Птице без крыльев и в клетке хорошо.
Я знаю, в чем смысл жизни, но все по порядку. Пишу я эти строки на туалетной бумаге, другой нет. Карандаш хорошо есть. Он случайно вывалился из кармана Васика. Вот всё думаю, зачем ему карандаш был нужен? Мозги поломать можно, а спросить, сами понимаете, не могу. Он волок одного бизнесмена, которого в виде топлива привезли ко мне в кочегарку, но об этом позже.
Сижу на цепи, в ней двести восемьдесят два звена. Цепь прочная, легкая из какого то супер сплава, мать их этих ученых. Не плавится в топке, не перетирается об пол. Теплопроводность у неё офигенная, чуть сам не сгорел, когда пытался пару звеньев расплавить. К цепи уже привык, она мне не мешает, могу пройти в любой угол кочегарки, только до двери не дотягивает полметра. Ошейник у меня свободный, мягкий, в смысле подкладка у него мягкая, чтобы шею не натирать. Раньше мешал, потом привык. Вот если бы знать, сколько времени надо, чтобы привыкнуть к ошейнику, я бы знал, сколько лет нахожусь в этих мрачных кирпичных стенах, освещаемых тусклым светом топки. Не месяцев, это точно. Сюда меня летом привезли, а один раз Васик заходил в меховой кожаной куртке, значит холодно было, наверное, зима была.
Я не с рождения кочегаром был. Когда-то в прошлой жизни бизнесменствовал. Теперь и не знаю, когда настоящая жизнь была, тогда или сейчас. Из прошлой жизни запомнились бестолковые пьянки и гулянки. Пил я немного, вначале, но потом все больше и больше, так бы и спился, если бы сюда не попал. А попал сюда по глупости, но об этом позже. В дверь ввалились Васик и Масик. Лучше бы их не видеть. Они словно братья близнецы из фильма ужасов. Хотя вряд ли даже Хичкок, или кто там известный, мог бы придумать такие образы. Опишу одного, второй просто копия. Мне, почему-то Васик больше не нравится, вот с него и начну. Узкий лоб, но не такой как вы себе представляете, ещё уже, надбровные дуги, кажется, выступают дальше носа на лице, это потому что нос загнут крючком, но до подбородка немного не достает. Дальше что там у него на лице? Губы. Нет, ошибся губ не видно. Подбородок плавно переходящий в шею. В общем, классический урод, который и Ломброзо не снился. Если посмотреть издалека, то голову можно и не различить, настолько она казалась маленькой по сравнению с его ужасно накаченным телом. Они и в дверь входили, полусогнувшись, хотя дверь стандартная. Ну а Масик? Что сказать? Отличается только хромотой на правую ногу, да брови не такие кустистые как у Васика. Они со мной обращаются хорошо, ненавидеть их, у меня причин нет. После корпоративов, устраиваемых в здании, они всегда мне приносят целый тазик еды. Конечно, они не официанты и не знают, что каждое блюдо надо отдельно употреблять, но это от недостатка образования и обижаться на них нет смысла, виноваты родители и школа. Очень неудобно из тазика доставать устриц и лангустов с шашлыками, из-под наваленных салатов. Единственно чего они не приносят, так это спиртного, но оно мне и не нужно. Оказывается, в жизни есть много других способов проводить время, например, размышлять, или писать, что я сейчас и делаю. А иногда хочется женщину. Пробовал разные способы, не буду расписывать, чтобы не шокировать читающего. Занимало много времени, теперь я быстро управляюсь, за минуту, а то и того меньше. Настраиваюсь и быстренько…, но это неинтересно. У меня есть календарик за 198_год с Аллой Пугачевой, ещё молодой. Пробовал, не возбуждает, хотя красивая была. Лучше по памяти, у меня баб было не мало. Женщины ошибались в моей любви. Я был галантен, и они принимали это за любовь, да ладно, что-то я завелся не на ту тему.
