Юмор, с элементами «глубоких» мыслей.
Все персонажи вымышленные, кроме критикуемых авторов. Многие читатели ставят знак равенства между начинающим Критиком и автором. Кричу – нет! Хотя, чтобы не говорили писатели, в их персонажах всегда есть частичка автора. Взяв от каждого персонажа определенные черты характера, вы сможете составить портрет автора. Какой портрет получится, не знаю, все зависит от Вас.
*****
Решил вести дневник. Причина? Одна причина – я стану великим критиком или писателем. Будущим поколениям будет интересно исследовать мой путь к славе. Мама мне в детстве сказала, что я талантлив, и я ей верю. Как не верить маме. Жаль, что люди этого не замечают.
О себе. Я пока молод, живу в квартире, которая мне досталась от тетушки , безвременно ушедшей в иной мир. Тетушка все собиралась умереть от рака, но не смогла. Ее сбила машина. Мои соседи, милейшие люди. Катька, Иосиф Фроймович – хирург, Вася – второгодник, его сестра, мама и естественно папа.
Сегодня начало пути. Я устроился работать в редакцию. Пока сторожем, но все начинали с низов.
Главный редактор сказал, чтобы я написал какую-нибудь критическую статью, он посмотрит. Может, переведет меня на следующую ступеньку лестницы славы. Странно, но все великие дела начинаются в понедельник. Это судьба, ведь я родился в понедельник. Итак, приступим.
*****
Первая неделя.
Понедельник.
Решил начать критику с начала, с истоков литературы.
Сегодня читал книгу Аристотеля «Аналитики». Пытался критиковать. Очень умная книга. Ничего не понял. Придется отложить критику на завтра. Сегодня обещала придти Катька. Катька очень красивая, даже когда умоется. Если выразиться научным языком – снимет макияж и останется без боевой раскраски.
Вторник.
Читаю математику для пятого класса. Жалкое подобие «Аналитиков» Аристотеля, но книга написана грамотно. Все знаки препинания есть. Даже незнакомые.
Писателям пессимистам намного проще. Нет стрессов при посещении издательств. Они заранее знают, что их не напечатают. Вообще, если связи не помогают, надо просто учиться писать грамотно и талантливо.
Среда.
Посоветовали залезть на литературный сайт. Залез. Кого читать не знаю. Одни названия. А где тексты? Совсем не умеют писать. Что за авторы? Дальше названия фантазии не хватает. На что они надеются? Кто такое будет читать? Хотя есть и смешные фамилии. Не зря залез.
Четверг.
Посоветовали почитать Карнеги и Коэльо. Читаю Колобок. Все равно на букву К. Примитивная книга. Где описание природы, места действия. Образы написаны слабо. Хотя надо отдать должное автору, драйв в наличии есть. Поймали - убежал, поймали – убежал, поймали – убежал. Математика для пятого класса все же более умная книга. Есть о чем подумать, поразмышлять.
Пятница.
Людям читать нечего. Решил опубликовать свой дневник. Дал опытному критику просмотреть. Критик сказал, что у меня сплошной плагиат. Все буквы я украл у того, кто написал азбуку. Посмотрел азбуку. Он прав.
Решил написать «Няспадзяванки». Почему так назвал? Очень уж слово понравилось. Слово белорусское, если перевести на русский язык, то получится «Неожиданки». Странно, в русском орфографическом словаре нет такого слова, но я его написал, значит есть.
Первая «Няспадзяванка» - «Вожделение». Написано на основе реальных событий.
Я опустил взгляд, опустил руки, весь опустился у ее ног. Снял старые разношенные сапоги, и залюбовался изящной лодыжкой. Кровь прилила к голове, забурлил адреналин, возбуждение туманило голову. Я взял в руки ее стоптанную пятку, покрытую мозолями, и прильнул губами к голени, постепенно продвигаясь вверх. Медленно, в нетерпении продвигался к колену, мешали густые волосы, застревавшие между зубов и царапающие губы. Наконец, волосы кончились, и я понял, что прошел половину пути к истинному наслаждению. Я хотел рассмотреть колено этого божественного создания. Открыл глаза, гладкое, изящной формы колено, достойное кисти великих художников, к сожалению, было покрыто лилово-фиолетовым синяком, и я быстро закрыл глаза, возбуждение буквально съедало меня, я ускорил продвижение, благо волос стало меньше. Достигнув подола платья, я буквально затрепетал. Приподняв замызганный подол, пахнущий свежевымытым полом и хлоркой, я увидел…
Слава будильнику!!! – орал я, вытирая пот со лба.
********
Вторая неделя.
Понедельник.
День тяжелый. Выбрал самую тяжелую книгу «Война и мир». Прочитал предисловие. Оказывается и вправду, Л.Толстой не любил, когда его били только по одной щеке, всегда подставлял другую. Непонятно одно: зачем он переписывал книгу шесть раз. Можно же отксерить.
Вторник.
Научился пользоваться мышкой. Залез на сайт. Оказывается, авторы пишут не только названия книг. Выбирал самые смешные фамилии для критики. Покритиковал, не интересно.
Ко мне в гости пришел Толик. Известный в узких кругах редакции, писатель. Рассказал интересную историю, как можно не меняя места жительства жить в разных государствах. Его рассказ записан мной дословно.
«Мой дед родился на хуторе Левшовщина, на территории Российской империи. Жил на хуторе Левшовщина на территории Польши. Умер на хуторе Левшовщина на территории Советского Союза.
Отец родился на хуторе Левшовщина на территории Польши. Жил на хуторе Левшовщина на территории Советского Союза.
Жили они и при Гитлере несколько лет. Ночью помогали партизанам взрывать железную дорогу, бесплатно. Продукты партизаны забирали тоже бесплатно.
Днем ремонтировали железную дорогу за оккупационные марки, под дулами автоматов.
Я родился в тридцати километрах от хутора Левшовщина на территории Советского Союза, живу там же, на территории суверенного государства Беларусь.
Дочь родилась в тридцати километрах от хутора Левшовщина на территории Советского Союза, живет на территории суверенного государства Беларусь.
Интересно, на территории какого государства будут рождаться, и жить внуки?
За последние сто лет из нашего рода, никто не менял место жительства, но никто и не жил в том государстве, в котором родился. Все течет, все изменяется, но почему так быстро? Я родился в Сталинском районе, паспорт получил в Ленинском районе, живу в Заводском районе, в том же доме, по тому же адресу, на той же улице».
Вот такая история у Толи.
Среда.
Прочитал тридцать сантиметров текста известного автора. Дальше нет смысла. Все хорошо. Тире мало.
Долго и нудно читал Паоло Коэльо. Пробрало до желудка. Полезная книга, повышает аппетит.
Четверг.
Весь день в интернете читал ответы Модератора. Умный товарищ. Слова незнакомые пишет.
Удивительно полезная штука эта мышка от компьютера, ей даже чесаться можно, жаль провод короткий. Недоработали товарищи американцы.
Пошли с Толиком, писателем и знатоком вин, в кафе. Решили потратить его гонорар за предисловие к поваренной книге. Мини - кафе на три столика, предлагало ассортимент вин больше, чем ресторан «Максим» в Париже. Вам могли доставить «Божоле» 1958 года прошлого века в любом количестве. Создавалось впечатление, что этикетки хозяева заведения клеят прямо здесь, в подвале. Вопрос в скорости доставки заказанного вина, зависел от скорости изготовления этикетки. Вот это сервис. Толик сначала заказал пива, говорит, оно почти настоящее. Дальше не помню что пили, но названия красивые. К нам подсела девушка. Толик грубиян. Он сказал красавице, что она недостойна того интереса, на который рассчитывает. При этом он пересчитал деньги. Толик вообще сегодня был нервный. Он с утра получил два испуга и штраф за превышение скорости. Когда я выпил ещё один стакан белого сухого вина, то обратил внимание на отсутствие Толяна. Нашел я его на кухне.
Толян воспитывал повара. Схватив левой рукой за ухо, приподнял его. Держа за ухо изготовителя блюд, другой рукой, отвешивал щелбаны, при этом объяснял рецепт приготовления пиццы. Небольшого роста повар, стоя на цыпочках то подпрыгивал, то приседал, повизгивая под гулкие щелчки по лбу.
