ГЛАВА 1.
С самого начала у меня все было так, как должно было быть. Старательная отличница, знающая почти на пять. Послушная дочь, мечтающая о самостоятельной жизни. Веселая девочка в короткой юбке.
Первый опыт взрослой жизни, отдаленно связанный с сексуальностью: засос соседки по комнате в летнем лагере. Нам было по 12, а я абсолютно не знала что такое вообще поцелуй, не то чтоб это. Несколько дней восторженной самоуверенности и умиленные воспоминания - первый шаг к взрослой жизни.
В 14 я узнала, что такое целоваться. Терпеть чужой язык у себя во рту, и глотать массу слюней было почти ужасно, но стало вторым шагом к вымышленной свободе.
В 15 уже знала, что такое влюбленность и желание быть с ним всю оставшуюся жизнь. В 16 - научилась бросать.
Нет привязанности к кому-либо, которая вызывала лишь желание унижать и быть жестокой. Нет лучшей подруги, которой все равно не доверяла. Нет девичников, дискотек и ночных клубов. Нет ответственности за близкого человека, которого тоже нет. Нет обиды от измены или предательства, нет ненависти за это, нет страха за то, что могла бы сделать.
Быть самой собой почти всегда, кроме очередей за хлебом или походов в магазины. Только ты и твое желание быть не такой как все. Пусть они видят в тебе не то, что там есть, а то, что ты хочешь показать им. Пусть думают, что ты сумасшедшая - ведь это пусть и неформальная, но известность.
Выпускной бал в школе - 10 часов натянутых улыбок и надуманных прощаний. Выбор института - надежда на светлое будущее обеспеченного экономиста. Новые знакомства, посиделки в столовой и мифы о бедных студентах. Все, что так надоело и кажется абсурдным, обретает смысл к наступлению нового учебного дня. Неделя за неделей - сессии и сплетни.
Кажется, я болею и скоро умру. Не хочется так думать, но вся моя жизнь - только существование. Почти борьба за надежду. Чувствуешь себя хомячком пятиклассника.
Дни рождения в семейном кругу и пара бокалов шампанского. А чего я хочу на самом деле? Прежде всего, быть не такой как все… Но что я могу сделать для этого? Чего добьюсь этим?
Столько вопросов и ни одного ответа. Светло-серая жизнь и цветные мечты.
А какой цвет у свободы? И есть ли у нее вообще цвет?
ГЛАВА 2.
Все поступки, которые мы совершаем, приводят, в конце концов, к какому-то результату. Если я хочу изменить свою жизнь, значит, я должна для этого что-то сделать.
Есть теория, согласно которой все мы платим за ошибки прошлого. За то, что я совершила в прошлой жизни, приходится отвечать в этой. Судя по собственным умозаключениям, теория имеет свое право на жизнь.
Я не хочу дальше делать все то, что делала: жить по чужим правилам, не пытаясь установить свои; учиться на чужих ошибках, постоянно бояться совершать собственные и оценивать себя в соответствии с чуждыми мне критериями. Если я что-то сделаю правильно - этого никто не заметит. Допущу незначительную ошибку - все равно останусь никем с еще одним минусом. Общество говорит как, когда и что мне делать. Сбиться с графика равносильно потере приоритетов.
Вокруг меня тысячи таких же солдатиков и сотни генералов. Буду усиленно работать, красть, спать с кем-то или все вместе - войду в число вторых. Считается, это приносит счастье и независимость. Деньги, особенно большие, всегда ассоциируются только с хорошим, независимо от источников и путей их образования. Родители учат трудолюбию, промежуточные подружки - макияжу, а общество - циничности, лицемерию и выгоде. Если ты его любишь, но тебе приходится работать за двоих, значит не получаешь взаимности. Если он работает за двоих, но этого все равно мало, значит это не выгодно.
В 17 я стала понимать значение выгодности: то, что соответствует всем параметрам, кроме этого, считается браком. На брак нельзя тратить время, принимать всерьез или оставлять при себе. Если человек становится тебе невыгодным - следует от него избавиться. Когда невыгодным оказываешься ты - избавляются от тебя. Стадию несправедливости и отчаянной самокритики можно с легкостью пройти, пользуясь такими вечными принципами, как: отомщу, купив писк сезона первой; пересплю с его лучшим другом или попытка самоубийства - пусть они пожалеют и проявят слабость. Люди, прожившие на порядок больше, пользуются другими принципами, о которых мне пока мало известно.
В принципе, судить о ком-то или о чем-то, выходящем за рамки тебя самой глупо, но пытаться это делать похвально - анализировать всегда похвально. Вот я и анализирую себя, как структурный элемент общества.
В 18 - все стало резко меняться. Вокруг появлялись и исчезали люди, не замечающие тебя. Всем соответственно приходилось угождать, теряя при этом что-то очень важное, близкое и необходимое, как воздух. Снова я - ноль, дополняющий бесконечность. Мое окружение - матрица чисел, в которой я не могу найти свое место. Разложенные по полочкам дни, проходящие точно по расписанию. Никаких отклонений, никаких непредвиденных ситуаций.