Иногда я устраиваю себе день рождения или Новый год. Решаю, что через один обед, будет день рождения. Надеваю…, совсем вам забыл рассказать. У меня же гардероб, покруче, чем был раньше. Всё только известных фирм и брэндов. Все металлические шкафчики в раздевалке забиты. Больше уже не беру, разве только что-то особенное. Откуда у меня столько одежды сами догадаетесь, неудобно писать. Так вот, надеваю белую рубашку, брючки, пиджак редко одеваю, жарко, но галстук обязательно, достаю из ледника припасы. У меня есть ледник, просил холодильник, но он в дверь не влезает, а маленький не хотят покупать, им, видишь ли, лишние заботы. Ну да хрен с ними. Попросил Васика и Масика льда принести, так они мне много наносили, хорошие ребята. Я в углу выкопал приличную яму, с лопатами у меня недостатка нет, фирменные, положил туда лёд и вот мой ледничок. Опять ушел в сторону. Так вот, из тазика продукты получше отберу и туда, в ледник, до праздника, а потом достаю…
Но прервемся, пойду, займусь делом, потом расскажу.
Ну вот, и всё. Извините, что пришлось ждать, но деваться некуда. Васик и Масик притащили клиента, а он ещё живой был, правда, без памяти. Они уроды решили привести его в чувство. Дали нашатыря понюхать, по щекам похлопали так, что у того чуть голова не отвалилась, в общем, привели в чувство. А потом начали его в топку засовывать сами. Обычно это я делаю, но сегодня решили сами. Видно он их чем-то обидел. Заклеили ему рот и так потихонечку на каталке, засунут ноги, обсмалят, вытащат. Носки с ботинками прикипели к ступням, воняют, аж дышать нечем, а им хоть бы что, ржут как сволочи. Раз пять засовывали, пока тот сознание не потерял. Живучий гад. Нет, чтобы сразу от болевого шока концы отдать, уроды ушли бы, а я стал бы размышлять о смысле жизни, или писать для вас, а так возись тут. Когда он сознание потерял, этот бизнесмен, они его долго пытались откачать, но жертва не просыпалась, видно понял, что чем больше будет жить, тем больше мучить будут, вот и решил помереть. Когда поняли, что толку не будет, махнули рукой и оставили его мне. Я как обычно обшарил все карманы, подкладки, и опять ничего не нашел. Ни колющего, ни режущего. Васик и Масик строго выполняли указания…, в общем, их шефа. Это чтобы я не сбежал. Вот ещё мне интересно. Когда Масик и Васик притаскивают очередную жертву на заклание, они по приказу его мучают или для собственного удовольствия? Притащили как-то раз человека, живого места нет, только взгляд ясный, умный, всезнающий. Обычно Васик и Масик рот заклеивают, а этому не стали. Прикрепили его к каталке железными защелками. Раньше были веревки капроновые, но один порвал и чуть не надавал по морде Васику и Масику, после чего сделали железные защелки. Прикрепили защелками и засунули ноги в топку. Стоят, смотрят, когда кричать и извиваться начнет, а у того только лоб испариной покрылся, да зубы стиснул и как посмотрит на них. Чувствую, испугались они не на шутку и быстро сами его в топку впихнули, хотя обычно это моя работа. Вообще этот процесс неприятный. Иногда вони много бывает, обделаются по самые уши, иногда плохо рот заклеят, визгу, аж барабанные перепонки лопаются, короче есть недостатки в этом процессе.
Не думайте, что я жестокий сухарь и мне наплевать на живых людей горящих в топке. Я люблю своего сына, свою жену, очень люблю маленьких котят, да и не только котят, всех маленьких. Они такие нежные, искренние, если что и делают, то непредумышленно, а просто, потому что потому. Ничего не выгадывают, не хитрят, ну как их можно не любить? Да сами посудите, ведь вам тоже нравится нежная зелень, которая пробивается весной, потом уже не обращаете на неё внимания, потом она становится пожухлой и только осенью опять можно восторгаться буйством красок. Все же старость тоже имеет свою красоту, только её надо рассмотреть, понять. Мудрость, опыт состоявшихся людей. Им, как и детям не нужно хитрить, выделываться, они могут позволить себе быть самими собой.
Извините, опять занесло в сторону.
Так вот, если по сути дела.
