Реальность (Кладовка (проза, не вошедшая в рубрики))

Реальность
Каждое утро, когда я просыпаюсь, я создаю реальность нового дня. Мир из моих мыслей превращается в мир из окружающего меня и происходящего со мной. Мне всегда хотелось свободы и гармонии, но это часто не получалось, или свобода и гармония разрушались, потому что всякий раз мной завладевали желание власти и обладания. Хотелось контролировать ситуацию, происходящее и самое главное себя. Хотелось показать, что я что-то значу, что я выше обыденности и способен на свершения.
Постепенно я стал ощущать то, что я не могу контролировать в нужной мне степени своё поведение, свои мысли, свои желания, свои эмоции. Появляется чувство, что я нарушаю своим поведением и мыслинием, то представление о правильной жизни, которое я для себя создал. Уходит непосредственность… Я даже разучился смеяться над собой и тем более мне становится не по себе, когда кто-нибудь смеётся надо мной. Стало казаться, что мир направлен против меня или, по крайней мере, не замечает меня, не считает меня достойным быть чем-то значимым.
Реальность… Может быть, я потерял реальность? Может каждый день для меня становится уже прожитым днём? Реальность неудовлетворяет, но почему же я не меняю её как бы хотелось? Почему свою реальность я направляю против себя?
Может быть, я испытываю какие-либо состояния или ситуации, с которыми бы хотел справиться, но четно, потому что я пристрастился к ним. Это как вредная привычка отрицать реальность, уходить в какие-либо защитные ритуалы, отстранение с помощью каких-либо средств  и так далее.
Реальность ли всё это или плод моего воображения? Я это придумал, когда мне стало жалко себя? Я потерял реальность? На столько сильно было желание обрести её…
Потом появляется ненависть или хотя бы нелюбовь к себе. Появляются моменты, за которые ты не можешь простить себя. Кажется окружающие люди наиболее достойный, чем я. Другие люди любят, чувствуют, они разумны и ответственны, щедры, умны, обладают способностями, в том числе и творческими, они креативны, а по отношению к себе – чувство отсутствия всех тех качеств, которые хотелось бы иметь, которыми обладают другие люди.
Самоотрицание и отрицание реальности в себе, своего внутреннего мира, противопоставление себя реальности. Отказ себе в ошибках, отказ себе в «пошлой» мысли, отказ себе в удовольствии, отказ себе в пристрастии, отказ себе во всём. Отказ себе в жизни. Две противоположности: любовь и ненависть, власть и подчинение…
Говорят человек само совершенство, каждый человек само совершенство! Так как же к нему (совершенству) можно стремиться, если оно уже заложено в нас, да и не только в нас, во всём?! Выше головы не прыгнешь. То, что имеем, не ценим, а потерявши плачем. Нам хочется быть совершенными, забывая о том, что мы уже и есть само совершенство. Получается, что я иду против себя в крайность и не хочу видеть совершенство в себе, пытаясь идти к некому «внешнему соответствию совершенства». Желание превзойти себя самого, чтобы осознать, чтобы стать значимыми для самих себя и окружающих. Возникает внутреннее противоречие между тем, что думаю и тем, что мыслю и действую.
Реальность и моя вера в неё… иногда теряются. Разочаровываясь в себе, не видя в себе Бога, Творца – я подчиняюсь посредственности, течению и постепенно растворяюсь в потоке, что есть смерть. Когда гибнет индивидуальность, её проявление или когда происходит отрицание в себе индивидуальности – я чувствую старость и разложение собственной жизни, регресс… Становится страшно жить, становится страшно умереть так и не познав жизни никогда.
Вот всё что меня взволновало после просмотра передачи «Сила мысли, что мы об этом знаем?».