И вот 19. Все так же. Ничего, кроме того, что должно быть. Я слишком молода для генерала и еще не успела перейти границу солдатиков. Слишком зависима от общества, которое не знает о моем существовании. Слишком простая и рациональная жизнь. Никаких целей, надежд. Понятие будущего заключается в 3 аспектах, проанализировать которые я просто не могу: семья, работа, друзья.
Да, пока слишком рано анализировать их, но мне кажется, что дело не только в этом.
Кажется, мой путь не должен оборваться бессмысленно. У каждого свое особое предназначение в жизни. Каждый должен следовать ему. Но это очень трудно. Иногда мы слишком ленивы и трусливы, чтоб быть счастливыми. А иногда - просто идем по ложному пути.
Что ж, я решила что-то изменить.
Мое «возрождение» покажется глупостью, бессмыслицей. Я понимаю. Это мне и нравится больше всего.
Итак, быть не такой как все. Жить не так как другие. Понимать все не так. На первый взгляд - полный бред, подростковый максимализм, просто желание выделиться. Но для меня это имеет смысл. Только для меня одной: шаги, которые я делала в прошлом, ничего не значат для моего будущего, а значит, не имеют смысла в настоящем. Я решила все изменить, начать заново. Делать глупости, роковые ошибки - так меня оценят. Но то, к чему я пришла - мое спасение! Это то, чего не поймут другие, но предельно ясно для меня. Меня одной. Я не просто точка в системе координат. Здесь, в моем мире, существует моя собственная система, где я - центр. Центр пересечения прямых. Центр! Больше никакого самообмана.
Я буду делать шаги, которые в конце концов выведут меня на мой путь.
ГЛАВА 3
Наверное, нужно было выбрать какой-то определенный день. Но я просто проснулась, оделась и вышла.
Что говорить, середина апреля - свежий ветерок, почки на деревьях, здоровый цвет лица.
Мне не очень нужно быть на парах. К тому же, мое отсутствие никто не заметит. Необходимо выбрать дорогу. Ту тропинку, в направлении которой, я сделаю свой истинный первый шаг. Сажусь в трамвай, специально не смотрю на его номер, и медленно продвигаюсь вперед.
Все-таки, я люблю свой город. Иногда он кажется безобразным: свалки посреди дорог, вечно забитые маршрутки, слишком острая шаурма… Но иногда, я замечаю детские площадки посреди многолетних дворов, где играли дети ни одного поколения. Вижу солнечные блики в окнах, заставленных цветами. Обращаю внимание на воду, с которой играет ветер - это очень красиво.
Я ехала минут тридцать, и решила ступить на незнакомую местность, разглядев симпатичную аллею, находящуюся недалеко от остановки.
Купила бутылочку бренди и, сев на самую отдаленную лавочку, принялась рассматривать людей. Как обычно: влюбленные пары, банда «до 16» с пивом и девочками, старичок, кидавший птицам семечки, и я.
Очень хорошая погода: яркое солнце, небольшой ветерок, тепло и уютно. Когда первая бутылочка закончилась, отправилась за второй. Таким же образом, появилась и исчезла третья. И ничего не происходило. Нужно что-то предпринять, но никаких мыслей не возникало… Все, кроме старичка, уже разошлись. Но появились новые пары, веселые компании и пара собутыльников, решивших устроить пикник.
Прислушиваясь к разговорам , становилось веселей: кто-то сетовал на препода, не берущего взятки; кто-то обсуждал вечеринку, открывая друг другу последние сплетни; кто-то говорил о любви, приглашая к себе. Я по-прежнему на месте, я не на сантиметр не сдвинулась из своей бездны, - приходило мне в голову. И все же ни одной мысли.
Прошло почти три часа, я замерзла и проголодалась. Наверное, следует вернуться домой, все хорошенько обдумать, и завтра же что-то предпринять. Понимала, что сейчас - это единственный рациональный выход, но в глубине души закрадывался страх. А вдруг, я передумаю, или побоюсь и оставлю все это. Значит, мне это не нужно. Так что посмотрим.
Определив свое место нахождения, стала ловить подходящую маршрутку. Минут двадцать не было ни одной, потом, появившись на горизонте, машина уже зловеще предрекала неудачу. Забитая, но уверенная в себе, проехала мимо. Водитель, знаками показывая, что ему очень жаль, вселил в меня надежду на появление другой, в которой были бы свободные места. Значит, у меня есть еще хотя бы десять минут. Я стала думать о своей жизни. Мельком появлялись мысли о том, что если б сейчас притормозила машина с предложением подвезти, возможно, я б согласилась. Да, это было бы глупостью, не соответствующей моим жизненным правилам и моральным устоям. Но я хочу совершать глупости, хочу расплачиваться за них. Думаю, это дало бы мне возможность понять себя и свою жизнь.
Но машины не было, зато долгожданная маршрутка уже ждала меня. Зашла, села, передала за проезд, получила сдачу и уткнулась в стекло. Ехать достаточно долго, так что есть возможность согреться и полюбоваться уже вечерним городом.