Вначале мне было не по себе, но потом привык. Я вот думаю, если человек попал в кочегарку, значит неспроста, значит, есть за что, иначе бы Создатель не допустил бы такого. Ну, представьте себе, идет человек по улице, его хватают и в топку. Разве так может быть? Нет, конечно. Правда было при Гитлере, но и тогда бросали в топку людей за то, что еврей или гомосексуалист или недочеловек, то есть искали причину. Вот и сюда попадают люди не просто так, есть причина. Может они изверги и, погибнув здесь, не принесут больше вреда добрым людям. Конечно, жалко их родных и близких, но на словах. Как можно жалеть людей, если их не знаешь. А может, этих людей и нет вовсе. Может они одинокие и никому не нужны. Так, по крайней мере, удобно думать, иначе свихнуться можно. К зрелищу корчащихся в огне тоже привык и они не вызывают у меня эмоций. Сразу взгляд отводил, не смотрел, страшновато было, а потом ничего. Главное не думать, что это люди, что у них есть желания, стремления, любовь, тогда проще. Я не получаю ни удовольствия, ни стресса, воспринимаю как есть, ведь всё равно от меня ничего не зависит. Ну брошусь я с ними в топку, и что? Их палить перестанут? Нет. Так зачем бросаться. Нет, я не боюсь умереть. Страшно умирать, когда к чему-то стремишься, хочешь чего-то добиться, и боишься не успеть, все сделать. Вырастить сына, достроить дом, наладить бизнес, не достичь поставленной цели. А у меня пока нет цели, просто живу и жду. Вот наступит момент, выйду отсюда и тогда…. Вот тогда и посмотрим, а пока чего переживать. Терпеть, приспосабливаться и ждать. А что остается делать? Всё что мог, я сделал, попытался подкопы делать, правда, еще один сделаю для очистки совести, чтобы не было в чем себя упрекнуть. Чтобы я мог сказать: Я боролся и сделал всё что мог, но видно не судьба. Тогда у меня будет душевное спокойствие, и я не буду чувствовать вину перед женой, сыном и собой. Копал я долго и убедительно, но постоянно натыкался на бетонную стену. Ковырял её, но неудачно, арматура там великолепная, не перегрызешь. Я уже под тремя стенами прокопал, осталась последняя, после двух обедов начну. Я бы и раньше начал, но там гора угля, который по трубе сыпется. Отгородил кусочек, всё подготовил, осталось начать. Песок выбросить не проблема, смешиваю со шлаком и по шнеку, наверх. Стену в одном месте проковырял, хорошо строили, в четыре кирпича, а кирпичи мечта каратиста. Все бы руки поломал, хрен разобьёшь. Намучился я капитально. Мало что кирпич хорош, так цемент ещё круче. Можно и не копать, а просто покончить с жизнью. Есть варианты. Можно в топку, я уже придумал, как это сделать. Можно повеситься. У меня есть туалет, там бачок с горячей водой высоко висит и длинная веревка для слива. Дернешь, вода и потечет, не дернешь, от вони задохнешься, хотя вентиляция хорошая, правда трубки тонкие, не пролезешь. Туалет не очень, так дырка в полу обложенная бордовой плиткой, какой фасады домов раньше облицовывали, но это не важно. Отвлекся. Ну кончу жизнь, а дальше что? Может, отпустит через десять лет, пойду в люди. Интересно как жизнь сложится. Хочется посмотреть что будет, кем я буду, кем стану. Пока ещё на эту тему не размышлял, бесполезно, мыслей никаких, потому что нет информации. Что там на верху - неизвестно. Может уже машины все на антигравитационных двигателях, а может, уже Россия вошла в состав Евросоюза, толку думать. Выйду, там сориентируюсь. Один раз вышел в люди, и второй раз получится.
