(Торра, Старуха ОМ, два грузчика)
Главные двери "Б. О. Галереи". Два грузчика вкатывают большой деревянный кейс, стоящий на специальной тележке для перевозки тяжестей. Диспетчер Торра держит им дверь и, потом всячески крутится вокруг доставки. Откуда-то сверху раздаётся голос Старухи ОМ.
СТАРУХА ОМ: Это он? Это ОН?! ЭТО ОН!!!
ТОРРА: (Хватает телефон). Только что привезли какой-то кейс, но я ничего ещё о нём не знаю. Вы не подскажите, кого мы ждём? (Пауза).
СТАРУХА ОМ: (Скачет вниз по лестнице). Я понятия не имею, чего нам ждать от кого-либо, но зато я имею предположение, что ждать чего-либо хорошего можно только от себя. (Тягостная пауза). Я жду! (Пристально смотрит на Торру). Ты должна была уже вчера получить мой e-mail. Почему сегодня я ещё ничего не знаю о такой ранней доставке?
ТОРРА: (Перестает говорить в телефон, но всё ещё держит трубку). Можете, пожалуйста, предположить, что это? (Телефонной трубкой показывает в сторону кейса).
СТАРУХА ОМ: (С презрением). Это телефонная трубка.
ТОРРА: (Перекладывает телефонную трубку в другую руку, а свободной рукой указывает в сторону загадочного кейса). Нет, вот это что?
СТАРУХА ОМ: (С негодованием). Это твой указательный палец, милочка!
ТОРРА: (Смутившись, прячет руку за спину). Я не получила сообщение, о котором вы говорите.
СТАРУХА ОМ: (С раздражением). Перестань разговаривать со мной по телефону. Ты меня не слушаешь, а вопросы сыплешь, как эти вот, как их там - e-mail-ы.
ТОРРА: (Кладет трубку). Так мне же нужно срочно подготовить все накладные...
СТАРУХА ОМ: (Впадает в панику). Это же займёт уйму времени! Так я и предполагала - опять накладные вовремя не будут готовы!
ТОРРА: Предположите, что это может быть там внутри и через минуту накладные будут готовы.
СТАРУХА ОМ: Ты печатай накладные, а я через минуту предположу, что там внутри. (Важно). Я всегда учу вас без толку - задавать вопросы!!! Если бы ты задала мне этот вопрос вчера, то накладные сегодня уже были бы готовы!
ТОРРА: (Чуть не плачет). Откуда человек может знать, что именно сегодня возникнут те самые вопросы, ответы на которые нужно было искать ещё вчера! (Всхлипывает и садится за компьютер напечатать накладную).
СТАРУХА ОМ: Какой человек? (Озирается). Не спорь со мной, а то возникнут вопросы, ответы на которые мне придется искать завтра!
ТОРРА: А на работу какого художника мне оформлять накладные?
СТАРУХА ОМ: (Пауза). Я же тебе ещё с лестницы кричала и теперь третий раз повторяю, что это Боннард, Боннард, Боннард!
ТОРРА: Вы хотели сказать Боннар? Там «Д» в конце не произносится…
СТАРУХА ОМ: (Сощуривает глаза). Но она же пишется. Это ты не можешь «Д» произнести, а я могу. У меня в словаре до сих пор все тридцать три зуба. (Клацает зубами).
ТОРРА: (Изумлённо). Но у людей бывает только тридцать два зуба?
СТАРУХА ОМ: Каких людей? Зачем им столько зубов, если они букву «Д» выговорить не могут? Надеюсь, хоть написать ты её сможешь? Тут каждая буква на вес золота.
Торра клацает на киборде, а потом хочет вынуть уже отпечатанную накладную из принтера. Старуха ОМ опережает её. Хватает ручку и подписывается не там, где надо.
ТОРРА: Вы расписались в том месте, где ставится подпись, когда отпускают, а мы ведь принимаем. Хотите, я распечатаю ещё раз?
СТАРУХА ОМ: Вот ещё - только бумагу изводить! Я всё правильно подписала - это мы их отпускаем назад. (Бросает взгляд Горгоны в сторону грузчиков).
ГРУЗЧИК №1: (Окаменев, но, ещё не потеряв дар речи). Простите, куда вы хотите, чтобы мы поставили Боннар-да? то есть, нет, хм... кейс? (Прокашливается). Ответ было бы желательно получить всё же сегодня, если можно, простите...