Гул в маршрутке оборвал звонок моей одногруппницы, которая интересовалась расписанием на завтра. Спросила, не было ли вопросов по поводу ее отсутствия на парах, и тут я с торжеством победителя, ликующего на поле битвы среди трупов врагов, объявила о том, что и меня сегодня не было. Она немного удивилась и решила поинтересоваться, что со мной.
- Все хорошо. Решила отдохнуть с друзьями. Вот, еду домой. Немного устала.
И только тогда я поняла, что день не прошел зря. Пусть я не сделала первый шаг, но основательно подошла к пути, на котором осуществлю свою мечту.
Следующее утро было тяжелым. Нужно идти в институт - семинар по экономическому анализу, быстренько пролистать темы, поесть ненавистную кашу. Собралась, вышла. Провела день на парах, рассказывая о вчерашних гулянках с друзьями. Небольшая ложь, оказывается, приносит счастье.
К вечеру вернулась.
- Как дела?
- Как обычно.
И снова я - ноль. Что-то терзает меня, не дает покоя. Я отчаянно пытаюсь разобраться в себе, но ничего не выходит. Сажусь смотреть какую-то мелодраму с хеппи-эндом, сюжет которой основан на стремлении человека, найти свою истинную любовь. Прослезилась и подумала, что было бы не плохо и мне найти себе парня. Любовь - не любовь, но у меня уже так давно никого не было… В принципе, я сама в этом виновата, а значит шанс у меня имеется. Но тут же возникает вопрос о моих желаниях и соответственно возможностях. Мне 19, терпеть не могу глотать чужие слюни, не очень люблю «тусоваться», хотя и не знаю толком, что это, у меня плоховато с юмором и я - девственница. Последний аргумент сначала вводит в отчаяние (кому ж я такая нужна), но потом наоборот - это ведь мой приоритет, что ли. Да и пора уже.
Все. Я решаюсь на такой ответственный шаг в моей жизни, во всяком случае, бабушка всегда говорила, что к этому нужно относиться со всей ответственностью. Думаю, я правильно поступаю. К тому же это можно откровенно назвать первым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ шагом за все мои девятнадцать лет, а самостоятельность по сути своей - категория независимости, составная часть свободы. Я на верном пути!
ГЛАВА 4
Итак, есть цель, и есть сильное желание осуществить ее.
Но вот каким образом? Оказывается, найти себе парня и переспать с ним довольно-таки трудно.
Пара разговоров с девочками и в субботу мы идем «охотиться» - впервые открыла для себя такой чисто мужской термин в столь понятной женской интерпретации. Оказывается, не они цепляют нас, а мы их. Не они нас «имеют», а мы.
- Тебе нужно поменять свои взгляды на жизнь.
(Ну да, верно подмечено).
- И забудь о предрассудках, не волнуйся. Весна. Они теперь ведутся на все, что принадлежит к прекрасной половине.
Что ж, похоже, у меня все получится.
Долгожданная суббота. Все продумано до мелочей: шмотки, макияж, ночую у двоюродной сестры, ничего не боюсь и уверена - сегодня произойдет то, что изменит мою жизнь.
23:14 - впервые нахожусь так далеко от дома в такое время и это только начало. Меня захватывают непонятные эмоции. То страх, то радость, то тревога. Кажется, я не совсем уверена в себе.
Еще на стоянке, недалеко от входа в клуб, нас приглашают на приватную тусовку в честь дня рождения какого-то Михи. Ненадолго задерживаемся, улыбаемся (старательно пытаюсь не отставать в искусстве обольщения от моих новых подруг, и, кажется, у меня это неплохо выходит). Но, оценив обстановку - отсутствие машины и резкий перегар - кидаем что-то вроде «Бай, мальчики», старательно вертим при этом задом, и отправляемся на охоту. Я - на вершине, я - хорошо выгляжу и это привлекает внимание. Нет, я просто обалденно выгляжу, и пора уже напиться.
Кидаюсь к барной стойке, отчаянно пытаясь вытащить из кучи хлама кошелек, но…
- Киса, ты просто обязана выпить со мной!
- А-а
(Собралась!)
- Как насчет водочки?
- Сыровато
(Да, знаю, но сейчас это довольно-таки модное словечко)
- С соком, милая.
(Когда он улыбается, напоминает мне обезьяну, но ведь так приятно, когда тебя угощают)
- Было бы неплохо.
Тут появляются «коллеги», хихикают над моим ухажером и уводят в центр танцпола. Но выпить я все-таки успеваю.
Прикольный клуб, прикольная музыка, куча народа.
- Мы тут присмотрели одну компанию. Все очень цивильные. Это то, что нам нужно. Их, правда, немного больше, но это только плюс! Будет из чего выбрать.
Еще пол часа откровенного танца, несколько беглых и неоднозначных взглядов в их сторону и вот - они уже не просто цель или мишень. Они - добыча. Легкая, привлекательная добыча. Я все еще на высоте.
