Хель / Написанные рецензии

Пожалуйста.
И спасибо!

Благодарю за отзыв, Хельга. Все не совсем так. Стихо писалось человеку, который боится любить. Вы правы в том, что ЛГ покинут, но не героем стихо, а безвременно ушедшим.

Спасибо, Хельга!

заявка, кажись, номер 12 принята.

Хельга, говорите? Ну, проходите. Посмотрим, какая Вы Хельга…

Бессонное

"Не сдается фонарь, темнотой окружен,
Тучи в небе опять громко каркают ветром
И скребутся ко мне сине-серым дождем.
Я одна... на один... выхожу... с целым светом...

Эта странная явь: ноги ищут восток,
Руки – север и юг, в голове кружат сонмы.
Улететь, в мир из снов – только спущен курок
На орудии... страшном... холодном... бессонном...

Только тени листвы укрывают меня
Той печатью резной, нереальной и дивной.
Я люблю этот мир пред рождением дня.
Только чувства... увы... никогда... не взаимны...

Лишь упрямо глаза жгут собой потолок,
Тщетно к небу стремятся в безмолвной молитве.
А в ответ – только дождь; мир промок, взгляд промок –
Я опять... в сотый раз... проиграла... с Ней битву... "

Нуте-с, приступим.

В целом - неплохо: есть мысль, есть история, есть ритм, есть рисунок.

А вот с деталями дело обстоит несколько хуже.

" Не сдается фонарь, темнотой окружен,
Тучи в небе опять громко каркают ветром "

Где это Вы видели/слышали каркающие тучи? Да еще ветром?

Образ - это нечто, что можно себе представить без предварительного употребления наркотиков. Иначе это галюн.

Так вот, каркающие тучи или каркающий ветер я лично себе представить не могу.  Да, они тоже летают, как и вороны. Но на этом их сходство заканчивается.

"опЯть грОмко" - два ударения подряд ломают размер.

Рифма "окружен - дождем" - слабенькая.

"… ноги ищут восток,
Руки – север и юг,.."

Два вопроса:

1. Зачем они это делают?
2. Почему голова НЕ ищет запад?

А, извините! Второй вопрос снимается. Вижу - голова занята:

"в голове кружат сонмы"

Но сонмы чего/кого?

Определение из толкового словаря Ушакова:

СОНМ, а, м. (книжн. устар., теперь чаще шутл.).
Собрание, толпа, множество.

"только спущен курок
На орудии... страшном... холодном... бессонном..."

На орудиях курков не бывает, равно как и орудий бессонных. Имелось в виду, наверное, "орудие бессонницы". Но прилагательное здесь не работает.

"Только тени листвы укрывают меня"

Героиня спит голая и без одеяла? Если нет, то тогда не только "тени укрывают".

"Той печатью резной, нереальной и дивной"

Вы сами когда-нибудь пробовали укрываться печатью? Нет, не газеткой, а именно печатью? И что - у Вас это получалось?

"Только чувства... увы... никогда... не взаимны..."

Овердоза многоточий. Почему бы героиня делала паузу после каждого слова. Она что - задыхается? Или рыдает?

"Лишь упрямо глаза жгут собой потолок"

"Собой" - лишнее слово, балласт. "Глаза жгут потолок" еще проходит, а "жгут собой" - не фонтан.
Я бы заменил глагол. Ну, например:

"Лишь упрямо глаза бороздят потолок"

Повторюсь: общий рисунок неплохой, и атмосфера передана, а вот детали сыроваты.

Стихотворение - это весьма тесная литературная форма. Тут просто нет места для случайных или приблизительных слов.

Разговоры на кончиках пальцев

"Тихо, ночь – только свет
В уголке полосу
Вышивает по клавишам-пяльцам...

Хоть я есть, меня нет -
И опять же веду
Разговоры на кончиках пальцев.

