- Так красиво!!! Наверное это Вена!
- Нет, не Вена! Показала мужу, он говорит
похоже на Цюрих!"
(из частной переписки)
- Ну что уставился? Кроликов, что ли, не видал?
Она смотрела на меня насмешливо, нагло и вызывающе-вопросительно. Жеваный, неопределенного цвета, лапсердак, мятая юбка с рваными краями, какие-то то ли опорки, то ли штиблеты, из которых торчали грязные пальцы с гнойными ногтями. На правом рукаве прилепился бейджик, видимо, с именем этой особы. На куске прозрачной пластмассы розового цвета еле угадывались расплывшиеся буквы: n…na… ta… sh…a..? е..? Далее прочесть не представлялось возможным. В корзинке, которую она держала в руке, шевелились и пищали голые крысы. Может это были не крысы, может котята, может – сказочные мумми-тролли, может быть еще кто-то, чего определить я не смог. В общем, зверушки какие-то маленькие, существа с обрубками хвостов и торчащими длинными ушами.
- Кролики, кролики это! Я их развожу для съедания потом! Любишь кроликов? Жареных? Или сырых с петрушкой! А можно просто так – с ушами!
Она мерзко засмеялась, радуясь своей идиотской шутке. Прокуренный скрипучий голос, грязные патлы нечесаных волос, слезящиеся глаза, длинные желтые зубы – прямо жуткая ведьма из сказки братьев Гримм!
Ведьма, которая съела бедных Гензеля и Гретель. Hansel und Gretel! Бедные дети! А потом закусила их своим пряничным домиком!
- Ну, что смотришь? Берешь – нет? Недорого, всего 3 марки. Если пару – 5. Бери, иностранец, в Зальцбурге дороже будет, ты, ведь, в Зальцбург едешь?
Грязной рукой с наманикюренными ногтями тошнотворного розового цвета она поправила свой берет с помпоном такого же отвратительного вида. Головной убор жуткой старухи был ей явно велик и сидел на яйцевидной голове, как шляпка ядовитой поганки. Длинные сальные волосы торчали из-под этого капора бурыми колтунами. Я с ужасом вдруг разглядел шевелящиеся черные точки на концах грязных волос.
- На! Бери так! Бесплатно! – она опять показала свои лошадиные зубы и вдруг выхватила из корзинки голого уродца, который заверещал сразу же страшным утробным голосом. Старуха держала его за длинные уши своей сморщенной рукой с розовыми ногтями и потряхивала этой живой куклой, как магазинной сеткой с гнилыми помидорами. По извивающемуся бесхвостому тельцу стекала густая жижа и падала на асфальт темно-зелеными сгустками с неприятно чмокающим звуком.
Я инстинктивно отшатнулся от этого ужаса, но ведьма ловким движением отвернула лацкан моего пальто и быстро запихнула туда орущего розового монстра.
Я остолбенел.
А она, не долго думая, выхватила из корзинки другого розового урода и, он тут же оказался у меня на груди, воя адским голосом и извиваясь стреноженным осьминогом. Рубашка на груди мгновенно промокла от скользкой слизи.
Улица стала уходить куда-то вбок, фонари закачались, как стебли гигантских маков, Pink Rabbit в витрине напротив подмигнул мне и захохотал жутко, превращаясь в крестьянскую девушку Gretel в вышитом переднике.
Я бросился бежать, но тут же поскользнулся на скользкой корке и грохнулся навзничь, ударившись затылком о булыжную мостовую. Искры фейерверком брызнули из глаз, взлетели в небо радужным салютом и замерли там яркими фигурками фривольных сценок из жизни суровых лангобардов и австрийских пейзанов.
Я лежал на спине, смотрел этот немой спектакль, изображенный на фарфоре потолочной люстры, и думал о холодном Haineken, который, по всей видимости, должен был еще оставаться в мини-баре холодильника этой чертовой гостиницы. Смысл бытия как-то не мог устаканиться в воспаленном мозгу.
