-Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента! Тревога номер один! Проникновение контрастного элемента!...
Охранники повскакивали с мест, надели бронежилеты и каски, ринулись на поимку контрастного элемента.
Но охрана спешила зря: элемента уже повязали прямо возле вахты. Теперь он лежал в наручниках вниз лицом возле турникета.
-Вот, товарищ капитан, - доложил дежурный начальнику охраны, водрузив на спину задержанному свой ботинок - лоха свинтили!
-Вижу, что не начальника подотдела позиционирования… Вечно вы лезете не в свое дело!…Ловить контрастов – наша обязанность. А твоя – документы проверять!
-Виноват, товарищ капитан…
-Ладно, проехали.
А к месту события, невзирая на вспышки и вой, уже спешили: министр эффективности и эффектности в светло-буром костюме, с бородкой а-ля Принс и с уложенными в виде попки селезня волосами. За ним бежал упомянутый начальник подотдела позиционирования в сером костюме, с фигурными бакенбардами и пирсингом под нижней губой. Оба были с личной охраной.
-Yo! – воскликнул издалека министр. – Выключите сирену!
Капитан скомандовал в рацию и, сирены тут же умолкли.
-Неужели контраст? – министр подбежал ближе, скользя по мраморному полу ботинками с узкими загнутыми носками. – Поднимите его. Я таких уже лет пять не видел!…
Человека в наручниках подняли с пола.
-Надеюсь, они вас не очень…? – заботливо спросил министр.
-Не очень… - вяло ответил задержанный.
Министр, начальник подотдела и вся охрана с интересом рассматривали контраста.
-Да ведь это же настоящий контраст! – министр вытащил из кармана сканер распознавания элементов, настроил его на сканирование контрастного элемента и обвел им задержанного, как металлоискателем, с ног до головы. На дисплее высветился результат:
Контрастный элемент
Соответствие: 100%
-Точняк! – министр возликовал и повернулся к начальнику подотдела позиционирования. – Посмотрите, Иван Ильич!
Иван Ильич принялся вертеть контраста, рассматривая его со всех сторон.
-Реально, Константин Алексеевич! Возраст – лет пятьдесят с хвостиком, стрижка восьмидесятых – пробор и набок, прикид тоже тех лет – джемпер без горла с цветным орнаментом, пиджак и брюки в сочетании со свитером – нынче так не ходят. Факультативный аксессуар – он ткнул пальцем в задержанного, - расческа в нагрудном кармане пиджака!
Все уставились на эту расческу и задержанный опустил глаза.
-Стыдно жить с отставанием от эпохи, господин хороший! – сказал ему прямо в глаза начальник подотдела позиционирования. – Двадцать первый век на дворе, а у Вас вчерашний день в голове!!!
Задержанный молчал.
-Если Вы стопроцентный контраст, значит у Вас и убеждения вчерашние! – не унимался Иван Ильич. – Интеллигентность, туда-сюда…Кстати, как Вас зовут?
-Андрей Андреевич. И я из семьи потомственных интеллигентов, - глухо пробубнил задержанный.
-А что так неуверенно, Андрей Андреич? – спросил Иван Ильич. – Чувствуем себя чужими на этом празднике жизни?
-А Вы зачем, собственно, вторглись в государственное учреждение? – спросил министр Константин Алексеевич, выступая на передний план.
-У меня жалоба. В боковом кармане пиджака.
-Что еще за жалоба?
Капитан слазил к задержанному в карман и извлек на свет вложенный вчетверо тетрадный лист.
-Разве так подают жалобы, Андрей Андреич? – Константин Алексеевич брезгливо забрал у капитана листок. – Это неуважение к министерству и лично к министру!
-Даже бумага у него позавчерашняя! – подал голос начальник подотдела позиционирования. – Привет из прошлого! Одно слово – контраст…
Министр развернул жалобу, быстро пробежал ее глазами.
-Что за ахинея? – возмутился он. – Какая еще социальная справедливость?! Мы не для того провели сокращение и слияние министерств, чтоб такие как Вы ходили к нам с жалобами! Мы занимаемся эффективностью и эффектностью. Есть Министерство по налогам и сборам – они налоги собирают. Есть еще Министерство всеобщей безопасности. А Министерства социальной справедливости у нас нет. И вообще, кроме этих трех, никаких министерств больше нет, пора бы уже запомнить, наконец!
-Он верит в социальную справедливость! – рассмеялся Иван Ильич. – Может он еще всю жизнь был женат на одной женщине? Мечтал о тихой семейной жизни?
-Да, - ответил задержанный.
-Нельзя так, дорогой! – укоризненно покачал головой Константин Алексеевич. –Нельзя! Вот почему Вы такой, а?!
Задержанный молчал.
-Это называется «верность идеалам поколения»! - сказал начальник подотдела позиционирования, и все засмеялись.
-Разъясните ему, Иван Ильич! – распорядился министр.
-На самом деле все очень просто, Андрей Андреич! – доверительно произнес Иван Ильич. – Существует объективная реальность, и она имеет свойство меняться. А еще существуют поведенческие маски, соответствующие определенному времени и месту этой объективной реальности. Понимать меняющуюся реальность и правильно использовать маски называется «грамотно себя позиционировать». Вот Константин Алексеевич позиционирует себя как министр эффективности и эффектности.
Константин Алексеевич при этом важно кивнул.
-Я позиционирую себя как позиционер, - он вынул из кармана такой же сканнер, как у министра, нажал пару кнопок и обвел себя этим сканнером к ног до головы.
– Видите:
Позиционер
Соответствие: 100%
А Вы как себя позиционируете? А, Андрей Андреич?… А Вы никак себя не позиционируете! Просто плывете бревном по течению и все. И поэтому мы будем всегда относиться к дню сегодняшнему, а Вы будете относиться к дню вчерашнему. А затем и позавчерашнему, и к позапозавчерашнему. Потому таких как Вы называют контрастными элементами. Вы все время являете собой контраст общей эффективности и эффектности. А по-простому таких называют лохи! Вот и Вы, Андреич – просто лох! Лошара! Понял?… Снимите с него наручники!
Дежурный расстегнул наручники. Министр запихал жалобу обратно Андрей Андреичу в карман. Начальник отдела позиционирования развернул контраста на сто восемьдесят градусов, лицом к вращающейся двери из черного тонированного стекла.
-А теперь иди отсюда, лох, и чтоб я тебя здесь больше не видел! – и пнул Андрей Андреича ногой под зад.
Андрей Андреич улетел во вращающуюся дверь, и та вышвырнула его на улицу.
Из кабинетов повылезали подчиненные министра – поглазеть на бесплатный цирк.
-Пипл, даешь расколбас! – провозгласил министр.
-Даааааааааааа! - Грянул пипл.
-А почему нам жизнь по приколу?!
Он вдохнул поглубже.
-Потому что лох – министр еще раз вдохнул поглубже, выдержал паузу и выдохнул,отвечая на собственнный вопрос - отдыхааааааеееееееееет!!! Yo!
Кто-то врубил бумбокс.
-Лох отдыхает, там-дарам-да-да!!! – пронеслась по коридорам песня с компакт-диска.