Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 606
Авторов: 1 (посмотреть всех)
Гостей: 605
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

лимит исчерпан / Полученные рецензии

Рецензия на «в 3:30,»

Просто Все
Просто Все, 09.10.2010 в 22:03
здорово, цепляет.
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 10.10.2010 в 11:44
спасибо. приятно очень

Рецензия на «пусть моё дождевое застынет меж рёбрами»

Просто Все
Просто Все, 09.10.2010 в 22:02
очень неплохо, мне понравилось.
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 10.10.2010 в 11:43
спасибо)

Рецензия на «пусть моё дождевое застынет меж рёбрами»

Пак Маша (lily)
Пак Маша (lily), 11.09.2010 в 22:23
В целом - Хорошо, есть интересные Авторские находки.
Удачи Вам!
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 12.09.2010 в 03:12
спасибо)
Вам тоже)

Рецензия на «не_тех слов;»

Алексей Канзепаров
Что-то такое интересное.
В принципе, мне не понравилось, так как я не понимаю до конца стихотворение. Но, однозначно, возникло желание перечитать. Я не сторонник подобных нововведений, но, во всяком случае, в этом что-то есть. Придает эмоциональности, штоле.
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 12.09.2010 в 03:15
спасибо)

Рецензия на «пусть моё дождевое застынет меж рёбрами»

Koterina L
Koterina L, 11.08.2010 в 10:39
Здравствуйте!:) зашла с ответным визитом:)
атмосферный получился стих, настроение здесь, бесспорно, есть. Хорошо звучат, как мне кажется, дактилические рифмы (не знаю, насколько Вы знакомы с теорией - в общем, это когда ударение падает на третий от конца строки слог) в первой строфе. И ритм в первом катрене удачен - такой легкий, живописно растрепанный акцентник получился:

пусть моё дождевое неловко застынет меж рёбрами. - - / - - / - - / - - / - - / - -
нам давно не мешало бы, знаешь, выспаться. - - / - - / - - / - / - -
в кинолентах из снов звёзды станут моими дублёрами, - - / - - / / - / - - / - - / - -
все плюсы-минуса вне законов физических обессмыслятся. - - / - - / - - / - - / - - - - / - -


а вот дальше ритм ломается: в первую очередь, как мне кажется, из-за смены окончаний в нечетных строках второго катрена. Слишком резко там дактилическая рифма меняется на мужскую (с ударением на последний слог), в итоге звучит менее гармонично... и то же в последнем, третьем катрене: здесь ритм опять меняется, в нечетных строках рифма уже женская (с ударением на предпоследний слог...)

Мне кажется, было бы логично сохранить во всем стихе дактилические рифмы (они и с настроением тут хорошо сочетаются...), тогда здесь не спотыкал бы при чтении ритм... а поправить рифмы "ты" - "мечты" и "сбывайся" - "улыбайся" было бы легко. Кстати, так и не очень удачная глагольная пара ущла бы. И "ты" - "мечты", в общем - достаточно банальная рифма...

Что, наоборот, понравилось: рифмы в первом катрене, рифма "контролёрами" - "рёбрами" (очень интересная неточная), первая строка, образы "звезды станут моими дублёрами", "на крышах рассветных свобода", "ритмы-контролёры".

Во второй строке "знаешь" кажется "ужом" - словом, использованным только для ритма...
Не очень понятен оборот "я поставлю слова твои в музыку" - как это? "Я положу слова твои на музыку" - можно было бы сказать, или "я вставлю слова твои в музыку", но "поставлю" там - как мне кажется, не очень правильно.

В целом - хорошо считавается настроение, нравится искренность, над техникой только ещё поработать бы...
все имхо, конечно:)

Koterina L
Koterina L, 11.08.2010 в 10:40
"ушла бы" - опечаталась:)
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 11.08.2010 в 18:10
здравствуйте)
большое Вам спасибо за отзыв,
буду работать)
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 11.08.2010 в 18:14
а "я поставлю слова твои в музыку на повторы", в смысле, что хочется постоянно слушать слова. потому и такое сравнение с музыкой. песню ведь можно поставить на повторы)

Рецензия на «пусть моё дождевое застынет меж рёбрами»

Милый Кать
Милый Кать, 10.07.2010 в 22:42
мое тоже где-то там.. между ребрами.
лимит исчерпан
лимит исчерпан, 11.07.2010 в 12:17
главное, чтобы не болью