Да ладно, утомил я этими россказнями. Лучше расскажу как у меня хорошо в кочегарке. Кочегарка размером двадцать один шаг на двадцать два с половиной шага. Раньше здесь было три котла и три топки. Два убрали до меня, только фундаменты и отводы остались, видно по частям резали, когда убирали. Один котел остался вот его и топлю каждый день. Зачем? Для чего? Не знаю, но топлю, так сказали. Стол стоит у меня дубовый, видно здесь его и делали, широкий в дверь не пролезет, человек двенадцать посадить можно. Как-то делать нечего было, так я его до бела отшлифовал, красота, да и только. По бокам лавки, любую задницу положить можно, толщиной сантиметров семь, шириной с полметра, но я на них не сижу, у меня кресло антикварное из мореного дуба. Точно из такого дерева себе стол в кабинет заказывал, поэтому знаю, что говорю. Не кресло, а трон. Натуральной кожей обито, резные подлокотники и подголовник. Клеймо мастера на нем нашел, но ничего не понял, там готическим шрифтом написано, не разобрать. С холодной водой у меня напряженка, только горячая. Но я набираю в бочку, и она там остывает, правда привкус у неё плохой, но я привык. А привкус от химических добавок, это чтобы накипь на трубах не образовывалась. Жить можно. Вот если бы Васик или Масик мне сказали, какой сейчас год на улице, но придурки и сами не знают, им это не интересно. Бабы и спортзал, вот все их развлечения. Сколько раз уже просил узнать, нифига. Тупорылые ублюдки. Да ладно, в принципе какая разница, ведь живем не для того, чтобы время считать. Мне кажется, что я начинаю понимать, смысл жизни. А смысл в том, что нет никакого смысла. Вот вспоминаю Конфуция: Нет смысла искать серую кошку в темной комнате, если её там нет. Кажется так. Раньше я думал иначе, но об этом потом. Дверь открывается, сегодня корпоратив был, по шуму слышно было, из пистолетов палили. Мне тазик с едой сейчас принесут. Интересно Васик или Масик принесет? Жаль опять без хлеба, но я хитрый, знал, что так будет, и пару дней экономил, у меня сухариков собралось. Размочу в минералке, и за милую душу пойдет. Ага! Масик несет. Всё, пока извините. У меня банкет, трапеза вечерняя, а может и ночная или утренняя, кто его знает, окон нет в моей жизни.
Вот и перекусил, настроение благодушное. Можно и поразмышлять. Интересно, как там жена, сын? Что стало с бизнесом? Но лучше об этом не думать. Отдохнуть от сытной трапезы и подумать не удастся. Дверь опять открывается, ключ уже сделал два скрипучих оборота, один оборот остался. Пойду, посмотрю, кого привезли, на сей раз. Посмотрим, как у него закончится жизнь, со всеми её смыслами. Потом дорасскажу.
****************
Не знаю, читали вы мои записки на туалетной бумаге, или нет, не важно, с тех пор моя жизнь заметно изменилась. Этот лист, запаянный в пластик, благоухает изысканным французским ароматом. Бумага одна из самых дорогих в мире, но это мало что значит в моей жизни. Жаль, не услышите запах бумаги. Я вам скажу, изысканный парфюм. Бумагу закатаю в пластик, лучше сохранится. Возможно, кто-либо её и прочитает. Зачем? Не знаю, наверное…, честно я не знаю, кому будет нужна моя история. Может, какой урок вынесут, может, написав о себе, я от чего-то избавляюсь, трудно сказать. Скорее всего, мне хочется, чтобы кто-то прочитал и понял меня, может, пожалел или восхитился, не знаю. Цель подсознательная, но это удел психоаналитиков.
Раньше казалось, что десять лет прошло в кочегарке, теперь думаю, что нет. Это было всего лишь мгновение. Как я сбежал из кочегарки лень описывать, или просто не хочется вспоминать, расписываясь в собственном бессилии. Ведь тот парень оказался лучше меня, крепче, не только физически, но скорее духовно. Он не на секунду не переставал бороться.
В тот день ко мне принесли изуродованного человека. Мои церберы Васик и Масик куда-то очень спешили. Притащили полуживого человека и бросили. Такого никогда не было. Они всегда меня контролировали и смотрели до конца, пока тело не исчезало в топке. Не знаю, что на меня нашло? Может его живые глаза, сильные, не знаю, как сказать, только не сунул его в топку, но испугался, а вдруг мои церберы посмотрят на трубу и не увидят черного дыма!? Я видел в фильмах про фашистов, там, в концлагерях черный дым валил. Я быстренько собрал всю свою обувь и засунул в печку. Может они дым видели, может мне доверяли, но никто не спросил даже, как я управился с этим человеком. Смерть любого человека я не приветствую, хотя отношение к смерти в мире изменилось. Раньше смерть кого-нибудь из семьи была событием, трагедией. Жили все вместе, прикипали друг к другу, теперь же дети уходят из семьи рано, их связывает с родителями только материальная поддержка и то не всегда. До шестнадцати лет, дети практически не имеют воспоминаний о родителях, потом уже не видят их. Когда кто-либо из них умирает, это вроде как вполне ожидаемо, даже радостно в душе у деток, на людях это не показывают, стыдно. А почему радостно? Нет осознания, что эти люди дали тебе жизнь, выкормили, воспитали, а радостно, что нет обузы, и обязательств перед родителями.