Вчера мы с Питером и Хельгой славно посидели, обсуждая мой ненаписанный очерк с рабочим названием «Ночной Зальцбург». Австриец со своей большегрудой подругой настойчиво тянул меня немедленно посетить кварталы красных фонарей, розовых зайцев и прочего Naughty, которыми по праву славился этот древнегерманский городок. Я отказывался, как мог, но, в конце концов, они затащили меня в какой-то вертеп и - теперь я имею, то, что имею: в голове взлетают зеленые молнии, перед глазами – вертящиеся круги, брюки уныло висят на ручке двери, в углу копошится что-то мохнато-розовое…
Я закрыл глаза. Конечно же, это сон. Ну, пусть не сон, пусть бред алкоголический. Подумаешь! И не такое видали! Полежу немного и начну работать…
Позавчера шеф вызвал меня и резко спросил: «К фашистам поедешь?»
- А чего надо, Петрович? Про «скинов» писать я не буду, ты знаешь!
- Да нет, ну их..! Ночную жизнь нарисуй! В смысле – кабаки там, девочки, злачные места и прочие увеселения простого германского народа. В общем -«Вечерний Роттердам». Закинешь строк несколько – и хорош!
- Не понял… А фашисты здесь причем?
- Ну, это так, гротеск!
- Послушай, Серж, я, вообще-то писатель, у тебя это так…приработок. Ну, зачем я буду новые рубрики у тебя открывать? И потом… Роттердам, вообще-то, в Голландии…
- Да, какая тебе разница?! Европа - и все дела! Хочешь - в Голландию, хочешь – в Нормандию, мне по барабану! Главное – дай материал! Ферштейн? А материал тебе как раз для книжки! У тебя ведь триллер, да? Вот и посмотришь, что там «триллят» в этой самой Вене.
- Я в Зальцбурге еще не был. Говорят, красивый город?
- Ну вот! «Зальцбург – город контрастов»! А? Как?
- Уж лучше «ночной», если про девочек?
- Ну! А я про что? Давай, двигай, три дня тебе хватит! И страшненького чего-нибудь подпусти, типа, ужасы ночные, маньяки кровавые, кошмары, в общем…
Один кошмар я уже увидел. Эта ведьма не выходила у меня из головы. Надо же такому присниться! Кролики! Голые! Да еще и розовые!
Хотя, конечно, всё логично – Rabbit-Playboy на каждом шагу, а голых розовых сисек, вообще, выше крыши!
Не поднимая головы, я попытался взглянуть в сторону West.
Нормально. Небольшое Мамаево побоище. Псевдо- интеллигентский журналистский командировочный бардак пополам со святой простотой тупого немецкого пивного живота, разбавленного ужасным грушевым шнапсом. Господи! И как они его только пьют?!
На люстре продолжалось молчаливое траханье миролюбивых крестьян, и я решил глянуть на Ost, намереваясь таким образом разведать обстановку. Какие-то звуки доносились именно с той стороны, с географической стороны побежденного социализма.
Mam-ma mia! Т-твою мат-ть!
То, что я увидел, заставило меня снова закрыть глаза и я попытался прочесть все молитвы, которые знал. Вспомнив, что не знаю ни одной, я сел и содроганием сердца взглянул на Восток моей комнаты.
Под журнальным столиком, хранившим на своей блестящей поверхности остатки вчерашнего вечера, в любовном упоении сосредоточенно трудился Розовый Кролик, пыхтя и причмокивая в такт своим телодвижениям. Его ушастая партнерша молчаливо смотрела на меня белесыми безбровыми глазами, покачивая длинными ушами с пробивающейся порослью альбиносных волосков.
Господи! Какая мерзость!
Это, что же, не приснилось мне это? Яду мне, яду..!
Стараясь не смотреть в тот угол, я дополз-таки к холодильнику и открыл дрожащей рукой дверцу…
O, main Gott..!
Между двумя бутылками Haineken сидел улыбающийся Розовый Кролик и тянул ко мне свои шаловливые лапки…
Так! Всё. Надо остыть. Сейчас всё вернется на место. Надо не смотреть на НИХ и…
Что дальше делать я не знал.
Я перенес свое тело к столу и взглянул на экран ноутбука. «Ночной Зальцбург» было начертано Times Roman. Очень мило. А почему не «Вечерний Кривошейск», например? Там, ведь, тоже есть, наверное, своя ночная жизнь? Господи! Да что ты несешь?! Надо валить отсюда срочно!
