спасибо  за  это!..»

   Кстати, в любом  райотделе  имеется  свой  кадровый  «балласт», и  все  давно приноровились   использовать  его  с   максимальной  выгодой…   Есть   куча ментовских  дел, которые  не  требуют  много  ума  и  энергии, но  людей  на  которые  будь  добр -  поставь!..  Скажем -  суточные дежурства  в  РОВД…   Или охрана  общественного  порядка   на  каком-нибудь  массовом  мероприятии…  Или  семейный  скандал приключился, требуется  послать  человека  для  разборки  конфликта  и  оформления  нужных  бумажек, -  толку  от  этого  наверняка  не  будет, всё  равно  рассорившиеся  муж  с  женою  или  родители  с  детишками  потом  помирятся, и заявы  друг  на  дружку  порвут, но  человека  всё  равно – оторви  от  живого  дела  и  пошли…  П о л а г а е т с я!..    А кого  посылать, если  у  каждого  розыскника -  куча  требующих  срочного расследования  материалов?!.  Вот  и  посылают  того, кто  и  так  ни черта  не  делал  бы… Но  зато  ценные  сотрудники  могут   заняться  более  важными  делами…   Так  что  если  вдуматься – не  таким  уж  бесполезен  наш   Баран!..

   Кстати, о  мзде… Зарплата  у   оперов -  аховая, и  чтобы  с  голодухи   копыта  не  откинуть – мы  вынуждены  как-то выкручиваться.  Никто  о  нас  не позаботится, если  мы  сами  не   позаботимся!..   Вот  и  крутим – мутим   по -  разному, чтоб   денежка  в  карман  накапала…  

   Так  это  чмо, Баран  то есть, не  сёк  ни  хрена!..  Ему  лоха  г р у з а н у т ь,  и  бабки  с  него скачать  за  какую-нибудь  нами  же  подстроенную  «услугу» -  что  мне  академиком  заделаться!.. Сам  ничего не  может  (много  раз  проверялось!),   и  в командной  игре  - не  участник, хоть    там  всех  делов  -    только стоять  рядом,  изображая  тумбочку…  

   Допустим, объясняешь ему: «Наедем  на  владельца  кафе  «Викинг», там   наверняка   куча  нарушений…  Р а з в е д ё м   по-всякому, припугнём  налоговой и  санэпидем… А  потом  - гоним  пургу  про  бабло!..   Хоть  сто баксов   пусть  кинет… Поделим  среди  подотделовских!..  Слушает  он, губами  шевелит,  мысленно  пересказывая  только  что  услышанное, лбу  морщинит,  а  потом – дивится: «Сто долларов?.. За что?!. А если  он  ни  в  чём  не   виноват?..»  

   Тьфу  ты…  И  ничего  ему  не  втолкуешь,  -  упрётся  рогом, и  всё  тут: «Но  это  же  противозаконно!.. Нет, я  не  могу…»  И  руками  широко  разводит,   показывая  наглядно  ширь  стены  между  ним, честно - чистеньким, и нами, гнусными  плохишами, мздо-вымогателями…

   Но не  спешите  радоваться  его неподкупной  щепетильности!..  Если  того  владельца  кафешки  мы  всё-таки  (уже  без  участия  Барана) раскрутим  на  энную  сумму, и, притащив  добычу  в  отдел, напоим-накормим  всех  коллег  «с барского  плеча», то  что  ж    оно, «порядочное» -  побрезгует  бухать и жрать  вместе  со  всеми?!.  Не-е, как  раз  на это он - не  брезгливый!..  Его  «честность» -   в  том  только, чтобы   «шкурняк»  за  него  решали другие,  но  когда  всё  порешено, и  добытчики    щедро  делятся  с  товарищами, он  тут  как  тут  -  со  своей   большой  ложкой…

   Из общего  котла   – брал, а  сам  в   котёл  -    не  вносил…  В принципе,  этого  вполне  достаточно, чтобы  с  ним  никогда  не делаться!.. Но… маленько опасались  его  хлопцы…  Кто его  знает, придурка!..  Возьмёт  да  и  заявит  на  коллег  начальству, либо  во  внутреннюю  безопасность  настучит…  

   Типа:  «В  то  время, как  вся  страна  и  весь  наш  народ…  А  они -  вымогают взятки  и  морально  разлагаются!..»  С  дурака  станется…    Нет уж, -  разумнее,   чтобы  и  он   был  замаран  общим  дележом… Так – спокойнее!..  

    Напоследок   про  семейную  жизнь  Барана   расскажу.

   В  своё  время, ещё  учась  в   школе  милиции, познакомился  он  с  молодухой.  Повстречались   какое-то  время, потом -  расписались, и  переехал  он  к  жене  в   приймы, в  тёщину  2-комнатку…  Пожил  какое-то  время  спокойно, а  потом  начались  скандалы…  Причина   понятна: любой  бабе   нужен  муж-добытчик, а  какой  из  Барана  кормилец  семьи?..  При его-то  копеечной  зарплате,  и  полной  безмозглости  на   дополнительные  приработки!..  

   Хотели  бабы  его из  милиции  на   более    прибыльное  место  перетолкать, хоть  -  охранником  в  коммерческую  структуру… Но  тут  он  проявил  характер,  и   наотрез  отказался.  Не  уйду, дескать, из  любимого  уголовного  розыска, и  всё  тут, хоть  на   кусочки  режьте!..   (Я  его  понимаю:  в  любом другом  месте   ему  вкалывать  пришлось  бы, а  он  этого  – не  любит,  да  и  не  умеет!..)  

   Скандалы  усилились, бабьё  каждодневно  орало  на  него  в  две  глотки, но  что  ему, тренированному   начальственной  руганью, те  жалкие  дамские   визги?!.  По  своему  обыкновению, реагировал  на  крики   он  спокойно, то есть  - никак  не  реагировал, а ведь  женщин  именно  такая  реакция  на  их  вопляж    заводит  больше  всего: «Мы  орём, а  он, сволочь  -  молчит  и  ухмыляется!..»  

   Кричали  ещё  больше, а когда  нервишки  окончательно  сдавали – набрасывались  на  него  с кулачками.  Но  он же  не  хиляк, как-никак   бобидилбингом  увлекается!..  Растолкает  всех, и  -  утопает  в  свою  комнату -  очередную  книжку  дочитывать…

   Однажды  отодвигаемая  им    теща  неудачно  зацепилась  головой  о  дверной  косяк,  слегка  оцарапала  ухо.  Тотчас  помчалась  «снимать  побои»  и   писать  жапобу: «Зять-вражина  пытался  убить  меня  путём  битья    моей головой  о стены!..»  Затея  не  удалась  - слишком  незначителен  был  порез  кожи, и  прибежавшую  в  РОВД  с  кляузой  тёщу  встретили  недоверчивыми  улыбочками.  Здесь  хорошо  знали  незлобливый  характер  Барана, и  не   поверили   в  его  анти-тёщину  кровожадность!.. (Тем более, что  слишком  многие  из  розыскников  и  сами  от   тёщ  натерпелись  всякого, так  что  народец  этот  в  угро  -  малоуважаем  и  неценим…)

    Тогда   тёща   забросала    нас  письменными  кляузами, заодно  уж  писанула  и  в горУВД,  и  в  облУВД…  Понятно, что  хаяла  зятька  по  всякому: он-де и такой, и  сякой, и монстр злобный, и  шизофреник затаившийся, а  плюс к этому  ещё  и    наркоман, иначе  с  чего  бы  это  он  по  вечерам  пьёт  чай  с    подозрительными  засушенными травками?!. (Дороживший   здоровьем   Баран  однажды  прочёл  в  каком-то  журнальчике  без  обложки, что  горные  травы  продлевают  жизнь  чуть  ли  не  до  двухсот  лет, и с  тех  пор  настаивал  и пил  ежедневно  чай  из  всякой  пахучей  хреновины).  

   В  наркоманство  Барана  начальство  напрочь  не  поверило (что значит  устоявшаяся, пусть  и  со  знаком  минус, репутация -  ничего  лишнего  к  ней  уже  не  пристаёт!),  но  на  всякий  случай  посоветовало  ему  определиться, и   либо  органы  бросить, либо  тёщу  с  женою, покуда  они  окончательно  не  скомпрометировали  его  вонючими  кляузами!..  

   Баран  поразмыслил   малость, и  принял  мудрое  решение: развёлся  с женою!..   Как  говорится, жёны  приходят  и  уходят, а    к с и в а  в  кармане  и  пистолет  в  кобуре  на  поясе  - остаются… Теперь  он – вольная  птица!..