Извините, опять занесло не в ту сторону.
Спрятал я этого товарища в нише, где подкоп делал, за шкафчиками металлическими. Плох он был неимоверно, но быстро шел на поправку. Сколько я за ним ухаживал, не считал, но появилось разнообразие в моем существовании. Даже веселее стало. Мы с ним не разговаривали, не о чем было говорить. Я боялся спрашивать о том, что на верху, у людей. Страшно было услышать плохие новости, наверное, по этой же причине и он ничего не спрашивал. Наконец, он стал подниматься и обследовать подвал. Нашел мои подкопы и приготовления к последнему подкопу. После обеда в честь его выздоровления, он заговорил. Ничего нового от него я не услышал. Он планировал побег. Ну что же, я не против. Забыл вам описать этого человека. Приятной наружности, лет тридцати, сухощавый с правильными чертами лица, с сединой, да чего я описываю, он здорово похож на актера Клуни. В общем, продолжили мы рыть начатый мной тоннель, и уперлись в стену. Я бы как обычно, всё бросил, он же не остановился. Начал копать вверх. Безумец. По другому назвать его не могу, он даже имя своё мне не сказал. Ну, выкопали мы проход на поверхность, вылезли, оказывается территория особняка и собаки гавкают. Он опять не остановился. Настоящий Безумец. Короче, подготовил он котел к взрыву. Меня запустил в подкоп первым, сам за мной полез. Сидим, ждем, когда рванет. Не ожидал я, что взрыв может быть таким мощным. Меня выбросило из тоннеля, его засыпало. Незавидная судьба у товарища, но что сделаешь, не мы её пишем. Как потом узнал, сбежал я за один день до официального освобождения. Теперь думаю, а правильно ли сделал? Может, и не надо было бежать, ведь я не выполнил условия проигрыша и теперь остался должен. Как с этим жить?
Забыл вам рассказать, как я попал в кочегарку. Я решил бросить пить. Не знаю, получилось бы у меня или нет, но о моем намерении прознали друзья, с которыми проводил время и предложили новый экстрим, игру в карты, а я играю неплохо, поэтому согласился. Теперь то я понимаю своих «друзей». Бизнес им мой мешал. Надо было устранить меня. Только сейчас я вспомнил, что ни разу не платил за наши гулянки. С чего бы они такие добрые были, ведь я в состоянии оплатить свои прихоти. А тут сели в карты, я обчистил до трусов одного игрока, карта пёрла как ошалевшая. И на последний кон, поставили мы свою свободу, на десять лет. Люди жизнь в русскую рулетку ставят, жен, состояния, чего бы свободой не рискнуть. Это была единственная партия, которую я проиграл за вечер. Теперь понятно, почему и как, но все мы умные задним числом. Если бы я не думал, что неплохо играю, что пруха бывает, а трезво взглянул, то не было бы этого случая. Но где ты трезво глянешь, когда постоянно подносят классное пойло. Они в одном ошиблись, если моя жена жива, это будет похлеще конкурент, чем я. А может она с ними заодно? Нет, она на предательство неспособна.
Значит, выбросило меня, немного контузило. Первое что увидел – звезды. Я забыл, как выглядят звезды. Солнце и луна меня как-то не волнуют, а вот звёзды, есть в них что-то манящее, зовущее. Это осталось, наверное, с детства.
Дальше рассказывать скучно и неинтересно. Оказалось жена успешная бизнесменша, у неё новый муж. Она оформила бумаги, и меня вроде как нет по документам, но все же дала немного денег, хотя и сказала, что я не заслуживаю даже этого. Сын сказал, чтобы я шел туда, где был эти десять лет. Туда я не пошел, снял офис и стал работать. Документы, как вы знаете, не проблема, при наличии денег. Восстанавливать себя в живых долгая морока, я пошел по простому пути. Да чего объяснять, раз читать умеете, значит не дураки, и так знаете. Заработал много денег, и вы знаете, я жалею то время, когда у меня не было права выбора. Плохо, когда знаешь, что можешь всё, становится неинтересно. Хочешь женщину, пожалуйста, любую, хочешь отдых, не вопрос. Ничего добиваться не надо, ничего доказывать, даже думать не обязательно, захотел - сделал. Не делаю, потому что могу, не интересно делать, когда знаешь результат.