Где-то там, за чертой
Мой живет адресат.
Вот удел большинства одиНОЧек:

Не приходит покой –
Тело здесь, а душа
Долетает до трех его точек...

Вновь часов сгинет стук,
Блекнет звездная даль –
Мы в пространственно-врЕменной пробке...

Не волнуйся, мой друг, -
Я твой смех и печаль
Разгадаю по тоненькой скобке..."

Это лучше. Про скобку - хорошо 8-). Хотя лучше "угадаю".

А вот сбои ритма и тут имеют место быть.

"ХОть Я Есть, менЯ нЕт"

Это какой-то частокол из ударных слогов 8-)

То же дальше:

"егО тОчек"  

"Тело здесь, а душа
Долетает до трех его точек..."

Не понял, о каких тут точках идет речь.

"Вновь часов сгинет стук,
Блекнет звездная даль"

Почему он сгинет? Батарейка кончится?

Если он "сгинет" (будущее время), то почему она "блекнет" (настоящее)?

"пространственно-врЕменной"

Вот это мне знакомо: вроде, образ хороший нашел, а ударение не там, где надо. А давай-ка я его переставлю?

Знаю, и классики этим грешили. А некто Некрасов умудрился в одном стихе употребить оба-два варианта: "Из лесу" и "из лЕсу". Причем, вину за второй свалил на мальчонку, типа неграмотный - че с него возьмешь?

Я такие вещи не одобряю. ИМХО, они допустимы только в шутку, только в определенных словах и только в определенных ситуациях.

"Разреши..."
 
«Разреши мне остаться хранителем,
Бестелесным и легким как перышко,
Буду тихой и буду невидимой
Душу греть, словно лучик от солнышка.

Буду видеть любые опасности
И спасать, как умею, потугами.
Разреши мне остаться в негласности,
Раз не стала тебе я подругою». –

«Я не верю в небесных хранителей,
Так не стоит напрасно и мучиться.
Я и сам, без тебя осмотрительный –
Уходи. Ничего не получится». –

«Разреши тогда стать мне кудесницей,
Феей снов, необычных и радостных.
Я видений и прочих чудесностей
Посылаю тебе самых радостных.

А взамен попрошу я немногого –
Не тревожа ни слуха ни зрения,
Пылью звезд прикоснуться до носика
И растаять за доли мгновения». –

«Мои сны без тебя будут яркими –
Есть другая для этого случая.
Не пытайся задобрить подарками –
Уходи. Ничего не получится». –

«Разреши... ну хоть дробью от палочки,
Выбиваемой гулко триолями,
Чтобы в звуках на миги рождалась я,
Угасала и плыла по воли я.

И, рожденная милыми пальцами,
Вырывалась бы так на свободу я.
Барабаны послужат мне пяльцами,
Где я вышью собою мелодию». –

«Я устану от тягостной партии,
Неизменность мне скоро наскучится.
Тут гадать не придется на картах нам –
Уходи. Ничего не получится». -

«Разреши, умоляю... хоть призраком,
Бледной тенью, луча рикошетом.
Буду вечной и буду безжизненной
За тобою тащиться по свету.

Чтобы плача, цепляясь ладонями,
Терпеливо, по камням и грязи,
За тобою ползти посторонней
Темной точкой, но с вечною связью». –

«Мне не нужно твое раболепие
Есть своя, ну а в двойственном случае
Принесешь ты одни только беды мне –
Уходи. Ничего не получится». –

«Так и быть. Я уйду, но хорошего
Ты не жди в окончании повести –
Я вернусь к тебе бликом из прошлого
И холодным видением совести...»

Те же замечания. Мысль изложена, картинка есть. А вот детали требуют шлифовки.

"И спасать, как умею, потугами"

Я понимаю, что хотелось найти необычную рифму для "подругою".
Но "потуги" при отсутствии определения означают начальную стадию родов. Я не уверен, что Вы это имели в виду.

