Люблю весенний дождь… Он так ласково и бережно касается кожи. Нежно, словно обещая еще несколько месяцев тепла - тепла его капель, которые трепетно падают на плечи, голову, руки. Но это совсем не противно. Ведь это же не осень. И уныния вокруг нет и в помине. Как и депрессий. Почему именно осенью совершается больше всего самоубийств? Я знаю: люди боятся ЕГО, осеннего дождя. Который, словно стремясь загнать нас в многоэтажные муравейники, злобно шлепает по телу, и, как будто он рассержен на нас за что-то тайное и ему лишь понятное, он стремится всем передать свое угрюмое настроение и тысячи бактерий и вирусов, единственных его друзей.
Осень пора одиночества. Возможно, лишь для меня. В детстве осень ассоциировалась у меня с одиноким сидением на подоконнике в уютной и теплой квартире, с чашкой горячего шоколада, который надо пить маленькими глотками, уютно завернувшись в плед и уставившись на холодные капли, стремящиеся попасть в дом через стекло. И наполнить его серостью и грустью, несбывшимися мечтами и несчастной любовью, атмосферой похорон и холода. Да-да. Похороны тоже напоминают мне осень. Ракурс: самая высокая ветвь дуба, растущего у свежевскопанной могилы. Декорации: кладбище с сотнями крохотных надгробий, а под дубом, на усыпанной желто-коричневыми листьями земле – два десятка людей, все в черном. Прощаются с дорогим им человеком. Человеком, которого забрала осень. Точнее, ее верный любовник – дождь.
Да, и еще одна картина: влюбленная парочка, нежно обнимаясь, идет по осеннему парку, укрываясь от НЕГО огромным салатовым зонтом. Так ему и надо! Он не любит красок! В ЕГО период все должно быть серо-черно-коричневым. Он злится, и еще сильнее хлещет по зонту, загоняя людей, что припоздали, во все возможные укрытия. Девушка пихает носком ботинка опавшие листья и еще сильнее прижимается к парню. Хоть и холодно, зато на улице никого нет, и они чувствуют, словно одни на свете, и от этого так свободно на душе! Они СВОБОДНЫ! Это фантастическое чувство: они едины и сами по себе, одни во всей Вселенной. Противостоят этому монстру, который помог им сблизиться и почувствовать друг друга еще более любимыми, защищенными. Зонт – его злейший враг! И им уже ничего не страшно, ведь они смогли победить и позлить самого МАЭСТРО, Осенний Дождь! А он тоже боится их… ведь они вместе! Зонт и чувства, сильные и настоящие, вот его враги, его страхи…
Ему еще ни разу не удалось уничтожить любящее сердце, любящую душу. Хотя, и у него есть свои фавориты – одиночки. Нет, не одинокие люди, хотя и они не боятся Осеннего Дождя, ведь он – причина лишний раз себя пожалеть: за несчастную любовь, за одинокую жизнь, за неспособность и лень все это изменить. Но одиночки! Они купаются в Его каплях, словно в божественном нектаре. Он дает им силы, уверенность в себе; осенью они оживают, ведь так не любимые ими люди сидят по домам, и одиночки чувствуют себя хозяевами города, страны, всего мира! Они выползают под дождь, как мухи на солнце и наслаждаются унылой атмосферой уставших после лета и сбросивших свое легкое одеяние улиц. Улиц, готовых к предстоящему зимнему сну. Одиночки сильны в своем одиночестве, как дождь – в своей власти над людьми.
У меня всегда получалось с ним договориться. Удивительно, учитывая, что я «не его тип». Сама не знаю почему, но он благоволит мне, и каждый раз, когда я осенью выхожу на улицу, он спешит составить мне компанию. Но не настойчивую и навязчивую. Он всегда сначала осторожно исследует мое настроение, а уже потом решает: сопровождать меня маленькими частыми каплями, будто смывая с меня всю грусть и переживания, успокаивая; либо резкими гигантскими «плевками», веселя меня, заставляя угадывать, куда капля упадет в этот раз… И так мы подружились. Правда, не сразу. Первые лет пять моей жизни я не могла его признать, ведь все его ругали, и я была слишком мала, чтоб составить собственное мнение. Раз говорят, что он плохой, значит, так и есть. но потом он приручил меня, свою самую строптивую подругу. Видимо, ревновал… А как же! Я любила всех его братьев: весенний и летний дожди и зимний мокрый снег и град. Весной и летом я выбегала босиком под их капли, бродила по лужам и пускала кораблики, сооружала пасочки из мокрого песка, а из мокрого снега лепила снежки-нособойки. Я купалась в их каплях, подставляя им лицо, искренне радовалась их появлению. И я расстраивалась, когда их не было рядом. Одним словом, я любила их. Это была первая взаимная любовь в моей жизни.