Я быстро настучал по клавишам:
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЧТОБЫ УВИДЕТЬ И ПОНЯТЬ МНОГОГРАННОСТЬ И СВОЕОБРАЗИЕ НОЧНОГО ЗАЛЬЦБУРГА, ВАМ НУЖНО ПРОСТО ПРИЕХАТЬ СЮДА И ОКУНУТЬСЯ В НЕПЕРЕДАВАЕМУЮ АТОМСФЕРУ ЭТОГО МИЛОГО, В ЧЕМ-ТО ПАТРИАРХАЛЬНОГО И НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО, НО ВСЕГДА ИНТЕРЕСНОГО, ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКОГО ГОРОДКА.
Всё. Петрович, прости меня. Я бегу отсюда.
На плече что-то зашевелилось. Прямо перед собой я увидел розовую морду с ушами и качающуюся бирку, которые обыкновенно вешают на шею собакам или кошкам их владельцы.
«CITATA» - прочел я.
Замечательно! Никуда ехать не надо – всё при мне! И дурдом, и Кащенко со всеми атрибутами, и будущие ведьмины пляски под Луной, и длинноухие монстры с трясущимися губами, и… ОК!
Я остаюсь! Карету мне! Где пиво?!
Второй урод залез на стол и протянул мне когтистую лапку.
«EPIGRAF» – представился Кролик.
Ну, что ж, и это неплохо! Разговариваем, значит? Человечьим голосом, да? Знаем-знаем, как вы плохо играете! Что новенького у губернатора? И… вообще… что твориться во вверенном вам подразделении..?
Удар был настолько неожиданным, что я как-то даже осел… что ли.., хоть и сидел на колченогом стуле. Третий вепрь разбил настольную лампу о мою голову и ухмылялся теперь передо мной, победоносно разглаживая свои бело-розовые усы.
Бирка гласила - «PLAGIAT».
Я не видел, как вошла эта старуха, эта пожирательница кроликов с петрушкой и маленьких немецко-говорящих детей - в этот момент я пытался разглядеть, что творится на экране компа. Сквозь потоки собственной крови, застилавшей мне глаза, я видел мечующиеся буквы NAUGHTY. В розовом тумане они прыгали, носились, плясали жуткие танцы и трепетали среди крепких голых женских тел.
«Nata-аа-а…!» - закончить я не успел. Смачно хекнув на чистом немецком языке, Старуха воткнула мне длинный нож в основание черепа, и я тут же умер, заметив краем глаза, что два розовых ублюдка собираются танцевать на столе старинный баварский танец…
* * *
- Маттиус, оставь ты его! Мусорщики заберут! Чего ты возишься..?
- Сейчас, карманы надо же проверить..!
Я бестелесно сидел на телебашне и наблюдал, как мое мертвое тело бесцеремонно скинули около мусорных баков.
Над старинным Зальцбургом поднимался рассвет.
Возможно, это был не Зальцбург. Возможно – Клюстернойбург… а может Кауфунберг, или Фульдкирх… я не знаю.
Когда я въезжал сюда, даже на указатель не посмотрел.
Но точно не Вена.
Peschiera del Garda, Italia, ottobre 2008 -
Санкт-Петербург, Россия, декабрь 2008
******************************************************************************
НЕОБХОДИМЫЕ ПОЯСНЕНИЯ АВТОРА
На одном из Литературных сайтов я решил участвовать в Конкурсе рассказа со смелым названием "Рукописи на горят..!"
Правила гласили, что конкурсант имеет право выставить лишь 2 рассказа, а также, что Главный Герой непременно должен быть писателем.
Я написал "Плагиат" и с приятным удивлением увидел, что рассказ вызвал небольшой интерес.
Потом появился "Зима". Его тоже стали обсуждать-критиковать. Особенно старалась некая Natasha, выстуапающая на Форуме под Аватором плэйбойского розового зайца (или кролика...).
Мы спорили, я,как новичок, естественно, горячился. В результате, Natasha заявила, что я не умею пользоваться ни ЦИТАТАМИ, ни ЭПИГРАФАМИ, а также обвинила меня в ПЛАГИАТЕ.
Я обиделся, и зарегистрировавшись на Форуме под другим Ником, выставил рассказ "Кошмары города Зальцбурга". Его тут же убрали, мотивировав акцию тем, что мой ГлГерой журналист, а не писатель.
Я сделал ГлГероя писателем и снова выставил рассказ. Его снова убрали, грозно сообщив мне прилюдно, что я наезжаю на форумчан.
Потом я написал и выставил "Паркер", который занял по решению Жюри, первое место, с чем себя и поздравляю. Это была реклама.
Спасибо, что прочли! Удачи!
Алексей Догадаев