Пришел Жижек Мрожек в гости к своей знакомой, стройной брюнетке. Явился он с тайной надеждой, что брюнетка не устоит против его обаяния и позволит собой овладеть. Но, помимо него, в гости к брюнетке пришли и две ее подружки, высокая блондинка и полная шатенка. И обе Жижеку Мрожеку очень нравились. «Эх, - подумал он, вздохнув, - не будет сегодня секса, так утешусь хоть кексом!» И уселся за стол. Угощались чаем со сладостями. Мирно беседовали. Через часок в дверь позвонили. Брюнетка поднялась из-за стола и пошла к дверям. Гости услышали ее голос:
- Не впущу тебя, уходи… Нет, не хочу тебя видеть больше, убирайся… Пошел к чертям, недоделок! Урод моральный…
Ну и так далее… Хозяйка вернулась к столу расстроенная.
- Подлец! После всего, что он натворил, он еще смеет являться сюда. Как напьется – так и приходит. А трезвым – боится…
- А что случилось? Кто это? – затарахтели подружки.
И хозяйка стала рассказывать историю, за которую непременно ухватился бы ведущий колонки в каком-нибудь развлекательном еженедельнике, но Жижек Мрожек – человек серьезный, и поэтому он слушал вполуха, думая с тоской, что зря не захватил спиртного! Он же пришел соблазнять стройную брюнетку, а не выпивать с ней. А в числе его принципов был и такой – не смешивать попойку и секс.
Вдруг раздался звон разбитого стекла, в комнату влетела бутылка и, стукнувшись о стену комнаты, разлетелась на осколки. По обоям потекла темная жидкость - запахло «Рижским бальзамом». Хозяйка подбежала к окну и закричала:
- Сволочь! Что ж ты вытворяешь, сволочь? Это он, гад… Я терпела его выходки полтора года, а теперь он еще и стекла мне бьет!
Гости метнулись к окну и увидели во тьме мужской силуэт. Жижек Мрожек, надев сапоги, вышел на улицу, чтобы заставить хулигана ответить за свой поступок. Этот человек был ему знаком, но никогда не нравился. Наглый хам, он вызывал раздражение, а теперь появился хороший повод всерьез с ним разругаться, чтобы перестать даже здороваться. Но Жижека Мрожека обогнала разъяренная хозяйка квартиры, набросилась на наглеца и стала лупить его шваброй. В Жижеке Мрожеке это зрелище пробудило дух воинственности и, отстранив брюнетку, он вступил в поединок. Года два Жижек Мрожек занимался айкидо (только ради постижения Абсолютной Истины!), но, забыв напрочь все хитрые приемы, стал драться как деревенский тракторист. А его противник, находясь под алкогольной анестезией, оказал сопротивление. Как мне потом рассказывал Жижек Мрожек: «Луплю его своими «гадами», а он все не валится и не валится… Как зомби из фильма ужасов! И еще он жутко ругался. И самым мягким его высказыванием было: «Хуевые поэты сосут!» А поскольку других хуевых поэтов поблизости не было, то, значит, это относилось ко мне!.. И я тоже стал зло материться, и он, наконец, сломался морально. Достал мобилу и стал кричать: «Я сейчас сюда ментов вызову!»»
- Ну и вызывай! - сказала стройная брюнетка. А я завтра же заявление напишу… - и, взяв Жижека Мрожека за руку, повела его к подъезду.
А блондинка и шатенка, следившие за ходом сражения из окна, зааплодировали.
На лестничной клетке брюнетка остановилась и страстно прошептала:
- Ты мой герой!..
- Ну, а где же награда для героя? - спросил Жижек Мрожек в шутку.
Но брюнетка, утратив чувство юмора, разгорелась всерьез. Она повернулась к Жижеку Мрожеку спиной и нагнулась, опершись руками о стену:
- Возьми меня! Прямо сейчас…
«Ну, ни хрена себе трофей!» - подумал Жижек Мрожек, но от предложенного не отказался. А чего б не взять, если дают?
Минут через пятнадцать они вошли в квартиру. Блондинка и шатенка хором воскликнули:
- Чего это вы долго так… поднимались?! – и взгляды их выражали сильную ревность. – Ты наш герой! – сказали они затем Жижеку Мрожеку, обняв его одновременно. Высокая блондинка чмокнула его сверху в начинающую уже лысеть макушку. А полная шатенка прижалась к нему своим внушительным бюстом. «Ну, ни фуя ж себе струя!» - успел подумать Жижек Мрожек, дурея от запаха духов и тепла женских тел.