Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Автор Татьяна Зингер
Отредактированное Безумие. Надеюсь, что оно лучше первоначального варианта .
Мне страшно надоело всё:
Слова, ужимки, дикий хохот;
Я снова слышу чей-то шёпот,
Смотря в знакомое лицо. С надеждой глянула в глаза.
О,нет, в них огонёк жестокий.
И взгляд твой неродной - далёкий.
Я знаю, близится гроза. Поверь, я не хочу рыдать,
Просто... соринка в глаз попала. Слеза печально вниз упала.
И дрожь никак мне не унять. Обиды, ссоры, крики, плачь.
И замирает в жилах время... Болею я тобой, наверно;
Желанный мой... и мой палач.
Огромное Спасибо :
Zona Отчуждения
Иннокентий Пересмешник (Попугай)
за Вашу помощь. Огромное удовольствие редактировать стих, опираясь на комментарии , оставленные Вами( и легче и интересней)
Свидетельство о публикации № 08032008232120-00060542
Читателей произведения за все время — 288, полученных рецензий — 4.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Это что: прикол для пародий? По ритму читается: "Но все равно в безднУ лечу." "ВидЕть усмешку неродную..." "Приди в себя, милЫй, молю я" (лишний слог). Воистину: "...ссора, крики" - плачь, поэт, но восставай. :)
Наверное я разучилась писать стихи про любовь :) Про самое простое писать разучилась, а что-то более сильное - не выучилась :)
Ну ничего. Ошибки исправлю, но лучше он не станет :)
А вдруг станет?!
Любовь - не самое простое, наверное...
:)
С пониманием,
Аня
Между прочим, неплохо, совсем непплохо, надо только поменять местами некоторые слова:
Мне дико надоело всё:
Ужимки эти, громкий хохот;
Я снова слышу чей-то шёпот,
Смотря в знакомое лицо.
Гляжу в знакомые глаза,
Но взгляд томится в них жестокий,
Какой-то неродной - далёкий;
Печально катится слеза. Я вроде плакать не хочу,
Я, как и все, хочу смеяться,
Я больше не хочу бояться,
Но в бездну все равно лечу. Я не хочу в глазах твоих
Усмешку видеть неродную,
Приди в себя - прошу, молю я!
Я этих глаз боюсь одних! Но снова ссора, крики, плачь.
И замирает в жилах время...
Болею я тобой, наверно;
Ты воздух мой и мой палач...
Благодарю Вас :) хех. Если честно, я совершенно уже забыла о нем, потому как и удалять лень, и исправлять тоже некогда.
А теперь второе уже готово, правда конечно смешно копировать это в мое стихАтвореньеце
Хех, странно, что именно то, что я сама не очень-то уважаю, переделывают и дополняют )
Татьяна, раз ты махнула на этот стих рукой, можно и мне на нём поупражняться? “Зона Отчуждения” урегулировала размер, но, по-моему, этого явно недостаточно. Я попытался придать ему более-менее цивильный вид, вышло или нет, не мне судить. Мне понравилась последняя строфа, остальные, мягко говоря, не очень. Четвёртую строфу я выкинул как безнадёжную, последнюю слегка отредактировал, остальные изменены значительно. Вот что получилось:
Мне всё так надоело дико:
Обиды, брань, фальшивый хохот.
Твой леденящий душу шёпот
Звенит в ушах сильнее крика.
Гляжу в знакомые глаза,
В них свет колючий и жестокий.
И как пощёчины упрёки.
Так больно! Вытерпеть нельзя... Нет, не заплачу – я смогу!
Где ж силы взять, чтоб не заплакать?
В глазах предательская влага
И не унять дрожанье губ. Мне разъедает душу плач
И замирает в жилах время...
Болею я тобой, наверно,
Желанный мой
……………………..и мой палач...
Немного изменил первую строфу, в первой и четвёртой строчках должны быть мужские окончания - в том варианте женские. Всё надоело - хоть умри:
Обиды, брань, фальшивый хохот.
Твой леденящий душу шёпот
Звенит в ушах как дикий крик.
Ой, сколько мне вариантов моего безумаия написали. Честно, приятно. Пусть и выкинуто что-то и переделано( я бы вообще все из него выкинула :), потому что это как "попробовать, а нормально пишу или как всегда") хех. Прочла, понравилась . Спасибо =)
А вот еще я ничего не сказала, а у нас вроде свобода слова в стране :-)
Написано от сердца, но в тоже время в нем столько боли от полученной обиды, что автор несколько неточно излагает мысли. Но само содержание текста интригует, и захватывает.
20 баллов.
)))))))))))))))))
ну 20 баллов наверное все таки лишние, но я чувствую, что исправить мне его все таки придется :( Эхх. Разбились мои мечты на то , что оно останется тут тихо лежать, никем не рецензированное :) А теперь нужно сесть и исправить. Эх..
=)
/усмехаясь/
вот-вот), лучше поправьте)
а то я как раз базу для очередного обзора собираю))
К.Н.)
Татьяна, к сожалению, после редактирования стихотворение не намного стало лучше.
Обо всём по порядку:
1-я строфа – “ужимки” и “дикий хохот” ассоциируются с шимпанзе, а ты ведь говоришь о любимом человеке; “слышу чей-то шёпот” – чей же интересно? “Смотря в знакомое лицо” говорят “глЯдя в знакомое лицо”, но здесь ударение не попадёт в размер; рифму “всё - лицо” с большой натяжкой можно назвать рифмой. Два с минусом.
2-я строфа – маловыразительна, “близится гроза” – судя по “ужимкам” и ”дикому хохоту”, гроза уже бушует. Три.
3-я строфа – техническая ошибка “простО” – вместо “прОсто”, примитивные рифмы – “рыдать - унять”, ”попала - упала”. Три с минусом.
4-я строфа – слабовата первая строчка. Четыре.
Так что, на мой взгляд, стихотворение даже на тройку не тянет. Не обижайся, я хочу помочь.
Ой,ну зачем же мне обижаться на умные вещи? Это же для моей пользы наоборот. Запомню, может дальше лучше будет :)
Да я сама сразу сказала, что ничего хорошего не будет .
Но большое Вам спасибо за исправления и вообще за то, что помогаете его улучшить.
Это произведение рекомендуют
|