Танцы никогда не были моим коньком, да и танцевала я крайне редко, но здесь в клубе, среди драйва и хорошего настроения, я - почти Бог. Вот, они приближаются. Волнуюсь, но мне удается скрыть это. Молча, они окружают нас, как хищники свою будущую жертву, а мне смешно, ведь я-то знаю, кто кого имеет, и кто на кого охотиться. Кажется, мне открыта одна из величайших тайн Вселенной - тайна добиваться того, что кажется почти непостижимым до определенного момента. Тайна женской хитрости и обольщения. Их пошлые улыбки и взгляды, наполненные желанием, дарят мне то, чего я до этих пор никогда не испытывала. Они дарят мне чувство превосходства, власти, независимости. Я независима от их желаний, так как могу делать все, что захочу. Я выбираю партнера, задаю ритм. Я не слышу его, так как он внимательно слушает меня. Готов исполнить любое мое желание. Я никогда не чувствовала себя лучше.
Их семеро, нас трое. Они предлагают присесть за их столик и чего-нибудь выпить. Мы оглашаемся и, следуя примеру этих опытных львиц, я заказываю мартини. Гадость, конечно, мне не по вкусу, но я хочу опьянеть, поэтому пью, пока лезет.
Милая беседа о нас, о клубе и…
- Шумно как-то, может, прокатимся?
- На чем? - двусмысленно задает вопрос Света, глядя парню не совсем в глаза.
Тут я вспоминаю о задании, для которого вообще все это происходит, и мне становится немного не по себе. Я нервничаю, ведь не знаю, где, как и с кем.
01:47 - это добавило мне уверенности в себе. Я независима, а, значит, близка к свободе. Очередной глоток какого-то бокала, сбилась со счета, но чувствую себя прекрасно.
Девочки встают и тянут меня с собой. По пути я понимаю, что мы направляемся в туалет.
- Ну что, едем?
- Я не против.
Они вопросительно поворачиваются ко мне, и я, естественно, соглашаюсь.
На улице оказывается, что нам попалась очень удачная партия, хотя девочки, видимо, поняли это раньше, так как с легкостью согласились поехать с ними. Из семерых парней с нами едут пятеро и располагают при этом тремя транспортными средствами известных зарубежных марок.
У меня слегка кружится голова, но это только на руку - женщины часто выглядят совершенно беззащитными, а через мгновение беззащитными оказываются мужчины.
Странно, но я чувствую какую-то привилегию среди моих наставниц. Неужели я обхожу их по каким-то критериям? Взгляды, комплименты, внимание и в клубе, и теперь сосредоточено в большей мере на мне. И я уже отчетливо вижу недовольство моих подруг. Они пытаются занять лидирующую позицию, но, похоже, фортуна сегодня на моей стороне. Мы останавливаемся возле какого-то бара, и идем пропустить еще по стаканчику. Мир вертится вокруг моей оси. Все, что мне нужно сейчас у моих ног. Я - само совершенство. Выпито уже слишком много, чтобы думать о себе хуже, поэтому я ищу новый смысл моей жизни, и он может заключаться в обольщении этих слабых и ничтожных существ - мужчин. Они не скрывают своих желаний не потому, что не хотят их скрыть, а потому, что не могут. Контролируют эмоции, боясь быть смешными. Делают вид охотника и воина, являясь по существу неважным подобием Жанны Дарк. Я вижу их слабость, чувствую ее собственным телом, когда они приближаются ко мне. Когда они возбуждены, они теряют самообладание по одному лишь движению женской руки. Я чувствую себя Лолитой. Нет, она совратила мужчину, которому были недоступны молодость и красота других девушек. А получить он мог лишь женщину. С ее возрастом, сложившимся характером и видимыми недостатками. А я обладаю теми, кому доступны другие, молодые и красивые, обходя при этом своих же учительниц. Какое же это наслаждение: видеть столь уверенных и опытных подруг в роли побежденных соперниц.
Пью еще немного, и еще. Начинает кружиться голова, кажется, меня тошнит. Уже не могу говорить, думать, двигаться. Что ж, потеря девственности на сегодня отменяется.
- Я домой.
Видимо, наши новые друзья совсем не рады этому, но и девочки, разочарованные в своих избранниках поддерживают эту идею.
- Да, еще совсем рано
(кажется, скоро наступит рассвет)
- Не, ну это не дело.
Через несколько минут меня уже тащат из машины. Света материт кого-то из парней, они отвечают ей тем же.
- С..ки! - пробормотала она, подкуривая очередную сигарету.
Мне безумно хочется спать, я устала и чувствую себя облезлой кошкой. Мы ловим машину и по очереди отправляемся домой. Меня подвозят первой. Удалось немного подремать в лифте, чего никак не получалось в машине: мы занимались обсуждением «этих козлов», которые упрекали нас в тупости и «халявности» нашей поездки.
Поворот ключа и я так близко к кровати. Еще не успела разуться, как из спальни выбежала заспанная и до смерти перепуганная мама.
- Что с тобой? Что случилось? Откуда ты такая…
И тут в мою гудящую голову приходит мысль о том, что я должна сейчас спать у Марины.
