Все распалось на осколки. Я больше не властна над собой.
3 недели на паузе. На 1 моменте, который не проходит. Дежавю. Поток слез, чувств и мыслей, который не может найти выход и замыкается на себе, по кругу, по тем же местам, по тем же ранам.
Серьезный кризис. Из которого не получается выбраться, преодолеть себя, свое израненное самолюбие, догадки и представления о прошлом, о мнимом настоящем не меня и не со мной.
Я сильная. И я сложная. И центр моей Вселенной во мне. Сердце бьется все чаще. И болит тоже все чаще.
Я не могу отпустить прошлое. Думаю, что не могу. Просто много думаю. Не умею отключить то, что вышло из строя. То, что надо выкинуть, я окутываю вуалью сожалений, обид, просьб, туманных блужданий.
А ведь так просто все отпустить.
Даже если не получается самой – время все сделает. Уже 3 недели делает. Уже почти сделало.
Просто болит голова.
… за окном впервые выглядывает неловкое и робкое солнце. А я даю конфету больному мальчику с доброй улыбкой, уступаю место какой-то бабушке, помогаю детям в детском садике… По утрам легче. По ночам безысходно. Живу просто чтобы узнать, для чего живу.
Меня спасают. Мне посылают хорошее. А я отворачиваюсь, тянусь к прошлому, топлюсь в несбывшемся. Это не слабее зависимости. Это постоянные напоминания, это пощечина в каждой секунде. В каждом намеке. В каждом человеке.
От моей болезни есть лекарство. Есть?.. Скажите, что есть.
Меня можно вылечить…
Вот только грустное отражение в зеркале уже не изменить.