Слышал я тот голос,
Поседели волосы,
Стал спокойней с возрастом...
Успехов вам!!
|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Поиск по порталу
|
Данира Черная / Полученные рецензииРецензия на «***»
Мангупли Леонид, 11.12.2011 в 20:14
Чёрен был мой волос -
Слышал я тот голос, Поседели волосы, Стал спокойней с возрастом... 
Данира Черная, 11.12.2011 в 20:18
Спасибо большое за такую замечательную рецензию. Спасибо за пожелание. И вам успехов и вдохновения!
Рецензия на «Глава 7»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 11.12.2011 в 16:08
Опечатки:
"уперлась сапожком в грудь и эльфа дернула изо всех сил" - "и" лишнее,"неожиданно легко скользнул вперед, заставив меня отлететь на пару шагов" - тут, наверное, "наружу" или что-то вроде того. Или "Неожиданно легко вышел из тела". "Полынный запах уже успел поти развеяться", "и тряхнула поводьями доганяя друзей", "Наивно было бы надеяться, что наши противники проскакав пару лиг не сообразят что их обманули" - запятые ", проскакав пару лиг,", "если Реслин сможет поставить защиту нас конечно могут и не заметить" - запятая после "защиту", "положив наних свою собственную", "Окинуы поле боя беглым взглядом я поняла". Хорошо! Много неожиданных моментов. Интересно читать.
Данира Черная, 11.12.2011 в 20:17
Спасибо большое! Вы мне так помогаете! опечатки я исправила и действительно -
"Неожиданно легко вышел из тела". - гораздо лучше звучит - я поменяла. СпасибО! Я стараюсь писать интересно. Надеюсь,что последующие главы вас не разочаруют)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 11.12.2011 в 20:35
Я решил читать "с толком", а то первую главу прочитал - видел где-то "бы" потерялось. Потом вернулся, искал, искал - так и не нашёл!)))
Данира Черная, 11.12.2011 в 20:52
Спасибо вам за это большое-пребольшое!!! )
Вы мне очень помогаете! Спасибо!!!!! Рецензия на «Вечер»
Беркович Григорий, 10.12.2011 в 22:05
Хорошее стихотворение, Данира!
Достаточно стильное и умелое. Рад знакомству с Вашим творчеством. С уважением,
Данира Черная, 10.12.2011 в 22:10
Спасибо большое. Мне очень приятна Ваша оценка. Благодарю!
С теплом и благодарностью,Данира Рецензия на «Глава 6»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.12.2011 в 09:40
Ошибки-опечатки:
"где за широким столов уже восседал граф", "Грав живо общался с магом", "Крапивное поле моментально полегло,как будто над участком пару раз взмахнул косой трудолюбивый великан" - там, вроде бы, полынь росла?, "А ты тоже между прочем могла бы" - "прочим", "брезкливо отодвигая кустик пальцем", "Лишь хлопанье ставен сопровождало нас по пути - как оружейные салюты победителей, или вернее завоевателей" - здесь, видимо, подойдёт дательный падеж: "победителям, завоевателям"? "за четерть сотни ты можешь приобрести", "Распряги пока лошадок а ты подумаю куда девать траву". Ага, интрига пошла раскручиваться...
Данира Черная, 10.12.2011 в 22:10
Спасибо огромное. Вроде исправила.Спасибо. Вы мне так помогаете!
Ага - попытаюсь и дальше писать интересно ) Спасибо! Рецензия на «Глава 5»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.12.2011 в 08:35
Обнаруженные опечатки:
"- Между прочем, эльфы не пьянеют - проворчал Торм", "Сама знаю,что не умею и нечего это постонно подчеркивать" (и запятушка после "не умею"), "особенно когда в твоих в руках были клинки", "мимо увлеченных завтраков постояльцев", "Я решила при первом удобном случеа", "Я лениво зевнула и перевела взгляд нпа оставенный магом посох". Очень улыбнули пьяные гном с эльфийкой)))))
Данира Черная, 09.12.2011 в 18:07
Спасио Вам большое! Сейчас пойду исправлять! )
"улыбнули пьяные гном с эльфийкой" Спасибо ) Это пока что один из самых веселых моментов в моем "творении" ))) Рецензия на «Вечер»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 09.12.2011 в 08:06
Здравствуйте, Данира!