- Ой…
И мне смешно. Жутко смешно, просто не могу сдержаться. И как меня только угораздило забыть об этом, приехать домой. Так глупо спалиться?
А мир все крутится и крутится вокруг моей оси. Правда, не так как раньше.
Теперь он такой огромный, а я - такая маленькая.
ГЛАВА 5
Как же мне плохо. Болит голова… Точнее болит что-то, что должно было бы быть на ее месте. Болит желудок, заставляющий просиживать в туалете драгоценное время, которое я могла бы потратить на диван и телевизор. Я еще не разговаривала с родителями - они даже не выходили из своей комнаты, во всяком случаи я не застала такие моменты, а уже полдень. Даже не знаю, что будет, когда они начнут эту разъяснительную беседу. То ли мне страшно, то ли стыдно, то ли просто боюсь потерять их «доверие». Но мне хочется поговорить о произошедшем, хочется высказаться, быть откровенной и твердой. Я хочу, чтобы они увидели то, что мне никогда не удавалось показать даже себе самой! Я ждала этого момента уже так давно, хоть и сама не понимала. Я готова.
Прошло около часа, ничего не происходило. Родители по-прежнему оставались в своей комнате. Думаю, я должна зайти к ним. А как? Что сказать, как начать, врать или говорить правду? Нет, пойду и буду действовать по обстоятельством.
- Привет.
Родители сидели на диване и смотрели какую-то «убойную» передачу, сверяя свои представления о жизни с предоставленными данными роста преступности в стране. Мое неожиданное появление оказало свой эффект и пара минут прошла в полном молчании, не считая монотонного голоса телеведущего. Затем, взяв ситуацию под контроль, папа предложил присесть напротив в кресло, выключил телевизор и поинтересовался, что со мной случилось. Этот вопрос выбил меня из колеи. Я явно ожидала чего-то другого. Не зная, что ответить, потупилась на отца. Он продолжил, спросив, где и с кем я была. «Там-то и там-то, с девчонками». Резкое «ясно» оборвало мой рассказ, и мне дали понять, ЧТО ТАК НЕ ДЕЛАЕТСЯ, И Я ЭТИМ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУ.
Разговор закончился, все хорошо - я здорова и в безопасности, значит не о чем беспокоиться. Все просто и понятно.
Мир - иллюзия, созданная в хаосе. Я - маленькая частица этого мира, песчинка среди бесконечного множества таких же песчинок. Дуновение ветра, которое мы называем воздухом на самом деле та сила, что издавна именовалась Богом, Высшим Разумом, судьбой и т.д. Даря нам жизнь, удачу, счастье, она с такой же легкостью отнимает все это.
Разговор с родителями поначалу шокировал меня: и это все?! «Мы знаем, что все будет хорошо, просто не поддавайся на провокации этих маленьких проституток». И все. Цемки, пей кефирчик. Почти ненавижу за полное отсутствие элементарного понимания, почти понимаю такую глупость, почти знаю, что сама виновата в этом, но…не прощу. Не их, а себя.
ГЛАВА 6
Институт живет той же жизнью, что и всегда: беготня по аудиториям, жвачки на сидениях, злые и не очень преподы, которых все равно никто не любит, грязные туалеты с бычками и использованными прокладками в унитазе, стипендии, сессии, сплетни. Девочки, с которыми мне было так уютно в ту памятную субботу, неохотно говорят со мной о таких важных вещах, как очередной «залет» какой-то Катьки-модели с третьего курса, стоимости экзамена по экономике и моей немодной в этом сезоне комбинации пиджака с джинсовыми шортами. Явное нежелание еще раз пойти куда-нибудь со мной написано у них на лицах, поэтому спрашивать о подобном - пустая трата времени и эмоций. Неделя проходит в обычных заботах: курсовая, пара походов по магазинам и приобретение откровенных юбочек, блузочек, кофточек и блестящих побрекушек в стиле «много, наляписто и ярко», мысли о собственной ничтожности, приходящие с подозрениями на ошибочное мнение человечества по поводу моей персоны и поиски парня. Кажется, теперь я знаю, что такое Заир, описанный в одноименной книге Пауло Коэльо. Эта навязчивая идея заполнила все свободное пространство в моей голове и преследует меня повсюду. Пыталась найти его среди студентов института, но одни - слишком в минусе, а к другим и подходить страшновато: а кому нравится чувствовать себя посмешищем или неудачницей в случае провала. Да, уверенность, конечно, мне б не помешала, но быть самоуверенным - еще хуже. Несколько раз удавалось познакомиться на улице, но это были случаи из разряда «живу один, не хочешь взглянуть как». Значит, не там ищу.
« Всемогущий и всесильный Заир рождается вместе с каждым представителем рода человеческого, набирает силу в детстве, навязывает свои правила и законы, которые становятся непререкаемыми:
Непохожие на нас люди - опасны, они претендуют на наши земли и наших женщин.
Мы должны обзаводиться семьями, рожать детей, воспроизводить потомство.
Любовь так мала, что ее едва хватает на одного человека и - ну вы подумайте! - любая попытка сказать, что сердце больше, считается запретной.