- Ничего нет лучше, чем язва желудка у твоего врага, - приговаривал Толик, - Скажи, я твой враг?
- Нет, что вы, я усвоил рецепт, буду готовить только по вашему рецепту.
- Смотри у меня, я человек образованный и порядочный, я и убить могу. Или переведу тебя в акробаты. Ты у меня будешь акробатом без страховки. А трюки будешь делать над горячей железной плитой.
Не знал что он такой злой. Еле увел его из кафе. Все больше не гуляю с ним, то есть не пью.
Пятница.
Опять сайт. Читал произведения, написанные женщинами. Непонятно, что имела в виду молодая женщина-писательница, когда написала « Встал Филипп... Вошел Филиппок..... Филипп сплюнул..... поплелся Филипп».
Жаль, что я не в силах подогнать понедельник. Так хочется критиковать.
Суббота.
Сегодня читал. Просто читал. Получил удовольствие. Если бы не надо было критиковать, чтобы стать великим, можно получать удовольствие каждый день от чтения.
Третья неделя.
Понедельник.
Решил раскритиковать Сталина в пух и прах. Посмотрел на фотографию. Передумал. Пишу оду. «Наш Сталин лучший друг критиков...». Не получается, Муза опять куда-то запропастилась. Дал бы кто-нибудь ее мобильный, или е-mail. Как надо, вечно ее нет на месте, наверное, опять с Пегасом.
Начал читать Эммануэль.
Не среда, а на день раньше.
Посетила Муза. Пришла, села, закинула ногу за ногу, встала, наклонилась, потянулась. Пойду, покритикую Камасутру. А может почитать про Филиппа?
Вечер. Опять начал читать Эммануэль.
Среда.
Все-таки правильно пишется вторник, а не фторник, как говорил мой сосед второгодник Витя.
Решил нахамить редактору, может, заметит меня. Весь в раздумьях и смятениях.
Снова начал читать Эммануэль.
Четверг.
Решил проверить свои способности критика на продавце в магазине. Поинтересовался, почему на бэджике продавца написано «Продавец второй категории» и на ценнике курицы, которую она продает тоже написано « Курица второй категории», в чем аналогия? Видно, ее обидело непонятное слово аналогия. Остался не понятым.
Пытаюсь начать читать Эммануэль.
Пятница.
Нераскритикованные книги дома кончились. Издательство не платит. Полный финансовый кризис. Купить хлеба или книг? Пошел в пункт приема вторсырья. Попросил взвесить три килограмма книг. Удивились, но взвесили.
Оставил попытки начать читать Эммануэль.
Суббота.
Решил поработать. Иосиф Фроймович сказал, что людям работать в субботу нельзя, но мне можно. Что, я не люди? Буду отдыхать.
Ещё одна «Няспадзяванка».
Вожделение два или два вожделения.
О! Эти полушария, как я люблю на них смотреть, иногда гладить. Я готов всю жизнь на них смотреть, изучать каждую черточку, каждую выпуклость, каждый кружочек. Что может быть прекрасней этого совершенства. Я с детства мечтал изучить каждый уголок этих полушарий. Впервые осознанно я их разглядывал в пятом классе. Я и не знал раньше, что они так восхитительны. Изучению этого торжества природы я и посвятил всю жизнь. Они немного поистерлись от моего поглаживания, особенно восточное полушарие, где Китай. Ох! Эта география.
Четвертая неделя.
Понедельник.
Надо было купить хлеба. Прочитал, наконец «Эммануэль». Автор явно слабоват. Где мысль? Где новые идеи? Буду критиковать Интернет.
Вторник.
Оказывается в Интернете, есть еще один сайт. Сплошная эротика и еще одно нехорошее слово. Удивительно! Литература и порнография рядом. Выбираю, что критиковать в первую очередь. Литературу полезно, интересней порнографию. Ищу литературную порнографию.
Среда.
Вчера что-то съел. Мну туалетную бумагу, сижу и думаю. Появление в мире туалетной бумаги – это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный.
Провел опрос населения. Спросил у соседа второгодника Васи, пользуется он туалетной бумагой или газетой. Он ответил, что у него майка длинная и ее достаточно ???
Четверг.
Сегодня у меня большая удача. Теперь я обеспечен работой на год. Нашел в Интернете яндекс и гугл. Как все прочитать? Записался на ускоренные курсы «По ускоренному чтению». Новый метод африканских папуасов – чтение по гипотенузе.
Сходил на рынок. Говорят, ягоды повышают мозговую деятельность. Попросил у продавца ягод в придачу микроскоп. До сих пор болит копчик.
Пятница.
Редактор сказал, что у меня ум плохо заточен. Посоветовал критиковать некрологи. Интересное предложение.
Гомер умер. Читаю Гомера в оригинале. Встречаются знакомые буквы. Обратился к первоисточнику. Поднял Азбуку. Наверное, чтобы стать великим, надо писать не так как все, или другой азбукой. Азбука великая книга. Мать всех остальных книг. Не было бы ее, не было бы и других книг. Не буду критиковать Азбуку.
На сегодня план по критике выполнил. Критиковать больше нечего. Решил покритиковать сам себя. Оказывается, критиковать нечего. Все великолепно.
Пятая неделя.
Понедельник.
Узнал что такое Ник. Есть подозрение, что писатели прячутся за Ником, потому что им стыдно за написанное. Искал литературную порнографию.
Напоролся в Интернете на немецкую порнографию с русским переводом. Действительно получилась порнография. До чего же емкий немецкий язык. В течение пяти минут женщина по-немецки говорила только Оу! Е! Наш переводчик наговорил текста на два романа Эммануэль. Буду изучать немецкий. Думаю, за пару дней осилю.
Вторник.
Понес в издательство свою работу. Прямо на двери издательства написано «Тянуть на себя». Ничего себе лозунг. А впрочем, мир слишком меркантилен.
Среда.
Наконец меня оценили. Ко мне пришло признание моих трудов. Редактор сказал, что мои статьи для его журнала слишком. Он направил статьи в другой журнал, для рубрики «нарочно не придумаешь». Конечно, не придумаешь. Тут талант нужен.
Попросил у Яндекса словарь умных слов. Надо не стоять на месте, надо совершенствоваться. Яндекс не отвечает. Подключил колонки. Молчит. Видно тоже умных слов не знает.
Четверг.
Утро. Полная голова бреда. Все-таки у писателей легкая работа. Бери буковки с азбуки и составляй в шедевр. Никто не ценит тяжкий труд критиков.
Пятница.
Ура! Ура! Ура! Сам Президент сказал, что нужна конструктивная критика. Значит, не хватает критики. Наконец то нас критиков оценили. Скорей бы понедельник и опять за работу. Ухожу в творческий порыв.
Очередная «Неожиданка».
Сексуальный партнер.
Он был чиновником. Ему нравилось дело, которым он занимался. Зайдя в кабинет к шефу, он склонил голову и принял удобную для начальника позу, ослабив слегка галстук. Штаны сами слегка сползли с круглого, объемного животика. Живот не мешал заниматься любимым делом. Связь шефа с чиновником, ни для кого не была секретом.
Шеф с горящими глазами, весь возбужденный, рассматривал своего подчиненного, все больше разгораясь. Он бесстыдно разглядывал его, не оставляя без внимания ни одного сантиметра тела. Его взгляд буквально прожигал через одежду. Ему тоже нравилось заниматься с покорным слугой этим неприглядным, с точки зрения большинства людей, делом. Чиновник весь дрожал, каждая клеточка его организма предвкушала уже знакомое не один год действо. Наконец, достаточно возбудившись, они занялись перетрахиванием и обрезанием бюджета.
Шестая неделя.
Понедельник.