   Снял  квартиру  у  какой-то  переселившейся  к  внучатам  старушенции, занимается  своим  бобидилбингом, читает  уйму  интересных  книжек, регулярно  смотрит  телевизор, пьёт    целительные  травки,  с  9.00  до  18.00  присутствует  на   рабочем  месте  или  величественно  шагает  по   «территории»,  старательно  исполняет  все  начальственные  указания (таким  образом, чтобы у  начальства  в  будущем  как  можно   реже возникало  желание  ему  что-либо  указывать!), и -   счастлив!..    

   Меня  недавно  осенило:  может, не  такой  уж  он  и  олух, если  ему   от  своей  «глупости»  в  итоге  -   хорошо, а  мне  от  моего  ума  и усердия – одни   шишки  на  голову?..   Даже   завидовать  ему  начал  потихоньку…  

   Однажды  даже  решился  ему  подражать, думал: «Начну  филонить  в  работе, делать  всё  спустя рукава, начальство  сперва  развопится, но  потом,  привыкнув  к  моему  новому  имиджу, махнет  и  на  меня  рукою… Вот тогда-то  я  наконец  найду  время  и  для  занятий  боевыми   искусствами, и  для семьи, и  для  остального…»

   Но  хрен  мне  дали  порезвиться…  Полдня  халтурил -  сразу  все  разорались  как   нанятые.   «Мне  одного Барана  во  как  хватает!» -  решительно  чиркал себя  ладонью  по  горлу  начальник  угрозыска.  И  пришлось, спрятав  собственную  лень  в  карман, вновь засучивать рукава…

   …Так  что  гляжу  я  теперь  на  жизнерадостно  топающего  по  планете  Барана  с  завистливым  вздохом.  Не пьёт  и  не  курит человек, бесценное  здоровье  бережёт… Через  5-10  лет  нынешнее  поколение  розыскников, надорвавшись  на  текучке буден, сопьётся, разболтается  и отомрёт  бесславно…  И  тогда  он один, пожалуй, из  нашей  старой  гвардии  останется!..  Сто пудово -  майора  получит…  а  то  и  полковника, если  повезёт…  И  командовать  такими  вот, как  я, операми-трудягами  будет…

   …Ох,  звиздец, как  жизнь  несправедливо устроена!..


3. РЫЖИЙ.  

  Рыжих  мало  кто  любит.  Ведь  они  в  основном – хитрые  как  лисички, чуть где зевнул – так  и  норовят  тебя  подставить… Ну  их!..

   Витька  Ус  - рыжий, высокий, шевелюристый  парниша -  перевёлся  к  нам  в  угро  из вневедомственной  охраны.  По  его  версии  -  надоела  ему  рутинная  механическая  работа  без  приключений  и  возможности  проявить  свою  инициативу…  А  по  мне – так   наверняка  втихую  натворил  к о с я к о в, вот  и  слинял  побыстрее  в  другую  структуру, пока  начальство  про   его  художества  не  дозналось,   и  не   выперло  по-плохому!..  

   Поначалу  он  всем  нашим  приглянулся: весёлый, не  унывающий, не  жмот, пить  умеет, труса  вроде  бы  не  празднует…   В общем, свой!.  

    Впервые  лично  меня  удивил  он  во  время  совместного  конвоирования  одного  нарика-домушника,  из  СИЗО  к  нашему   следователю,  на  допрос. По инструкции, бандитов  конвоируют  вдвоём, причём один  из  конвоиров  сковывает  себя  с  ним  наручниками, -  так  труднее  убежать, а  без  посторонней  помощи – и  вовсе  невозможно!..  

   И вот,  на  двух  трамваях  и автобусе  (бензина  в  дежурном  «уазике»  не  оказалось), мы  доставили  клиента  в  райотдел.  Перед   самим  РОВД, пока  я  пошёл  доложиться  дежурному, Витька  начал  снимать  наручники  с  себя  и  конвоируемого. Именно  в   такой  последовательности  это  и  полагается  делать: вначале  расстёгиваешь  металлический  браслет  на  себе,   затем  -  снимаешь  его  с  преступника.  Если  делать  наоборот, то  есть  начать  с  конвоируемого, то   пока  будешь потом  снимать  наручники  с  собственного  запястья, он  на  считанные  секунды  останется  без  присмотра, что  чревато  осложнениями… Преступник  может  внезапно  напасть  на  конвоира, или же, напротив, резко  броситься от  него  наутёк.   В той  же  конкретной  ситуации  он  вполне  мог  вбежать  в  здание  райотдела, стремглав  промчаться  по  нему, выбежать  из  задней  двери  и  скрыться  в  ближайших  переулках… Никто  в  РОВД  бросаться  на  перехват  не  стал  бы. Бежит по  райотделу  человек?.. Ну  и  пусть  бежит…  Существующими   законами  нашим  гражданам  быстро  перемещаться    по милицейским  учреждениям  не  возбраняется!..

   Хорошо, что  нарик  попался смирный, да и  обессилил   маленько  от  сидения  в  СИЗО, вот  и  не  додумался  дать  ходу…  Но  - мог же!..  А   смысл  служебных  инструкций  в  том  и  состоит,  чтобы  никаких  потенциальных  возможностей  бандитам  не  давать!..  

   И  когда  мы, сдав  клиента  дежурному, остались  наедине, я  в резкой  форме  высказал   Витьке  недовольство  его  разгильдяйством.  Вначале  Ус  меня  вообще  не  понял: о  чём  базар, если  ничего  не  произошло?..  Потом – обиделся: «За мальца  меня  считаешь?!.  Да  я!.. да меня!..  да   попробовал  бы  он от  меня  укрыться -  догнал  бы, и  на  молекулы  разметал!..»

   Рассердился  я, но  тон  повышать  не  стал, объяснил  спокойно, что  его  заверения  всем -  до  лампочки.  Догнал  бы он  начавшего  убегать  бандита,  или не догнал…   Его  задача – не дать возможность  бандиту  начать бег!.. А  для  этого  -  делать   положенное  по  инструкции, не  задумываясь, и  -  предварительно  отшлифовав, отрепетировав  все  действия…  Иначе – быть  беде!..

   …Вы думаете, он   что-нибудь  понял?!.   Ха!..  И не  потому  не  понял, что -   дебил, а  просто  многие  вещи   до  него  как-то  не  доходили, вот  и  всё… Во  всём   остальном  же  он  вёл  себя   вполне  нормально…

   И  начало после  наше  рыжее  чудище  чуть  ли  не  ежедневно  дивить  отдел  несусветкой…  

   До этого  образцом  тупости  у  нас  считался  Баран, что ни  сделает – всё  невпопад… Но  тот  хоть  делал  что-то!.. Допустим,  послав  его  на  место преступления, опросить  всех  потенциальных  свидетелей,  ты  хоть  уверен, что он  именно  свидетелей  опрашивает, а  не  сидит  в  кафешку  за  углом,  или  во  дворовой  беседке  со  случайными  знакомыми  в  домино  постукивает…  

   Витька  же  в  подобной  ситуации   мог  пойти  куда  угодно, и  делать  что  попало, а  потом  -  давать  такие  дикие  объяснения, что -  волосы  дыбом!..

  Вот пример. Бомбанули хату  мелкого предпринимателя. Следственно-оперативная  группа  к  нему  на адрес  уж выезжала, и  минимум  необходимого  в  подобных  случаях  сделала. Лишь не  успели  опросить соседей  пострадавшего.  Назавтра  утром  я  поручил  Витьке  сходить на  адрес, и  разузнать  по квартирам,  кто  чего  видел  или  знает…  

    «Есть!» -  браво  ответил  наш  супер - опер, взял  папочку  с  материалом  и  утопал.  Увидел  я  его  лишь  поздним  вечером, когда  он  заскочил  в свой  кабинетик, забрать  из  сейфа  домой  что-то  из  личных  вещей.  

   Спросил: «Ходил  к  Ивановскому?..»  Он  минуту  пялился  на  меня, явно  вспомная, о  ком  базар, потом  – беззаботно  машет  рукою: «А-а-а!..  Нет, не  ходил.   Завтра  пойду!..»  

   Я  насторожился: «А  почему  не  ходил?..»   Рыжий  объясняющее  тыкнул   мне  под  нос  ногу  в  ботинке: «Туфля  «захромала», пришлось  навернуть  к  сапожнику, чтоб  подошву  подклеил. Пока то, сё… Короче, не успел!..»  