Иногда смотрю на людей, и мне каждого второго хочется засунуть в топку. Я понял, что интересен себе. Второе, что я понял, мне не нужны люди, я самодостаточен. Я понял, что интересен себе. Человек должен пожить один. Если тебе скучно одному, то разве другим с тобой будет весело? Если ты себе не интересен, как ты можешь быть интересен другим. Я интересен себе и мне не нужны другие. Я продал бизнес, построил коттедж вдалеке от столицы. Рядом заповедные леса, правда, недалеко кирпичный завод и дом для сумасшедших, но это мне не мешает. Мне не скучно, но чего-то не хватает. Мне кажется, я понял смысл жизни. Если раньше думал, что его нет, то теперь думаю, что смысл – ожидание. Я верю, что-то произойдет и все изменится, надо только уметь ждать. Мне интересно ждать своей смерти. Ведь признайся, тебе тоже интересно, как ты умрешь. Может, я сойду с ума и повешусь, может инфаркт, или от старости, а может меня в топку кто-нибудь засунет. Интересно посмотреть, узнать, какой у меня будет конец. Только ради этого и живу, как ни странно это звучит. Читающий эти строки подумает, что я псих. Ну что же, каждый вправе думать, что ему хочется. Просто мне наплевать на мнение человека, которого я не знаю, поэтому пишу откровенно, как думаю. Кстати, при медицинском обследовании, никаких отклонений в психике не обнаружено. С виду я нормальный. Уверен, если ты напишешь всё, что думаешь, ничего не скрывая, то вывод будет однозначен – псих. Мы все одинаковы, скрывая свои мысли и создавая образ нормального человека. Все! Ни один человек не выложит другому свои мысли, хочется быть нормальным. Нормальность это нечто виртуальное, придуманное людьми. Как мода, которой хочется соответствовать, как правила этикета. Так что поверьте на слово, смысл жизни - ожидание. В детстве ждешь, когда станешь взрослым, вот тогда настоящая жизнь и начнется, в зрелом возрасте ждешь успеха, рождение детей, своего угла, в старости ждешь смерти. Вот и проходит вся жизнь в ожидании чего-то. А ожидание происходит от того, что должен. Сначала должен ходить в детский сад, потом должен ходить в школу, потом должен отдать долг родине и отслужить в армии, потом должен жениться, потом должен помогать престарелым родителям. Всю жизнь должен, должен, должен, должен! Свобода, это когда ничего не должен, нет обязательств. Вот я и дождался, когда ничего и никому не должен, я свободен от людей и значит от долгов.
Гуляя по опушке леса, я случайно наткнулся на котельную дома-интерната для слабоумных. Нравится мне это слово - слабо, но умных. Я устроился в котельную кочегаром. Теперь я не живу в своем коттедже. И мне глубоко наплевать, что с ним. Почти не выхожу на улицу. Мне хорошо. Душевное равновесие и спокойствие. Как здорово. Можно спокойно ждать. Жалко, редко привозят людей для топки. А может оно и лучше, когда часто видишь смерть, смысл жизни теряется. Неужели надо всю жизнь искать смысл жизни, чтобы закончить его поиски в топке?