СТАРУХА ОМ: (Резко разворачивается к нему). Не царапайте лучше пол, а то получите и за вчера, и за сегодня, и за завтра! Вот мой ответ!! Этого я вам не прощу!!! (Смотрит по сторонам). Ставь сюда. Нет, - куда подальше! Туда. И даже не думай катить эту дрезину по мраморному полу!!!
Первый грузчик всё-таки теряет дар речи, другой же преодолевает временную окаменелость и бесстрашно прячется за кейс.
ТОРРА: (Хочет смягчить напряжённую ситуацию). Эти колёса имеют специальное резиновое покрытие, чтобы не царапаться. (Растерянно улыбается).
СТАРУХА ОМ: (Топает каблукам о мраморный пол, высекая искры). Кто здесь менеджер? Я, или колёса?!
ГРУЗЧИК №2: (Шёпотом Грузчику №1). Вот, сука на колёсах!
СТАРУХА ОМ: (Торре). Откуда ты знаешь, что это резина, а не, скажем, не резина? (Стучит по деревянному кейсу).
ТОРРА: (Испуганно). Так ведь это наши ребята, Леф и Лель, мне показывали...
СТАРУХА ОМ: (Злорадно посмеивается). Вот молодёжь! Да что они, вообще, могли тебе показать? (Хмыкает). А что они ещё тебе показывали? А?! (Злобно). Вы все должны следить только за тем, что я вам показываю!
ТОРРА: (Смиренно). Понятно - это не резина, а дрезина.
СТАРУХА ОМ: Я разве тебе эту «нерезину» показываю?!! (Тягостная пауза). Вот что - не тяни резину! Господину Боссому Боннарда срочно показать надо! Он ждёт не дождётся... (Пугается своих собственных слов и, подняв глаза к потолку, заискивающе произносит). То есть дождётся, конечно! Мы сейчас вот уже... (Торре). Шевелись!!! (Грузчикам). А вы почему, собственно, так рано прикатили?! Мы же с вашей компанией заказали доставку на три часа дня сегодня ещё вчера, чтоб на завтра. В наших часах ещё кукушка не успела проснуться, а вы уже тут, как тут. На три часа раньше вместо трёх часов дня прикатили. А?! (Пауза). Ни на кого нельзя положиться! Мне что, вашему менеджеру пожаловаться?! А? (Спохватывается и обращается к себе самой). Ой, забыла - менеджер это же я... (Торре). И только я! (Грузчикам). Все остальные как-то по-другому должны называться! Как вашего менеджера зовут?
ГРУЗЧИК №2: (Высовывается из-за кейса и заикается). Рад-и-он К-нопа.
СТАРУХА ОМ: Что? Кто ещё там чему-то рад? Ради кого? Чья "опа"? (Пауза). Не важно, как его зовут. Я говорю, что его должны звать не менеджер, а диспетчер. (Строго). И его кукушки должны уметь смотреть на часы! (Испытующе глядит на грузчиков).
ГРУЗЧИК №1: (Обретает дар речи). Так что же нам теперь за дверями до трёх куковать, получается?
СТАРУХА ОМ: Не получается у нас разговора! Это ещё хорошо, что вы приехали раньше на три часа, а если бы вы опоздали на три часа - тогда что? Порядок - есть порядок!!! (Хлопает в ладоши, чтобы все пошевеливались). Все свободны.
Грузчики снимают с тележки кейс и проносят его в указанное раньше место - подсобное помещение. По пятам за ними следует Старуха ОМ, а за ней уже и Торра. Затем грузчики забирают свои накладные, отдав надлежащие копии, и поспешно отчаливают под пристальным взглядом Старухи ОМ.
СТАРУХА ОМ: (Переводит пристальный взгляд на Торру). В твои прямые обязанности, между прочим, входит не только впускать сюда, но и выпускать отсюда. Я под этим уже поставила свою подпись, если ты помнишь! Проследи, чтобы они не наследили и нашли нужную дверь. Иди же, пока они от нас не ушли!
Тора выбегает вслед за грузчиками.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
(Тора, Старуха ОМ)
Старуха ОМ начинает примеряться к кейсу и обходит вокруг него несколько раз. Торра возвращается.
ТОРРА: (Запыхавшись). Нашу дверь они нашли без труда, и запомнят её надолго. (Пауза). Я не успела их догнать.
СТАРУХА ОМ: (Озабоченно). А где это наши лошади запропастились?
ТОРРА: (Округляет глаза). Какие лошади?..
СТАРУХА ОМ: (Злорадно хихикает). Ну, те, что всегда под седлом! Хи, хи, хи.
ТОРРА: Вы кого-то собираетесь оседлать?