   Я   моргнул   растерянно!..  Начал  узнавать, отчего  ремонт подошвы  занял  у  моего  товарища    целый  день, тогда  как  всей  работы – разок  клеем  мазнуть… Оказывается,   ремонт  действительно  занял  лишь  20  минут, но  ещё  три  часа  отняла  дорога  к  сапожнику  и обратно, ибо  ремонтировал   обувь  Витёк  почему-то  не  в  одной  из  множества  мастерских, разбросанных  по  нашей  «территории»,  а на  противоположном  конце  города… Отчего  там?..  «У  меня  там  -  мастер  знакомый, сделал  бесплатно…»  

   Кричать  на  Уса, спорить с ним, доказывать, что  нельзя  три   часа  трястись  в  общественном  транспорте  ради  ремонта  обуви,  в  то  время, когда  требуется  исполнять   срочное  поручение  руководства  – бесполезно.  Хоть  сутки  прокричи  без перерыва – ни хрена  не докажешь!..  Поэтому  очень спокойно  и  доброжелательно  прошу: «Хоть  завтра  сходи  к  Ивановскому…»

  Он радостно  кивает: «Схожу, не  вопрос…»  Не  вопрос, разумеется.

   Но  только  и  назавтра  он  никуда  не  идёт.  Причина  проста: «Понос!»  Типа: что-то  съел  плохое,  теперь  боится  покидать  здание  РОВД, и   держится   поближе  к  нужнику!..  Блин, начальство  уж  возмущается  не  должным  оформлением  материала  по  краже, т е р п и л а  суетится,  грозясь  пожаловаться  на  бездействие  ментуры… Самое главное:  попусту  проходит  время,  и  остывают  те  горячие  следы, по  которым  только  зачастую  кражи  и раскрываются,  а опер  Ус  не  исполняет  порученного  потому, что  не  хочет  оторвать  зад  от параши, и  этом  даже  никого  не  ставит  в  известность  о  том, что  выполнить  задание  не  может, и  его  следует  перепоручить  другому…  

   Не  сдержавшись, наорал  на  него.  Он  обиженно  пожал плечами,  пообещал  сбегать  на  адрес  немедленно.  И  действительно, через  полчасика  с  деловым  видом  вышел  из  кабинетика… Но  буквально  через  пять минут  -  вернулся, довольной: «Только  что  на  лестнице -  споткнулся, упал, ушиб  руку…  Не  смогу  пойти!..»  

   На руке  у  него  и  впрямь -  свежая  царапина.  При  большом  желании – можно  вообразить, как  эта  ранка, постепенно  воспаляясь, приведёт  к  заражению  крови  и, возможно, даже  ампутации  руки, но  почему   эта  царапинка   именно  в  данный  момент  мешает   сходить  на  адрес  за три  квартала  от райотдела -  понять невозможно!..

   …Это  я  ещё   цветочки  рассказываю…  Он и покруче   закладывал!

   Однажды  к с и в у  терял, два  раза – наручники (они  у  каждого  из  нас – номерные, выдаются  в качестве  спецсредства  под  роспись  в ведомости, потерять их -  это  ж  почти  как  табельное  оружие  утратить!), а  как-то   такое  учудил…

   Всякие  не  очень  важные  бумажки  Витя  терял  неоднократно. Скажем – те же заявления  граждан  о  совершённых  преступлениях, причем  не те, которые  не  зарегистрированы (их потерять -  беда   небольшая, по  ним всё  равно  никто  ничего  делать  и  не  собирается!),  а  как  раз  те, которые  уж зарегистрированы  в  нашей канцелярии, каждому  из  них   присвоен  номер, и  за проведение  мероприятий  по  ним  установлен   строгий  спрос, -  как  же  ТАКОЕ   можно  утерять?!.  Но  всё-таки  и  то – лишь  полбеды…  

   Однако  в  этот  раз  мы  с  Усом  выезжали  на опрос свидетелей  по мокрухе (вечером   в подъезде  женщину  изнасиловали  и  задушили),  -  надо  было  с  парой  человечков  встретиться, которые  вроде  бы  что-то  видели… Нашли  их, погутарили, потом  мне  понадобилось срочно  в  горУВД, я и  говорю  Усу: «Отвезёшь  ОРД  в  райотдел  и  в  сейф запрёшь, понял?..»  Он  исполнительно  моргает, дескать: чего тут  понимать?..  сделаю  всё  в лучшем виде!..   «Эх, как  бы  не  напутал  он  чего-нибудь…»  - подумалось  чего-то  мне. И  как  в  воду смотрел…

   (Кстати, для  незнающих  расскажу, что  такое  ОРД.  По  любому  зарегистрированному  преступлению  следователь  возбуждает  и  ведёт  уголовное  дело, куда  входят  всевозможные  документы:  постановление  о  возбуждении  уголовного  дела, протоколы  допросов, акты  экспертиз, характеристики  на  фигурантов  дела, да  мало  ли  что ещё…  Параллельно  этому  осуществляющие  оперативное  сопровождение  данного  уголовного  дела  сотрудники  угрозыска  ведут  так  называемое  «оперативно-розыскное  дело» (ОРД), куда входят  копии  всех  документов  из  уголовного  дела, находящегося  у  следователя, а плюс к этому -  ещё  и  некоторые  секретные  бумаженции, в числе  которых – задания  секретным  сотрудникам  по  поиску  и изобличению  совершивших  данное  преступление  лиц, и  отчёты сексотов  о  выполнении  ими  этих  заданий.  В  принципе, ничего  такого  уж  засекреченного  в  ОРД  нет, но  для  зачитывания  вслух  на  общих  собраниях  они  явно  не  предназначены.  И  понятно, что  за  утрату  ОРД, либо  за допуск  к  ОРД  посторонних  лиц  выпереть опера  из  органов  могут аж  бегом!..)

   Так вот, отдал  я  ОРД  по  данной  мокрухе Витьке,  и  на  какое-то   время  забыл о  нём, в полнейшей  убеждённости, что  оно ждёт - не дождётся  меня  в  сейфе.  

   Когда  это, значит, дня  через  два-три  звонит  на моём  столе  телефон, из снятой  трубки  слышу приятный  женский  голос: «Мне – старшего  лейтенанта  такого-то!»  По счастливому  стечению  обстоятельств,  старлеем  таким-то  именно  я  и  являюсь.   «Вы не  могли  бы  подъехать  к  нам  в  нотариальную  контору  на  Каштановой  улице?..»  Причины   не  называются, но  по  голосу  чувствую – что-то  важное… «Гм… Хорошо, сейчас  буду…»  

  Потопал  из  РОВД  на  Каштановую, нашёл  «нотариалку», в  одной  из  комнат  меня   уж заждалась  звонившая  мне  дама-нотариус, Лилия   Максимовна.  Я представился по  всей   форме.  Цепко  ощупав  меня  глазами, она  попросила  предъявить  служебное  удостоверение.  Я показал.  И  тогда  рассказала  она мне такое, от  чего  душа  моя  похолодела, а сердце чуть  не оборвалось,  и  не  ухнуло  в  пятки…  

  Оказывается, пару  дней  назад  заходил  к  ним  по  делам  какой-то  парень, и, уходя, случайно  забыл  на  столе   в кабинете   Лилии  Максимовны   папочку.  Вначале  она  не обратила  на  неё внимание, думала - пустяшные бумажки, за которыми забывший  их  парень  вскоре  придёт.  Но  поскольку  владелец  так  и  не  объявлялся, нотариус  решила  сегодня  утром  заглянуть  в  папочку.  

   А там – секретный документ, оперативно-розыскное  дело!..  Муж  у  Лилии Максимовны  несколько  лет   отработал  в областном  уголовном  розыске, и  что  такое  ОРД – она  знала.  Понимала, что  п р о с т о  т а к  оставить  в  учреждении   секретный  документ  невозможно, это – должностное  преступление!..  

   Со спокойной  душою  она  могла  снести  папочку  в  прокуратуру  (меня как  ответственного   за  данное  ОРД   выгнали  бы  с  работы  в  тот  же день!),  но  из  солидарности  с  коллегами   супруга, Лилия  Максимовна  решила  вначале  связаться  с  оперуполномоченным, упоминавшимся  в  бумажках, и  хорошо, что  я  оказался  на  месте, и  она  смогла  до меня  дозвониться!..

