Александр Измалкин / Написанные рецензии

Дурацкие шутки, Саша.
Я ещё пожить хочу.

"Как Сократ"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/240074/

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/207847/

пришедшая после меня, идущая впереди
по краю моих желаний, по самой кромке,
зачем тебе от меня осколки или обломки,
моя темнота, затягивающие дожди?
зачем тебе тратить свет, тепло,
своих птиц воздушность и многопевность?
я, наверное, не самое больное зло,
но и не самая большая верность.
пока ещё можешь уйти – уйди.
не открывай дверей для моих причастий,
знаешь, я уже умирал от счастья.
и смерть до сих пор у меня в груди

О чём же мы не говорили
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/225041/

Ты искушённый кондитер и выпекла встречи пирожное,
где в ароматном бисквите изюминок любят орешки.
В парке весеннем читала о тайнах искусства возможного
книжицу и поджидала за чтением ты сладкоежку.

Я с холостяцкой пирушки, накушавшись вдоволь преснятины,
шёл прогуляться, в желудке тоскливо ржавели консервы.
Ты интригующим взглядом меня осмотрела внимательно,
и сладкоежка со стажем отведал пирожное первым.

Мы говорили на тему одной кулинарной абстракции,
в танце рецепты кружили, подобном фривольной кадрили.
В такт умудрённой беседе качала ветвями акация
и расцветала, подслушав, о чём же мы не говорили.

ПС Никакой огромной Вашей ошибки нет. Сайт часто глючит, рецензии вбиваются как ремарок. Всё хорошо!)

ПС Выше у меня опечатка: "Как ремарки"

Я ушла)
 

А еще могу предложить такой вариант разбивки:

Времени отметины отчасти
На висках проступят сединой,
И, когда приходит вдруг несчастье,
Дольше века длится день иной.
Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли,
Леностью обманываем годы
И живём годами в нелюбви.
Совесть, захворавшую некстати,
Мы легко излечим, но притом
Стать мерзавцем и минуты хватит -
Жизни мало,
чтобы стать
Христом.

Наверняка еще можно поправить знаки препинания)

Удачи!

Ещё раз спасибо Вам!

С уважением, Александр.

Вот что в философской лирике всегда настораживает (и здесь, в частности) - не повторит ли автор в миллионный раз прописные истины, не привнеся в них ни капли нового смысла или эстетики интересных образов. После первого четверостишия был удручен - похоже, как раз такой случай. Дочитал до конца - немного воспрял духом, потому что финал отличный. Мне кажется, ради этих двух строчек и писалось стихотворение.. потому что все остальное - по большому счету, жидкая, простая и незатейливая вода. К тому же, выписанная не без огрехов. Попробуем пройтись построчно...

Времени отметины отчасти
Дошел до этого "отчасти" и усмехнулся - явно притянуто исключительно для рифмы (банальной и очень предсказуемой).
Попробуйте убрать это слово - смысл не изменится. Разве что, предложение чище станет)  

На висках проступят сединой,
Время сединою на висках - это седой махровый штампище)

И когда приходит вдруг несчастье,
А если оно не вдруг приходит, то по-другому будет?)

Дольше века длится день иной.
Ну, воспользовались известной строчкой. Добавленное слово нисколько не изменяет смысл, и точно так же - исключительно рифму поддерживает. Пока ничего особенного не сказано, читаем дальше - может быть, мысль найдет свое развитие, интереснее будет? И облом - потому что мысль закончилась, начинается совершенно другая)

Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли,
Вот здесь я даже логически не понимаю фразу. Какая тут угода (выгода?) опыту от того, что мы меньше сил тратим? Типа, опытный силы экономит?) Ну, допустим..

Леностью обманываем годы
А это как понимать? Тут даже версий толком нет. Будешь лениться - дольше проживешь?))) или не заметишь, как состарился?))
И, поскольку смысл практически недоступен, мозг начинает цеплять хоть что-то - а здесь есть за что: архаичная форма "леность" - зачем? Только потому что "лень" в ритм не уложилась?)) Вот и вся мысль, которая возникает при чтении этой строки. Имеет она отношение к философии стиха? Ни малейшего.. и чем больше таких вот отвлекающих вещей - тем больше страдает качество стихотворения.