Вступая в брак, мы обретаем право на обладание плотью и душой другого человека.
Надо работать даже если работа вызывает у тебя омерзение, потому что мы - часть организованного общества, а если каждый будет делать то, что ему заблагорассудится, мир рухнет.
[…]
Никогда не устраивай скандалов - привлечешь внимание враждебного племени.
Будешь вести себя никак все - будешь изгнан из племени, потому что ты можешь заразить других и тем самым внести разлад в то, что налаживалось с таким трудом »
Прочитанная в эти суматошные дни книга Коэльо «Заир» соответствует моим взглядам на жизнь. Точнее, на мою жизнь, ведь каждый индивидуален. Да, многое совпадает - мы ищем любовь, ошибаемся, совершаем самые героические и постыдные поступки, предпочитая второе первому; заводим детей, воспитываем их, забывая со временем понимать и помогать им; завидуем более успешным и талантливым; обретаем счастье и теряем его. Но мы все разные, совершенно непонятные себе самим и очень интересные для окружающих. Я - снова хомячок пятиклассника, но теперь думающий и уверенный в постоянстве своего мира.
Значит, мысли сосредоточены на одном - найти Его.
Медлить не имеет смысла и ничего кроме похода в клуб, в голову не приходит. Да и хочется, конечно, сходить. Прошлый раз оказался настоящей победой над самой собой в первую очередь, мне понравилось быть девочкой с надутыми губками и ограниченным словарным запасом.
Но самой идти как-то глуповато. Нужно подыскать себе новых подружек. Это оказалось несложно - девочки всегда не прочь пошуметь в компании других девочек, которые менее сексуальны, стройны, красивы, модны и т.д. В общем, «менее» - уверенность в себе складывается из неуверенности других. Законы и важные жизненные устои строятся, в сущности, по принципу движения хаотично направленных атомов.
Мои новые подружки, Соня и Вера, девочки очень веселые и интересные: они знают все о жизни голливудских звезд, покупают по несколько выпусков глянцевых журналов за раз, и неплохо одеваются. Я им, кажется, тоже понравилась (несмотря на то, что мы учимся в одной группе, раньше как-то не общались).
- А чего это тебя так тянет в клуб, давно не была на тусовках или решила подцепить нового хахаля?
- Посмотрим по обстоятельствам.
(иногда я улыбаюсь, как идиотка)
- А ты вообще пьешь?
- Вообще - да.
- А предки отпустят, мы ж на ночь?
- Отпустят.
Я выгляжу вяло и веду себя скованно. Общение с людьми - не мой конек.
Но все-таки через каких-то два дня мне снова удастся испытать себя. На этот раз я знаю, на что иду и должна дойти до конца!
ГЛАВА 7
Целый день ничего не ела - только пара чашек кофе. Глубокая чистка лица всеми подручными, но давно испытанными способами. Выбор одежды еще не подошел к своему логическому завершению, но некоторые нюансы я уже успела продумать: яркий цвет, откровенность, минимализм (то есть все, связанное с мини - меня всегда радовал женский образ мышления), прозрачность и практичность - красиво смотрится, удобно носится, легко снимается. Тщательно продуманный макияж и сексуальное белье. Быть женщиной трудно, но интересно.
Возникли небольшие проблемы с родителями - подозрительные взгляды и недоверчивый тон, но сестричка все уладила пятиминутным телефонным разговором.
Легкая дрожь и небольшой страх перед неизвестностью. Скоро нужно будет выходить, но быстро и незаметно - родители не должны увидеть меня в этом, тогда операции грозит срыв, а мне депрессия.
Оказывается, ездить так в транспорте очень классно - парни улыбаются и уступают тебе место, девочки оценивают тебя на «тоже мне, нашлась…», а взрослые и пожилые девочки с ужасом представляют в моем образе своих дочек или невестку сына, а то и утрируют, обобщая всю современную молодежь под знаменем тлеющего коммунизма.
Я не модель, не сногсшибательная блондинка с грудью Памелы и попой Джей Ло, не эпатажная красотка или девочка с обложки… Я просто ярко накрасилась и откровенно оделась, но эффект соответствует вышеуказанным перечислениям. Также выглядят и мои подружки, кстати, их уже трое - имя не запомнила, но девочка хорошенькая, теперь мы вместе и готовы приступить к работе. Тусовка ждет именно нас, и мы готовы ее покорить. Главное, не думать о еде - а мне жутко хочется есть, и найти то, зачем я сюда пришла - жертву!
На этот раз место оказалось более солидным. Много красивых девочек, танцующих так, как мне никогда уже не научиться; много и мальчиков, рассматривающих этих девочек, сопоставляя все «за» и «против». Встретив по дороге к столику пару знакомых парней, мои союзницы отрекомендовали меня как «своего человека и чтоб ни-ни». Последнее я не совсем поняла, но неожиданно почувствовала себя по-свойски в безопасности.
Наш столик находился недалеко от барной стойки, и это я сочла очень удачным расположением, ведь таким образом мы были видны потенциальным «клиентам».