Пришел сосед, второгодник Вася. Попросил, чтобы я прослушал, как он выучил басни Крылова. Учительница сказала ему, что если он выучит три басни, его переведут в следующий класс. Но главный стимул, оказывается, дал отец. Если Вася перейдет в следующий класс, отец обещает проставу. Вася залез на стул, задевая головой люстру, стал читать, - «Однажды, лебедь, рак и щука решили основать квартет. Поставили ворону в позу, ля-ля, ля-ля, а сыра нет». Зря согласился слушать. Со второй попытки Вася продекламировал всего, « Однажды, лебедь рака щучил...». После третьей попытки, когда Вася продекламировал, «Однажды, лебедь сракам шуку...», я попросил его пойти еще поучить.
Ужас! Читал отзывы авторов о критиках. Оказывается, писатели нас не любят. Неблагодарные. Мы же, как ассенизаторы, как без нас разберется читатель где... Кто посоветует авторам, как использовать деепричастие, междометие?
Вторник.
Начал читать Достоевского. Привлекла аннотация «Как Раскольников нарубил бабок». Сплошная феня. Хорошо, что карманный формат и всего пятьдесят страниц. Главное дешево. Не ценят нынче классиков. Интересное издательство «ЭйчМО». Критиковать в принципе нечего. Решил критиковать на форуме.
Нашел на сайте интересного автора. Хороший, знающий автор. В своем произведении хорошо затронул тему Российской беды. Цитата «....огромные, глубокие лужи вдоль тротуаров...», то есть на плохой дороге. Сразу видно глубокое знание автором Российской действительности.
Вторую Российскую проблему тоже осветил не плохо в сфере общения его персонажей с компьютером.
Среда.
Пошел в библиотеку и взял Лермонтова, по совету Васи-соседа. Говорит, Лермонтов большой знаток женщин, ему учительница рассказывала. Хорошо описывает, как наши женщины и в горящей избе, и с конем на скаку. Оказывается стихи. Ужас! Мне со школы в страшных снах снится пятистопный ямб.
Четверг.
Что-то ко мне никак не приходит слава и известность. Может, я не то критикую? Надо провести опрос населения, что читают, то и критиковать. Спросил у соседа Васи-второгодника, что он читает сейчас. Он сказал, что уже читал одну книжку, правда, не до конца, зачем еще читать. На вопрос что за книжка и кто автор, Вася ответил, что автора не помнит, а книжка называлась «Курочка ряба», то ли детектив, то ли боевик, обещал уточнить.
Оказывается за Никами авторы прячутся не, потому что стыдно за написанное, а из скромности. Чтобы поклонники не доставали, и слава случайно не свалилась. Это мне один скромный автор, не желающий славы и признания, разъяснил.
Пятница.
Опять обманули на рынке. Взял килограмм помидоров и спросил надо ли их мыть? Мне ответили, что обязательно. Значит, мне продали грязь на помидорах по цене помидор. Претензии решил не высказывать вслух, вспомнил, как болел копчик.
Был в редакции.
Оказывается, я пользуюсь популярностью среди женщин. Сегодня в редакции встретил молодую красивую девушку. Как увидела меня, сразу ко мне кинулась, не обращая на других внимания. Сходу предложила мне мужскую туалетную воду, настоящую французскую, известной марки. Я, как человек воспитанный отказался, по-моему, мужчины должны женщинам дарить подарки. Но она так в меня влюбилась, что начала предлагать шампуни, гели, кремы. У нее столько подарков было для меня, целая сумка. Все для меня, сама сказала. Двадцать минут объясняла мне, какой я красивый и умный, и что мне просто необходимо иметь те флаконы, что у нее в сумке. Договорились встретиться.
Седьмая неделя.
Опять понедельник.
Сегодня меня разбудил шум под одеялом. Странно, раньше во сне я никогда не шумел. Съел бутерброд без всякого на то удовольствия, до сих пор беспокоят воспоминания о дне рождения главного редактора. В основном вспоминает желудок.
Читал на сервере некоторые отрывки из произведений, надо констатировать, что математика для пятого класса, более умная книга, чем некоторые писательские изыски.
Вторник.
Редактор, сволочь, решил опустить мой статус до простого автора. Подбросил работу. Надо написать рекламный слоган. Придется опуститься до уровня авторов, позор. А что делать? Редакция не платит за мои критические статьи. Дождутся, что и их раскритикую.
Сегодня посетило «озарение», был не готов.
Завален корреспонденцией. Мой сосед Вася – второгодник дал объявление от моего имени – «Продаю хмурое небо Англии с доставкой». Как он до такого додумался? Я имею в виду «Хмурое небо Англии», видно где-то списал.
Среда.
Всю ночь критиковал Декарта, «Размышления о методе» утром увидел плод моих размышлений, полная пепельница окурков. Ощутил нетипичное, для меня, ощущение чистоты в голове.
Меня мучает вопрос, зачем они столько пишут?
Почему на сервере все публикуют только начало и не видно конца?
Четверг.
Сосед Вася-второгодник попросил десять рублей. В воспитательных целях я потребовал от него, чтобы он написал, чего хочет. Написал, читаю - « Меня, меню, в общем, мне, или мну, все же мине надо дисятка». Сижу, исправляю ошибки, привычка.
Пятница.
Решил подработать, дал объявление: «Критикую критиков. Первые тридцать секунд бесплатно. Для бывших депутатов Государственной Думы скидки». Жду заказы.
Опять обманули на рынке. Купил средство от тараканов, пришел домой и прочитал инструкцию. В инструкции написано: «Поймайте таракана, и насыпьте ему порошок в рот. Таракан умрет мгновенно. Фирма гарантирует». Ловил тараканов. Не ловятся.
Сходил на рынок с претензиями. Опять болит копчик.
Восьмая неделя.
Понедельник.
Сосед Вася-второгодник обрил голову и вставил спички за уши, таким образом, что уши стали перпендикулярны его лысому черепу. В принципе ничего страшного не произошло. Отец с бодуна не разобрался. Маме Васи, вызвали скорую помощь и отвезли в больницу, сестра Васи третий час смеется и икает. А Вася пошел в бассейн. Говорит, после того, как начали дохнуть пловцы, занимающиеся подводным плаванием, воду в бассейне поменяли.
В обед пошел к Главному редактору. Я заявил ему, что нашел гениальную идею, просто клад. Ознакомившись с моим проектом, который должен потрясти мир, он сказал, что за этот клад не даст и ломаного гроша, не говоря уже о двадцати пяти процентах. Шумел страшно, но это не смертельно. Шум всего лишь альтернатива тишине. Будем искать дальше.
Вторник.
Долго думал, почему в издательстве все умные, по словам редактора, который сказал мне что: - Дураков нет. Катенька из редакции позвонила и пригласила отметить с ней день рождения главного редактора. Но это завтра, а сегодня решил создать толковый словарь начинающего критика в Интернете. Не дает спокойствия слава Даля и Ожегова.
Словарь.
Ёбть! - извините, ошибся.
О! Ёбть! - Очень извините, очень ошибся.
А-ёб! А- яб! - верхний предел восторга.
Ёбн - чей то сын. Пример. О Волька ёбн Алеша.
Среда.
Сегодня выходной. Празднуем день рождения главного редактора.
Четверг.
У кого бы еще спросить, как прошло день рождения редактора. Сам не помню, заместитель редактора тоже не помнит, никто ничего не помнит в редакции. Только тетя Маня, уборщица сказала, что погуляли хорошо, даже не то чтобы хорошо, а очень хорошо, дальше некуда. Ну и, слава Богу, что все хорошо, а то бывает, натворишь, а потом вспоминать тошно.
Срочно вызвали в редакцию. В редакции выясняли, кто поставил синяк под глазом, главному редактору. Провели опрос, никто не признался. Положение усугублялось тем, что среди нас не было любителей подраться. Решили восстановить картину. На закупку водки и закуски, как всегда отправили рассыльного Васю и водителя Володю.
Очень быстро расселись по своим местам, налили и начали вспоминать, кто какие тосты говорил, за что пили. Выпили первых три рюмки за главного редактора. Секретарша Катя на свою беду вспомнила, что утром обнаружила на юбке пятна от красного вина. Как не плакала Катя и не сопротивлялась, говоря, что ее платье от Живанши и очень дорого стоит, ее облили красным вином для достоверности картины. Вся в слезах, рыдая, Катя скулила и причитала, что, лучше бы ее изнасиловали, чем испортили платье, на что главный редактор заметил, что за столом изнасилований не было, так что ей придется подождать.
