Наши люди оказались довольно консервативны. Те, кто только что приценивались к садо-мазо атрибутике, на меня почему-то обижались: «Какие вопросы вы задаете?!» Хотя на пиджаке у меня и белела табличка с надписью «Пресса», а на таких, как известно, не обижаются. Самым раскованным оказался работник радио Александр Растопчин, который храбро признался, что делал «это»… в бане. Тоже мне экзотика!
Я подошел к исполнителям стриптиза, которые перекуривали между выступлениями. Девушки после моего вопроса смущенно захихикали, а один из парней с достоинством произнес: «Сексом я занимаюсь только в кровати! Потому что там… удобно!» И тут же спросил меня: «А вы где?»
И я растерялся. Стал вспоминать… и ничего любопытного не вспомнил. Никакой экзотики не было в моей сексуальной жизни! Даже Растопчин меня перещеголял, потому что в банях я только моюсь. Была попытка осуществить таинство на парковой скамейке, но дальше петтинга дело не продвинулось. Действительно, кровать самое привычное место. Даже на диване, как писал в одном из своих писем Антон Чехов, «тараканить женщину не очень удобно», а он, Чехов, хоть и великий был гуманист и друг животных, а в чувственных удовольствиях, - то есть, выпить, закусить и «потараканить», - знал толк.
Но через некоторое время я вошел-таки в число секс-экстремалов. Билла Клинтона я, конечно, не переплюнул, но у него все-таки возможности побогаче. А вот Растопчин, тот уж точно в своей бане отдыхает!
А удалось мне «потараканиться»… только т-с-с-с!.. не где-нибудь, а в офисе Союза писателей Латвии. Хорошее место – там полы с подогревом.
Взялся я как-то, ради корочки хлеба, за переводы латышской прозы на русский язык. И попал на международный семинар переводчиков. А после завершения семинара в СП устроили банкет. На банкете я не мог оторвать глаз от экстравагантной девушки: красные волосы торчком, кожаная мини-юбка, армейские ботинки, все открытые места на теле – в татуировках, а ноздри – в пирсинге. Вобщем, не девушка, а мечта фетишиста! Она не была участницей семинара. На любых банкетах встретишь людей, которых никто не знает, но которые своим присутствием лишь украшают мероприятия. Своими радостными лицами халявно проскользнувших они заметно выделяются на фоне унылых физиономий официально приглашенных.
Мы с ней поиграли в гипнотизеров, потихоньку накачиваясь вином и приближаясь к друг другу все ближе и ближе. Наконец, улыбнулись. Слово за слово… Взялись за руки, выскользнули в коридор. Тискались долго в этом коридоре, полируя стены. Прислонились к какой-то двери. Дверь оказалось незапертой – распахнулась. По инерции ввалились в кабинет. Упали на пол. Осквернили помещение бесстыдным языческим развратом. Свет ночных фонарей пробивался сквозь жалюзи. Мигала огоньками оргтехника. На стенах висели портреты бородатых и усатых классиков латышской литературы. Это место еще не знало подобных инцидентов.
Телефон я у этой девушки выпросил. Но встречаться со мной она наотрез отказалась. А я ведь не из тех, кто считает легкодоступную женщину непременно шлюхой. Может, у нее просто – душа добрая.
Почему, отдавшись через час после знакомства, Мечта Фетишиста не захотела продолжать отношения? Не понравилось, ибо спиртное вовсе не прибавляет мужчине ловкости и силы? Или у нее не только внешний вид экстравагантный, но и, что вполне вероятно, эмоциональная сфера неустойчива? Или ей стало стыдно за слабость, проявленную в результате алкогольной интоксикации? Ведь, как говорил мой ротный командир, капитан Белокопытько: «Пьяная женщина своей пизде не хозяйка!»
Вообще-то, пьяный секс – отвратителен. Грязен, опасен и бестолков. То член не встает, то попасть не можешь. Или не туда, куда хочешь, попадаешь. Слюни изо рта текут. Выражение лица глупое.
Осуждать тех мужчин, которые специально стараются напоить девушку, чтобы овладеть ею, я не стал бы. Если этой дуре, конечно, не пятнадцать! Но вряд ли стоит смешивать два разных удовольствия. Есть ведь такие любители все на свете смешивать: они водку пьют в сауне, а в карты играют на рыбалке!
И, главное: подпаивая женщину, нужно самому оставаться трезвым. Ведь пьяный мужчина – плохой любовник! Это уже я сказал.