- Как насчет той компании за последним столиком?
(Тщетно пытаюсь рассмотреть эту компанию, но из-за толпы людей мне ничего не видно)
- Их только трое. Дерганные какие-то, фигня.
Мы заказали по бокальчику мартини, которое вызвало во мне только скорбь по зря потраченным деньгам, но судя по виду девочек - это эффективное средство покорения мужских сердец. Таким образом, они оценят наш «вкус и запросы». Все-таки, жить сейчас труднее, чем было нашим предшественникам. Столько тонкостей бытия, о которых я раньше и не подозревала!
Еще пара бокалов и «нам пора выходить в свет» - ритмично крутить попой под музыку, стараясь не терять равновесия (высокие каблуки под градусом- это очень неудобно). Чувствую себя ученицей, сдающей первый экзамен: страх перед неизведанным и сильное желание получить высший бал.
Жизнь меняется в соответствии с отношением к ней. Представляешь себя счастливой и - становишься таковой.
Если одиночество может подарить уверенность в себе, то общение с людьми действует иначе. Хотя в жизни чаще бывает совсем наоборот.
Стараясь выкладываться полностью, скрываю недостатки по принципу «перебрала». Становиться очень жарко и постепенно чувствуется легкая усталость. Музыка заполняет все свободное пространство в клубе, и, кажется, пора действовать.
Девчонки согласны со мной, и мы направляемся к столику - те, кто нас приметил, подойдет именно сейчас.
И, как только мы сделали еще пару шагов к серьезному опьянению, к нам подошли двое видных мальчиков с предложением потеснить нашу милую и уютную компанию своим присутствием. Каждая понимала, что не на всех хватит, и поэтому шла в наступление. Теперь мы все находимся в условиях жесткой конкуренции - первый получает все.
Мальчики оказались настойчивыми, уверенными в себе, и заслужили наше столь переборчивое внимание. Более того - заслужили на то, чтоб за них побороться.
Мне же на этот раз повезло меньше - лидирующая позиция мне не досталась, да и внимания особого тоже. Но расстраиваться причин не было. У меня впереди еще целый вечер, и уйма шансов получить долгожданную добычу.
Не прошло и двадцати минут, как две мои девочки, у которых оказалась практически «мертвая хватка», удалились в компании этих очаровательных юношей, обещавших им долгую ночь приключений.
Я не отчаивалась, и решила присмотреть себе что-нибудь интересненькое. Ира, с которой я осталась, пыталась завлечь меня потанцевать, но все ее попытки прошли даром, и, немного надувшись, но уверенной походкой она двинулась в омут головокружительной музыки в одиночку, терзаясь сомнениями по поводу выбора «точки».
В это время я наконец-то заказала какой-то приличный коктейль, вкус которого понравился мне намного больше мартини, и продолжила поиск.
Несколько клиентов были на уровне, но с ними пришлось бы поработать, а практика этого дела у меня совсем отсутствует. Заметила симпатичного мальчика метрах в десяти, и он заметил меня, обменялись улыбками, стало не по себе, наверное, застеснялась, но тут к нему подбежала его спутница, о которой он видно ненадолго забыл, и мне пришлось переключиться на что-то другое. Настроение, правда, этот случай изрядно подпортил.
Очень заинтересовалась одним парнем за соседним столиком, но он все время смотрел в другую сторону, и явно был не в духе. Ира вернулась, сделала пару глотков из моего бокала, и потянула меня за собой. Мне это не понравилось, но прежде чем я собралась что-то предпринять, она подвела меня к двум мальчикам, выглядевшим очень неплохо, и познакомила нас. Один из них, Артем, улыбался во все 32, и нервно телепал дорогой мобилой, привлекая к ней, таким образом, внимание. А второй, Саша, держался ровно, даже как-то апатично, что придавало его образу некую строгость и непринужденность. Так как практически ничего слышно не было, мы говорили друг другу свои имена «на ушко», а потом решили присесть за столик. Первые десять минут показались вечностью - я стала жутко нервничать, не знала, что говорить и постоянно думала о своей улыбке, потому что Саша смотрел на нее, и меня не покидало чувство, что там что-то не в порядке. Потом мы нашли пару интересных тем для разговора, и я немного успокоилась. Говорил в основном Артем, а мы все слушали и смеялись.
Парни решили отметить наше знакомство, и заказали по этому поводу бутылку хорошего шампанского. Отпив еще и оттуда, я стала почти пьяной, но с достоинством держала себя в руках.
Ира явно отдавала предпочтение Артему, а я присматривалась к Саше. Тот был спокойным, задумчивым и создавал впечатление очень уверенного в себе человека. Мои шансы приравнивались к нулю: он не реагировал на Иру, но и не пытался заигрывать ко мне.
Вдруг разговор зашел о сексе, все мы развязно смеялись над шутками Артема на эту тему, а Саша, взяв меня за руку, стал наклоняться ко мне. Было очень шумно, я поняла, что он хочет мне что-то сказать, повернула голову и почувствовала его теплое дыхание:
- Поехали кататься.