Кто-то вспомнил, что Петрович, заместитель главного редактора, импозантный молодой человек, упал вчера лицом в салат. Как не сопротивлялся Петрович, водитель Володя и рассыльный Вася, по приказу главного редактора, взяли Петровича в жесткий захват за руки и главный редактор, самолично, тыкал Петровича мордой в салат. Спасло Петровича то, что Катя вспомнила, как Ерохин, ответственный секретарь с сединою на висках, ползал под столом и кусал женщин за ноги, после чего Ирочка вскочила на стол, задрала юбку и выставила напоказ ноги в синяках, возможно от укусов.
Вдруг Главный редактор вспомнил, что когда садились за стол, играла музыка. Вася мигом включил музыкальный центр, все сели за стол и налили опять по первой, первых три рюмки выпили за главного редактора, Петрович без посторонней помощи, сам бросил лицо в салат, Катя не сопротивляясь, глупо хихикая, сама поливала себя вином прямо из бутылки, с надеждой на слова главного редактора об изнасиловании.
После пятой рюмки Ирочка вспомнила, что ей кто-то вчера предлагал секс в придачу с рукой и сердцем, после чего она начала приставать ко всем насчет руки и сердца, обвиняя мужиков в сволочизме. Когда она добралась до меня, я предложил тост. Все налили и уставились на меня, никто не ожидал от меня такой смелости. Я сказал, - Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно. Все опять удивились и дружно выпили.
Начали вспоминать, кто, как, и с кем добирался домой. Первым высказался Ерохин. Он категорически заявил, что добирался домой один, у него даже квитанция есть, удостоверяющая данный факт и заверенная МВД. Главный редактор взял квитанцию, и, прищурив правый глаз, начал вслух читать протокол. «... вышеуказанный гражданин, находясь в аморальном состоянии, пытался останавливать речные транспортные средства, следующие по Москве реке, с целью его доставки домой к подъезду, размахивая руками и употребляя нецензурную лексику...».
- Факт, - заявил заплетающимся языком главный редактор, и предложил налить по второй рюмке...
Следующий день за четвергом.
Как болит голова, во рту кто-то проводил сухую уборку жестким березовым веником. Идиотское изобретение, этот телефон. Звонили из редакции, спрашивали, откуда у главного редактора второй синяк под глазом. Не могу больше восстанавливать картину происшедшего. Буду спать.
Девятая неделя
Понедельник
Позвонила девушка, которая влюбилась в меня, когда встретила в издательстве. Спросила, нужны ли мне лосьоны для бритья от Кардена. Когда я сказал, что чужого мне не надо, а встретиться не могу, потому, что издательство не платит денег, ее интерес ко мне пропал. Какие все же женщины меркантильные. Вот так проверяется любовь на прочность.
Слушал группу ВИА ГРА про девушек и их лучших друзей - бриллиантах. Начал изучать геммологию, чтобы лучше понять женщин.
Осмелился спросить у редактора, почему мне не платят деньги. Редактор ответил, что сытые зажравшиеся писатели хуже пишут, нет стимула. Писатели это понятно, но я же критик, мне надо есть.
Вторник.
Учился кататься на роликах. Пришло в негодность самое важное место для критиков и писателей. Больничный не дают, как я буду писать стоя?
Стою, смотрю в окно и размышляю, интересно, почему женщины делают прическу на голове, если мужчины обращают внимание на ноги. Поразмышлял. В принципе понятно, на ногах не всегда и не каждая сделает прическу.
Среда.
У меня сегодня появился первый сексуальный опыт. Лежал на девушке целых три остановки в метро. Довольно приятные ощущения. Ее формы, взволновали меня намного больше, чем литературные формы. Вез новый рекламный слоган на фирму,
слышал, что на рекламе хорошо зарабатывают. Придумал рекламу: «Мне дорога каждая минута – скажет вам любой владелец мобильного», отнес сотовому оператору, но им почему-то не понравилось.
Четверг.
Читал Шекспира, не понятно чего от него все тащатся? Ну, Офелия, ну тень, ну быть или не быть, и что? Сплошная семейная бытовуха. Наверное, чем зануднее текст, тем больше шансов, что произведение сочтут классикой.
Второгодник, сосед Вася, спросил, как правильно пишется статосрат или сратостат.
Странно, нет таких слов в словаре, но я знаю, что этот, как его, есть.
Пятница.
Сегодня зашел в редакцию, у приоткрытой двери кабинета главного редактора я остановился. Из кабинета неслись громкие удары кулака о стол и нелитературный мат филолога с образованием. Заглянув, в приоткрытую дверь увидел два синяка под глазами редактора и Ерохина. Ерохин, схватив бумаги со стола редактора, выскочил из кабинета и чуть не сбил меня с ног. Толкнув меня, спросил, - не знаю ли я, где у человека находится третий глаз, и, не дождавшись ответа, убежал.
Сразу три «Неожиданки» или «Няспадзяванки».
«Красотуля».
Бицепсы. Интересно, нравятся ли женщинам бицепсы. Конечно у меня бицепсы не как у Шварцнегера, но они толще, чем запястья, значит, все же есть. Кстати, надо подобрать ремешок, чтобы часы не сваливались с руки. Бледность, это так аристократично, элегантно, я думаю, она украшает мужчину. Животик, ну не такой уже и большой. Где-то слышал, что если опустить взгляд, надо увидеть носки ботинок, тогда будет считаться, что живота практически нет. Я, слава Богу, вижу носки ботинок, только слегка наклониться вперед и вот они. Лысина, ну не такая уже и большая - признак ума. Женщины любят умных. Подбородок, конечно, не лучшая часть моего тела, но придает солидности. Надо прекратить сутулиться, все забываю. В целом ничего, теперь понятно, почему от меня женщины балдеют. О! Самое главное забыл, надо приспустить штанишки. Оу! Вот это да. Конечно не Шварцнегер, но….
«Неземная Красотуля».
У меня кривые зубы, ну и что, не буду улыбаться, зато талия тоньше бедер. Кривые ноги можно скрыть брюками или длинным платьем, главное чтобы прическа была красивая. Накрашенные ногти на ногах хотя никто и не видит, но это придает мне уверенности в себе. Алые губы, синие тени, я такая вся яркая, поэтому мужчины на меня постоянно оглядываются.
У моделей тоже есть недостатки, некоторые схожи с моими, но это не мешает им быть моделями. Конечно, одинаковый объем талии и груди не совсем подходит под современные стандарты, но этот недостаток в темноте не видно, зато мое неземное обаяние не скроешь даже в темноте. А эта попка… Нет, он не устоит.
«Апофеоз».
О! Эта восхитительная грудь, где же она? Надо было хотя бы ночник включить. Ага! Вот она, большая, мягкая, как подушка. Где же остальное, я не доживу, я весь дрожу от возбуждения, чихнула бы для ориентиру. Так, волосы, густые, кучерявые, как у меня на бороде, но у нее бороды вроде не было, значит, все правильно.
- О! Дорогая, я весь дрожу от возбуждения, я хочу тебя. ( хотя бы пошевелилась, лежит как бревно).
Волосы, волосы, все в волосах, откуда здесь столько волос. Странно похоже на волосатые уши, но откуда здесь могут расти уши? Ой! Я сейчас получу оргазм. Где же это, почему она молчит, хоть бы застонала от удовольствия или экстаза. Откуда столько тряпок, она что? Не разделась?
Вдруг зашлепали чьи-то босые ноги.
Что-то плюхнолоь сверху.
- Дорогой, а вот и я.
От страха и неожиданности мужское достоинство зависло.
Десятая неделя
Понедельник
Сосед Вася-второгодник заявил, что поедет с друзьями на заработки в Киев, поддерживать оранжевую революцию. Вася сказал, что уже начал изучать украинский язык, и первое слово по-украински выучил – пидсрачник, что в переводе на русский – стул. По-моему, что-то неправильно, и знакомых украинцев нет, спросить не у кого.
Вторник.
Зашел купить в супермаркете шашлыка, с целью удивить свой желудок по поводу первого аванса. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас шашлык из свежих свиных трупов? – скромно спросил я.