***************
Тяжело о себе писать. Особенно правду. Я наедине с листком бумаги, не от кого скрываться, не перед кем казаться лучше, чем ты есть. Можно быть самим собой. Читая эти строки, ты думаешь, что я псих. О себе напиши откровенно, что люди скажут? Опиши свои сокровенные фантазии и кому чего желаешь. Слабо? Вот и не суди. Почему люди выпендриваются друг перед другом. В носу ковырять не принято, не красиво, да везде ковырять некрасиво, в ушах, зубах, в …. Можно подумать, что они не ковыряются. В школе, учительница сделала мне замечание, что я ковыряюсь в носу, в ответ я только рассмеялся. Просто представил, как она втихаря сама ковыряется. Она спросила, почему я смеюсь? Я ответил и меня наказали. Я тогда не мог понять, почему, за что? Ведь я сказал правду. После этого случая, меня учителя считали придурком, но ковыряться я мог сколько угодно, замечаний мне не делали, а других наказывали. Для детского ума это была непосильная задача. Почему всё так? Почему тебе делает замечание человек, который сам ковыряется в носу, плюётся. Почему некрасиво то, что естественно. Почему люди друг перед другом показывают себя не такими, как они есть, хотя все знают, что они не такие. Зачем врать друг другу, когда обе стороны знают, что ты врешь и делают вид, что верят. Ладно, не об этом. Если читал предыдущие листки, то знаешь, как я провел часть жизни. В кочегарке меня спасло от психологической травмы то, что в детстве жил почти в бараке, условия ещё похуже были. Жили мы все в заводском районе, при постоянной вони из литейного цеха. Этот запах металла и горячей пыли описать трудно, от него оставался привкус на языке, такой металлический, противный. Дом у нас был двухэтажный из красного кирпича, царской постройки. Половина первого этажа ушла под землю, и получался полуподвал. Мне не повезло, мы жили в полуподвале. Одно хорошо, у меня был там свой закуток. На кухне был чулан, метр на метр, а в чулане ниша, тоже где-то с метр от пола. Когда меня наказывали, я прятался туда и ждал, когда стану взрослым. Даже когда подрос и не мог влезть в свой закуток, всегда искал место, закуток, где можно спрятаться от ужасной окружающей действительности. Теперь я понимаю, это было слишком наивно с моей стороны. Потому что от себя не убежать. Сидел и ждал. Терпел и ждал. Я тогда думал, как и все дети, что стану взрослым, и все изменится, кому-то отомщу, кому-то сделаю подарок. Мне было любопытно стать взрослым. Я зажигал огарок свечи и смотрел, как мотыльки, комары, из любопытства летели к свече, пытаясь рассмотреть острие огня. Они сгорали от любопытства. И это была красивая смерть. Умереть, познавая мир, что может быть прекраснее. Сколько людей погибло таким образом. Ученые, испытывающие на себе свои изобретения, путешественники, мореплаватели, да всех не перечесть.
Если вы подумали, что я просто сидел и ждал, то ошибаетесь. Я хорошо учился, мне все было любопытно. Я много читал. Я, как и все мальчишки играл в футбол, но у меня плохо получалось, плохая координация, я играл в хоккей, и у меня хорошо получалась обводка, комбинации, но я плохо стоял на коньках. Физически был не очень силен и завидовал мальчишкам, которые были сильнее меня. Они курили, целовались с девчонками, даже выпивали вина. У меня с девчонками не получалось, они просто не обращали на меня внимания. Курить тоже, не говоря уже о вине. Мне всегда было очень плохо, и я перестал даже пробовать, чтобы быть как все. Но когда я окончил школу и поступил в институт, понял, оказывается сила, питие вина, курение, не так важно. Ещё ценится ум и знания. У меня стало много друзей, появились девушки, но я быстро пресытился общением с друзьями. Прошла эйфория, когда ты всем нужен со своими конспектами и курсовыми. Меня это начало утомлять и я всё чаще вспоминал свой уютный чуланчик и искал уединения. Но потом занялся бизнесом, женился, и об уединении пришлось забыть надолго. Мне было любопытно всё новое. Я постоянно приобретал новые навыки и знания, мне было интересно до определенного времени, пока я не подвел итог своим знаниям. Оказалось всё очень просто и сводится к нескольким формулам, как в поведении людей, так и в бизнесе, и мне стало скучно, я начал всё чаще выпивать. Это было прекрасно, я уходил в другой, параллельный мир, где все не так. Не было забот, хлопот. Когда на утро мне было плохо, мне было на все наплевать, любопытство умирало. Только одна цель, выпить, чтобы стало легче. Выпивал и жизнь опять становилась, прекрасна, до следующего утра. Потом и ночь с утром начал путать и понял, несмотря на отпитые мозги, что это просто и скучно. Жена говорила, что всем за меня стыдно, но всем стыдно быть не может. Стыдятся и краснеют по одиночке. Отвечать за свои поступки трудно, не каждый может. Решил бросить пить и начать искать новые моменты в жизни, которые могли быть любопытны, но не успел.
В своё время я не мог понять, в чем же смысл жизни в ожидании или любопытстве. Теперь думаю в любопытстве. Любопытство - смысл жизни. Пока тебе интересно, ты живешь, пропало любопытство – умер. И не обязательно физически. Я жив, мне интересно, как закончится моя жизнь, любопытно. Не хотелось бы в топке, там грязно и много шлака. Если любопытство закончится раньше, значит, я умру раньше и тело здесь не причем. Будем ждать.