Сказать, что он удивил меня, значит, ничего не сказать.
Он улыбался, и не отпускал мою руку.
- Поехали…
(!!!)
Мы встали из-за столика, попрощались с Ирой и Артемом, которые не смогли скрыть своего удивления нашим поступком, и он повел меня к выходу.
Я с трудом держалась на ногах и плохо понимала, что делаю. Снова стала паниковать - вдруг ему не понравиться, как я целуюсь, и никак не могла оценить обстановку. Мы подошли к какой-то хорошей иномарке, и он открыл мне дверь.
- Папина, но вожу я неплохо.
Он - самое прекрасное существо в мире. Я - овладела целым состоянием. Чувствую себя счастливой - мне приятно быть с ним, приятно, что он выбрал меня, достался именно мне.
Приятно быть его подругой…хотя б на сегодня.
- Хочешь перекусить?
(И не спрашивай)
- Не очень.
- А как на счет кофе?
- Неплохо
(Не улыбайся, как дура! И придумай еще пару слов!!!)
- Тогда ко мне - я готовлю классный кофе, тебе понравиться.
Он закурил, и мы двинулись в путь.
Через 10 минут поездки на скорости 180 км/ч он остановился. Пока мы ехали, я молчала, а он рассказал о нескольких авариях, в которые попадал. Мне немного не по себе было ехать так быстро, а эти рассказы еще больше усугубили положение. Кажется, он это заметил, улыбнулся и, прикоснувшись к моему подбородку, сказал, что сейчас мне нечего бояться, так как испортить вечер с такой девушкой как я он не может.
Я почти влюбилась.
ГЛАВА 8
С готовностью отдать ему весь мир я вошла в квартиру. Он закрыл дверь, улыбнулся и спросил, что я буду. Через десять минут мы лежали на кровати, кажется, его брата, и он страстно возил руками по моему телу, быстро ворочая языком у меня во рту.
Когда он снял с меня кофту и стал целовать живот, я испугалась. Наверное, это будет очень больно, нужно предупредить его, чтоб был аккуратней.
- Я еще не…
(я дышу быстро и обрывисто)
- Наверное, нужно было сказать раньше
(он щекочет языком ухо, я смеюсь)
Когда я сказала, что еще девственница, он не обратил на это внимание, и стал стягивать с себя одежду.
Пытаясь попросить его сделать все возможное, чтоб мне не было больно, я избегаю его поцелуи. Он думает, что я дразню его, играюсь.
Мы смеемся и нам хорошо вместе.
Он лишает меня последней детали гардероба, я волнуюсь. Никогда еще так не волновалась (нужно было больше пить).
Мне было очень больно.
Он ездил на мне, издавая неприятный звук, напоминающий сопение осла (во всяком случае я думаю, что если ослы сопят, то именно так).
Когда я больше не смогла терпеть - со всей силы оттолкнула его.
Он чуть не упал с кровати, не понял, в чем дело и пытался схватить меня за руку, но я уже вышла к ванной, прихватив вещи. Нижнее белье не попалось на глаза, но искать его я не стала.
Оделась и вышла - он натянул штаны и ждал меня у двери ванной.
- Что такое?
Его удивленный вид запомнился мне, наверное, на всю жизнь.
Я попросила осмотреть простынь, он не понял, но подошел к кровати.
Думаю, он услышал, когда я поворачивала ключ в замке.
ГЛАВА 9
На этот раз я благополучно приехала к сестре, у которой якобы ночевала. Заснуть уже не смогла, хотя чувствовала себя ужасно уставшей. Просто лежала и смотрела в потолок. Мир теперь не крутится вокруг моей оси, но и не давит своей несправедливостью и безразличием. Его просто нет...
Не знаю, где он, куда исчез. Но его больше нет во мне. Во мне вообще больше ничего нет. Только я и пустота внутри.
Мне кажется, я и сама исчезла - раньше думала, что меня нет. Теперь поняла, что на самом деле ошибалась. Самообман, жалость по отношению к самой себе, ответственность за мои ошибки, лежащая на плечах других.
Зачем? Странный вопрос я задаю сама себе после всего случившегося. Освободиться? Я хотела обрести свободу, которую видела как относительную самостоятельность при выборе решений. Но сделав этот шаг, поняла, что не стою ничего. Как и вся моя жизнь, все мои "креативные" мысли и желание быть независимым человеком. Снова жалость к самой себе: "если бы Бог был на моей стороне, он не допустил бы такого". Нет, я сама отвечаю за свои поступки. Сама выбираю пути решения проблем, как и сами проблемы. А, значит, уже имею какую-то степень независимости. Которая, в таком случае, была у меня и раньше. А, следовательно, все это было пустой ошибкой, спровоцированной моей глупостью.
Но когда меня никто не видит, становится спокойней... Почти независимость, почти свобода, которой на самом деле не существует, почти настоящая я.
- Я, кажется, испортила свою жизнь… - Нечаянно произнесла это вслух, таким образом, окончательно разбудив родственницу.
- Да, нет, не переживай. Она у тебя изначально была бракованной.