СТАРУХА ОМ: Хо-хо-хо! (Смеётся и машет руками). Я имела в виду тех, кто иногда тигры! Особенно этот Леф. (Внезапно сверкает глазами полными ненависти).
ТОРРА: (Открывает рот). Лошади? Тигры? И только один лев? (Пауза). Вы хотите сказать, что это может быть Делакруа, а не Боннар (пауза) д? (Смотрит на кейс).
СТАРУХА ОМ: (Выпячивает нижнюю губу). Причём тут Делакруа? Да что ты в этом понимаешь? (Нервно). Боссой Делакруа уже продал, а вот Боннарда только собирается!
ТОРРА: (Пожимает плечами). Тогда, может быть, вы хотите, чтобы я просмотрела файлы картин Делакруа, которые были проданы за последнее время?..
СТАРУХА ОМ: Причём тут я?! (С гордостью). Я Офис Менеджер, а не продавец Делакруа! Это вот Боссой пусть продаёт Боннарда, а Делакруа пока терпит!
ТОРРА: (Разводит руками, продолжая разговаривать как бы сама с собой). Чьим же тогда сюжетом картины может быть охота на львов, или тигров? Не "Красную Книгу" же от меня требуют? (Опомнившись, спрашивает Старуху ОМ). Я право не знаю, каких ещё коней послать за вашими стремительными мыслями?..
СТАРУХА ОМ: (Отмахивается). Сама знаю, что их сейчас нет!
ТОРРА: Мыслей?
СТАРУХА ОМ: Да! То есть, нет, - коней, то есть, нет - лошадей! Тьфу ты, этих тигров со Лефом во главе. Я же их сама вдвоём послала отвезти в ремонт стулья из гостиной Боссого. (Смотрит на кейс). Да и не надо нам никаких лошадей, а тигров тем более. Особенно этого Лефа! (Скрежещет зубами).
ТОРРА: (Вздыхает и говорит сама себе). Цирка и без них достаточно. Хватит с нас одного дрессировщика! (Пауза). Ой! (Улыбается). Я имела в виду Офис Менеджера...
СТАРУХА ОМ: (Довольно хрюкает). Правильно! Мы и без них обойдёмся. Сами кейс откупорим. (Шёпотом). Боссой это оценит. (Начинает шарить по выдвижным ящикам стола, на котором пакуют картины). Где они его спрятали?
ТОРРА: Боссой вроде в своём офисе?
СТАРУХА ОМ: Вот именно! Позвони им, говорю, немедленно!
ТОРРА: (Выпячивает глаза). Боссому? (С ужасом в голосе) Или Боннару (пауза) ду?
СТАРУХА ОМ: (Строго). Ты совершенно невнимательна. О ком мы говорили?
ТОРРА: О Ком – о Боннаре (пауза) де? Да?
СТАРУХА ОМ: (С досадой). Боннард в том кейсе, а не в этих ящиках! Ещё о ком?
ТОРРА: (Начинает нервно хихикать). О лошадях? О тиграх? Куда мне в начале звонить-то: в зоопарк, или на ипподром?
СТАРУХА ОМ: (Снисходительно). Ты ничего не знаешь опять! (Качает головой). Когда у меня хорошее настроение, я так людей называю. Ну, теперь тебе всё понятно? (Пауза). Вызванивай их давай, пока у меня настроение не испортилось!
ТОРРА: (Нерешительно). Боюсь, у меня нет иного выхода, как только ждать ухудшения вашего настроения... Я же должна знать, кому вы хотите, чтоб я позвонила...
СТАРУХА ОМ: (С ухмылкой). А тебе не кажется, что даже жираф бы уже догадался, что я говорю про Лефа и Леля? Срочно нужно их сверло!
ТОРРА: (Подчеркнуто вежливо). Благодарю вас. Мне радостно слышать, что вы всё ещё пребываете в приятном расположении духа, судя по тому, что вы как нельзя уместно ввернули о жирафах.
СТАРУХА ОМ: (Выпячивает нижнюю губу). Набирай номер поскорей, пока мои собаки не сорвались с цепи.
ТОРРА: (Срочно набирает номер). Что же я должна у них спросить?
СТАРУХА ОМ: Не дразни гусей!!!
ТОРРА: (Пугается). Ах да, вам, кажется, нужно было сверло! (В телефон). Алло, - это Торра! Кто это? Леф? Привет! Мне тут поручено узнать, где вы держите сверло? Что? Рукой за ручку? Хи-хи... А ещё где? Только за ручку, точнее за рукоятку дрели? Ха-ха... Офис Менеджер спрашивает, где находится сверло? Где, где? Хи-хи... У кого, у кого? Где у неё самой? В самой... Ха-ха-ха... (Понижает голос). Она здесь рядом стоит...