   Ещё  не  в  силах  поверить  услышанному (забыть  ОРД  в нотариальной конторе?.. невероятно!..),  я спросил  приметы парня, оставившего  папочку.  Нотариус  добросовестно  припомнила: «Рыженький такой… верзила… длинные  волосы…. Голос  хрипловатый…»  Да, это был  Витька  Ус!..

  Искренно  поблагодарив   за  возврат  папки,  побежал  в  райотдел.  Нашёл  Уса, с  ходу  начал  кричать  на  него.  Но  он, услышав, о  чём  речь, лишь добродушно  обрадовался: «А, таки нашлось  ОРД?.. А то, представляешь, никак не  припомню, куда  ж  я  папку   засунул…  Хотел  тебе  уж  о  пропаже  докладывать!..»  

   Ох, балалайка  всем  в  рот!..  Ну  никаких  нервов  на  него  не  хватает…  Разве  что  волосы  на  своей  голове  я  не  рвал, когда   вкратце  своё  мнение  о  нём докладывал!..  Но  Витёк  слушал  спокойно, со снисходительной  улыбочкой. Мол: «Да ладно, чего  шуметь  из-за  какой-то маленькой  промашки… Кто  из  нас  не  ошибается?..»  

   Кстати, кто  и за  что  бы  Уса  не  ругал – он  никогда  не злобился  в  ответ, признавал  всё и перед  всеми, беззлобный  – сто  пудово!..  Потом, покаявшись  и  извинившись, уходил, и  -  творил  то  же самое, а  иногда  и  похлеще…  Ибо  нет  такого  шедевра, со   знаком  плюс или минус, который  нельзя  перещеголять  или  перекрыть… Нет  пределов  совершенству, если  есть   талант  и  желание!..  Ну, насчёт  желания  сознательно  делать  гадости  товарищам  я   сомневаюсь, (с чего  бы  это?.. нет  мотива, да  и  характер – не  тот),  но  что  талант  создавать  на  ровном месте  трудности  для  себя  и  окружающих  он  имел  уникальнейший -  в этом  я  не  сомневаюсь ни секунды!..  

   …Вот  ещё  одна  из  самых врезавшихся  в  память  его  «чудинок»…  

   Как-то  включили  его  в  состав группы  для  налёта  на  притон.  Руководил  группой   наш  старший опер, и, кроме  Вити, в неё  входили  ещё  два  сержанта  из  патрульно-постовой  службы  на  «уазике».  

   И вот, значит, приехали  они  на адрес, к  накролыжнику  Боре – Мельнице (от фамилии  Мельниченко), вломились  к  нему  в  хату  (он  жил  в  частном  секторе, так  что это  была  именно  х а т а),  устроили   шмон, обнаружили  наркоту  в  достаточных  для  возбуждения  уголовного  дела  размерах…  Старший  опер  сел составлять протокол об  изъятии, а  Витьке  велел: «Иди  на  улицу, погуляй!»

   (Для  понятности    поясню, что  сплошь  и   рядом  врываемся  на  притон  мы  вовсе  не  для  того, чтобы  «изъять  и  арестовать»,  а  с целью противоположной: изъять, чтобы  затем, угрожая  владельцу  оформлением  уголовного  дела, склонить  его  в  секостничеству, либо  же -  к  какой-то  единовременной, но  важной  для   угрозыска  или  лично  для  проводившего  обыск  опера  услуге…   Понятно, что  такие  вопросы  проще   решаются  и  обговариваются  один   на  один, без свидетелей… Поэтому  для  меня, к примеру, не  в диковинку, когда  коллеги  просят: «на пару минут  выйти  из  комнаты», пока  они  о  чём-то  будут  договариваться  с  подозреваемым  или  задержанным…  Да  и  сам  я  неоднократно  обращался  к коллегам  с  тою  же просьбой!.. )

   Вышел  Витька  к  оставшимся  на  улице  в  машине  патрулям. Покурили  они вместе, ожидая, пока  старшой  с  бандитом  лясы точит.  Прошло  двадцать  минут…  прошло полчаса, а те никак  не  кончат!..  

   Тогда  Ус  вернулся  в  хату  и  спросил  у  начальника: «Можно  мне  по  делам  отлучиться?.. Всё  равно  я  здесь  не нужен…»  А капитан  с  бандитом  уж  вась-вась, бутылки  водки  на  столе  стоят, и закусь  в  мисках, обстановочка – ещё  та!.. Вот  старший  опер  и  разрешил  благодушно: «Ладно, валяй!..»   Исходя  из   того, разумеется, что  на  улице  в машине  страхуют   два сержанта, которых  в случае  надобности всегда  можно  позвать  на помощь.  Вышел  Витька  из  хаты, сел  в  «уазик», и говорит  сержантам: «Начальство  нас  отпускает  за  ненадобностью…  Довезёте   до  такой-то  улицы?..»  

   Патрули обрадовались: «Сделаем!..»  Домчали  его  до  нужного  дома  (у Витьки  там  была  исключительной   важности  встреча  с  любовницей),  высадили, а  сами – помчались  к ближайшему  пивбару, ускоренно отдыхать  от  тягот   ментовской  службы.  

   Между   тем  старший  опер  живо  продолжал  обсуждение  различных  оперативных  вопросов,  под  звон  стаканов  и  аппетитное  чавканье.  Вдруг  дверь  распахнулась, и в хату  шумною  толпою  вломились  полдесятка  нарколыжников, да  не  с  пустыми  руками, а  с  целым  мешком  маковой  соломки.  Не ждали они  присутствия  здесь  мента, но  то  б  ещё  ничего, а вот  что  и  он  их  совсем  не ждал -   совсем  плохо!..  

   Высунулся  он  было  в  окно, чтобы  позвать  на помощь  патрулей , а тех  и  след простыл!..  Короче, нарисовалась  живая  картинка  под названием: «Капитан  милиции  храбро  вяжет  вооружённую  ножами  и  заточками  банду  наркомафиозников!»  

   Нет-нет, он  их  и  взаправду  повязал, разумеется, куда  они  денутся…  Мигом  начал  орать  на  них  как  полоумный, морально  задавил, вот  они  сразу -  ручки к  верху,  и  ножики – на  пол… Самых  бандитских  на  вид  кэп  связал  верёвкой, остальных – выгнал  в шею  (когда  понадобятся -  найти  их  труда  не  составит),  потом  сбегал  к  соседям  с  телефоном, и  вызвал  подмогу…

   В общем, всё  хорошо   кончилось, но  это  просто  повезло  старшому, а  ведь  фишка   могла  и  по – иному  лечь…  Сколько  угодно  случаев, когда  в  подобных  же  ситуациях  дрогнувшего  или  чуток  замешкавшегося  с реакцией  мента -   избивали, резали, калечили, убивали  даже…  

   Разумеется, потом  разбирали  полёты  у начальника  угрозыска, на  Витьку  рявкали  хором  в  несколько  лужённых  глоток.  Ругань  он  выслушивал   невозмутимо, вполуха, всем  своим  видом  показывая: «Ничего  ж не  случилось…  Чего  кипятиться?!.»  

   Ох, как  же  он   подкупал  всех  своей   жизнерадостностью!.. Что  ни  происходило  -   близко  к  сердцу  ничего  не  принимал…

   …И  постепенно  осел  Витёк  в  ментовском  балласте. То есть  на  серьёзные  операции  брать  его  зареклись  раз  и  навсегда, и использовали  лишь  в  рутинных  делах   -  отбыть  сутки  на  дежурстве, уладить  конфликт  двух  соседок, ещё  какую-нибудь  маловажную  дырку  им  заткнуть...

   Ус  маловажностью   поручаемого  ему  нисколько   не  обижался, -  главой  МВД  стать  он  не  стремился, а  с  бытовой  точки  зрения  -  чем  меньше  твоя  ответственность,  тем  даже  и  лучше, ну  её… При  нашей  мизерной  зарплате  ещё  и   нервишки  палить?!.  

