Но потребность в общении – одна из главных человеческих потребностей, и я удовлетворяю ее с друзьями-женщинами. Ибо женщины традиционно меньше употребляют... крепких напитков. Беседа с женщиной, что удивительно, может вообще пройти за чашкой чая! Не представляю, чтобы я с товарищами встретился, и мы бы чай пили! Если это, конечно, не чай «Достоевский», то есть, – горячий чай с водкой. Водка и сахар по вкусу… Вроде бы писатель Федор Достоевский очень уважал сей нехитрый рецепт.
Вот, например, есть у меня подруга N. Познакомился я с ней на вечеринке. Она немножко поддала лишнего, схватила меня во время танца за галстук и стала его дергать. Это не больно, но галстук жалко! Позже я провел с N воспитательную беседу:
- Послушайте, уважаемая! Хочу объяснить вам, что такое мужской галстук и почему его нельзя хватать руками и дергать, как бы пьяны вы ни были! Во-первых, это важный аксессуар, украшение, и, дергая за него, вы проявляете, мягко говоря, неуважение к его обладателю. Это все равно, как если б я вас за шиньон стал бы дергать! Понимаете? Я же не дергаю вас за шиньон! Ау, не спите!.. Во-вторых, галстук, это вещь, которая стоит денег, и порою – немалых. И дело даже не в его стоимости… Хорошие галстуки выпускаются малыми партиями! Вот мой, например, возможно, единственный во всей нашей стране. Подобных я ни на ком еще не видел. А вы – дергаете! Ау, уважаемая, я не сильно занудствую?.. Вы только не спите, пожалуйста!.. И в третьих, если вы хоть немножко знакомы с учением Фрейда, то должны знать, что мужской галстук символизирует фаллос! И если выпившая женщина хватается за мужские галстуки, то, значит, она загнала глубоко в подсознание желание схватиться за мужской половой член! Не стесняйтесь, пожалуйста! Сдерживание своих желаний грозит фрустрацией и неврозами с последующей сублимацией, если я, конечно, ничего не путаю! Давайте удалимся в ванную комнату, где я позволю вам делать с моим фаллосом все, что вам заблагорассудится… Но только галстук мой больше не трогайте, я вас умоляю!
N во время моей речи задремала на диванчике. С тех пор мы с ней и дружим.
Встречаемся в очередной раз. Она спрашивает:
- Ну, как личная жизнь?
- Ужасно! Я влюбился…
- Так это же прекрасно!
- Ужасно не то, что влюбился… Это не смертельно! Ну, была бы она ко мне равнодушна, разве это беда? Пострадал бы я, повздыхал... В первый раз, что ли? Но весь ужас в том, что она… ответила мне взаимностью!
- Чего-то я не понимаю! Почему это «ужасно»?
- Потому, что у нас разница в возрасте – лет двадцать!
- Ей около шестидесяти? – удивилась N.
- Нет… Ей около восемнадцати!
- Бедняжка… - вздохнула N.
- Кто «бедняжка»? Она?
- Нет, конечно… Ты!!!
И я продолжил свой грустный рассказ:
- Говорю ей: «Мне от тебя ничего не нужно! Я счастлив уже тем, что ты существуешь! Мне вполне достаточно просто обожать тебя на расстоянии. А сексом я уж найду, с кем заняться…» А она мне в ответ: «Зачем же на расстоянии? Зачем тебе заниматься сексом с кем-то?.. Если есть я!..» Кошмар, не правда ли? И что мне теперь делать? Уж лучше бы она меня отвергла, я бы тогда знал, как мне себя с ней дальше вести… Я ее спрашиваю: «Ты готова морально к тому негативу, который попрет со стороны твоих родственников, когда они узнают? Или ты меня от всех прятать будешь? А она: «У меня прогрессивные родители. Они поймут!» Знаем мы таких «прогрессивных»! Они прогрессивные - пока чужих дочек пялят! А как своих, так они сразу становятся консервативными...
N не разделила моей озабоченности:
- Ты сам себя, по-моему, «загрузил» чересчур… Просто наслаждайся чувствами и все!
А через некоторое время встречаюсь я с ней, и она мне говорит:
- Ужас! У меня роман…
- Поздравляю!
- Да? А мальчику-то двадцать! Родителям его уже настучали, что он со взрослой теткой встречается. Это я-то тетка?.. Они в шоке! Думают, что я его женить на себе хочу. С чего они взяли? Глупости какие! Ходила я уже замуж – ничего интересного… О, боже, что мне делать?
- Ага! Вот, теперь-то ты, наконец, понимаешь меня… Что делать, спрашиваешь? Пойдем-ка, я тебя чаем «Достоевский» угощу, может, полегчает!
