Алпатов Алексей / Полученные рецензии

Выстрелить недостаточно, надо еще попасть.
Спасибо :)

Как говорила одна известная поэтесса, стихи не родятся из ничего, но читателям лучше не догадываться из чего они появляются :)

Спасибо :)

:)

хотя я не прав, всё в порядке с "другим" :)

:))

Для мня до сих пор загадка, почему это стихотворение пользуется большим спросом и читательским вниманием, чем другие мои произведения. Хотя, стихотворение написано гораздо раньше того момента, как кто-то догадался принимать письма, телеграммы, смс, ммс и т.д., адресованные богу. Я мог бы стать миллионером, как первооткрыватель идеи )))))))))) Увы, не стал. Подарил идею народу безвозмездно.

Родина тебя не забудет... Но, увы, и не вспомнит...

А конкретнее? Что не попало?

Я обо всем понемножку... Вы не станете возражать, если я и похвалю кое что? :)

Небо тянет к себе, словно мать непутёвого сына,
Неожиданный и интересный образ. Тут есть нюансы, однако в целом он настолько сильный, что и говорить о них не хочется

Облаками маня и тревожа рассветами душу,
Это мне тоже понравилось
Словно чует во мне не захватчика, а побратима,
Вот это не точно. Побратима нельзя чувствовать. Побратим это тот, кто прошел определенную процедуру и  не единолично, а с вместе с тем, кто с ним братается. Если вы братались с небом то оно точно знает, что вы побратим, интуиция тут ни при чем. Захватчик слово совершенно лишнее. Ну как можно захватить небо?
И сжимается сердце, зажатое рёбрами, туже.
тут стилистически неточно. Зажатое значит прижатое в угол или к стене. Ребра сжимают со всех сторон. И вообще они не могут сжать сердце. Слишком большое меж ними пространство. Сердце-то занимает совсем маленькую "площать". Сжимается "туже" мне не показалось точным выражением.

И я выстрелю в небо с земли беспощадно собою,
Вот это хорошо!
Оторвусь от опеки, держащей угрюмо за крылья,
Тоже весьма неплохо
И воздушные замки надежды я снова отстрою…
А вот это неудачно. Некогда вам строить... Вы рветесь в небо. Вас опека держит за крылья. Вы от нее отрываетесь летите вверх. Воспаряете... И что? За мастерок? Тут лучше бы - открою. То есть, совершить действие, непродолжительное во времени. Иначе смысл теряется

И последнюю рюмку абсента уверенно вылью
И это непонятно. Ну бог с ним абсентом. А зачем вы ее выльете? И что значит "последняя"? Быталка опустела? Вот если бы вы сказали выпью, тогда бы слово "последняя" имело смысл. Значит, больше пить не буду, например. А так, в какой чреде она была последняя, и что ее выливание означает - непонятно...
Ничего, что длинно?

Я постараюсь разъяснить свою точку зрения на те моменты, которые вы считаете недоработанными.
Захватчик и побратим это не в буквальном смысле. Это символы. Легко читаемые. Захватчик - враг, побратим - друг. Если бы я написал буквально "чует во мне не врага, а друга" ну что бы это тогда были за стихи? :)

И сжимается сердце, зажатое рёбрами, туже
Про эту строчку уже столько было сказано, кто-то понимает и принимает ее сразу, кто-то пытается спорить и доказывать мне мою неправоту. Скажу сразу, не докажете. Стилистика здесь не нарушена. Попробуйте представить момент, когда неожиданно срываетесь в пропасть или проваливаетесь в яму. Оцените свои ощущения.

И воздушные замки надежды я снова отстрою…
Именно отстрою, так как замки были разрушены. Нельзя открыть разрушенное, только построить занова. И поэтому последняя строчка - вьлью, а не выпью, намек на то, что выпивка разрушает замки :)

Я не собираюсь спорить, Алексей. Ваше стихотворение, ваше дело. Но я, если вдруг меня спросят, еще раз скажу, что я прав. Мало ли что вы закладывали в стих, следует еще так построить его, чтобы слова, которые вы использовали для его построения, соответствовали задуманному.  
Всего вам доброго

А давай мы не будем "не будем",
Только "быть" - неизменно и вечно
Рассуждать о случившемся чуде,
И любить, как всегда, бесконечно.

Зачем же принимать? Тут как раз рассуждать наоборот надо, а не принимать предложения буквально.