   …И украшать  бы  Усу собою   коллектив  угро  до   сего  дня, кабы  не  один  его маленький  недостаток (все  остальные  были  немаленькими)… Пил  он – без  меры,  а  напившись  -  буянил  и   откидывал  фортеля…  

   То  в  полночь  у себя  дома  швырнул  в  окно  форменный  китель  с  к с и в о й  в  кармане, и  хорошо, что  дворничиха  рано  утром  подобрала  и  вернула, а  если  бы   - нет?.. То  с  нетрезвых  же  глаз  устроил  дебош  в  одной  из кафешек, и  ладно  хоть – догадался  сделать  это  в  родном  районе, благодаря  чему  только  и  не забрал  его  в  вытрезвитель  приехавший  по  вызову  кафешников  наряд -  «своих не берём!»  То  в  коридоре  РОВД, наконец,  наткнувшись   на   забредшего  к  нам   важного  фига  из  городской  прокуратуры, наговорил  ему   грубостей…  Мы, менты, все  в  душе  недолюбливаем  прокурорских  (как  и  они – нас), но  орать  в  лицо  прокурорскому   чину:  «Вали  на  хрен, вонючая  морковка!..» -  это  уж  всё-таки  чересчур…

   В общем, поняло  начальство, что  Витька  становится  огнеопасным, и предложило  ему  уйти  «по  собственному»…  Дескать, «если б  хоть не  пил – ещё  можно  тебя  терпеть, а  так…»

   …Органы  правопорядка  Ус  покинул с  высоко  поднятой  головой, ни  о  чём  не  жалея, и  ни в  чём  не  каясь, как  и  подобает  отличному  парню, верному  товарищу, классному  кенту   (примерно  такую  письменную  характеристику  ему  дали  на прощание -  на радостях, что  он   уходит!).  

   Устроился   он  на  работу   к  знакомому  бизнесмену, телохранителем.  Через  пару  месяцев  специально навёл   справки:  как-то  сразу  дела  у  того  бизнесмена  пошли  хреново…

   Одна  машина  у него разбилась (угадайте с трёх раз, кто сидел  за  рулём!),  вторая – сгорела, третью  -  угнали…  Парочка  принадлежащих  ему  фирм  -  разорилась  со  страшным  грохотом, напоследок  от  него  ушла  жена, прихватив  драгоценности  и  пакет  ценных акций…  Никто  не  утверждает, что  причиной  этой  грандиозной   полосы  невезухи   стал  новый  охранник, но  факт  налицо: все неприятности  у  деловара  начались  в  тот  день  и  час, когда  он  взял  к себе  Витьку…  

   Больше  я  об  Усе  ничего  не  слышал.  

   …Перечитав  написанное, увидел, что  немножко  сгустил  краски.  В описании  героев  взял  только  то  плохое, смешное, низкое, что  у  каждого  из  них  есть.  А  ведь  было  и  немало  светлого, без  чего  портрет -   неполон  и  карикатурен.  

   Взять того же Барана. По  части исполнительности  -  пример  для  многих.  Куда  пошлёшь – туда  и   идёт, и  что-то  даже  делает, пусть и – совсем  не  то, чего от него  ждут. Но  всё-таки  -  именно  исполняет  свои   непосредственные обязанности, а  не  водку  жрёт, и  не  баб  щупает  на адресе  или  в  кабинете…

   А весельчак-Кириллов -  большой  дока  по  части  проницательности.  Он  же  не  каждого  с улыбочкой  поколачивал, упаси  Боже, иначе  давно бы  напоролся  на  громкий  скандал  и   «сгорел» синим  пламенем…  

   Нет, он  вначале    пообщается  с  «клиентом», поговорит  с  ним, прощупает  его   естество, психологию  почувствует, определит  для   себя, криминальный  это  тип, или  так, , случайно  оказавшийся  в  поле  зрения органов  обыватель… Способен  ли  он  на инкриминируемое  ему  деяние, и  есть  ли  у него  способные  его  отмазать  и  прикрыть  связи, либо  же  он  гол  и  беспомощен  перед  жёстко насевшим  на  него  угрозыском…  Короче  – стоит  ли  с  ним  работать, или наоборот, «клиент» явно  - «не  наш»,  и  потому  лучше  расстаться  с  ним  как  можно  скорее, а «левое»  преступление  -  навесить  на  кого-нибудь  другого…  

   Ни разу  не  ошибся  в  этих  тонкостях  Санька, всегда  был  точен  в  оценке  людей.  Не  было  такого, чтобы  в  подобной  ситуации  подвёл  он  «контору», и  себя  самого  под  удар  подставил.  

   Или  взять  Уса.  Пусть  лох  он   ещё  тот, но  товарищ  (в меру  своих  умственных  способностей) -  верный, в помощи  никому  не откажет, и  как  раз  из  той  породы милиционеров, которые  (читай газеты!), проходя  зимой   мимо  реки  и  заметив   тонущего  в  проруби  ребятёнка, обязательно  бросятся  в  воду,   не  сбросив  с  себя  шинель, ботинки  и  кобуру  с  ремнём, и  пойдут  ко  дну  даже  раньше, чем  так  и  не  спасённый ими  ребёнок…  

   Ну  то  есть  в  декабрьскую  речку  Витя  ни  разу так  не кидался, ума  всё  ж  хватило, но  множество   подобных  этому  случаев   с  ним  приключалось…  

   Как-то  с  утра  должны были  двинуться  большой  группой  на задержание  опасного  урки, Тимохи  Лукьяненко  по  кличке «Титя».  Данных  о  наличии  у  него огнестрелки   не  было, поэтому  вызывать  в  подмогу  ОМОН  (как практикуется  в  сложных  случаях)  показалось  за  падло. Но  на  всякий  случай  брать  Титю  решили  числом  не  менее  десяти. Намеченных  к  операции  оперов  предупредили, чтоб  к  7   утра  все  были  в  райотделе  как  штык.  Среди  предупреждённых оказался  и  Ус, который  в  чём-чём, а  в  трусоватости  замечаем  не  был, и  для  силовых задержаний  годился  вполне.  

   Настало утро.  Все пришли  к  назначенному  времени, только Уса – не было!..  Подождали   с  полчасика, потом  плюнули  и  пошли  брать  Тимоху.   Окружипи  хату, где он  по оперативным  данным   обитал… Подкрались  поближе  с  разных  сторон, затаив  дыхание  и  крепко  стискивая   с т в о л ы, а затем,  по команде  руководившего операцией  старшего  опера – ворвались  через  окна  и  двери   на  адрес, готовые  к  яростной  поножовщине  и  свирепому  сопротивлению  загнанного  в  глухой  угол  волчары…

   Так  бы  и  случилось, не  окажись  Тимоха  -  в  стельку.  А так – ворвавшаяся  в помещение орда  застала его мирно похрапывающим  на  продавленном  диване.  Несмотря  на все  усилия, растолкать  его так  и  не  удалось.  Ухватив  за  руки  и ноги, выволокли  на  улицу, бросили  в  «уазик»  и, храпящего, свезли  в  РОВД…  

   Когда  операция  закончилась, и  накалившиеся  ожиданием  так  и  не  состоявшейся  схватки  страсти  немножечко  остыли -  вспомнили  о  Витьке: «А, сволочь, небось – испугался  и  не  пришёл!.. Дезертир!..»  

   Но  зря  мы   грешили  на  своего  товарища, что  и  выяснилось, когда  он  наконец-то  заявился  в  райотдел  -  в  начале  двенадцатого… Да-да, с  опозданием  на три  часа!..  И в каком  виде?!. Исцарапан, под  левым глазом  фингал, хромает…  Такое  впечатление, что  это  он  брал  Тимоху   в одиночку  и  голыми  руками, а не  мы – толпой  и  вооружённые…  

  Оказалось, что рано утром, честь по чести, он  вышел  из  квартиры, чтобы  придти  на  место сбора  опергруппы.  И тут  какая-то  баба  выбежала  из  подъезда  соседнего  дома, вся  в слезах, и кинулась  к  нему, по случаю  опасного  задания  надевшему  форму: «Товарищ  милиционер, помогите!.. Муж  избил, грозится  убить  совсем, сейчас  на  кухне  топор  ищет… Если  не спасёте – убьёт  обязательно!..»  

   Что  сделал  бы  в  этой  ситуации  умудрённый  мент?  Посоветовал  бы  бабёхе позвонить  по  0-2, и  двинул   дальше, к заждавшимся   товарищам… Потому  как  если  в   семейные  дебоши  на не  подведомственной   «территории»  влезать  - дерьма  наберёшься  по  уши… Правых  в  подобных  тёрках   не  сыщешь, и концов  не  найдёшь, в  лучшем  случае  -  наслушаешься  бабье-мужних  воплей, в  худшем – и  по  шеям  надают…

   Но  если  мент   менее опытен  и более  отзывчив  на  просьбы  о  помощи, то  хотя  бы    позвонил   Ус  в  райотдел, предупредив, что задерживается, и  одновременно  вызывая   подмогу… Нет, даже  в  голову  такое  не  пришло!..   «Да  я  сейчас  тому  гондону  надаю  по  ушам!..»  

