Эту мини-пьесу с Наилучшими Новогодними пожеланиями я дарю моему искреннему другу, прекрасному человеку и замечательному автору Ирине Грин.
Шуточная мини-пьеса
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ОН
ОНА
Классная комната. На стенах портреты русских классиков. У окна стол. За столом сидит Она и держит клочок бумаги. Вся её фигура напряжена. При малейшем шорохе в коридоре Она смотрит на дверь испепеляющим взглядом. Дверь открывается и входит Он.
ОНА: Где родители?
ОН: Нету.
ОНА: Что значит - "нету"?! Марш за родителями!
ОН: Я уже взрослый, Мария Серафимовна! Я мужчина и буду отвечать на свои проступки.
ОНА: Ах, ты уже взрослый! (Трясёт клочком бумаги). Ну что ж, посмотрим, как ты за поступки ответишь. Садись!
ОН: Можно, я стоять буду?
ОНА: (С иронией). Как тебе будет угодно, взрослый мужчина! Итак, начнём по порядку. Объясни мне, будь любезен, что это была за выходка на уроке природоведения? Почему ты сорвал занятие у новой учительницы?
ОН: Я очень хотел рассказать всем про пингвинов. Только я один знал. Я передачу смотрел такую.
ОНА: Какую передачу? Какие пингвины?! (Пауза). И что же ты мог рассказать про пингвинов, что Лариса Ивановна заплаканная в учительскую вернулась? Это был её первый урок, между прочим!
ОН: Я правду сказал!
ОНА: Почему же весь класс стал смеяться так, что учительница не могла никого успокоить? Что ты за истину такую смешную изрёк? А?!
ОН: (Бубнит под нос). Я сказал, что пингвины... А они ржать стали!
ОНА: Это ещё что за выражение?! Кто, пингвины заржа... тьфу, засмеялись?!
ОН: Нет, мальчишки.
ОНА: А пингвины? Громче, пожалуйста!
ОН: Я и говорю. (Делает глубокий вдох). Что пингвины носят свои яйца между ног. Это правда!
Немая сцена. Она изо всех сил удерживает строгое выражение лица. Однако вспоминает про бумажку и делается ещё более суровой. Он стоит, потупив взор.
ОНА: Ладно, с пингвинами потом разберёмся. (Подходит и трясёт бумажкой перед его носом). А это ты как объяснишь?! Почему я нашла твою записку на парте у Серёжи Резвого? Ведь это твоя записка?!
ОН: (Тихо). Моя.
ОНА: Хоть не отпираешься, и на том спасибо. Мне Резвой сам признался. Это же надо! Техасская Вонючка!!! Ты кого имел в виду?! Я тебя спрашиваю!
ОН: (Хлопает глазами). Никаво.
ОНА: Ах, никого! Тогда ступай за родителями!
ОН: Не пойду – я уже взрослый.
ОНА: А мне кажется, что ты прекрасно знаешь, кого ты имел в виду. Поэтому и молчишь! Я, представь себе, тоже догадываюсь!!! (Читает текст на бумажке). «Пересаживайся за мою парту когда отвернётся МС Техасская Вонючка»! (Отходит к столу и произносит дрогнувшим голосом). Меня назвать Техасс... (С досадой комкает клочок бумаги). Ты это про меня, Любимов?!
ОН: (Искренне). Почему про вас, Мария Серафимовна?!
ОНА: А про кого же?
ОН: Мы так играли с Серым.
ОНА: Хороши игры! (Поворачивается). И во что же вы играли?
ОН: Вчера по телику было кино по Джеку в Лондоне. «Белый Клык» называется. Там один хороший ковбой стрельнул в плохого ковбоя и назвал Техасской Вонючкой! Мы с Серым так теперь друг друга обзываем.
Немая сцена. Она разворачивает скомканную бумажку. Перечитывает про себя.
ОНА: (Растерянно). Зачем же ты хотел с Серёжей местами поменяться и за его парту пересесть?
ОН: С ним рядом Ирка сидит.
ОНА: (Настороженно). А зачем тебе понадобилась моя Ирина? (Строго). Она что, с вами тоже играет?!
ОН: Нет. (Пауза). Не играет.
ОНА: Зачем же?!
ОН: Когда совсем вырасту, хочу за вашу дочь выйти замуж. Прошу её сердце в руку. Она уже согласная. Я и на природоведении хотел пятёрку получить, чтобы она вам рассказала, и вы разрешили.
Немая сцена. Она подходит поближе и смотрит прямо ему в глаза.
ОНА: Не «выйти замуж», а «жениться» мужчины говорят. Перед «когда» - запятая, а перед «Техасской Вонючкой» - точка! Пойдём по домам, грамотей. (Гладит его по голове и выводит из класса).
ЗАНАВЕС
