Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 286
Авторов: 0
Гостей: 286
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Для печати Добавить в избранное

Из быта отдыхающеподыхающих (Сказки)

[b]                     ПРОХОР  МАЙОРОВ

ИЗ БЫТА ОТДЫХАЮЩЕПОДЫХАЮЩИХ.

Фэнтези.         Быт.         Маразм.         Бред.

                              Фэнтези.

Гондурас. Два часа дня. Жара. На листе Голубой Агавы расположились два жучка-вредителя. У одного шесть лапок, у другого только четыре.

- Так как говоришь, тебя зовут? – спросил шестилапый соседа.

- Петрухой звали, - ответил четырёхлапковый.

- Непривычно для наших краёв звучит.

- А тебя как? – спросил в свою очередь Петруха.

- О, Петруха, у меня много имён. Можешь выбирать любое, - сказал шестилапый, и начал перечислять:

- Аурелио, Филиппе, Умберто, Альберто, Бомбинио…

- Во! Перебил его Петруха, я тебя Бобонькой буду звать. Друга моего Борькой звали. А я его Боб называл. Это всё из той жизни, Бонь.

- А ты что, помнишь что-нибудь из той жизни? – удивился Бомбинио.

- Да я всё помню, - самоуверенно ответил Петруха.

- Ну, расскажи пожалуйста, будь другом, - заегозил Бомбинио.

- Ладно, если тебе уж так интересно, расскажу.

Петруха почесал правой ножкой свои чешуйки и начал.

                                 Быт.

- Наше место было в начале Чистопрудного бульвара. Собирался народ: новостями обменяться, поделиться чем-нибудь, да мало ли ещё чего. Главное, мы поклонялись нашему богу – Бахусу. Знаешь Бобонь такого бога? Нет? Ну ничего, скоро узнаешь.

Вообще, люди в бога верят чаще всего на всякий случай.

- А вы как? – спросил Бомбинио.

- Мы поклонялись, - это разница.

- Был Бомбик отличный летний день. Мы с Бобом с утра уже опохмелились, потом погуляли, и ещё бухнули. К вечеру пришли на место, поклонились Грибоедову, сели на лавку. А знаешь, как мы с Бобом подружились? Э-э, что ты… Сидим как-то бухаем. Матюха был, Королина сидела, остальных не помню. Вдруг подходит хмырь к нам, ну абсолютно заколдованный, и с пафосом выпить набивается. Мы его спрашиваем: - Ты кто? А он, издеваясь, говорит: - Культуролог. Его, конечно, хотели побить за это слово, но я вступился. А потом подружились. Хороший человек оказался Боб, слова грубого не услышишь.

- А как же ты сюда попал, Петруха? – проявил нетерпение Бомбинио.

- Да ты слушай, не перебивай. До этого я ещё кое-где побывал.  

В тот день мы бухали строго по-научному. С утра пива выпили, – стоп - водочку не раньше, чем через час. Но беда… Пришёл ханыга один, уговорил дать денег ему, что, мол, принесёт водку хорошую, да за дёшево. Вот Бобонь, лишний раз убедились – бесплатное бухло, только у злодеев. Пропал ханыга, ни денег, ни водки. Народ подошёл, у одного, три бомбы по ноль восемь вермута. Я Бобу говорю, давай к нему на хвост сядем. Долю малую внесём, потом должны будем. Борька говорит – давай. Для усиления эффекта у нас средство было. Это типа дихлофоса, насекомых травить. Один пшик, и два пшика. Это кому как требуется. Перебухались, никто никого уже не узнаёт. Тут один мудель орёт – хули ты чужое пьёшь, да ещё выступаешь! А я козлом ответил… За козла Бобонь знаешь как, отвечать надо. Это тебе не матом покрыть. Сейчас мат теряет свои позиции. Тенденция такая. В общем, свалка началась. Мне кто-то по чайнику бутылкой съездил. Наверное, пустой. Месяц назад, Матюхе, полной, ноль восемь с шипучкой, так у него даже сотрясения мозгов не было. Повалялся чуток, и ничего, как новенький. А я в больнице очнулся.

                           Маразм.

Просыпаюсь, кругом всё белое, белое. Подходит ко мне баба. Красавица писаная. Глаза, брови, фигура, ноги, волосы – всё красивое. В халатике белом, на голове пилоточка, а вместо крестика красного - звезда, с серпом и молоточком. Спрашивает, ласково так: - Как хорошо, что мы очнулись. Как чувствуете себя? Это она, как все доктора на мы ко мне обращается. Я говорю: - Да ничего, нормально. А где я нахожусь-то?

– Вы в клинике у нас. Попали к нам вы, без сознанья. Сейчас к вам доктор подойдёт. А я ей: - А вы кто будете?

– Я милосердия сестра, - и ушла. Ну, думаю, что за богадельня? И разговаривает она как-то странно. Певуче. Вроде как стихами. Но рифм не чувствуется.

Через минуту врач приходит. Ту же песню затянул.

- Ну-с, как мы?

А я ему отвечаю: - Нормально, тока башка болит, конечно. А он: - Так это ничего, мы вас подлечим. Припомните-ка, что там у вас произошло?

- Да на хрена вам! Бутылкой по башке мне саданули, ну… - чувствую, тоже начинаю, как они говорить. Тут доктор вообще понёс чушь несусветную.

- Какой бутылкой, что вы говорите? У нас такого просто не бывает.

Я начинаю раздражаться, говорю: - Как не бывает. Бутылкой из под вермута, ноль восемь, трах! И полюбуйтесь - я у вас.