   Двинул  с  дамочкой  в  подъезд…  На кухне  его действительно  встретил  ейный  сожитель  с  вот такенным  топором  в  руках!..  Витька  тыкнул  ему  в  гляделки  к с и в о й,  но  тот  с  пьяну  принял  её за мишень, размахался   топориком… Они там  немножко  повозились, бегая  друг  за  дружкой  по  квартире, и Витька  всё-таки  одолел  супостата, повалив  на пол и  надев  на него  наручники.  Но  тут  сзади  на  него неожиданно  налетела  та  самая  вызвавшая  его  на  подмогу  бабёнка, и  как  следует  отделала  шваброй, вопя: «Не  смейте  бить  моего  Коленьку!..»  

   В общем  -  цирк, да  и  только… И оно  ему  надо было – в  такое «гэ»  влезать?  А всё – почему?..  Добрый  слишком, вот  что…  

   Так  что  даже  и  Уса  злым  словом  никто  у  нас  в  уголовке  не поминает.  Да, начудил   товарищ  за время пребывания  в  наших  рядах  малёхо, но – не  из  подлости, не  по  чёрному  умыслу…  И если  чего  и  вспоминают  про  Витьку – так  только  какой-нибудь  случай  поанекдотичней.  

    Ну и  иногда, случись  у  одного  из  нас  промашка  пообидней, кто-либо  из  товарищей  или  начальников  досадливо  вздохнёт: «Ты  уж  как  Витька  Ус, честное  слово…»   В ответ  на  что  проштрафившийся  стыдливо румянится, и покаянно  разводит  руками…  


4. «ЗВЕРЬ».

   Преступности  -  вне  национальностей.  Опера -  такие  же  люди, как  и  все остальные,  но  если  копнуть  глубже  каких-то  привычных  с  детства   бытовых  предрассудков  и  предпочтений,  то  для  нас  все  бандиты   одной  национальности – бандитской!..

   И если  я  допрашиваю  какого-нибудь нацмена, -  того  же  еврея, например, -  то никогда  не  скажу: «А, еврейская морда!»   Ну  то  есть  как… Если  надо  прицепиться  к  допрашиваемому, «завести»  его,  вывести  из  душевного  равновесия  и  подтолкнуть   к  каким-нибудь  неосторожным  и  неразумным, но  очень  нужным  мне  поступкам, то  сойдёт  и  «морда»,  но  чаще  всего  цель  моя  противоположна  -  расположить  к  себе  собеседника, убедить  его  в  своей  доброжелательности, и  в  том, что  решиться  на   чистосердечные  показания,  сознавшись  в  содеянном,  ему  выгодно  и  полезно…

   Чтобы  «расколоть»  допрашиваемого, выгодней   всего  вначале  расположить  его  к  себе, и  не  ваши  с  ним  различия (в  том  числе – и  национальные),  а наоборот,  ваши  сходства  и  параллели  должны  подчёркиваться  и  выпячиваться!..     Типа: «Мы  ж  с  тобою  оба – славяне, братэлла!»,  или: «А  ты ведь  куришь  те  же  сигареты, что  и  я, дружище…», или: «Так  у  тебя, земеля, оказывается, тёща  тоже -  враг  народа?!.», и так далее…

   Иногда  и  оскорблять  приходится   «клиента», не без  этого, но опять-таки – соблюдая  меру, при  нарушении  которой  ты  навеки  делаешь   его  своим  личным  врагом. Ни хрена тебе тогда  из  него  не  вытянуть, и ничего  он   не  скажет.  Может – и   не  отомстит  впоследствии  (наш  народец  по  натуре  -  трусоват!),  но  и хорошего  ради  тебя  не  сделает, а  это  ведь  совершенно  не  в твоих  интересах…

   И  как  раз  национальность  -  самое чувствительное  место, ушибы  которого  заживают  долго, а помнятся  – ещё  дольше…  Если какой-нибудь  ханурик пьёт  по-чёрному, ш и р я е т с я  или  родную  маму  обокрал, и  ты   назовёшь его  алкоголиком, наркоманом  или вором, то  им  самим  это  воспринимается  нормально,  -  «заслужил», «да, я  именно  таков  и  есть, хоть  слышать  это  и  неприятно…»  

   Но  каково  же услышать  в  свой  адрес, скажем: «вонючий  еврей»?!.  Человек   не виноват  в  том, что родился  именно  с  этой  национальностью, а  не  с  какой-либо  другой,  и – обязательно  за  свою  национальность  обидится.  А когда  «клиент» обижен -  работать с ним практически  невозможно.  

   Не  говоря  уж  о  том, что  тут  и  фактически  тут  -  большая  неправда.  Подумаешь: еврей!..  Ну и что?!.  Я   видел  кучу   людей   еврейской    национальности, которые  лично мне  нравилась, и любому  из  них  я со  спокойной душою  пожал  бы руку!..  Еврей – так  еврей, татарин – так татарин, чеченец – так… Гм… Или вот  грузины, например – тоже достойный  народ.  Хотя   некоторые  его  представители, попав  в наши  города  и  веси, ведут  себя  не  так  чтобы  и  очень, потому  в  последнее время  и  относятся  к  ним ещё  похлеще, чем  к  пресловутым  семитам…

   «Лица кавказкой  национальности», «звери», «чёрные»  -  это всё  о  них.  На  любой из рынком  нашего города  загляни  одно  «зверьё»  в  торговых  рядах   «чернеет»… Разогнали  наших  торговцев-славян, захватили  лучшие  местечки,  и  нынче  гребут  деньгу  лопатой, наживаясь  на опять-таки  нашем  брате-славянине…   А попробуешь их прижать -  так фиг  с  маслом, начальство  начинает  ощутимо  придерживать  за фалды, а  всё почему?..  Потому  что  «схвачено»  у  них  наверху, кого  надо – они  подмазали… Оттого  и  чувствуешь   себя  зачастую  в  собственном  доме – никому  не  нужным  гостем!..

   …К  чему  я  клоню-то?..  Да к тому, что  хоть  розыскники  в  общем-то   -  интернациональны, но  к  некоторым  нациям   у  нас… не  то, чтобы  предубеждение, упаси Боже, а… Короче, не  очень  любим  мы  их, ясно?!  Тут  как  и  в  отношениях  между  отдельными  людьми: ко  всем  стараешься  относиться  одинаково  доброжелательно, но  всё равно  кому-то   желаешь добра  больше, а кому-то – и  чуточку  меньше…

   Теперь  представьте  положение  нашего  коллеги, работающего  плечо  к  плечу со всеми, знающего   общее  отношение  к  «черножопым», и  при  этом  -  по  паспорту,  по внешности, по  воспитанию  и  чертам  характера   -  являющегося  «лицом  кавказкой  национальности»!.. Ещё  со  времён  СССР,  в  детстве, осел  он  в  наших  краях,  прижился, вырос, обзавёлся  семьёй  и  друзьями, стал  сотрудником  угрозыска…  И  вот  теперь   ощущения  у  него  -  двоякие.  С одной  стороны, он  один  из  нас – верный, надёжный  и  уважаемый  (более-менее)  товарищ,  с  другой – представитель  той  самой  нации, которую  все глухо  недолюбливают, постоянно  высмеивают  в  разговорах, и  при  первой же  возможности  стараются  сделать  ей  какую-нибудь  бяку…  Хотели  б  оказаться  на  его  месте?..

   …Старший  лейтенант  Ираклий  Андрашидзе  родился  в  Тбилиси   30  лет  назад, в  семье военного, и  с  тех  пор (так  получилось)  в  родном  городе не  бывал.   Жгучими  глазами, горбатым  носом  и темпераментом – типичный южанин, но  при  этом  – совершенно  обрусевший  по  языку  и  культуре. По  штату -  опер-«линейщик», специализирующийся  по  квартирным  кражам.  

   Как  работник  -  вполне   на  высоте.  По  своим  делам  всё   знал  и  умел  в  доскональности,  умел  находить  общий  язык  с  людьми, и  в  бумажках  у  него был  полный  порядок, что  зачастую   более важно, чем  полный  ажур  в   делах…  Ответственность  из  него  так  и  пёрла  потоком.  