СТАРУХА ОМ: (Выдергивает трубку). Дай, я сама его спрошу! (В телефон). Где сверло? Вставлено куда? В дверь?!! Что? Не в дверь, а в дрель? Хорошо, где тогда эта дрель? Что?.. За дверью? Я тебя совершенно серьёзно спрашиваю! Что? За дверью - шкаф с инструментами? В ящике с надписью "дрель"? Надеюсь всё-таки там найти сверло!.. Знаю ли я, как пользоваться сверлом? (Гордо вскидывает голову). Разумеется! Этот вопрос неприлично задавать Офис Менеджеру!!! (Торре). Поживей, ты уже нашла эту дверь там за дрелью? (В трубку). Это я не вам! А вы поживей возвращайтесь. Лошадиным галопом обратно, всё ясно! Нужно срочно достать Боннарда из кейса. (С ненавистью). Нет, не из гроба, а из кейса! Поговори у меня ещё! Мы начнём, а вы приедете и прикончите. Что? Зачем нам нужны ваши подковы? Причем тут подковы? Что? На счастье?.. (С яростью). Что мне нужно сделать? Отвёртку! Об этом не может быть и речи на работе - мой второй муж был конченый алкоголик. Теперь мне, вообще, нельзя пить никаких отвёрток, особенно в рабочее время! Ты опять споришь?!! Я тебя когда-нибудь уволю!!! (Бросает трубку). Столько лет он уже работает у Боссого и всё время неустанно спорит со мной! Первый раз в жизни я не могу кого-то сломать. (Шёпотом). Я просто его боюсь даже! (Пауза). Чёрт упёртый! Сама всё отсверлю. Я слишком хорошо знаю, как обращаться со сверлом и пилой. Я знаю всё о том, как это делается. Мы с моим первым мужем были декораторами в театре. Мы вкручивали всем подряд и откручивали кому не лень. Я сверлила и пилила мужа, а он сворачивал горы... дома... стены... со сцены. Ты что мне не веришь?
ТОРРА: Что вы, что вы! Вам, я верю!
СТАРУХА ОМ: Ну, так начнём? Ты всё нашла: и сверло, и дрель, и отвёртку?
ТОРРА: Да, они все здесь в этом ящике с надписью "дрель"...
СТАРУХА ОМ: (С негодованием). Какие же они оба всё-таки совершенно неприспособленные к работе в коллективе!
ТОРРА: Сверло, дрель и отвёртка? (Пожимает плечами). Почему же оба? Они все вроде в рабочем состоянии...
СТАРУХА ОМ: (С гордостью). Это я в рабочем состоянии, а они так нет! (Машет рукой). Столько лет они уже работают в нашей галерее, а Боссой их до сих пор по именам путает. Хи-хи!
ТОРРА: Сверло с дрелью?
СТАРУХА ОМ: (С досадой). Далась тебе эта дрель! Ты что ж не знаешь, что сверло и дрель совершенно одно и тоже.
ТОРРА: (Пытается удержать главное). Это если дрелью сверлить, а нам ведь дрелью откручивать надо. Поэтому сверло теперь необходимо вынуть, а вот отверточную насадку как раз вставить...
СТАРУХА ОМ: Ещё раз! Откуда что вынуть, и что кому вставить?
ТОРРА: Из дрели в дрель же! Ведь сверлом кейс не открывают, для этого используют только отвёртку. Поэтому Леф и говорил об отвёртке, наверное.
СТАРУХА ОМ: Ну вот скажи, разве так можно работать - куча инструментов, а на ней только одна надпись "дрель" и ни слова о сверле и отвёртке. Какая дикая неорганизованность! Нельзя одновременно быть, или не быть: безответственным и ответственным в одном лице. (Пауза). Нет, только Боссой может позволить себе быть ещё и рассеянным. Нам всем позволительно только второе. Все остальные должны быть всегда готовыми ко всему! Как я!!! (Выпячивает нижнюю губу).
ТОРРА: (Меняет сверло на отвёрточную насадку). Вот теперь всё готово и можно начать выкручивать шурупы из Боннара (пауза) да?
СТАРУХА ОМ: Так вот и я о том же! Я уверенна, что Леф специально в него сверло воткнул. Мне назло! (Шипит).
ТОРРА: (Ужасается). Не может быть! Как, сверлом в Боннарда? (Закрывает ладонью рот).
