Карин Гур / Написанные рецензии

я бы Вам предложил принести иную вещь)

А как исправить?

Замена стихотворения

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/239954/

НЕ СБЕРЕГЛИ ЛЮБОВЬ...

Сберечь любовь мы не сумели от потерь.
Кто мог подумать той ушедшею весной,
Что вскоре буду я с другим и ты с другой.
...А был волшебным этот первый наш апрель.

Кефир в бутылке, пол-батона на двоих.
Тушь на ресницы, туфли–шпильки и...вперёд.
В июньском мареве акация цветёт
И моет улицы пузатый грузовик.

Наш съёмный угол, куст малины во дворе.
Стол, этажерка, коврик, узкая кровать.
Под  утро ссоримся отчаянно опять
Мы в том холодном и дождливом ноябре.

Потом зима. Под чёрным льдом грустит вода.
Сидим, молчим, пустым словам уже не веря.
И ты уходишь, на прощанье хлопнув дверью,
Похоже в этот раз уходишь навсегда...

21.01.2012

КАРИН ГУР

ну, это лучше)
принято, Карин Гур) удачи)

Спасибо!
И всем удачи!
КАРИН

Вот хожу уже два дня над этим стихотворением и не могу никак толком сформулировать, что мне не нравится в его ритмике. Почему именно ритмике - потому что здесь она оттягивает на себя внимание в первую очередь. Такой вариант сочетания размера, рифмовки и каталектики встречается нечасто - может быть, как раз потому, что звучит он не слишком приятно.  
Сразу могу сказать, что положительно: шестистопный ямб ровно выдержать довольно сложно. Здесь - выдержан, это даже немного удивило) Но - как раз эта ровность усиливает общую монотонность стихотворения. А это его главный недостаток, на мой взгляд.. мужские окончания после большого количества стоп - слишком резкая остановка, и стихотворение получается очень "рубленым" на строки, причем безжалостно разрубаются даже слитные по смыслу фразы, и связность текста еще более уменьшается (а здесь она и так невелика - потому что стихотворение и так состоит из отдельных кадров-образов: грузовик.. акация.. интерьер.. осень.. зима.....) Нет, я не возражаю против такой композиции - она бывает выигрышна.. но здесь эта кусочность слишком навязчиво акцентируется ритмикой. Положение усугубляется охватной рифмовкой: опять же, при длинной строке почти теряется связь между первой и четвертой строками, особенно если рифмы не слишком точны (двоих-грузовик, потерь-апрель). Если визуализировать впечатление от чтения, то я бы сравнил его с быстрым бегом вверх по лестнице - длинный трудный пролет - площадка, пролет - площадка, и т.д. этажа до пятнадцатого) Утомляет такая монотонность. В то же время, можно сказать, что это отвечает функции выразительности - демонстрирует серую монотонность житейских безрадостных будней) Да, не спорю.. но удовольствия от чтения маловато, и есть вероятность, что после пары строф читатель устанет и бросит)
И сравните, насколько отличается по звучанию последняя строфа! Соблюдение альтернанса явно идет на пользу - делает катрен гораздо более плавным, связным, позитивным, что ли) Уход становится избавлением и даже радует) Но впечатление от финала портят две вещи - банальная рифма двери-верю и недостаток запятых в последней строке)

Это пока общее впечатление. В целом техника достаточно умелая, так что не знаю, нужно ли придираться по мелочам - может быть, вы и сами их прекрасно видите. Если надо - построчно пожую.

Уважаемый, Алекс! Спасибо за "разбор полётов". Стихотворение и писалось, как некий план-набросок прожитого куска жизни, нечто, что мелькало в сознании, со всем своим хорошим и плохим. Если Вы за два дня не устали от "впечатлений", буду рада всему, что Вы сможете добавить. Ошибку вижу,( похоже,...) но нет технической возможности в конкурсном куске её исправить.
С уважением КАРИН

Исправлять можно на своей странице. Голосование идет по ссылкам) Сегодня до вечера можно править, а потом членам жюри пойдет вариант, который будет на вашей странице.

После проблемы с ритмом вторая наиболее заметная ошибка - вторичность. История далеко не нова.. можно, конечно, сюжетный штамп реализовать еще раз, но если делать это с помощью штампованных же образных средств - двойная банальность получается.
Вот, к примеру:
...А был волшебным этот первый наш апрель.
Волшебный апрель... уже опасный эпитет - им часто любят пользоваться экзальтированные незрелые поэтессы)) постарайтесь вырасти из таких штампов. Встреча-весна, прощание-зима - ну сколько раз уже это перепето))

Кефир в бутылке, пол-батона на двоих.
Полбатона.

Наш съёмный угол, куст малины во дворе.
Стол, этажерка, коврик, узкая кровать.
Какие метания получаются: то квартира (угол), то двор, то снова возврат в квартиру.. градация грубо нарушается. Даже со скидкой на "кадровость")

В финале ритм выправляется, зато образность остается довольно бледной - в смысле, банальной. Уход, хлопание дверью, пустые слова, прощание-молчание-навсегда.. ну это все уже миллион раз было практически теми же словами) Ищите новые образы - тогда сможете поразить и заинтересовать не только рядового обывателя, но и привередливых членов жюри))
Удачи)

Карин, здравствуйте! К сожалению, приём на конкурс уже завершен...
К тому же ваше произведение опубликовано только вчера, а по условиям конкурса принималось появившееся на авторской странице не позднее 13.10.2011.

Прием заявок был завершен вчера.

И вам того же!!!Спасибо!

Уф, что ж за день сегодня такой... Вот, только сегодня (впервые!) прочёл у Андрея Вознесенского, стих "Говорит мама":

Когда ты была во мне точкой
(отец твой тогда настаивал),
мы думали о тебе, дочка,—
оставить или не оставить?

Рассыпчатые твои косы,
ясную твою память
и сегодняшние твои вопросы:
«оставить или не оставить?»

и тут вдруг Вы, со своим видением...

Это вечная и очень болезненная тема...
С ув.

Ла, не буду. Да и давно уже это было :)

С признательностью,
А.С.

Да, конечно. Но осень - это ещё и этап в жизни каждого человека:)
С теплом,
О.О.
:)

Спасибо за визит!

)) Ну, как же от этого откажешься?

Спасибо за хорошие слова=)