Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 64
Авторов: 0
Гостей: 64
|
Окно в жизнь. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197807/ Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю.
Весна. Пора помыть его уже.
Веду неспешно мокрой тряпкой по душе. Теперь не так как в детстве стали дуть ветра,
И звуки те же, только музыка не та.
И дом родительский не так уже велик
И не таким уж старым видится старик. И сосны мачтовые потеряли стать,
А значит им на море не бывать.
И не выходит утром еж за молоком
И не целуюсь я влюбленная тайком. Теперь любая неприятность кажется бедой
И теребит меня бессонница рукой.
Наивность девичью в березке не узнать,
Все чаще вспоминается, о чем твердила мать. Стихи любимого - в столе один клочок,
И волосы затянуты узлом в тугой пучок.
И моря блин теперь не вкусен и солен,
Янтарный мед луны не впитывает он. И грива спутана у безрассудных дней,
А к двери этих дней не создано ключей.
Скатились радости как по стеклу слеза.
Подтеки гадости бросаются в глаза. Хочу к стеклу я, поплотней щекой прильнуть
И в жизнь свою поглубже заглянуть.
Но ветер форточку с размаху закрывает,
Как от пощечины багровый след зияет. Щекой пылающей к прохладному стеклу
Я прикоснусь, буравя взглядом темноту.
Фонарный свет на тротуаре засыпает
И от дыхания стекло запотевает…. Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю.
От критики не откажусь -))))
Ира, тут надолго) Может быть приду попозже... не сегодня точно)
Да... многообещающе, вот думаю не погорячилась ли я .. -))) ок, как ляжет у вас вдохновение, подождем.
У меня на критику вдохновения нет, я себя, как критика не позиционирую, тем более, что и образование не позволяет. Давайте по делу)) Сначала Вам нужно посчитать количество слогов в каждой строке. В первой и второй строках количество слогов должно быть одинаковым на протяжении всего текста. В третьей и четвертой аналогично одинаковым. У Вас, то 12, то 13 слогов, отсюда и ритм скачет.
Возьмем классика:
"Я помню чудное мгновенье - 9 слогов
Передо мной явилась ты, 8 слогов
Как мимолетное виденье, 9 слогов
Как гений чистой красоты" 8 слогов Это перекрестная рифмовка, одинаковое количество слогов имеют 1-3 и 2-4 строки. У Вас парная, т.е. 1-2 и 3-4 строки должны иметь одинаковое количество слогов. Это хотя бы, для начала. Второе: убрать глагольные рифмы и добавить рифмы туда, где их нет. Например: "стеклу-смотрю" - не рифма. Идея стиха хорошая: протереть жизнь, как стекло тряпкой, очистить душу и уже сквозь чистую смотреть на мир. Так? Поэтому, идите, девушка, и работайте над техникой))) Правки можно вносить прямо на Вашей авторской странице, жюри получат тексты с Вашей страницы, а не из этой рецензии, время еще есть. Удачи!
Принято, Ира) Удачи)
Спасибо Летти, искренне, что уделили время, все знаю, и про ритм тоже, песни пишу, так что есть навык, НО что вот вылилось как вылилось. Согласна сыровато, надо работать, просто трудно, когда это живые эмоции и не хочется включать технику -))) но я попробую его пообрубать, так сказать. -)))
После стиха долго думал о жизни.Посыл ясен и принят. Насчёт глагольных рифм промолчу и техники в целом. Дочитал, понял - этого достаточно.
Спасибо.
Ира, Сергей, ну послушайте, тут весь фокус в том, хотите ли вы стать профессионалами или остаться дилетантами (чайниками). Пардон, автомобильный сленг включила - графоманами, я хотела сказать. Техника у профессионалов доведена до автоматизма. Я уверена, что ни Блок, ни Ахматова слоги не считали, это выглядело бы смешно. Обладать чувством языка, умением управлять своими эмоциями - это суперпрофессионализм, к которому надо стремиться. А, застряв на уровне эмоций (без техники), поэт никогда не станет поэтом в окружении почитателей, а останется графоманом в окружении опников (от слова: "Оп!"). Что я вас уговариваю? Путь каждый выбирает сам. Могу только пожелать удачи!
Будем стремиться!
=)
Удачи!
Приветствую всех! Можно мне добавить до кучи ещё пару небольших дополнений? Глагол "зияет" выбран неудачно: багровый след (как от пощёчины) может пылать, но никак не зиять. ЗИЯТЬ, -яет; нсв. Книжн.