- Вы что молодой человек? – вскинув брови почти на лоб, от удивления, ответила девушка. Это не из трупов.
- Что? Из живых свиней вырезали, садисты. Я сейчас зеленым позвоню, - скромно продолжал я интеллигентный разговор.
- Нет, – только и смогла промолвить девушка, не зная, что ответить.
- Что нет? Не из трупов, или не из живых? Девушка вконец запуталась. На помощь ей вышел, заслышав шум, парень, похоже, секьюрити.
Что значит профессионал, даже копчик не болит. Все-таки супермаркет это вам не рынок.
Среда.
Раскритиковал известную писательницу, можно сказать бренд издательства. Получил нагоняй. Сделал для себя вывод: «Не можешь укусить – лизни», да так, чтобы кожа слезла. Сплошной день выводов, то меня выводят, то я делаю выводы.
Зашел к соседям, попросить соли. Дома у соседей никого не было кроме Васи-второгодника. Он как раз вышел из туалета и пошел на кухню. Я сделал ему замечание, что надо мыть руки после того, как пописал. На что он ответил, что его учили не писать на руки.
Четверг.
Ночью приснился довольно крупный карлик, обычно снятся мелкие. Интересно, к чему бы это? После сна все мысли какие-то измятые.
Все–таки хорошо жить одному, даже пукнуть вслух можно, и дверь в туалете можно не закрывать.
Пришел в гости Васин папа, с бутылкой. Сел на кухне и пил. Я сидел и слушал. Водка у Васиного папы была, а поговорить было не с кем.
Вот его рассказ.
Судьба, провидение, случай, трудно сказать, почему мы встретились. Наши родители работали на автозаводе, где трудилось около сорока шести тысяч людей. Между собой наши родители были незнакомы, до момента заселения в новый дом, построенный хозяйственным способом.
Хозяйственный способ означал, что те, кому выделены квартиры в этом доме, должны работать на его строительстве, отработав смену на заводе. И так на протяжении нескольких лет.
В день переезда на новую квартиру я встретил Сергея, тот вызвался помочь поднести матрас. Лифт не включали, чтобы его не испортили жильцы. Матрас был легкий, но его неудобно было нести одному. Так и произошло наше знакомство, по дороге на четвертый этаж с матрасом. Сергей познакомил меня с Колей, который жил в четвертом подъезде вновь сданного дома.
Коля, оказывается, переехал из того же района, где раньше жил Сергей, что являлось убедительным основанием для знакомства. Нам было по четырнадцать лет.
На западе молодежь проповедовала, секс, наркотики, рок-н-ролл. Нас тоже интересовал секс, рок-н-ролл, вино. Была первая половина семидесятых, и мы втихаря слушали по вечерам западное радио. Нас не интересовала политика, диссиденты и прочее. Мы слушали все проповеди зарубежных пропагандистов вполуха, только для того, чтобы дождаться настоящей музыки, Deep purple, Pink Floyd.
Вина покупалась одна пол-литровая бутылка на троих. Деньги на бутылку «сшибались» на улице. Мы останавливали прохожего, который был моложе нас, и вежливо просили двадцать копеек, отказов практически не было, пацаны предпочитали лучше расстаться с деньгами, чем получить взбучку. У нас тогда присутствовал ложный кодекс чести, нельзя было забирать последнее, если жертва говорила, что это последние десять копеек, ему всегда давали одну - две копейки сдачи, с награбленного. Вина по большому счету никто не хотел, но желание подражать взрослым было сильнее. Насшибав денег и купив бутылку, мы шли в подъезд, хотя в это время родители были на работе, и можно было выпить дома, но пропадала романтика. С отвращением выпив бутылку вина, мы дышали друг другу в лицо, задавая один лишь вопрос, запах есть или нет. Главное, чтобы был запах, это была подготовка к дискотеке. Появиться на дискотеке в трезвом виде считалось плохим тоном.
Район, в который мы переехали, был новым, поделенным на номера, один, два. Постоянно шла вражда между первым и вторым, вторым и третьим. Мирились, ругались, дрались. Дискотека была нейтральной зоной, на которой спокойно могли танцевать все. Но после дискотеки, на расстоянии пятидесяти метров от здания, зона мира заканчивалась. После дискотеки начиналось выяснение отношений, кто кому наступил на ногу, кто пригласил на танец чужую девушку. Дрались не один на один, а район на район. Драться нам не хотелось, не было той врожденной агрессивности, но страх прослыть трусом, был сильнее страха получить по морде. После драки, мы хвастались друг перед другом у кого руки больше в крови. В нашем районе существовал свой кодекс чести. Перед дракой свои же проверяли, чтобы не было бритв, ножей, если находили, сами же и били. Был принцип, руки ноги есть - дерись, не можешь не дерись.
Был один случай, когда, весь район, забыв вражду между собой, собрался в поход против строительного училища. Командовали старики, Боцман, ему уже было почти двадцать два года, и Белый. При переходе через реку, они насчитали более семисот бойцов. Причиной похода, стала драка. Какому-то «слону» из пятого района, кто-то из строительного училища дал в морду. Основание для похода более, чем убедительные. Было всего три похода. В первый вечер участвовало в драке человек триста, громили общежитие, остальные просто не могли туда втиснуться.
На второй день, около общежития строительного училища, нас ждало около тридцати «луноходов» - милицейских газиков. Менты, сняв ремни, и накрутив их на руки, разогнали собравшихся. Третий день ограничился выяснением отношений и мелкими стычками.
Еще одно, из положений неписанного кодекса чести, если парень идет с девушкой, и он твой враг, не имеешь права его трогать, чтобы не «лажать» перед девушкой. Проводит, потом разбирайся, как хочешь. Нарушишь, свои же и побьют. Мы когда переехали в новый район быстро впитали в себя уличные законы, без знания которых на улице делать нечего.
Размышлений о будущем, кем стать, как жить дальше у нас не было. Все было определено за нас. Школа, учеба, армия, работа до пенсии. Так шел день за днем. Я пошел в девятый класс, Сергей и Коля в ГПТУ, им не терпелось поскорее, самим зарабатывать деньги, чтобы модно одеваться, и покупать дорогие зарубежные пластинки.
Потом Сергей пошел в армию в автобат. Коля, от военкомата сделав три прыжка с парашютом, попал в воздушно-десантные войска. Перед проводами в армию, мы познакомились с Мишей и приняли его в свою компанию, Миша попал, как и Коля в ВДВ. На время наши пути разошлись. Шел 1978год. В следующем году Советские войска вошли в Афганистан.
Сейчас молодежь интересует только секс, музыка, и что-либо дурманящее голову. Не верь. Только старые глупцы могут сказать, что из сегодняшней молодежи ничего путного не выйдет. Что самое интересное, среди нынешней молодежи уже есть человеки, которые став стариками, будет говорить, вот мы были, а нынешняя молодежь, конца двадцать первого века никуда не годная. Так что будет из тебя толк, - сказал Васин папа и уткнулся носом в тарелку.
Катька подарила мне попугая. Интересно, можно ли из попугая суп варить. Летает по комнате и гадит везде, мой рассказ превратил в конфетти. Когда посажу в клетку, так он матом ругается. Кричит, - Нах.. свободу! Дай пожрать. Покормлю, кричит, - Свободу!
Пятница.
Зашел к редактору, спросил, почему он плохо выглядит. Редактор ответил, что всю ночь не спал. Тогда я проявил участие и спросил, с кем он всю ночь не спал. Меня выставили из кабинета редактора, вот и прояви сочувствие к людям. Сплошная неблагодарность.
Денег совсем нет. Я напомнил Васе-второгоднику, что он должен мне десять рублей, после чего, он, как-то не в тему сказал, что его отец, человек решительный, если чего решил, то обязательно напьется, а потом идет морды бить.
Интересно, что имел в виду Вася.
Одиннадцатая неделя
Понедельник
Совсем заболел, кашель противный замучил. Сосед Вася второгодник посоветовал пурген, сказал, как рукой снимет. Вася принес пурген, я выпил немного. Сказать, чтобы кашель прошел, не могу, но кашлять боюсь. Все же понос быстрее мысли, не успеешь подумать – полные...
