Я знала кто я такая но как объяснить другим? Да и зачем большинство не любит сложности…человеческая жизнь научила меня ни о чём не жалеть и двигаться вперёд ( да именно двигаться, то что мы когда то не понимали) только движение не физическое а внутреннее душевное моральное называйте как хотите…никогда не стоит говорить никогда что бы не было потом повода жалеть об этом …
Намного позже в моей жизни появился он, я называю его старший товарищ он помог осознать мне моё уродство, а это мне было очень надо, что бы двигаться дальше. Он единственный из тысячи лиц проходивших через мою жизнь почувствовал меня и понял кто я. Мне не пришлось ничего объяснять, он открыл для меня мир с изнанки с другой его стороны. Я посмотрела и ужаснулась, но как забавна была эта игра…игра с огнём….я чуть не заигралась….но не жалею ни о чём не жалею…с нами сложно жить … и он как бы не понимал меня и как бы не чувствовал нуждался в изоляции от меня… пришло время и я поняла что всё что он мне мог дать дал …надо двигаться дальше…я просила отпустить…а уходить …уходить всегда тяжелее, чем оставаться…ты уносишь с собой боль другого и берёшь её в свою жизнь….что бы она не осталась с тем кого ты покидаешь…так начался мой путь…но теперь я знала куда мне следует двигаться и что искать…а это очень много …
Никогда не пытайтесь забирать не отдавая, пустое …это как дерево которое не может плодоносить…Я отдавала, но не всем и не всегда…да простят меня те кого обошла я своим вниманием ….спотыкалась падала и летела вниз по наклонной …потом карабкалась и опять падала…а ведь я живу, всё не проходит даром…теперь я люблю людей я начинаю их понимать и даже больше чувствовать…ими можно манипулировать их можно любить, ценить и ненавидеть…так здорово человеческая палитра чувств бесконечна!!! Я знаю что пребывание здесь всего лишь наказание…но если мы не можем изменить ситуацию то можно поменять отношение к ней….
А потом случилось то о чём я знала но забыла….то что перевернуло мою жизнь….и навсегда изменило мой путь……………………………………………………………………...
Он
Он возник из ниоткуда, но заполнил мою жизнь полностью….он вошёл в неё уверенно и открыто…мы знали что шансов быть вместе ноль…мы одной крови, слишком похожи…но желание летать было одинаково сильным….Он помнил про прошлую жизнь намного больше….да нет Он практически помнил всё….Я слушала открыв рот и распахнув глаза я стала губкой и впитывала каждый его звук…. Он открылся для меня и я увидела то что до этого было спрятано глубоко- глубоко, там пряталась душа такая красивая и такая ранимая… вдруг я почувствовала за плечами жжение…Господи НЕТ!...я не готова, мне это не нужно, а Он не уходил…я говорила Нет, Он не настаивал просто был рядом…крыло отрастало, я не могла остановить этот процесс, и уже не хотела ….эта реальность настолько была нереальной, что я поверила в то что мы полетим…однажды Он протянул руку и попросил пойти с ним ...Куда? …спросила я…В бесконечность…ответил Он…Я так далеко никогда не ходила…Ты не одна, я всегда буду рядом…я смотрела на протянутую руку и прислушивалась к своему сердцу...оно мне ответило Да…и я шагнула за ним, крыло расправилось и сделало взмах , потом ещё и ещё…дух захватило, мир перестал существовать только Он, я и полёт…слёзы…они текли не переставая, а с лица не сходила улыбка…Он показал столько, сколько смогло вместиться в мою душу…она наполнилась красотой и светом…мы настолько слились что перестали понимать где заканчивается Он и начинаюсь Я….благодаря ему я открыла для себя свой мир…мир откуда я пришла и куда уйду, когда наступит мой час…наша жизнь превратилась в звуки музыки по которой мы тихо сходили с ума …нам надо было быть единым целым, но это невозможно…а как остановиться когда потребность быть друг в друге невыносима она приносит физическую боль…и вот тогда я поняла что любовь может быть мукой и приносить страдание…..у нас были два крыла на двоих…но с одним куда улетишь? Мы летали взявшись за руки…мы были единым целым….я почувствовала раньше…опасность тихой змейкой проползла в нашу жизнь…я знала всему приходит своё завершение и наше мы когда то закончится…. мне оставалось лишь одно …я жила каждым нашим днём как последним, наслаждаясь мгновениями секундами словами смехом слезами…я фотографировала это в себе и хранила глубоко внутри…..
И вот наступил этот момент….момент когда надо расставаться…мы расставались для того что бы наши чувства продолжали жить…что бы не затухли в рутине бытовухи и обыденности…больно…как будто с тебя сдирают кожу…у нас не было слёз истерик мольбы …была боль понимание и тишина…но эта тишина говорила о многом…мы больше чем просто мы…мы единое целое…Он навсегда будет жить во мне, а я навсегда останусь в нём…я не знаю кому на тот момент было тяжелее…но жизнь остановилась на какое то время …исчезли звуки запахи краски…Он продолжает мне писать.. изредка….давая понять что я живу в его жизни…его письма согревают мою душу и холодят моё сердце…я помню его голос, смех, глаза….Он остался во мне …не ушёл…просто не смог…Я не пишу ему…не хватает сил и смелости, я только пытаюсь отвечать …..я плачу очень редко…но позволяю себе эту роскошь….со слезами наружу вырывается боль....боль утраты моего полёта…с его уходом я перестала жить…я не умерла, к сожалению не умерла…я просто перестала жить…но я ещё могла чувствовать боль, с каждым мгновением она становилась невыносимее…крыло казалось тяжёлым и не было сил тащить его за спиной…чуть позже не стало и крыла оно пожухло сморщилось и отвалилось …и снова рубец еле заметный и ноющая тоска, вечерами она гонит меня к окну и я смотрю на звёздное небо…на какое то время я начинаю чувствовать за спиной жжение…но это лишь на мгновение…я отпускаю тебя любовь моя, каких сил бы мне это не стоило….и я верю что ты полетишь…обязательно полетишь…. что есть физическая боль по сравнению с душевными муками…я знаю он не будет счастлив пока счастливой не стану я….а я не стану счастливой пока несчастен он….замкнутый круг? Нет…это любовь двух падших ангелов………………………………………………..
Я
Я не учла одного на своём пути…что не одна такая брожу по этой земле…люди готовы перевернуть горы что бы найти свои половинки и быть счастливыми…а нам …нам нельзя соединяться…мы посланы к вам мои дорогие …что бы сделать вашу жизнь другой….берегите друг друга …а мы будем беречь вас….я верю, пока мы можем чувствовать страх, любовь, боль мы живые и настоящие….хотя понятие настоящие очень расплывчато и для каждого оно звучит по своему…лгать можно многим, но не себе…от себя убежать не возможно….За окном всё умирает, но лишь для того что бы возродиться вновь….и эта жизнь будет дарить нам встречи и расставания, новые встречи и новые расставания…и среди этого потока мы будем умирать и возрождаться вновь….и каждый раз умирая, мы думаем что это тот самый последний…но будет новая встреча, а значит новое возрождение… так ли важно кто я? Важнее то что я пытаюсь стать человеком…..
2007г.