Быть раскрытым, обнаруживать глубину, пустоту, провал, отверстие в чём-л. Налево зияла расселина. На боку зияла рваная рана. Над бровью зияла пулевая рана. Окно зияло пустотой.
(Большой толковый словарь русского языка.
Гл. ред. С. А. Кузнецов.) А по делу-то, рифмы "закрывает-зияет" и "засыпает-запотевает" надо бы вообще изгнать из стихотворения. Во-первых, они выбиваются по ритмике (это единственные женские рифмы в стихотворении, все остальные - мужские); во-вторых, глагольные рифмы в наше время, мягко говоря, не ценятся. "И теребит меня бессонница рукой" - здесь "рукой" - плеоназм (излишнее уточнение, примерно как "смотрит глазами" или "идёт ногами"). Чем ещё, кроме руки, можно теребить кого-то? Общее впечатление: задумка хорошая, интересные поэтические образы присутствуют, но эти достоинства перечёркиваются слабой техникой исполнения и небрежнаой пунктуацией. Кроме того, стихотворение несколько затянуто, а изложение местами сумбурно. С уважением,
Анна
corr.: "небрежной"
Большое спасибо за внимание к работе. И согласна и нет одновременна. Учиться технике стремлюсь и не стесняюсь некоторых ошибок. Что касается поэтических сравнений, чаще спорю. "Зияет" в том смысле, который был представлен только усиливает глубину этого самого следа, можно коннечно было написать - пылает, но хотелось острее. А вот в этом случае "И теребит меня бессонница рукой" - здесь "рукой" - плеоназм (излишнее уточнение, примерно как "смотрит глазами") .... В корне не согласна, смотрит глазами - это и вправду излишне, а рука бессоницы - это аллегория, очеловечивание, что дает поэтическую краску. Спасибо всем еще раз!
пардон.. "одновременно" (опечатка)
Ирина, автор, конечно, хозяин текста. Если Вы им довольны - не смею спорить. Но всё же я прошу Вас подумать над двумя вопросами. Какой такой глубиной "зияет" след, подобный отметине от пощёчины, если зиять может только открытая рана? "Теребит меня бессонница" (без всяких рук) - разве это не столь же выразительное очеловечивание, только без совершенно излишних анатомических уточнений? Азы стихосложения довольно доходчиво сформулированы на сайте Тима Скоренко: http://www.timskorenko.ru/poezia.html . Будет желание - ознакомьтесь. В Полезных ссылках Вы найдёте, если захотите, массу другой интересной информации. Сказать по правде, мне немного досадно, что неплохие поэтические находки у Вас обесцениваются из-за пока неумелой рифмы и гуляющего размера. Пожалуйста, постарайтесь подтянуть технику. Потенциал у Вас есть, но будет ли он развит или зачахнет на стадии морального удовлетворения от похвалы неискушённых читателей - это зависит лишь от Вас. Спасибо за спокойную и доброжелательную реакцию на критику. С уважением,
Анна
Окно в жизнь. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197807/ Автор: Ира Трофимова (из цикла «Любовь Домохозяйки») Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю.
Весна. Пора помыть его уже.
Веду неспешно мокрой тряпкой по душе. Теперь не так как в детстве стали дуть ветра,
И звуки те же, только музыка не та.
И дом родительский не так уже велик
И не таким уж старым видится старик. И сосны мачтовые потеряли стать,
А значит им на море не бывать.
И не выходит утром еж за молоком
И не целуюсь я влюбленная тайком. Теперь любая неприятность кажется бедой
И теребит меня бессонница рукой.
Наивность девичью в березках не узнать,
Все чаще вспоминается, о чем твердила мать. Стихи любимого - в столе один клочок,
И волосы затянуты узлом в тугой пучок.
И моря блин теперь не вкусен и солен,
Янтарный мед луны не впитывает он. И грива спутана у безрассудных дней,
А к двери этих дней не создано ключей.
Скатились радости как по стеклу слеза.
Подтеки гадости бросаются в глаза. Хочу к стеклу я, поплотней щекой прильнуть
И в жизнь свою поглубже заглянуть.
Но ветер форточку с размаху закрывает,
Как от пощечины багровый след зияет. Щекой пылающей к прохладному стеклу
Я прикоснусь, буравя взглядом темноту.
Фонарный свет на тротуаре засыпает
И от дыхания стекло запотевает…. Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю. Любовь домохозяйки
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/196786/
Автор: Ира Трофимова Бьет по стеклу слепая метель
В каждом взгляде сплошная ложь.