Вторник.
Одолжил денег у Васиной мамы, и пошел на рынок. Понравились яблоки.
- Почем ваши плохие яблоки? – спросил я.
- Разве они плохие? Вы только посмотрите, какая красота, сами растили, - сказал мужик под два метра ростом. Никогда не скажешь по его виду, что он яблоки выращивает.
- Были бы хорошие, сами бы съели. Кто ж хорошее другим отдает? – задал я, вполне резонный вопрос.
- Да мы ели, но не смогли все съесть.
- Значит, лучшее съели, а остальным народ решили травить.
Опять болит копчик. До чего же не культурный народ на рынке.
Среда.
Говорят, время лечит, приложил будильник к копчику. Не помогает, может потому, что будильник электронный.
Я стал лучше критиковать, и это меня пугает, ведь никаких причин для этого нет.
Четверг.
Ура! Меня назначили ночным редактором, выдали даже аванс. Пошел в ресторан, давненько я не был в ресторане. Жизнь налаживается, надо отметить. Ресторан попался довольно приличный. Вилки и ложки, правда, грязноватые, но к ним даются салфетки, чтобы протереть, зубочистки по виду не пользованные, клеенка на столе хоть и поцарапанная, но чистая, слегка влажная, видно после уборки. В меню аж пять наименований. Гуляем.
За столик подсел, довольно приличный молодой человек с девушкой. Разговорились, он заказал выпивку, после второй бутылки предложил вступить в «Лигу сексуальных реформ», и взял с меня взносы, потом куда-то они исчезли, пришлось за всех рассчитаться. Жаль аванс маленький, как дотянуть до зарплаты? Придется экономить.
Пятница.
На рынок больше не хожу. Шел из магазина, бабушка попросила денег на хлеб, я ей отломал хлеба. Я услышал из уст бабушки шедевр устного народного творчества в «ругательном» жанре. Странно, неужели слова благодарности в народе звучат теперь, как ругательство? Отстал я от народной жизни с этой литературой.
Слава Богу, по дороге домой познакомился с бывшей девушкой, по ее словам. Договорились встретиться в день зарплаты. Оказывается не все так плохо. Меня особо радует, что она немножко глупей, чем я.
Двенадцатая неделя.
Понедельник.
Звонили из издательства, после разговора пришел еще к одному выводу,
«Мы пазлы для издательства, из которых составляется коммерческий успех».
Я произвел над собой насилие, и начал писать критический роман.
Вторник.
Есть хочется каждый день, и не по одному разу. Решил рискнуть и пойти на рынок, побаловать себя диетическим куриным мясом или птицей? На голодный желудок, чтобы не говорил редактор, голова хуже работает.
Иду по рынку, вдоль куриного ряда, и вдруг молодая красивая девушка, которая продает куриц, кричит мне, - Молодой человек, посмотрите какие красивые ножки, просто мечта, покупайте.
Я ей и говорю, - У меня мечта, чтобы ножки красивые и глаза голубые были.
Девушка явно обиделась и сказала,
– Где я вам глаза голубые найду.
Грустно, неужели я не найду идеал в этой жизни.
Среда.
Интересная ныне молодежь. Мой сосед Вася-второгодник мечтает срубить много денег и купить себе новых друзей. Об этом я узнал, когда зашел к соседям с просьбой, убрать звуковые волны, которые давят на мои уши. Вася, эта жестокая маленькая тварь, сидя на жесткой маленькой табуретке, сделал еще громче рев какого-то «Рамштайна». Измученный односторонним разговором, я покинул соседскую квартиру.
Четверг.
Мои инстинкты, сплошная обуза для меня. Опять хочется есть. Иду на рынок, а что делать, там экономнее.
Какой-то, наверное, кавказец, продавал виноград, и я решил поторговаться, как принято на Востоке.
- Дорогой, если я куплю твой виноград оптом, скидку дашь? – спросил я.
- Конечно.
- Опт я понимаю это не один, не пять, а больше, правильно?
- Правильно.
- Значит договорились? По рукам?
- Договорились.
- Взвесь мне пятьдесят виноградин.
Успел убежать, чтобы сохранить копчик в неприкосновенности. Когда мы дождемся человечности от людей?
Пятница.
Был в творческом угаре, но адаптироваться к бессмысленным книгам я так и не смог. У меня наверно, эмоциональная перегрузка организма от загадочного, глубокомысленного идиотизма современных авторов. Наблюдаю увлекательный регресс в культурном развитии, и пошлую современность. Я, понимаю, если совпадают мысль и искусство это просто фантастическое искусство.
От размышлений, к сожалению денег не прибавилось. Видно придется примириться с глупостью нашей жизни. Хотя научиться думать непросто. Ни о чем не думать, гораздо легче. Под воздействием современной литературы у меня происходит разрушение личности. Надо заняться чем-то другим.
По просьбе трудящихся на перепаханной ниве литературы. Продолжаю критиковать под натиском доброжелателей.
За одну неделю до четырнадцатой.
Понедельник.
Лучшее место для критики интернет, читаю с удовольствием. Столько материала. Стучу по клавишам, не умолкая. Ухо зачесалось, а руки заняты. Хорошо обезьянам, можно и задней правой лапой почесаться. Ногой пробовал, не достает, живот мешает. Ладно, переживем.
Наткнулся на одного удивительного автора. Странно, ничего удивительного в написанном произведении, не увидел. Как и предполагал, пишет все о деньгах и ценах, называя это арифметикой. Судя по тому, какие цифры употреблялись в рассказе, он скоро изучит математику для пятого класса, кстати, очень умную книгу. Будем ждать.
Встретил на лестнице соседа Васю-второгодника, он шел из магазина и нес колбасу и творожки, я сказал Васе, что он молодец, соблюдает правильное сочетание пищи, в творожках много полезного. На что он мне заявил, творожки для сестры и матери, а то когда нет творога дома, они начинают есть колбасу. Вася сообщил еще новость, сосед сверху, Иосиф Фроймович купил «Проходимца». Странно, мне Иосиф Фроймович говорил, что купил внедорожник, кто-то врет. Икебану их в твою сакуру.
Вторник.
Встретил прекрасную девушку, познакомились. Я ее пригласил погулять. Гуляли четыре часа по парку, разговаривали о сексе. Когда я провожал ее домой, она сказала, что мне следует заниматься самым безопасным сексом, смотреть стриптиз, где глазами возбуждаются, а носом… Я рад, что она хорошего мнения обо мне.
Вася видел, как я провожал свою девушку и поинтересовался, спал я с ней или нет.
Я его спросил, что он имеет в виду, на что он засмеялся и спросил, спал я на ней, или нет. Дурак, как можно выспаться друг на друге.
Читал анатомию, критиковать в принципе нечего. Хотел разобраться в женщинах. В частности, какой орган отвечает за стервозность. Серьезная наука, сразу и не разберешься.
Среда.
До чего же удивительна жизнь и все в ней происходящее. Оказывается, есть не только математика для пятого класса, но и алгебра. Поразительно, как можно написать целую книгу используя в основном три буквы а, в и с, а также знаки препинания, зачастую незнакомые.
К сожалению, хорошая мысль – мимолетная гостья в моей голове. Записываю чужие.
Хемингуэй говорил - «Что писателю мешает? Отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия». Интересно, как женщинам-писательницам мешает отсутствие женщин?
Четверг.
Купил на рынке дыню, оказалось кабачок. Решил поберечь нервы, седалищные, не пошел ругаться, сижу, жую, читаю.
Решил покритиковать женщин-писательниц. Открыл три произведения….
Поверхностно-пространственное ощущение неземных чувств, позволяет прочувствовать атмосферу происходящего, описанного Авторшей, возбуждает к выполнению правительственных программ по увеличению населения великой, многострадальной России. Социальную значимость этого эпохального произведения нельзя переоценить. Непередаваемые сюжетные страдания пронизывают до копчика. Глубокое знание предмета поражает человеческое воображение.
Неподражаемо раскрывает сакраментальные истины, глубоко вгрызаясь в тему.