   Скажем, заболел  он  элементарной  простудой,  или  ещё  каким-нибудь  гриппом…   Казалось  бы -  сиди  дома  и наслаждайся  покоем!   Но  нет -  чуть  ли  не  каждый  день  звонит на   «линию», интересуется, что  новенького  произошло,  каких  результатов  достигли  по  всем   прежним  делам, и  не  нужен ли  он  срочно  на   рабочем  месте…  Чудил, одним словом!..

   Всё  хорошо в меру, в том  числе  и  служебное  усердие.  От излишнего  трудолюбия – лишь  шаг  к  тому, чтобы  всячески  пресмыкаться  и выслуживаться   перед  начальством, а  то  и  втихую  «стучать»  во  внутреннюю  безопасность  на  маленькие   грешки  сослуживцев…  

   И  как  ни  старался  Ираклий  выглядеть  своим  в  доску  парнем, но  не  нравился  он   коллективу, вот  и   всё…

   Попробую  разобраться  в причинах.  

   Первое – грузин!..  Полчаса  назад  на городском  рынке  квасил  розыскник    физию  какому-нибудь    уличённому   в  мелких  правонарушениях  типчику  с  таким  же  носярой, и  вот  пожалуйста: возвращается  в  свой  кабинет, и  видит  за  столом  напротив  -  тот  же  нос, такой  же  овал лица,  да  ещё  и  слышит  тот  же  акцент…  Неприятно!..  

   У  нас  в  отделе  есть  ещё один  нацмен, лейтенант-армянин  по  имени Эдик.  Так  тот  хоть  и   нашенский  до  печёнок, но  своей  национальности  не забывает, помнит постоянно, кто он  и  чьих  кровей, и очень обижается,  когда  другие  об  этом  ненароком  забывают…  

   Но   начальство  у  нас  ведь – не  из  шибко  деликатных. Оно  ему  надо -  помнить, что  Эдуард  Амбарцумян   родом  из  солнечной Армении… Начальникам   работу  подавай, а  не  детальный  состав  своих  кровей…  И  вот  представьте картинку: идёт очередное  совещание, и  начальник  угрозыска   привычно  чешет  языком, типа  «Проклятое  з в е р ь ё  вконец   оборзело, ведёт  себя   привольно, как  у себя  дома, в аулах-саклях!  Надо побольше  хватать  этих  ч е р н о з а д ы х, волокти   в  райотдел  и  полировать  до  посинения!»  

   (Объясню  ситуацию:  «кавказцы» экономят, подмазывая  ментовское  руководство  лишь  на  уровне  горУВД  и  выше, так  что,  не  получившие  мзды   наши  начальнички  районного  уровня  их  терпеть  не  могут  точно  так  же, как  и   рядовые!)

   Тут  же  сидит  наш  бедненький  армянинчик, и -  алеет  от  стыдобищи…  Причём   не  то  чтоб  ему  за  грубияна – начальника  стыдно, ни Боже мой, -  он   видит  и   ценит  по  достоинству  тот  факт, что  своего  подчинённого майор  в  упор  «кавказцем»  не  считает…  Но  и  не  своей  же  нации  ему  конфузиться!.. А -  вынуждают  ведь…  И  чует  он  себя – полным идиотом!..  Мы  это  видим, и  в  глубине  души – сочувствуем  ему.  Живи мы  сейчас  в Ереване, и работай  в  тамошней   милиции  -  наверняка  оказались  бы  в таком  же  положении!..

   Так  вот, Ираклий  на  подобных  совещаниях  -  как   рыба  в  воде.  И  не  только  ничего  не  стыдится, но  ещё  и  поддерживает  репликами  начальника, вроде   того, что: «Правильно, давно пора  кончать  с  засильем ж о п н и к о в,  а  то  совсем  уж  житья  от  них  нет!..»

   И  анекдотик  рассказать  «про  грузин, армян  и  русских» -  это  он  завсегда  пожалуйста, сам  же  первый  и  хохочет над  ним…  

   Он  словно  бы  задался целью  каждодневно  доказывать  окружающим, что  никакое  он  не  «лицо  к/н», а  самый  что  ни  на  есть  всамправдашний  русак…  Это – с  таким-то  носярой!..

   А второе, что  активно  не  нравится  нам  в  Ираклии – слишком  длинный  язык.  То  есть  в  служебных  делах  он  как  раз  немногословен, и  говорит  всегда  по  существу, но  во  всём прочем, не-служебном -  балаболка!..  Строит  из  себя  нечто капитальное, влиятельное…  Кичится  какими-то  совершенно  невероятными  связями, и  намекает, что  у  него – ТАКИЕ  друзья,  и   ТАКАЯ  перспектива!..  Но  чего ж  он  с  такими  друзьями  и  перспективами  засел  безвылазно  в  рядовом  РОВД?!.

   Любил  Ираклий  показать, какой он  опытный,  всё на  свете  знает, и  всё  ловко  у  него  получается, - причём даже  там, где ни  хрена  не  знал, и  ни черта    у  него  не  выходило…  

  Допустим, говорит: «Поедем туда-то, я  всё сделаю, ты  будешь  только  присутствовать!»  Едем.  Ничего  он  не  делает, если  ты  ему   не поможешь – уезжаете, несолоно  хлебавши,  он  же   на обратной  дороге  ещё и бодрится: «Ничего, в  этот  раз  случайно  обломилось, а  в следующий -  будет  ништяк!»  Но  и   в  следующий  раз  обламывается, и  во  все  последующие…  Однако  ему – хоть  бы  хны!..  «Я   в полном  порядке!», «У меня  всё  схвачено!», «Сейчас  мы  такое  сотворим!»

   Конкретный  пример…  Заехали  с ним  как-то  по  делам  на другой  конец  города, дело  сделали, проголодались, а  в  карманах – ни шиша… Он  и  говорит: «Пошли на   здешний  рынок, там  у  меня  хороший  знакомый, земляк  из  Кутаиси,   мясом  торгует!  Подойдём  к  нему  и  угостимся, без проблем!»   И, главное, так  уверенно  говорит, словно  приглашает  на халяву  отобедать  в  ресторан, где  шеф-поваром  работает  его  родной  дядя…  Ладно, двинули  на рынок.

   Нашёл  он  среди  торговых  рядов прилавок, где  торговал  говядиной  и  бараниной  его землячок (чернявый, носастый, глазастый -  словно  его  родной  брат-единоутробник),  подвёл  меня к  нему, и…  начал  натурально  наезжать  на  кутаисца: «Ты  чего  здесь  торгуешь, а?!. У  тебя  разрешение  есть, да?!. Покажи мне  его, а?!.  Э-э-э, что  за  бумажку ты мне  подсунул… Тут  же  печать  смазана, и  подпись  не  та…»,  и  всё в таком  же  духе.  

   Торговец  печально  смотрит    и  что-то  мекает  в ответ, а  я  стою  рядом, как  оплёванный… Во-первых, так  с  земляками ( тем более  -  с  хорошими  знакомыми!)  нормальные  люди  не  разговаривают.  А во-вторых, если  уж  ты  подошёл  к  человеку, который  угощать  тебя  не   д о л ж е н, но  в принципе –     м о ж е т,  то  хотя  бы  найди  с  ним  общий язык, нащупай  какие-то  подходы…

   Представься  вежливо, поговори  культурно, расспроси  о  делах, пообещай  какую-нибудь   помощь (и не забудь  впоследствии   исполнить  хотя  бы  часть  своих  замечаний!),  а уж  потом, где-нибудь  на  21-й  минуте  дружеской  беседы, закинь  удочку  и  насчёт  угощения, мол: «Время  обеденное,  – не  угостите  ли, хозяин?..»    Вот  как  разумный  человек   разговаривает  с  разумными  людьми, а  наезжать  внагляк, требовать: «Накорми  и  напои  нас!», -  это  любой  осёл  может… Но  толку-то?!.  

   «Короче, мяса  дай  нам, но  только – хорошего!.. А подсунешь  галимого – будет  тебе  полный  звиздец!» -  тем  временем,  без  малейшей  паузы и  подготовки,  перешёл  от  дебюта  к эндшпилю  мой коллега.  Торговец   гляделки  выпучил, не  врубившись:  с  каких  это  делов  он  должен  угощать?!.  

