А вот каким действительно стоит задаться вопросом, так отчего это происходит со мной. И я знаю. Просто сегодня такой день. Или ночь…
Лица прохожих такие угрюмые, на них буквально можно прочитать, крупным плакатным шрифтом, что они обо мне думают в данную секунду, чего они хотят. Выглядит так, будто они готовы меня съесть. Они все такие одинаковые по утрам и на всех одинаково отражается вселенская печаль и все соцветье негативных мыслей и эмоций разом – кому-то на работу в субботний день, кому-то на дачу, кому-то срочно требуется опохмел. Я одна улыбаюсь. Наверно, у меня слишком неестественная улыбка и выглядит, по всей видимости, не как индикатор счастья, а уже просто как диагноз. А мне абсолютно все равно. Я иду и улыбаюсь, всем и каждому, своей ненормальной, немножко сумасшедшей улыбкой и делюсь ею со всеми, кто желает этого и кто не желает вовсе. Этим ранним утром я иначе не могу.
Я провела эту ночь с любимым мужчиной. Это не была самая потрясающая ночь в моей жизни, она не была волшебной.
Она была…
БОЖЕСТВЕННА.
До дрожи в коленях, до бешеного пульса и до замирания сердца. Почти до подвига… влюбиться…
Мы живем на разных концах города и оба страшно занятые люди, и те редкие встречи, что мы позволяем себе, просто поистине дикое счастье для меня. И пытка. Сладкая, волнующая, сводящая с ума. И безумно желанная. Я готова подвергаться ей вновь и вновь.
Мы не любим друг друга, в полном смысле и в полную силу этого слова. Нам просто хорошо вдвоем. И я подсела на наши свидания буквально как наркоман на иглу. Когда мы видимся, я словно погружаюсь в мечту, я парю в небесах от экстаза, буквально слетаю с катушек. А когда мы слишком долго не встречаемся, у меня начинается самая настоящая ломка, от которой нет лекарства и нет спасения. Только он.
Я не знаю, думает ли всерьез муж, что я ночевала у подруги (или сестры, не помню), или же нет. Да это и неважно. Я должна об этом волноваться, по логике вещей, но почему-то этого не происходит. Я сейчас не в том состоянии, чтобы о чем-либо беспокоиться. Знаю, я поступаю несправедливо и, вероятно, небезгрешно, ну так я и не претендую на почетное звание ангела и крылья в придачу, как награду за достижения в области непорочности жития. Я просто смотрю на вещи совершенно под другим углом. Для меня главное – счастье.
Черт возьми, наверное, я и в самом деле выгляжу по-дурацки. Это только мне кажется, что я загадочно и довольно улыбаюсь, а, видимо, просто идиотски лыблюсь. Или я просто слеплю людям глаза, должно быть, на солнце я свечусь еще больше. Так здорово. Пусть все видят, даже если не понимают, что происходит со мной. Люди, проснитесь, оживите! Дышите полной грудью, улыбайтесь на ширину приклада, светитесь на триста Ватт, живите этой минутой! Живите, как я!
Я еще не очутилась у себя дома, а снова хочу к нему… Бог знает что со мной творится. Это уже просто за гранью допустимого, за пределами понимания. Я только чувствую это, чего мне вполне достаточно. И я поддаюсь, поддаюсь всегда моим чувствам, как бы мне ни хотелось порой с этим бороться. Болезненная привязанность и зависимость от другого человека - страшная штука, хорошо еще не влюбленность. Мне и так-то временами невыносимо без него жить, быть чьей-то, но не его, и едва ли возможно преодолевать нестерпимое желание к нему сбежать, обнять, сильно-сильно прижаться к его крепкому мужественному телу и никогда не отпускать. А самое ужасное – вдруг представить, что больше не будем друг с другом. Никогда. "И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг." Каждый раз в прощанье чувствовать на своих губах его поцелуй, будто последний в этой жизни.
Привязанность и зависимость…
А может быть, это и есть Любовь?