«Разреши тогда стать мне кудесницей,
Феей снов, необычных и радостных.
Я видений и прочих чудесностей
Посылаю тебе самых радостных.

Тавтологическую рифму на дух не переношу!

"Неизменность мне скоро наскучится"

Нет такого слова "наскучиться". Есть "наскучить". И не надо его за уши притягивать.

"буду безжизненной
За тобою тащиться по свету"

И у Вас зомби по стихам шастают?!

На протяжении всего стиха рифма дактилическая, а в 10-м и 11-м катренах - смесь дактилической и женской. Не годится.

"Чтобы плача, цепляясь ладонями,
Терпеливо, по камням и грязи,
За тобою ползти посторонней
Темной точкой, но с вечною связью"

Это - просто плохо. Во-первых, не надо унижаться. А во-вторых - ну, что это за темная точка непонятная? Да еще "с вечной связью"…

«Так и быть. Я уйду, но хорошего
Ты не жди в окончании повести –
Я вернусь к тебе бликом из прошлого
И холодным видением совести...»

Тут что-то с жизненной позицией. То есть, ему должно быть стыдно за то, что она ему не нужна?

Он что - обещал жениться? 8-)

Ну и длинновато. Ведь после первых четырех катренов уже все ясно. Дальше - переливание из пустого в порожнее 8-)

Я бы посоветовал сократить стих вдвое, а оставшуюся часть хорошенько пошлифовать наждачкой.

Короче, состояние НЕ безнадежное.

"Ход мысли нравится" (с).

Но - есть над чем работать.
8-)

Вот не знаю, стоит ли расшифровывать все "галюциногенные метафоры"))... Если они уже были не поняты, то это штука безнадежная, хотя все же попробую по пунктам...
1. Каркающие тучи - эта такая кривобокая пародия на сложный кеннунг, сравнение темных туч с воронами, а сверху - насадка этого самого ветра как звука... И правда галюн, однако))...
2. Насчет странной позы - имеется в виду растяжка из серии "как стать звездой"))...
3. Многоточия... Люблю я их... И чересчур))... А здесь это попытка сделать обрывки мыслей и как-то их запутать...
4. Три точки - собственно, троеточие в письме...
5. Зомби по стихам не шастают... Это я тогда почти месяц была в состоянии зомбика))...
6. Каюсь, перезатянула - хотелось чисто для себя впихнуть какие-то мелкие детали с отсылкой в мое же прошлое... Ясное дело, что не всем интересно дойти до конца из-за такого лишнего объема...
Да, вижу, детали хромают, будем лечиться))... Меня уже однажды спрашивали, что я курю перед написанием))... Благодарю, будем что-то думать, хотя и нелегко это - стихи-то корректировать... С прозой в этом плане все гораздо проще...

Да я иногда и сам такие перлы отрываю, что впору оттуда и не вылезать)))

Виват, о Бешеная Хель!
(Пиратам - бабникам не верь!)

Я просто так стояло рядом...
Не хочет слушать - и не надо!

О Капитан, зачем меня ругать?
Бегу я якорь медный начищать!

Слышь тезка, я про Хельгу слышал
Как взглянет, всё, твой срок и вышел.
В команде нам она нужна
Но ты поосторожней, на

Мне Хельга - викингов богиня...
Надеюсь будет берегиней
Нам в дальнем по воде пути.
А ты подумал что, прости?

Вот  только  дева на борту,
так  видно  бучу за  версту...

И вам спасибо:)

Спасибо большое, Хельга!

Не всегда, конечно, но очень часто, когда стихи выходят не из сердца. И вам спасибо, Хельга.

Как хорошо Вы сказали,Хельга - "хранители огня"...
Из слов Ваших видно,что плюс к оптимизму в Вас и максимализма хоть отбавляй,мне очень близко это.Но так ли спрашиваем мы с себя в жизни как с других...думать и думать...
Рада знакомству.