Игорька этого вскоре и след простыл. Остался после «мыша» только сын-«мышонок» да коллекция кассет с музыкальными записями. От коллекции, в эпоху электронных носителей информации, пользы никакой, но мальчик – настоящий вундеркинд: по стенкам как ниндзя бегает! Мышка говорит:
- Вот Петечка вырастет – банкиром станет. Будет мамку содержать!
- Скорее, его стезя – шоу-бизнес. А деньги, они тишину любят!
Мышка, профессиональная танцовщица, отвечает:
- Шоу-бизнес? Ни за что! Чтоб его там развращали всякие педерасты? Смотри, какой он у меня красавчик!
Как-то встречаю я Мышку, а она вся светится от счастья:
- Я с французом познакомилась! Не богат, но служит чиновником, а это значит – доход стабильный. И между нами, кажется, зреет нечто серьезное… Он давно мечтает попасть на вечеринку «а ля рюс». Давай, устроим ему!
- Что? - воскликнул я в ужасе. Опять с кастрюлей на голове на балконе танцевать? Сжалься, я ведь уже не юноша!
- Ну, пожалуйста, ради меня! - взмолилась Мышка. - Кто у нас еще способен на какой-нибудь аттракцион?
- Я знаю кекса, который сам себе может фингал поставить…
- Как это?
- А так… Он сам себя бьет кулаком по физиономии – бац! И готов фингал по глазом… Это есть психологический феномен! Потому что нормальный человек не способен сам себя сознательно травмировать…
- Занятно… А где та чувиха, которая садилась в позу лотоса и в таком положении пол бутылки водки залпом выпивала?
- В Ирландии, шампиньоны собирает.
- Да, бегут из страны таланты…
Большую шумную вечеринку мы все же организовали, и мсье Рулон, так звали жениха, мне понравился: веселый, дружелюбный.
- О, пуасон – рафинэ! - восхищался он бутербродами с килькой.
Танцевать для него с кастрюлей на голове мне все же не пришлось. Мышка курила на балконе и вдруг как закричит:
- Смотрите! К Катьке с Вадькой какие-то придурки во дворе пристали!
Мы выскочили всей компанией на улицу. И увидели картину: Вадьку бьют несколько парней, а Катька висит у Вадьки на плечах и орет:
- А-а-а, не надо!
Вадька пытается защищаться и кричит на Катьку:
- Отцепись, дура, мешаешь!
Увидев нас, агрессоры испугались не сразу. И первым по голове получил мсье Рулон – он тут же плюхнулся на задницу и закрыл глаз ладонью. Мышка набросилась на обидчика и вцепилась ему в волосы. Вскоре, после короткой потасовки, парни ретировались, а Мышка, разглядывая свои руки, произнесла:
- Пиздец маникюру!
Вернувшись в квартиру, мы стали лечить мсье Рулона.
- Бабушкино средство! - сказала Мышка и сунула в морозилку дюжину серебряных ложек. Она вынимала их по одной и прикладывала к глазу своего жениха. Месье Рулон слабо сопротивлялся:
- Нон, нон…
На следующий день Мышка позвонила мне:
- Принеси водки! Рулончик болеет…
- Похмелье?
- Нет, простуда! Кажется, я переборщила с этими ложками?..
Когда я пришел к Мышке, то увидел на ее кровати огромную личинку, издававшую тяжкие стоны. Это и был мсье Рулон, закутанный в одеяла и пуховые платки. У него был сильный жар. Синяк под глазом сиял, бабушкино средство, увы, не помогло… А что он думал, лягушатник, если с русской женщиной связался, то и жизнь у него теперь малиной будет?
Мышка стала раздевать мсье Рулона, он слабо сопротивлялся:
- Нон, нон!
- Бабушкино средство! - Сказала Мышка, пропитывая марлю водкой. И протертый с ног до головы водкой мсье Рулон вскоре крепко заснул.
Он благополучно выздоровел и предложил Мышке руку и сердце. Оно уехала с ним во Францию. Через год мадам Рулон прислала письмо: «Я танцую в ревю, артистическая карьера пошла в гору. Петечка говорит со мной по-французски – это ужасно! А Рулончик долго ходил хмурый, пока не сознался, в чем дело… Оказывается, я, по его словам, «слишком много трачу денег»! Разве я транжирка, скажи? Или я вышла замуж за скрягу?»
Я читаю это и думаю, эх, бедный, бедный мсье Рулон! Уж я то знаю Мышку! Она если тратит деньги, то до последнего гроша… Хотя, с другой стороны, он, что же, лягушатник, думал – раз женился на русской женщине, то и жизнь у него теперь сплошная халява будет!