Лепило этот, расплылся весь, как будто я ему литр выставил. Отвечает: - Вы только не волнуйтесь. Мы вас вылечим. Сейчас у вас, наверно, бред, горячка. Ничего, пройдёт. Скажите-ка - какой сегодня день, число, какое, год?

- Тут он меня совсем из себя вывел. Нагрубил я ему. Обматерил то есть. Ты Бонь знаешь, что такое обматерить?

- С матерью что-то связано? У нас второе имя по матери дают. Вот мою маму зовут Фелиппе. А филиппики – это гневная обличительная речь, правильно?

- Ну, молодец Бобонька. Точно, как у нас. Вот значит, я этого врача гневной обличительной речью покрыл. А он не обиделся, спокойно говорит мне: - Я вам хочу, товарищ объяснить, что в нашем обществе таких явлений не бывает. Позднее мы вам всё покажем и расскажем, а пока, давайте-ка пройдём на процедуры.

                              Бред.

- Ну, делать нечего, пойдём, - ответил я ему, и пошёл за ним. Подходим к процедурной, а над входом большими буквами написано:

ВИНОВАТО НЕ ВЕЩЕСТВО – ВИНОВАТО СУЩЕСТВО!

- Завели, положили. Дали чего-то понюхать, я сразу и заснул. Потом, когда очнулся, спрашиваю: - Что вы со мною делали? Доктор отвечает: - Мы вас будем изучать.

Я. - Бесплатно?! Нет, я не согласен.

Врач. - Нам ничего для вас не жалко. Но денег в нашем обществе уж три столетья нет. Живём мы все давно при коммунизме.

Я. - Что?! При чём?!

Врач. - При коммунизме, дорогой товарищ. Вы просто всё забыли. Это амнезия. Вы память потеряли, по-простому говоря.

Я. - Бред кобылы сивой. Я помню всё прекрасно. Сначала мы при соц’(икнул)ализме жили, но мечтали о капитализме. Потом капитализм настал – мы стали недовольны ещё больше. Вот, правда. Вот, что я помню. У вас больница имени кого? Не Кащенко случайно?

Врач. - Нет. Вы успокойтесь. Позвольте нам вас изучать.

Я. – Ага, какие умные. За просто так, на мне, вы опыты решили ставить?

Врач. – Но что же делать. Я ж вам говорю, - при коммунизме мы живём. У нас и денег нет давно.

Я. – Во попал. Ну выпить, что ли дайте.

- Попросил я бухнуть, Бонь, а сам думаю щас пошлют меня на х… и всё. Ан нет. Этот полудурок орёт: - Сестра!  Пришла красотуля. Он ей: - Сестричка, милая, сходите в наши погреба, и принесите этому товарищу коньяк.

Медсестра спрашивает: - Какой? Двухсот, или трёхсотлетний?

Врач. - Какой вам?

- У меня голова просто кругом идёт, ничего не понимаю, говорю на всякий случай: - Да любого. Но только если издеваетесь вы надо мной, вам за меня несчастного воздастся. Грешно смеяться над людьми больными.

Врач. – Да что вы. И трёх минут вам не придётся ждать.

- Веришь ли, Бобонь, и правда, несут бутылку коньяка. Я её беру и удивляюсь. Двухсотлетняя, вся коростой покрылась. Меня любопытство разбирает. Я этого лепилу спрашиваю: - А что это у вас коньяк столь древний?

Врач. – У нас другого нет. Он с тех ещё времён хранится, с докоммунистических. Теперь у нас не пьют напитки крепкие. Я говорю вам – коммунизм. Пороки все изжиты.

- Да, думаю. Горячка белая, вот что у меня. Вдруг отличная идея, Бонь. Дай, думаю выпью коньяку. Если всё нормально пойдёт – и вкус, и приход, то значит не бред, и не глюки. Наливаю, они мне стакан красивый в комплекте дали, пью… Мать честная! Всё в порядке. Значит всё в реале! Ну, уговорил я на радостях всю бутылку. Захотелось общаться. Вот бы сейчас эта медичка пришла. И пообщались бы заодно. Стал искать кнопку, как её вызвать. А она сама вдруг входит. Я ей говорю: - Давайте, мол, выпьем за вашу красоту и вообще… Нельзя ли ещё коньячку принести?  А она посмотрела на меня грустно, и говорит: - Вас из нашей клиники решили выписать.

- Как так выписать? Так хорошо изучать начали.

- Передумали. К нам ещё поступление было. Его и изучат.

- Так мне неприятно стало, Бонь. Дали хорошей жизни чуть глотнуть и сразу взашей. Стихами говорить перестали, ну не свиньи, Бонь? Выпиз… Ой, извини, выписали меня. Только вышел из их больнички, как в пропасть вниз полетел, и на этот лист шлёпнулся. Сначала один тут куковал, потом ты приполз. Вот погоди, вечером бухнём. Из этого растения текилу делают, значит, мы тоже сделаем.

Но вечера ждать не пришлось. Пролетел самолёт, и на лист упали несколько капель. Петруха сразу почувствовал родной запах. Он прильнул к капле, и стал жадно пить. Он не обманулся: та же, приятно обжигающая жидкость, вот уже стало тепло в брюшке, захотелось петь. Он повернулся к Бомбинио, чтобы разделить с ним радость происходящего, но тот лежал на спине кверху лапками. Бомбинио отравился сразу.

  


[img size=150]

© Прохор Майоров, 06.10.2008 в 17:21
Свидетельство о публикации № 06102008172116-00079822
Читателей произведения за все время — 75, полученных рецензий — 0.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии


Это произведение рекомендуют