Эти нечеловеческие переживания можно описать, хорошо зная природу животных. Видно по зоологии в школе была высшая оценка. Потрясающе незабываемое, чарующе разумное, страдальчески недосягаемое, оставившее приличный осадок, вдохновенно написанное произведение, не позволит спать без кошмаров много ночей.
Читая автора, прямо копчиком ощущаешь этот шум, гам, ароматы.
Закрою я все-таки окно.
Надо все же отметить, что шум и гам, ароматы, да и всю атмосферу автор мог бы описать и лучше.
И все же я немного несправедлив. Есть в произведении даже мысль. Есть!!! Даже полет мысли в никуда. Ну вот, опять сбой в компьютере, теперь вспоминай, кого критиковал.
Звонил в редакцию, редактора не было, секретарша спросила что передать? Я попросил передать сто долларов, которые должен ему. Почему-то она рассмеялась. Что может быть смешного в деньгах. Я чуть не подавился от злости бутербродом. Теперь в редакции надо покупать веревки и завязывать пупки, чтобы не надорвали. Я написал юмор, вместо критики.
Все размышляю над лозунгом в редакции. Висит прямо в приемной «Слово не воробей, поймают – вылетишь», интересно к чему бы это. Креатив какой или что?
Пятница.
Хемингуэй говорил, - «Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...». Интересно, как женщинам могут помешать женщины, писать?
Читаю женщин писательниц. Пишу критическую статью.
«Ярко выраженная бесперспективность мышления создаваемых образов, не позволяет обнаружить мысль в произведении. Однообразие описываемой обстановки позволяет ощутить восторг. Описание прямо прожигает, достает до ливера, простите, печенки. Из своего произведения она сделала представление перфоманс, извините за тавтологию». Ну вот, опять забыл, кого критикую.
Очередная Няспадзяванка.
Предохраняйтесь.
Он натянул прозрачное резиновое изделие. Впервые он воспользовался резиновым изделием в двадцать лет, его друзья студенты смеялись над ним, они уже давно…, а впрочем, не важно. Без него конечно лучше, но здоровье дороже, да и стерильность имеет не последнее место в этом процессе, все же предстоит посещение внутренних органов женщины. Сегодня он не впервые будет заниматься с женщиной единственным, приносящим ему удовольствие делом, но каждый раз он с волнением и трепетом ожидал начала действа. Ничего сложного, все как обычно, но в душе все трепетало, а вдруг не получится. Женщина лежала обнаженная, красивая. Молодость всегда красива. Ее глаза были закрыты, она молчаливо ждала его.
Взяв в руки скальпель, он приступил…
Четырнадцатая неделя
Понедельник.
Унылый дождь зарядил с утра. А почему сегодня он унылый? Вчера тоже шел дождь, такой же. Обыкновенная вода с неба. Наверное, все зависит от настроения. Я не припомню, чтобы дождь был веселый. Ладно, все это лирика. Время идет, а у меня до сих пор нет гениальной критической статьи. В принципе они все гениальны. Плохо одно, никто кроме меня так не считает. Неужели не видят?
Решил узнать все о Драйзере, Теодоре, где живет, как пишет, прежде чем критиковать, надо знать подноготную автора. Знаю, что живет где-то в Англии. Англия находится на - меридиане, а вот где в Англии? Место жительство писателя позволит мне взглянуть на него по-другому. Купил глобус. Пока изучу глобус, пройдет время, а критиковать хочется сейчас.
Я бы сравнил Теодора с Самюэлем Клеменсом, или даже с Анри Мари Роже де… дальше не помню, но тоже хороший писатель, еще он написал, что «Женщины в ответе за тех, кого приручили», или что-то в этом роде. Что-то есть захотелось. Какая критика может быть на голодный желудок? Только злая, а надо – объективная. Вперед на кухню, за объективностью.
Ну вот, тепло в желудке настраивает на конструктивную, беспринципную критику. Итак! Надо отметить, что даже у такого автора есть недостатки. Драйзер слишком легкомысленно относится в своих произведениях к таким понятиям, как время. Беспринципно заявляя, что «Время только иногда имеет ценность». Даже комментировать не буду. Это просто мальчишеский поступок в литературе. И название странное для произведения придумал «Финансист», типа «Капитал» Карла Маркса. Вероятно, рассчитывал, кто-то сочтет это за креатив, так вот нет, критик ныне пошел грамотный. Не удалось ввести в заблуждение.
Но я был бы несправедлив, не отметив и некоторые другие недостатки произведения. Тире маловато. Считаю, что критика недостатков, позволит автору выйти на еще более высокий уровень изложения материала. Хотелось бы посоветовать Теодору Драйзеру, более детально изучить азбуку. Я имею в виду азбуку Морзе.
Из своего произведения он сделал представление, перфоманс, извините за тавтологию.
Вторник.
С удовольствием уделил внимание произведению одной молодой, несозревшей писательницы. В произведении есть упущения автора. Она рекламирует кислый березовый сок, не указывая кому можно употреблять, а кому и нет. Ведь есть язвенники и прочие, пока живые, больные. Это полная безответственность по отношению к читателям и критикам.
Интересные замечания в романе про блох. Я раньше считал, признаюсь неправомерно, что блохи водятся только в шерсти, но представить персонажей этого автора, покрытых шерстью, не хватает воображения. Слова интересные пишет, которые с первого раза и не выговоришь, чего стоит «орнитологический отряд».
Я понимаю, каждый хочет блеснуть эрудицией, но ведь нужно думать и о тупых читателях. Не думаю, что автору будет приятно, когда читатель бросит ее произведение и начнет рыться в словарях.
Не могу на сегодня ограничиться критикой только слов, решил оказать помощьсо знаками препинания. Ну что ей посоветовать? Читайте математику для пятого класса, а лучше всего алгебру, там много всяких знаков.
Среда.
Читал Цвейга, судя по имени мужчину. Стиль произведения староват, напоминает стиль Ленина передающего указания на фронт. Скажу одно, его произведения заслуживают критики.
Четверг.
Напугал один известный автор. Как увидел, что он написал «Завещание», сразу почувствовал свою вину, и понял, до чего человека и автора может довести критика. Слава Богу, что научился пользоваться мышкой и разобрался, что не его завещание.
У кого бы спросить, о чем все же думают женщины, когда такое пишут?
Пятница.
У Катьки скоро день рождения. Придется подарок покупать. И дешевым сюрпризом не отделаешься, ведь мы еще не женаты.
Читал одного автора. Очень много вопросов по тексту. Первое же предложение заставляет читателя думать, размышлять. Цитата: «которая не спала четыре дня». С кем не спала? Если она одна не спала, то это вызывает еще больше вопросов. Взрослая женщина, по идее, должна с кем-нибудь не спать ночью. Если читать дальше, то можно понять неадекватность женщины. Цитата: «… борщ может ожить и заговорить с ней. «Съешь меня», - скажет борщ. «Выпей меня» - повторит за ним кофе…». В принципе кое-что объясняет следующая фраза из текста: «…наглотавшись какого-то дерьма…». Написав произведение, автор чувствует, что подвергнется критике, так и пишет: «…Никуда я от тебя не денусь».
Редактор сказал, что я должен знать правила русского языка, как «Отче наш». Говорит, я тебя ночью разбужу, и ты должен мне ответить в каких случаях ставят запятые. Я его попросил сегодня ночью не будить, я с Катькой буду. Мы с ней раньше договорились.
Редактор поставил мне в пример Толика. Посмотри, говорит, как он работает. Просто пашет, умница. Не думаю что он умница, пашут не от большого ума.
Я долго думал, много чего передумал, наконец, все же передумал. Не пойду я в редакцию, пусть сами приходят. Я на редакцию обиделся, не приняли мой шедевр. Одно хорошо, я теперь абсолютно свободен от переживаний.
Не помню, какая неделя. Начну ее с Няспадзяванки.
Фэнтези.
На планете Зе она была уродом, на своей планете Бе - красавицей. На выпирающей ребрами грудной клетке висела грудь. Витиевато изогнутый позвоночник добавлял пикантности уродству. Редактор не хотел брать ее до дыр зачитанную рукопись. Она его убеждала, что она талантлива и предыдущий редактор об этом знал. Новый говорил,
- Может вы и талантливы, но ваш талант скрыт платьем и его совершенно не видно за трусиками. Возможно, предыдущий редактор смог его хорошо рассмотреть, поэтому и напечатал пять и восемь десятых ваших книг.