   Но  нас было  двое, а  он – один.  В  наших   карманах  лежали грозные  к с и в ы,  а  у него – лишь  кошелёк  с  выручкой  за  день… Мы могли,  при желании,  сделать  ему   кучу  гадостей (прицепиться  к  чему-либо, например, и штрафануть  на  круглую  сумму), он  же  нам  ничего  в  ответ  сделать  не мог…  

   Вот  поэтому,    досадливо   вздохнув  и   отыскав  среди  валяющихся на прилавке  мясных  кусков  тот, что  смотрелся   противнее, он  молча  сунул  его  
нам.  Придираться   к  качеству  презента  Ираклий  благоразумно  не  стал (понимал, что взъярённый  земляк  мог  послать  подальше, и  не  хотел  конфузиться   в  моём  присутствии),  цепко  схватил  мясо, и, довольно  лыбясь, потащил  меня  на  другой  конец  базара, к  «знакомому  шашлышнику».  Тоже  -  черноглазому  и  носастому, между  прочим…  

   Опять  началась  та  же  фигня: крики, угрозы, «да у  тебя  лицензия  на   торговлю  просрочена!», «да я  тебя  на  каторге  за  такие  художества  сгною!» сразу  за  этим  внезапно  следовало: «Поджарь  нам  это  мясо, живо!  А  не  то  я  из  тебя  самого  шашлык  сделаю…»  

   Тому – и  деться  некуда.  Взял  огромную  сковородку, сердито   швырнул  на   него  наш несвежий  кус, пошёл   жарить.    Усадив  меня  за  столик  под  навесом («Подожди, я  сейчас!»), Ираклий  убежал  куда-то.  Сильно подозреваю  -  решил  отсидеться  в сторонке  и  посмотреть, не  учинит  ли   шашлычник  скандал…

   Я  одиноко  торчал  за  столиком, чуя  на  себе  презрительный  взгляд  жарящего  гнилое  мясо  на  прогорклом  сале  шашлычника, и  понимая, каким  же  полнейшим  чмо  смотрюсь  сейчас!..  

   Самым  правильным  было  встать  и  уйти… Но  это  значило  проявить слабость, показать  неуверенность  в  себе  перед  каким-то базарным  з в е р е м, да  и  в  животе  урчало, между  прочим…  Вот  почему  я   оставался   на  месте, уткнув  угрюмые  глаза  в  пол перед собою…  

   Когда  мясо  было  готово – подоспел  и  Ираклий.  Вдвоём  мы  с  трудом  сжевали  противное, жёсткое, пережаренное и  недосоленное  жаркое...  Перед  уходом  Ираклий   на  прощание   матюкнул  приготовившего  ему угощение  «знакомого»  за  то  и   сё,  пятое  и  десятое…

   «Ну, как  я  тебя  накормил:?!.» - победно  поинтересовался   мой  коллега, когда  мы  отошли  подальше. «Ничего  себе, «накормил»!.. Скажи  лучше: опозорил!» -  хотелось  сказать  мне, но  -  промолчал, буркнув  под  нос  что-то  невнятное.  А  у  Ираклия хватило  ещё  совести  после   возвращения  в  РОВД -  рассказывать  всем  встречным-поперечным, как знатно  угощали  нас  его  многочисленные  друзья   на  рынке  в  соседнем  районе… Ох, гад чернозадый!..

   Кто  со  стороны судит – легко  сделает  вывод, что  не  любит  Ираклий  ни  свою  национальность, ни  свой  народ…  Вечно  у  него  проскальзывают  полупрезрительные  нотки: «…эти  чёртовы  грузины…»  

   Но  присмотревшись  к  нему, вдумавшись  в отдельные  его  слова  и  поступки -  понимаешь, что  таки  нет, любит  свою  грузинскую  сущность  Ираклий, но  -  скрывает  это, боится, что – не  поймут, начнут  издеваться…  А  чего  скрывать?..  По-моему, своим  родным  гордиться  надо!.. А  не  получается  делать  это  на чужбине  - вали  на  свою  Родину, и  гордись  своим  родным  там!..


5. СВЯТОЙ.

   Напоследок  вспомнился  ещё  один…    Плотного  телосложения,   глаза  навыкате, говорит  певуче -  словно  бисер  мечет…  

   Молодой  парень, после  школы  не захотел   идти  в  армию,  двинуть   в вуз – знаний  не  хватало, вот и  поступил  в  духовную  семинарию.  «Не  убий», «возлюби ближнего  своего», «подставь  другую  щёку», и  всё  такое… Главное, что  семинаристов  в  армию не  забирают!.. Толстые  книжки  читал, отрастил  священническую  бородку, улыбался  светло  и   ясно, вёл  долгие  и задушевные  беседы  о  житии  святых… Ну  вылито  -  сам  Святой!..

   Потом  надоумили  его, как  от  воинской  службы  откосить  по  состоянию  здоровья,  он  и  откосил,  получив  «волчий билет», вчистую…    Сразу  бросил  семинарию, сбрил  бородку, некоторое  время  прошатался  дуриком  по  всяким  молодёжным  тусовкам, даже на заводе поишачил, ну и - двинул  опером  в  угро.

   Чего-то  померещилось  ему, что здесь  - интересно, и   люди  каждодневно  будут  благодарить: «Спасибо, сынок, за  обезвреженных  наших  обидчиков!»   Они, возможно, так  и сказали  бы, но   для  этого  бандюганов    ещё  обезвредить  надо, а   они  ж, собаки, разбегаются  в  разные  стороны, прячутся  по-всякому, и  никак  не  хотят  ловиться…  

   Разгневался  наш   молодчик  на  неправильно  ведущий  себя  преступный  элемент  и  стал  этот  самый элемент  при  первой  же  возможности -  слегка  поколачивать…   Сперва  было  это -  как  суровая  необходимость, но  потом, войдя  во вкус, вдруг  почуял  в себе  наш  герой  настоящее   призвание  к  «силовым  методам воздействия»   на  не  желающих  жить  праведно  современников…   Я  б  даже  так  сказал:  считал  для  себя   он  день  пропащим, если  не удавалось  к  бандитским  харям  несколько  раз  кулаком  приложиться…

   А ведь мы, опера, хоть  и  понуждаемы  к  подобным  средствам  воздействия  на   «клиентуру»  логикой  всевозможных  обстоятельств, но  в  глубине  души доблестью  это  никто  не  считает. Все  про  себя  знают, что это – плохо…  И  лишь  он  почему-то  счёл, что  это – хорошо!..

   Впрочем, вскорости  ему  работа  в  угрозыске  показалась  пресноватой, «Перейду-ка  я  в  ОМОН!»   И  -  перешёл.  Известно, что  там  главным  образом  только  силу  ребята  и   используют, мозги  же  задействуются  крайне редко.  

  Скажем, у  них  там   правило: каждый  пришедший  в  ОМОН  «с  улицы», то  есть  не  из  какой-либо  параллельной  системы, обязан  «пройти Колизей».  Перед  ним  на  плацу выстраивается  весь  взвод, и  он  обязан  не  менее  минуты   драться  с  каждым  из  них.  Проверяются  владение  приёмами  рукопашного  боя, физическая  выносливость, сила характера…  Дерутся  в  полную, без поддавона, общим  итогом  30-минутной  непрерывной  драки  зачастую  стают  синяки  и  примочки, и  не  раз  бывало, что  даже   кости  ломались…  Весь  взвод – хлопцы  нехилые, попробуй-ка  с  каждым  - насмерть!..  

   Нам  же, операм  угрозыска, эти дешёвые  понты – не  в  пример.  У  них  главное – натиск, а  у  нас  - хитрость, изворотливость  и  умение  работать  с  людьми.  Так что каждому - своё… И  в  пику грубоватому  ОМОНу  мы  подкинули  им  такую  идейку: устроим  соревнование  в  Колизее  по-нашенски - кто  неделю  пробухает  без  перерыва  и  не  загнётся,  тот  и победитель!.. Они  и  уссались…

   …Так  вот, Святой  наш  в  ОМОНовскую  рать  влился  прекрасненько. Не раз видели его в работе  на  улицах -  бивал  народ  по  черепушкам  за милую  душу!..  Оно б и ладно, мы ж и  не против, нам  самим  часто  приходится  творить  всякое…   Но – не  ему  же, почти   «божьему  человеку», живым  людям  делать  больно!..  Другие – ладно…  Такова  жизнь.   Но  почему –  он?!.

   …Нехорошо это!..

                             Рассказ   не  пожелавшего  назвать  своё  имя  сотрудника  уголовного  розыска  записал  Владимир  Куземко.

  

© Владимир Куземко, 16.04.2009 в 23:54
Свидетельство о публикации № 16042009235452-00104079
Читателей произведения за все время — 124, полученных рецензий — 0.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии


Это произведение рекомендуют