И уже тогда я причиняла боль. Боль безответной любви. Любви, которую так стремился подарить мне Осенний Дождь. Но через много лет я приняла ее. И он простил меня. И согласился быть рядом. Но любовь подарить ему я не смогла. Зато нечто большее – уважение и почитание – он получил сполна. И вот, лет в десять у меня появился настоящий друг, друг, который стоял за меня горой, и когда я выходила, он, словно заботливый отец, которого у меня никогда не было, отгонял от меня своими огромными каплями всех падких на молодую девичью красоту. И дружили мы довольно долго – лет пятнадцать. Но, чем дольше мы были вместе, тем больше я понимала, сколько мой друг причиняет несчастий людям вокруг. В то время, как для меня его присутствие было лишь сопровождением, с других он смывал жизненные краски, превращая Людей в огромную серую массу под черными зонтами. Иногда я пробовала поговорить с ним об этом. Но он настолько эгоистичен! И слушать не хотел: только я начинала говорить ему о том, что не хочу больше видеть несчастные лица угнетенных Его Величеством людей, как тут же тучи исчезали, и небо освещало яркое солнце.
Все чаще я стала отказываться от его компании, от его сопровождения. Он обиделся. Решил, что мне надоела его забота; обиделся и бросил меня. Сначала я скучала и обижалась, глядя, как он сопровождает уже других. Как другие купаются в его каплях. Иногда я звала его, и от безысходности плакала, так и не дождавшись ответа. В разлуке прошло пять лет. И вот, я сижу под пледом в уютной квартире и медленно пью горячий шоколад, глядя как за окном, в лысом и холодном паке, по лужам с мокрыми листьями бродит парочка под салатовым зонтом. Они пробуют бороться с Ним, с Осенним Дождем.
Я сижу, и пробую спрятаться от холодных капель за стеклом. Но окно не может защитить меня. Капли, словно обезумевшие, пытаются прорваться сквозь прозрачную оболочку, но, видя тщетность своих усилий, лишь вдувают через щели холод, уныние и одиночество. А ведь раньше он помогал мне думать и мечтать. О, я, наверное, только с ним и могла это делать! Он бережно шептал мне на ушко, а я рисовала в воображении феерические картины.
Мы ведь дружили столько лет! Я не хочу терять жестокий и злобный, мрачный и меланхоличный, одинокий и скучный Осенний Дождь. Никому не нужный. Пожалуй, никому, кроме меня. нет, я не люблю тебя, Осенний Дождь! А уважаю и почитаю! Ведь это гораздо важнее, согласен? За что ты мне сейчас мстишь? Но я хочу помириться…
Странно же выглядела тридцатилетняя женщина, которая босиком бегала по желтым листьям, залитым водой, в городском парке. Женщина вскидывала руки к небу и просила Его вернуться и простить ее… А он долго не появлялся. Или же размышлял над ее просьбами, а, может, просто задержался у другой своей почитательницы? Хотя их у него немного. И он с радостью готов быть полезным каждой из них… Но эта – его любимица. Она – особенная. Она ЛЮБИТ Его!
…Женщина опустила руки и со вздохом опустилась на устланную листьями дорожку. Прохожие шарахались, некоторые предлагали помощь, но она не реагировала. Она плакала. Последнего желавшего провести ее домой, бесцеремонно отогнал дождь, как делал это уже более двадцати лет…
Он пришел к ней. Не смог просто так смотреть как она плачет, сидя посреди его великолепного творения – осеннего парка. Сначала он пробовал ее рассмешить своими «плевками», но она еще больше расстроилась. И он заплакал вместе с ней. Своими слезами он оплакивал все те моменты, в которые не смог или не захотел быть с ней рядом последние пять лет. Она сидела и впитывала в себя его крупные слезы и шептала, глядя в серое небо: «Прости…» И отчетливо услышала «Прощаю» Они еще долго плакали вместе. Но уже из-за радости, из-за счастья, что они снова вместе, и они больше не одиноки.
И все-таки я не люблю его. Нет, не люблю, я обожаю Осенний Дождь. И я рада, что таких как я немного. Иначе я бы не простила ему, что он так многим старается угодить, многих навестить и многих повеселить. Я бы ревновала. Я часто подставляю свои старческие лицо и руки под его струи. Не так часто, как раньше, к сожалению. Здоровье уже не то… Да, семьдесят лет это вам не шутки! Но я знаю: что бы ни случилось, он будет рядом и пойдет со мной до конца. Мы неразлучны, ведь я – это он, а он – это я.
05.04.2005