Живу одним дыханием весны.
Полнее дни беременностью почек,
Когда стихи становятся тесны,
Когда строка упрямей и короче.
Когда со мной живут твои ручьи,
Глаза твои – со звёздами вполнеба,
С мечтами-каравеллами в ночи,
Когда, как горностай, пушится верба,
Когда с разбегу тонкие лучи
Ломаются об утренние льдинки
И светятся, хрустальные почти,
Берёзовые сонные слезинки,
Живу твоим дыханием одним,
Нелепо окрылённая такая.
И кажется, в простуженные дни
Случилось на земле немного рая.
Читателей произведения за все время — 264, полученных рецензий — 7.
Даже приблизительные рифмы такая ерунда по сравнению с общим настроением.
Удивительно, что нет рецензий. Изысканно. Прозрачностью*
Спасибо Вам, Ольга)
С уважением,
Нора*
Анонимный автор,
27.03.2009 в 04:14
Вам спасибо, Нора!
С теплом.
да, очень весенний стиш :)
не нравится разве что 12-я строка... и смысл в ней трудно отыскать, и "берёстовая2 там есть, и из-за слова "весна" - ибо она уже фигурирует в первой строке - и я бы этим одним упоминанием и ограничился бы... :)
с уважением, Майк
Анонимный автор,
31.03.2009 в 09:09
какие люди!
спасибо вам за "редакторское мудрое" прочтение и за ценный совет! воспользуюсь им, обязательно!
:)
Анонимный автор,
07.07.2009 в 10:12
всё, сделала...
Какая элегантная безупречность... Хорошо.
Анонимный автор,
29.04.2009 в 17:57
Благодарствую...
:))
Замечательно!! Забираю к себе, спасибо!
Анонимный автор,
21.12.2012 в 19:03
Неожиданно.. Спасибо!
И кажется, в простуженные дни
Случилось на земле немного рая…замечательное окончание...но хочется мне в четвёртой строчке вместо-когда - вставить - тогда - но это личное стремление к определённости:)С уважением, Юрий
Анонимный автор,
23.12.2012 в 04:36
Спасибо, Юрий!
а к четвертой строке привыкла в таком варианте ))
О.
"Живу одним дыханием весны..." по-моему хорошо бы поставить тире: Живу одним - дыханием весны. и поставить точку вместо троеточия.
"Когда строка упрямей и короче…" - удачнее и точнее применить вместо "Когда" слово "Тогда".
"Нелепо окрылённая такая…" - тут лишнее слово "такая". Вполне все объяснимо "упрямая". Вообще "нелепо окрыленная" нудачное сочетание слов по частям речи. ИМХО.
Анонимный автор,
19.03.2013 в 17:47
Здравствуйте! Тире меняет смысл первой строки, вариант без тире допустим. "Когда" - анафорический повтор. Замена одного случая "когда" ведёт к разрушению приёма и возникновению тавтологии. Строка "Нелепо окрылённая такая" построена по модели разговорной речи. Что касается частеречной сочетаемости, "наречие + причастие" - закономерный литературный вариант. Вас, наверное, смутила смысловая сочетаемость слов? Весной бывает чувство "нелепого окрыления", по себе знаю. Спасибо за внимательное прочтение текста!! О.
Пожалуйста. Это дело автора принимать или нет, то что видит читатель. С наилучшими пожеланиями.
Ольга! Интересное стихотворение! Метафоры красочны! С уважением
Анонимный автор,
10.05.2013 в 21:19
Виталий, спасибо за Ваше позитивное мнение!
О.