рукопись мёртвого зека (Литературные конкурсы)

Есть много баек с нар. А вот вам правда чище чифиря.
Чалился раз один ботаник. И статья-то – полное фуфло и сам – пальцем задавить. Правда не гнида. Чувырло с принципами. Гумагоид-гуманист, бля. Чтоб закрысятничать или заложить – голяк . Марксистко-ленинская школа. Один за всех. Так и парили бы его неподетски все, бля, казлы последние, если бы не было у ботаника господнего фарта. И прорезался он ещё на сизо. Так его в крытку и закабздёжили под маляву. Мол фраерок ахеренно спину равняет. Где диск вылетел, где потянуло – руками так бздень – и всё. Аж встаёт.  И как к нам его в 12-ю , когда намыливали, так вертухай, сука рваная, сразу забакланил. Если падла какая ботаника на хуй пристроит – будет у кума табуретку кумовскую из жопы доставать через гланды. Ну мы ему: бля начальник. Шо за понты? Вали себе в каптёрку, а мы товарищи понятливые. Заходит ботаник. Ну чувырло чувырлом. Как к себе в институт. Добрый день, господа. А нас тут шесть штук господ да полтора петуха. И не врубаюсь я в этих культурных. Он уже два месяца на сизо с нормальными пацанами тёрся, а всё , бля, добрый день, господа. Вася Шустрый к нему сразу так: « добрый и вам день, господин хороший.» И даже со шконки подконал , веером «просим, просим. Возле параши вам не очень будет, так вы, пожалуста, вот я вам коечку освобожу.» Только Вася он хоть и Шустрый, а мозгами обделён малость. После такого шухера понты колотить. Ну и дали ему насрачника. Так . В целях чиста пидагагичиских. Не баламуть. Принимаем фраерка. Васю под нары затусовали. И понятно базар идёт чё к чему. Ну он и протёр - чисто мол там одному позвоночник поставил, другому. Называет мазы, а то всё козырные люди. Люди в натуре, а не сброд. Ну и типа, говорит - по блату его к нам на крытку пристроил кум из сизо. Он с нашим кумом вообще кум. Такая хрень. И оказывается, что фраерок нашему куму так спину выровнял, что тот сразу , ебать-копать начал. И без балды. Аж вся зона вздохнула полегче. Мы  даже чифиря не успели нормально похлебать как малява залетела: Ботаника чтоб ни одна сука , бля не колбасила. Паша Шизо овечает. А если Паша отвечает, то не было ещё бля ни одного баклана такого , шоб когда Паша отвечал он долго на копытах продержался. Ну и всё чин чинарём. Мотаем себе потихоньку кто сколько. Но всем же кабздец интересно. Ботаника вроде определили. Но не по понятиям же чё-то. Давай, говорим, лепила, покажи. Он так ладошки потёр и говорит Кроту : ну вот вы, снимите штаны. А мало того что Крота на вы последний раз на суде только звали, так ещё и штаны снимать. Но Крот не Вася и не последний поц. Ладно , пацаны, мол, но если что я его , бля опущу лично. И ебал я кума и Паша мне пусть сам рассказывает потом. Но чувствуется – авторитет Крота впёр. И Чё вы думаете? Ложится Крот на шконку. Ботаник ему чёто там на спине надавил, и за ногу так потянул, а потом локтем в жопу сбоку! Встаёт Крот , наклонился так , туда сюда. И как заржёт. Ну , бля пацаны, говорит. Бля как на свободе чуйка! Мы понятно все к ботанику давай. А он там чёто про поля, про реверсы с гандонами мол  - так можно только раз в сутки. А то хуже будет.