Я заправила нашу постель,
Больше ты простыней не сомнешь. Вьюга громко звонит в набат
Я захлопнула в кухню дверь,
Что бы теплой любви аромат
Не унюхал разлуки зверь. Кофе крепкий на дне чуть – чуть
На губах горьковатый вкус.
Чашку в блюдце б перевернуть
И гадать, в чьих руках туз. Завернула я чувства в халат,
Толку плакать, в душе зима.
Кто здесь жертва, а кто виноват
Я не знаю теперь сама. В кране капает тихо боль,
Слушать стук беды, нету сил.
Выбрав, домохозяйки роль
Я захлопнула окна в мир. Ты ушел за своей весной,
Потеряв к тапочкам интерес.
И в квартире моей пустой
Домовой как- то вдруг исчез. Вытру начисто в мыслях пыль,
Снова окружу себя заботой.
Изменю своей жизни стиль,
С понедельника выйду на работу!
Сказ о брошенной Весне
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/198414/
Автор: Ира Трофимова
Кубарем солнце с горы катится не догнать,
А под горой паренек девицу вздумал обнять. Бросил к девичьим ногам поле весенних цветов,
Что там цветы?! Он звезду вырвать из неба готов.
Только все это вчера он обещал для другой,
Приревновала Весна парня к девчонке простой. Приметил днем раньше Весну у домика старой Зимы.
Наивна и молода, укрыта от глаз и молвы.
Прельстило младому самцу стать первым у ранней Весны.
Он ей говорил о любви, да только слова не честны. Небрежно мыл руки свои в бьющем от страсти ключе
И не заметил любовь в первом весеннем луче.
Тонкую лань подстрелил как драгоценный трофей,
Напрасно пел песни свои сладкоголосый Орфей. Весеннюю наготу скрывала стыдливая тень,
Их осыпала цветочным дождем сиреневая сирень.
Стелили им травы постель из кашек и васильков.
Оставил он утром Весну дремать в неге сладостных снов. Спала на поляне Весна ручьи, заплетенные косами,
Плыл по реке паренек туман, разрезающий веслами.
Пробудившись от долгого сна, стрельнули глаза незабудками.
И полетела Весна в небо за серыми утками. Парень ружье расчехлил, в прицеле зрачок недвижим,
Увидела это Весна и закружила над ним.
Выстрел прошил тишину воем небесных волков,
Птицы рассыпались в миг по белизне облаков. Села на лодку она в образе нимфы речной,
Ему посмотрела в глаза, воду черпая рукой.
- Раз посягнул ты убить моих серокрылых сестриц.
Век тебе селезнем быть! – сказала, не дернув ресниц. Весла упали на дно, лодка прибилась к скале.
Медленно, крылья, сложив, селезень плыл по реке.
Разлучнице невдомек, что суженного не вернуть.
Падают слезы любви на белоснежную грудь. У повзрослевшей Весны спрашивает совет,
Не понимая, что та - виновница девичьих бед.
Невинность свою, потеряв, Весна стала Летом уже.
Любовь оставила след проталиной на душе. Солнце коснулось горы, бросило в ночь якоря.
А под горою качает рукою Осень плоды сентября.
Ира, на мой взгляд, два первых стихотворения представляют собой описание чувств лирической героини, а третье - любовную историю. Место во всех случаях - лишь слабо прорисованный фон, а в топографиях оно должно быть на первых ролях) Если настаиваете, принять могу, но соответствие теме оставляет желать намного лучшего..
Жаль, но условия есть условия, я не настаиваю, смысл, если не то. Я не обижена, но чуть растроена -)))
Это не такое событие, по которому надо расстраиваться)))
Надо бы купить диван!! -))) Просто чудо этот Ваш предмет интерьера -)))
Эта первая мысль, которая пришла в голову. Ваша скамейка сподвигла на "новую жизнь" -)))
Эта первая мысль, которая пришла в голову. Ваша скамейка сподвигла на "новую жизнь" -)))
Ирина, ну как? Купили диван? :)))))) Очень рада, что мое стихо может кого-то вдохновить на "новую жизнь" :)
Да вот все по принципу Вашей скамейки, стоит старый и стоит, ни как все не собирусь.
Просто заболела вашим февралем. Родилась в феврале, но душа все время тоскует по весне.
Ничего, Ира, скоро выздоровеете - Весна на подходе!