СТАРУХА ОМ: Нет, не сверлом, а отвёрткой. И не в Боннарда, а в дрель! (Сжимает кулаки и трясёт ими у себя над головой). Он думает, я всё забыла, что Боннарду откручивать надо, а не просверливать. А я помню всё, как будто это вчера было. Ты не веришь мне?
ТОРРА: (Опять пугается). Что вы, что вы! Только вы и можете помнить, что было вчера с Боннаром (пауза) дом!
СТАРУХА ОМ: (Неистово). Нет, не дом, а театр забыть нельзя!!!
ТОРРА: (Мечтательно). Цирк, наверное, тоже?!
СТАРУХА ОМ: (Вспоминает с горечью). Я же не всегда была нянькой у Боссого. (Пауза). Я ему всегда, как жена была... (Голос дрожит). Только он на мне не женился. (Впадает в прострацию).
ТОРРА: (Пытается утешить Старуху ОМ). Он иногда звонил вам узнать чей-нибудь номер телефона!..
Старуха ОМ продолжает смотреть в одну точку.
ТОРРА: (Ласково). Он подарил вам новую собаку на Рождество... (В сторону). Когда сдохла старая...
Старуха ОМ уставилась и сверлит глазами кейс. В глазах выступают слёзы.
ТОРРА: (Осторожно кладет руку Старухе ОМ на плечо и грустно улыбается). Он сделал вас Офис Менеджером!
СТАРУХА ОМ: (Вдруг срывается с места). Да, я Офис Менеджер!!! Я, я, я!!! (Выхватывает дрель, как наградной маузер). Итак, приступим к штурму! (Пауза). Как ты думаешь, что у Боннарда нужно откручивать первым?.. Начнем с крыши.
Старуха ОМ вставляет дрель в головку первого шурупа и жмёт на курок. Дрель начинает закручивать и без того по шляпку закрученный шуруп. Летят искры, и валит дым. Старуху ОМ трясёт, как молотобойца.
СТАРУХА ОМ: О-о-оста-а-ано-о-ови-и-и... е-е-её-ё-ё... ка-а-к-ни-и-бу-удь! Я-я-я... е-е-её-ё-ё... не-е-е... у-у-уде-е-ержу-у-у!!!
В конце концов, отвёрточная насадка вываливается из дрели, а дрель - из рук Старухи ОМ. Старуху ОМ продолжает трусить в рассеивающемся дыму. Торра вставляет обратно в дрель отвёрточную насадку, выставляет на дрели режим откручивания и пытается остановить трясущегося Офис Менеджера.
ТОРРА: Разрешите теперь мне попробовать?!
СТАРУХА ОМ: (Вырывает из рук Торры дрель). Не разрешаю!!! Это очень дорогая картина! (Кричит). Я обожаю Боннарда! (Бросается на него, как на врага). БОННАРДА Я ВСКРОЮ САМА!
Подсобное помещение заволакивает дымом. Из-под дрели разлетаются искры. Старуха ОМ в экстазе старается перекричать грохот шурупной канонады.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
(Леф и Лель).
В подсобное помещение заходят Леф и Лель. Они не могут понять, что вокруг происходит: на полу разбросана смятая упаковочная бумага, разорванные куски пластика с поверхностью из маленьких воздушных шариков, предназначенных для смягчения и амортизации ударов по картинам при транспортировке. Все шесть стенок кейса стоят отдельно друг от друга. На столе в громоздкой золочёной раме лежит картина с изображением обнажённой молодой женщины, принимающей ванну. Рядом дымится дрель, как пистолет, отброшенный незадачливым самоубийцей после случайного выстрела в потолок. Леф и Лель начинают, нехотя, убирать весь этот беспорядок. Оттого, что им приходиться волей-неволей наступать на пластик, воздушные шарики на его поверхности лопаются со страшным шумом и с несколькими хлопками подряд. Помещение наполняется интригующим грохотом, напоминающим взрывы фейерверка на Венецианском карнавале. Тут же раздаётся голос Старухи ОМ по спикеру в телефоне.
СТАРУХА ОМ: Что там у вас происходит? Я же всё за вас уже сделала!
ЛЕФ: (Торжественно). Это благодарный салют в вашу честь!
Леф специально топчется на месте. В результате его действий раздаётся прощальный продолжительный залп из всех орудий. Кажется, что лопающиеся шарики напоследок стараются во всю, чтобы их запомнили надолго.
СТАРУХА ОМ: (Прислушивается). Вы что уже вернулись? Поднимите тогда трубку - я скажу вам, чтобы вы немедленно поднимали Боннарда в офис Боссого!!!