Лошадиное лицо расплылось в улыбке.
Словно издалека до нее доносился голос. Значение слов она не воспринимала, Тембр голоса был настолько приятен, что слова не имели значения.
- Раскрой скобки, - услышала она сквозь туман в голове и покраснела.
- Раскрой скобки, посмотрим, может что получится.
Она неуверенно раздвинула ноги.
Редактор упал в обморок.
Пятнадцатая неделя
Понедельник.
Что-то Рабинович, друг Иосифа Фроймовича пропал, наверное, уехал в Израиль. Ну что ж делать, рыба ищет где глубже, а еврей где лучше.
Ярко выраженная бесперспективность мышления создаваемых образов, не позволяет вкусить всю прелесть составленных автором слов в фразы.
Однообразие описываемой обстановки не позволяет ощутить творческий трепет пишущего автора. Описание прямо прожигает, достает до ливера, простите, печенки. Вот, то, что надо, у меня же тушеная печень в холодильнике. Срочно на кухню.
Счастье привалило. Достал интересную книгу. Сразу видно, что автор имеет при себе аналитический склад ума. Одно название само за себя говорит. Где же книжку я засунул, посмотреть название надо. Ладно, оставим на потом, надо срочно писать пока есть вдохновение. Автор никому не верит, особенно глазам своим, и привык проверять все на ощупь руками и другими человеческими органами. Писатель вообще считает – главное начать, а кончать не представляет как, и различные варианты его не устраивают. Жаль что такие вопросы не в компетенции критики, даже не знаю, что и посоветовать.
Устал от критики и захотел есть. Сходил на рынок и купил грудинки свиной, а как готовить не знаю. Попросил посоветовать, как готовить, Маму Васи-второгодника. Она сказала, что это если и грудинка, то только из-под хвоста, и ничего путного не выйдет. Опять обманули, ходил ругаться. Копчик не болит, но темные очки носить придется минимум неделю. Лучше бы болел копчик, как-то привычней.
Решил с горя выпить. Васин папа с удовольствием составил мне компанию.
Вторник.
Вялое утро не позволяет думать о каких-либо проблемах. Я еле встал с кровати. Мочевой пузырь, не позволял в лежачем положении предаваться страданиям, после вчерашних возлияний. Медленно двигаясь по коридору, держась рукой за стену, еле преодолел расстояние до туалета. Глядя на меня, можно было смело, во всей красе представить полярников двигающихся против ветра к северному полюсу. Такого со мной еще ни разу в жизни не было. Обычно питие ограничивалось умеренными дозами. Я не страдаю особой тягой к спиртным напиткам. Мысли путались и перескакивали с одного на другое, не позволяя сосредоточиться на текущем моменте.
Васиного папу также мучила жажда после вчерашних возлияний. Как он мне потом рассказывал, встав с дивана, медленной походкой, слегка пошатываясь, издавая на всю квартиру запах перегара, побрел к умывальнику. С трудом открыл кран, из него потекла тонкая струйка, тогда он полностью открутил вентиль, но ситуация не улучшилась. Припав губами к крану, он начал жадно вытягивать из крана воду.
Из рассказа очевидцев.
В это время, при свете карманного фонарика, два сантехника Петр и Иван, чередуя порции бормотухи с работой, меняли насос, при помощи которого вода подавалась в здание.
- Ну что Петя? Врубай на полную мощность, пусть сосет и накачивает, а я пойду по квартирам, проверю, как работает, идет вода или нет. Иван вытер руки о робу и пошатываясь начал выбираться из подвала, держась за стенку, осторожно нащупывая ногами ступеньки. Он еще не знал, что насос установлен наоборот, и не то чтобы не качал воду в здание, а наоборот высасывал последние капли из системы, гоня ее обратно в водозабор. Об этом он узнал только на следующий день.
Выбравшись из подвала на свет божий, Иван прищурил глаза от яркого дневного света. Немного постояв, пока глаза привыкли к солнечному излучению, он двинулся к первой квартире, но ему преградил местный электрик Василий, направляющийся с техническим спиртом к себе в каптерку. Слово за слово и работники через пару минут оказались у стола, забросанного объедками, обрывками проводов, инструментами. Рабочий день продолжался.
Петр в это время решил немного покемарить с устатку. Такую работу с утра сделали, насос поменяли.
Васина мама рассказала.
Васина мама, беспокоясь за судьбу своего мужа, забыв про свое больное состояние, начала метаться по квартире, пока не нашла его на кухне, присосавшегося к крану. Тогда она успокоилась, и села на табуретку.
- Хватит воду хлебать, лопнешь, - сказала она и забеспокоилась, он мычал и по-прежнему стоял над раковиной. Видя, что случилась неприятность, позвала меня.
Мы его подергали, пытаясь оторвать от крана. Никакой реакции не последовало, только невнятное, тихое мычаний. Мы пошли в комнату и стали размышлять, что же делать. Стояла тишина, мы думали. Не слышно было, как вода капает из крана, то есть, как мухи садятся на папу Васи.
Опять пошли на кухню, решили принимать меры. Зайдя на кухню, мы увидели Васиного папу в той же позе у крана с водой. Я подергал его за плечо, чем вызвал яростное мычание. Присев рядом, я увидел, что верхняя губа Васиного папы, целиком находится в носике крана.
Я долго чесал затылок. Соображалось очень плохо. Вспомнив, что видел разводной ключ в туалете, я быстро его притащил. Примерив толщину гайки, закрепил ключ на ней. Открутить кран вместе с Васиным папой, была моя первая мысль, и самая верная. Мысль о вызове сантехников, к счастью, меня не посетила. Такая мысль могла привести к стоянию папы в позе, отнюдь не лотоса, еще долгое время.
Пристроившись поудобнее, я начал откручивать гайку, соединяющую кран с трубой. Голова Васиного папы, вместе с гайкой и краном повернулась ровно на девяносто градусов, и теперь мы могли посмотреть друг другу в глаза. Я отвел взгляд, я не мог смотреть в глаза Васиного папы, в них было столько надежды и беспомощности, как у побитого котенка. Потом я достал плоскогубцы из-под умывальника, схватив ими кран, отвернул его.
Васин папа выпрямился, его верхняя губа посинела и вздулась.
- Шпашибо, - прошепелявил он, - Пашему тах толхо?
- Ну вот еще и претензии, кто же знал что тебя втянуло в этот кран. Кстати, непонятно почему. Чтобы так получилось, насос должен работать в обратную сторону, но такого быть не может. Ладно, потом разберемся, надо поправить здоровье.
Тут Васину маму как прорвало, еле убежал.
Читал известного в интернете автора. Перерыл все орфографические словари, на всех языках, но так и не нашел, вместе пишется нафиг или раздельно. Придется опустить этот вопрос и не подвергать критике. Неудобно показаться полным лохом в великом и могучем, тем более, что автор занимательно описывает воспитательный процесс. Даже и не представлял, что закулисная жизнь актеров так бурлит. Оказывается, нерадивых актеров дерут за уши режиссеры. И это в наш просвещенный век, можно сказать духовная элита нашего меркантильного общества.
Заинтересовала меня не сильно известная поэтэсса. Я так и не понял эту загадочную женщину. Очень часто употребляет предлоги, частицы не, ни, на. Чаще встречается не, чем на. Но если женщина говорит не, надо подразумевать на и наоборот. Попробовал почитать произведение с учетом новых установок. Мозги начали потихоньку дымиться, видно не по силам понять, что же она написала, что имела в виду. Все же на или не?
Покритиковать не дали дворовые футболисты, сделали в окне дырку, не знаю, как красиво поэтически описать, ну, наверное, как у слона под хвостом.
Среда.
Столько авторов в мире, которые пишут красиво, нудно, не душе не сердцу, приятное исключение мадам…, не буду называть ее имени - загордится. Пишет интересно, но для читателей имеющих воображение. Так и не смог представить холодный чай на высоте