:)))
Это действительно очень трогательно и красиво. Не льщу. Профессионально не смогу оценить, но как специалист по драматической композиции по строения сюжета - все здорово. Смысл передан легко и непренужденно и событийная цепочка выстроена верно. Удачи. Мы с Вами здесь новички -)))
Спасибо, Ира, за внимание ко мне и добрые слова. Рада знакомству с Вами. Да, здесь мы новички, но я думаю, что у Вас, как и у меня, есть странички и на других сайтах. Всего Вам наилучшего! Вдохновения и хорошего весеннего настроения!
Вы правы -))) И Вам удачи.
Теория и творчество не сочитаются, это не математическая теорема, это песня души. Ритм мне наоборот нравится, как маятник раскачивается. Ну про рифму мы с Сергеем уже давно диалог ведем -))) Правда Сереж? Но в целом мне нравится эта Осень цвета манго.
Спасибо за отклик!
Да, насчёт рифмы интересная дискуссия получилась. Пользуясь моментом, хочу Вас спросить, как Вы понимаете, что такое точная рифма. Можно с примерами. Конечно, если я утруждаю Вас, можете отказаться.
Я не стану умничать Серег, но если рифма не цепляет за ухо, для меня она точная, в основе лежит созвучие ударных гласных в конце слова, (Ворон к ворону летит,/ Ворон ворону кричит... — Пушкин); перекрёстная — абаб (Румяной зарею /Покрылся восток, /В селе за рекою/ Потух огонёк... — Пушкин). Другое дело рифма предсказуема или неожиданная, свежая, не притянутая за уши, не мешающая мысли быть глубокой, ровно передавать содержание и быть как бы не заметной. Вот в этом и мастерство!
Мне понравилось.
Земляничный рай. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/199520/ За что ты так не любишь тишину?
Она же вечности надежная подруга.
В ее глаза я смело загляну,
Что б вынырнуть из бешеного круга.
Нас каждый день одолевает суета,
Земля напоминает муравейник.
Начать все заново, все с чистого листа
Я собираюсь каждый понедельник.
Ветрами ласково лицо щекочет грусть.
Я поднимаю воротник, ресницы, щуря.
Мою печаль развеет ветер пусть,
Чтоб, наконец, утихла в сердце буря.
Иду я медленно по зыбкой тишине,
Меня баюкает природное молчание.
Грохочет гром, но где – то вдалеке.
Рассеют небеса мое отчаяние.
Стога любви уходят ввысь за облака,
Травою скошенной дорогу выстилая.
Идем со мною, вот моя рука.
Дойдем мы обязательно до рая.
За что ты так не любишь тишину?
Идем со мной, туда, где шума нет и крика.
Туда, где вдалеке от суеты
Нетронутая спеет земляника.
Принято, Ира) Удачи)
Очень люблю хороший юмор. Спасибо, улыбнулась от души.
Рад, что посмешил. Смех - это здоровье.
Просто резануло по сердцу. Я не могу видеть сюжеты, когда из собак делают зверюг. Совершенно не интересуясь в каких условиях содержали пса и для чего САМИ люди вывели ту или иную породу.
Наверное, я не очень ясно показал смысл стиха. Там обыгрывается ситуация "после атомной войны", когда на разрушенной земле остались люди-полудикари, охотящиеся с жуткого голода на бывших друзей. И наоборот, само собой - собаки на бывших любимых хозяев.
НЕ обязательно атомная война, любой страшный катаклизм, наподобие землетрясения в Японии тоже может привести к такому. Так это в Японии всё относительно спокойно, а у нас бы уже процветало мародёрство, организовались банды и ...
Конец света, в общем.
Смысл глубок и каждый видит в произведении свое, это не плохо, главное, что бы побуждало к размышлению.
Да, действительно из подборки видна разносторонняя авторская работа. Первое и третье тронуло сюжетом. По - мужски, задевая струны души.
Во - втором, не смотря на более разговорный стиль, не поняла "Конешно" - это опечатка или специально? Возможно правильнее тогда было бы в ковычках напсать, что бы не возникало вопросов с орфографией. Вы, я так поняла к ней очень придирчиво относитесь, имела опыт Вам попасться -)))
"конешно" это из простонародного сленга, на котором написано стихотворение. Там ещё есть подобные "перлы", но это стиль данного текста.
Да, я педант в смысле грамм. и смысловых ошибок. Считаю, что ничего их не оправдывает.
|