Ну ладно. Завтра то завтра. Тут таких завтра до хера. Мы к нему : ну а попиздеть, как оно у тебя браток? Можно каждый день или тоже бес понту?  Зря мы так висли. На попиздеть браток оказался не то что бы даже так просто, а и часом зарядить хотелось для профилактики. Но куда тут заряжать, если Крот уже первого пидара при всех выдер и к полупидару мансы монтачит. Пху! Бляди!  И стоит как у кроля. Спрашиваем: ну чё? А он : воры, бля! Кто этого ботаника построит, тому жить пока я до заточки не доберусь! Такое чёто во мне , бля, чё сам не пойму. Сдаётся дам винта в стенку и будем в соседней камере! Ладно, говорим, Капуста, подождём до утра. А сами на Ботаника наседаем. Ты с чем попал то сюда сердешный? А 0н втирает. И тут я думаю: ну токо наш , и токо после адвоката такую мудню может сиделым толкать или полный лох. Типа хотел он быть архитектором и баб мраморных под всё подряд лепить, шоб красиво. Был студент, прктикант, стал с рулонами шастать по стойке и тут видит, шо цемента в муровке не хватет, шо партии кирпича, как политические, туда сюда мечутся, не уследить где они. Лох он и на зоне лох, а на стройке тем более. Ну и тут дали ему хорошо , говорит, какие-то  хлопцы. Шоб не сильно засовывал своё хлебало в чужую баланду. Отлежал на больничке, а как долёживал, то его с больнички прямо в сизо – такой мол молодой , а уже крал камазами. И пока дело шлёпали, у него от переворота в башке стало мерещиться. Типа он может любого свободным сделать он физических недугов и прочих, но и другая фигня есть. Чего тебе по жизни мало было – то прёт пока не отпустит.  Смотрим на Крота все косяком, а тот бля полупидара Полтинника уже за жабры взял. Ну бля шо те на дерибасовской матрос пани кралю. Токо цветов не хватает. Даже вроде стишки пошли. Ну - думаем! Это конкретного к нам жильца подтусовали. И дальше спрашивать: ну и чё? А он конкретно дерибанит базар и сам культурно так интересуется, мол вы глядите, я такое уже видел в сизо. Там чувак даже парашу в конце концов дрючить начал. Этого привяжите, бога ради. Советую. Мы Крота одеялами пришторили к Васе под шконку и дальше локаторы выставили. Ну и бает чувак уже про почти понятное. Попал на известный коллектив. В сознанку его хотели замудачить и кинули в самое гавно. Отсоски мусорские. За год ,бля , лишний списанный - падлом будут. Только парился с ним в камере один человек нормальный. Звали его Колыш. Он с пересылки в Новосибирске ковылял, после того как  вертухая упиздил, что тот усрался, а его прикладами тупо покалечили. Вертухай сказал, что жену его найдёт по документам и выебет. Такое кино. Понятно. Только как начали отморозки ботанику тёмную делать, Колыш пару из них на калган прикинул и успокоил. А потом Ботаник хряснул пальцами и перестал Колыш хромать. И понеслось. Даже пидары баблистые с воли в зону заходили, чтоб Ботаник им спину похряпал. А выйдут за ворота - сразу скручивает назад. Так и упекли его на 6 лет к нам.  И Ботаник базарит: те что с воли приходили – они самые больные. Им бы со мной лет 5 -8 посидеть тогда и наладилось бы.
Лады. Свет нам рубанули. Крот даже стонать перестал. А мы всё допытываемся. Ну ты, ладно - Ботаник, понятно с тобой всё. Только одно скажи, чтож ты такое можешь с человеком сделать, как ты мазлал «плохое», если сутки ещё не прошли , а ты экстрасенса включаешь?  Давай покажи вон на Полтиннике хотя бы, его и так не опустили, потому что западло всех опускать. Мы тебе сразу даём ботву чё не законтачишся. А ботаник, бля в отказ. Не , говорит, друзья, это в закрытом помещении – полный атас. По фене забакланил ботаник! Не, то - не. Токо поравняли хребты. Лежу, а жила тянет. Поднимаю братву. Ботаника потрошу – давай показывай! Тут пацаны давно чуда ждут. А ботаник вроде и не тушуется. Сами попросили. И берёт Полтинника за голову и чё-то там жмёт. А Полтинник хлоп и жмуром конает. Ни кибздык. Натуральный. Мы к ботанику ну и где чудо? А это мудило : «в раю» . Ну а насчёт закрытого помещения ты чего тупил? Чё случилось то? А он бля : «щас увидите» Мы все напряглись аж лампочка из цвета старой мочи поджелтела. Ждём. Колян заточку вынул, да и я сам грешным делом хотел. Сидим и ничё. Пол часа ничё. И тут ботаник говорит. Ну всё, братва. Хорошая ваша доля. Ставьте в церквях, как выйдете, свечки. Они его так забрали. Мы к нему сразуж. Ты чё нам мозги паришь? Ты ж Полтинника замочил! А ботаник полупал на нас так своими очками. Лыбу запустил и спать. Ну а нам то что. Покурили. Посидели. Полежали. Утречко. А утречком его из 12-й забрали. И вообще из зоны. Я вот до сих пор думаю, а чего бы у меня встало, если бы я свободу почуял? И всё хочется чтобы не просто хуй.