И живём годами в нелюбви.
Могли-любви - рифма слабая. Опять же, и смысл так же слаб, чтобы перевесить. В итоге - на первом плане только кривой технический "скелет" строки.
В целом получается катрен очень мутный. И пустой.

Совесть, захворавшую некстати,
Кстати или некстати - при таких уточнениях всегда хочется какой-то контекстной опоры - о каком случае идет речь? Некстати по отношению к чему? Нет связи с предыдущим текстом. И снова - только ради рифмы, что ли? как и "притом" в следующей строке?

Мы легко излечим, но притом
КАК эти две строки связаны с последними двумя?? вот это "притом" подразумевает четкую логическую последовательность - здесь же этого нет. Не вытекает финал из всего вышеперечисленного.

Стать мерзавцем и минуты хватит,
Жизни мало, чтобы стать Христом.
Вот если бы всё так же... Совет по разбивке строк вполне дельный. Можно и разбить, выразительнее будет звучать. Хотя и так отлично.

В целом - нет общей идеи, нет стержня, красной нити, как говорится... Есть набор обрывочно-кусочных прописных истин, мало связанных или почти не связанных между собой, причем зарифмованных довольно неумело. Две строки - да, сильно. Остальное - фтопку без сожалений. Для бабушек на скамейке декламировать - гарантирован бешеный успех, но если рассматривать как эксклюзивную, авторскую, конкурсную, в конце концов, поэтическую единицу - увы...

Уважаемый Алекс! Прежде всего должен сказать Вам, что я свои вирши никогда не причислял к философским, поскольку слабо знаком с этой труднейшей наукой. Так что моё
стихотворение - всего лишь попытка оформить в рифму некоторые свои мысли о жизни, не более.

"Времени отметины отчасти
На висках проступят сединой"   отчасти на висках сединой, отчасти на лице морщинами, отчасти на бывшей талии животом :)))

"И когда приходит вдруг несчастье,
Дольше века длится день иной"    я бы не стал рассматривать эти две строки в отрыве друг от друга. Не знаю, как было у Вас, но я прекрасно помню, насколько долгими казались дни, когда несчастье случалось, например, те бесконечные три дня, прошедшие с момента смерти моего отца до дня его похорон. А счастливые дни, что было замечено давно и не мной, пролетают очень быстро, как детство.

"Опыту житейскому в угоду
Тратим силы меньше, чем могли"   да, тратим сил меньше, причём духовных, а не физических. С годами, как кажется мне и ЛГ, всё труднее "делать добро и бросать его в воду", хочется получать и какую-либо отдачу от "бросания", но именно житейский опыт подсказывает, что такая отдача если и будет, то очень маленькая, не соразмерная приложенным усилиям.

"Леностью обманываем годы
И живём годами в нелюбви"   упомянутый выше житейский опыт зачастую приводит к лености, опять же больше духовной, чем физической. Вот и живёт мой ЛГ не один год, но живёт неполной жизнью, как бы живёт, особо не растрачивая себя на других людей, что и приводит к нелюбви. Ведь любовь требует именно огромной затраты сил, особенно духовных.

"Совесть, захворавшую некстати,
Мы легко излечим, но притом"   а когда совесть хворает кстати, особенно, если необходимо принять трудное и далеко неоднозначное решение? Но разве мы не найдём причин для оправдания себя, любмимых? А если наше решение или поступок принесут нам некие выгоды, материальные например? Вот мы и лечим её быстро и безболезненно, НО ПРИТОМ именно в этот момент можно совершить нечто, за что тебя справедливо назовут мерзавцем или подлецом, и достаточно для этого порой не то что минуты, а и нескольких мгновений.

"Стать мерзавцем и минуты хватит,
Жизни мало, чтобы стать Христом"   по-моему, цепь рассуждений логически замкнулась. :)))

Перекур. :)))

Резюмируя, скажу, что я пока не буду торопиться с топкой, а вот по поводу бабушек замечу, Алекс, что Вам, наверное, виднее, что именно будет иметь успех у бабушек на скамейке, поскольку я таким опытом не обладаю вовсе. :)))

Осталось поблагодарить Вас за потраченное на разбор моего опуса время, что я с удовольствием и делаю.