Несколько слов по этому стихотворению: Оно вам удалось, очень хорошо передана атмосфера - картинка нарисовалась прямо. Есть пара моментов, которые желательно исправить. 1. "Наст хрустит" - аж 4 согласные подряд. Плохая фоника. 2. "Там ведь мама давно меня ждет" - на мой взгляд "ведь" - втычка для ритма. Вообще "ведь" и "уж" нежелательны там, где без них можно обойтись. "Возвращаюсь домой: дома мама давно меня ждет" - как вариант. С теплом,
Данира Черная, 09.12.2011 в 18:06
Здравствуйте!
Спасибо. Насчет наста - подумаю, а насчет дома - я думала и в первоначальном варианте было так,как вы сказали,но неоправданный повтор слов... И тогда появилось такое удобное "ведь" Рецензия на «Вечер»
Елена Соловьева., 09.12.2011 в 06:53
Красиво, нежно и трогательно. Спасибо за добрые и светлые стихи.
Рецензия на «Глава 4»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.12.2011 в 16:12
Найденные ошибки/опечатки:
"Реслин,накинув на голову капюшон и поплотнее запахнув плащ, простроился в хвосте нашей процессии.", "ведь именно столько времени дребуется мне", "я спрашивала у дяди Торма и дядя Реса", "Мысль о том,что неизестная может заявиться прямиком в комнату меня отнюдь не грела", "А если бы я с самого начала сказал кто за мной охотится, ты бы в телегу меня пустила? - серьёзно спросил маг" (запятушка перед "кто"), "В памяти всплыли слова Торма насторожившие меня ещё в начале" (Кажется, здесь "вначале" д.б.слитно). Нелогичным показалось, почему Алу заключила, что свадьба будет "не человеческой"? С теплом:)
Данира Черная, 08.12.2011 в 20:24
Спасибо огромное за все!!!
"Алу заключила, что свадьба будет "не человеческой"? " Рецензия на «Глава 3»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.12.2011 в 15:28
Данира, При прочтении нашёл извращённый "топинамбур" (он у меня в огороде растёт) и обнаружил пропажу мягкого знака:
"Те кто не могут мыслит абстрактными понятиями" - "мыслить". Это - чтобы читать "с толком":)
Данира Черная, 08.12.2011 в 20:00
Ой,спасибо Вам огромное! Честно,мне ещё никто не давал таких рецензий...Хотя,нет,была одна женщина,но опечатки она не вычитывала,а маме я ещё не показывала...Обычно максимальная оценка которой я добивалась, состояла лишь из четырех слов "Для твоего возраста - неплохо",поэтому я вам очень-очень благодарна!
Насчет топинамбура - а если заменить его на "дикая земляная груша"?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.12.2011 в 20:14
Гм... время действия - лето? Топинамбур, обычно, весной кушают. Вообще речь шла об ошибке в написании:). На грушу - можно. Нечего иностранными словами портить русское фэнтези:)
Рецензия на «Глава 1»
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 07.12.2011 в 13:02
Мне понравилось. Хороший, чистый язык, легко читается, короче нормальное, классическое фэнтези.
Немного подредактировать не мешает, нет пробелов после знаков препинания и кое-где ошибки/опечатки. Где-то частица "бы" пропущена была...:) Успехов! P.S. Вот по этой ссылке http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/71814/
Данира Черная, 07.12.2011 в 16:42
Ой,спасибо большое! ))) РАссчитывается,что книжечка будет,если у меня хватит сил дописать ) Спасибо. Техноляпы исправим.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 08.12.2011 в 08:30
Ага, на книжечку - "тянет"! Только постарайтесь уж дописать:) Я вот тоже сейчас вернулся к своим "Демиургам" недописанным аж с начала прошлого года. Очень тяжело идёт теперь. Только заканчивать как-то надо...
С теплом.
Данира Черная, 08.12.2011 в 17:38
Спасибо! Всё уже продумано,план - составлен. Теперь будем "одевать" его деталями )
|