С уважением, Александр.

Ещё раз спасибо Вам. :)))
С уважением, Александр.

По всей видимости, на прочтение стихотворения тем или иным читателем большое влияние оказыват его личный житейский опыт. Рискну предположить, что Вы очень много работаете в реальной жизни, поэтому второй катрен, в угоду Вашему житейскому опыту, навеял Вам именно такую логическую цепочку рассуждений, хотя в нём даже под мощным мелкоскопом не разглядеть и намёка на то, что аффтар в моём лице говорит именно о работе. Я же, в угоду своему житейскому опыту, моментально забываю о работе, стоит только мне выйти из проходной на свободу. :))) Поэтому я не стал бы трактовать второй катрен так, как это сделали Вы, да и в произведениях других авторов мысль о том, что в некоторых строках упоминается именно работа как место зарабатывания денег, мне пришла бы в последнюю очередь, если только автор сам явно не подсказал бы мне, как читателю, что это именно так. Что касается введения уточнения, то, может быть, моё незавидное положение мог бы несколько поправить эпиграф к стихотворению, например, такие строки Николая Заболоцкого: "Душа обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь!" Хотя вряд ли. :))) Всё же главная причина заключается в том, что я малосостятелен, как поэт, и мне пора прекращать мои "конкурсения". :))) Мои опусы скорее зарифмованные дневниковые записи, нежели "эксклюзивные, авторские, конкурсные, в конце концов, поэтические единицы - увы..." :)))

С уважением, Александр.

Я бы не стала высказываться и сейчас, но на этот конкурс принесли стихи именно те авторы, которые хотели услышать мнение (любое, лишь бы честное) о своем произведении.)
Полагаю, игнор был бы не лучшим выходом)

Александр, я, конечно, много работаю, это Вы в точку, но я и не настолько приземленная особа, чтобы думать день и ночь о способах заработка))))) Я, как и Вы, забываю о работе в тот же момент, когда от неё освобождаюсь) Просто, видимо, я плохо сформулировала мысль, и Вам она показалась нелепой) Скажу иначе.
Вы услышали:
"Болезнь лишила меня всего, я парализован". Вполне возможно, что у Вас нарисуется образ инвалида, прикованного к кровати. А я, оказывается, подразумевала душевный ступор, психическую болезнь, отнявшую радость и энергию... Но Вы этого можете не понять, поскольку из предложения и всего контекста этого не следует...
Возможно, я чего-то не понимаю, но тот факт, что я не одинока в подобном восприятии Ваших строк - уже заслуживает внимания, имхо.)

А вообще, с Вами интересно общаться) Согласитесь, когда полный унисон - нет и предмета для разговора)
Всего доброго, не принимайте поспешных решений - уйти все успеем)
С взаимным)

"Тратим силы меньше, чем можем" - опять логично.

Ну или "тратим силы меньше, чем могли б " - ещё вроде проходит как удобоваримое.
А  Ваш вариант меня несколько напрягает....хотя, вероятно, это сугубо личное ощущение. Извините, если что не так.

Ир-га, период "активной самореализации" у меня закончился много лет назад. А насчет "осмысления пройденного"... я, по Шопенгауэру, всегда была более похожа на книгу, где 10 страниц текста и 100 страниц комментариев, нежели наоборот. А теперь это - уже в гипертрофированных формах.))) Так что предположение относительно непонимания стихотворения в силу моей внутреннй незрелости (и возраста) - несколько... смелое, скажем так))))
Я пойму любую мысль и чувство (и я прекрасно по-человечески поняла Александра, когда он объяснил, что именно хотел сказать), не понять могу лишь спорную формулировку, способ выражения этих мыслей. Есть разница?

Но спасибо, что высказались в пику мне, тем самым смягчив впечатление от критики (о которой, впрочем, пердуперждалось изначально).

Да какой кляп, на то и конкурсы, чтобы люди высказывались о произведениях. Всё хорошо)
Удачи!)

Александр, выбросьте свой кляп немедленно - у него срок годности истёк пару недель назад. И вперёд - за новыми стихами! А я вслед за Вами рысцой.....по снежку....))))))