Это не было романтическим знакомством при необычных обстоятельствах, не было встречей, которую ждешь и о которой мечтаешь всю жизнь. Тогда мы знали и не знали друг друга. И я понятия не имела, чем эта встреча обернется для меня.
Все, с чего началась эта история, для меня было очередным приключением, авантюрой, в проделывании которых я уже набралась порядочно опыта и, наверное, могла бы написать учебник для маленьких глупеньких девочек. Именно поэтому не ждала ничего необычного. В тот день я была возбуждена, сама не знаю от чего, то ли от страха быть пойманной и рассекреченной, словно шпион, впервые идущий в разведку, то ли от того, что все внимание и интерес окружающих были направлены на меня. Ты вошел, и меня, почему-то, захлестнули удивление, радость и растерянность, хотя мы виделись всего пару дней назад.
Мы разговаривали обо всем и ни о чем. Я почти не помню ни единого слова, но это и не важно, больше меня волновало наслаждение от общения и радость от того, что наконец-то появилась возможность узнать тебя поближе.
Впервые ты привлек мое внимание месяцев пять назад: ты излучал уверенность и надежность, но тогда я была связана чувством жалости и вины, которые наивно принимала за любовь. С того времени я «раскопала» максимум, казалось бы, ничего не значащей информации: имя, фамилию, профессию, которой ты только овладеваешь, узнала о некоторых чертах твоего характера (впору было составлять досье).
И теперь мы просто разговариваем. Я не жду от этого общения ничего, просто наслаждаюсь твоим голосом, с упоением слушаю твои истории и иронично смеюсь над твоими жалобами на город, на людей, куда-то спешащих по утрам.
Мы приехали. Ты, выйдя из автобуса первым, по-джентельменски галантно подал мне руку. Я польщена. (В тот день я больше ни на миг не переставала морально опираться на тебя.)
Хотя ты, как и я, был в этом месте впервые и немного нервничал, твои действия были привычными и уверенными. Я смеялась и шутила, но нервы сдавали, остроту ощущениям придавала замучившая меня простуда, да к тому же температура тела в тот день решила сжечь меня заживо.
«Пять минут позора и о нас забыли». Все закончилось, мы сделали свое дело почти профессионально, но ощущение авантюры не исчезло. Ты говоришь, что должен уезжать, что тебя ждут в другом месте, при этом не перестаешь окружать меня вниманием и заботой. Я немного расстроена, не хочется тебя отпускать, а сказать «останься!», не поворачивается язык.
Вдруг ты изменил свои планы. Я безумно счастлива и думаю, что ты сделал это ради меня.
Ах! Если бы я знала тогда, к чему приведет эта поездка, послала бы всех к чертям, укрылась теплым одеялом и, попивая теплый чай с медом, наслаждалась тишиной и одиночеством. Но, к сожалению, наша жизнь сплошь усеяна распутьями и перекрестками, с которых кто-то заботливо убрал все камни, указывавшие, куда ведет поворот направо и что за левым.
Мы снова едем. На этот раз ты, осмелев, предложил мне сесть к тебе на колени. Я, считая себя девушкой без комплексов и думая, что это невинно и ни к чему не обязывает, соглашаюсь. Теперь меня переполняет чувство надежности защищенности и уверенности… в тебе.
Мне приятно осознавать, что ты не только умен и рассудителен, но и физически силен. Странно, для меня это немаловажный фактор.
Ты защищаешь меня от пошлых шуток и замечаний наших попутчиков. Каждый раз, когда ты чуть сильнее обнимаешь меня, сердце обволакивает приятное тепло и я краснею, как девочка-школьница, которой мальчишки-старшеклассники говорят о непристойных вещах. Молнией в голове пронеслась мысль: «Я ему нравлюсь!», от этого на душе становится еще радостней.
Снова остановка и снова ты подаешь мне руку. Несмотря на то, что этот жест вежливости для меня привычен, я радуюсь, как ребенок, которому дают большую конфету.
У входа уже собралась толпа, в воздухе витает дух праздника и веселья, но мы обходим толпу и пробираемся внутрь. Весь вечер мы сидели рядышком бок о бок. В компании, состоящей из хорошо знакомых мне и абсолютно неизвестных тебе парней, я чувствую себя королевой и горда тем, что ты рядом, ты со мной.
Когда праздник закончился, ты не терял меня из вида, в твоих глазах угадывалась надежда на продолжение вечера, уже без посторонних глаз и приветливых обращений знакомых. Но ты быстро исчез. Я немного расстроилась, однако эйфория и усталость, охватившая в тот вечер всех, заставила позабыть о тебе, к тому же простуда напомнила о себе и потребовала, чтобы я как можно скорее легла в кровать.
Утром следующего дня я поняла, что хочу увидеть тебя снова как можно скорее, узнать о тебе как можно больше. Да, я кое-что знала о тебе, но ты оставался загадкой. (Впрочем, ты до сих пор для меня загадка). Делать первый шаг было не ново, тем более, ты уже его сделал.
В назначенный день я проснулась раньше обычного. Передо мной стояла очень сложная и практически невыполнимая задача – выглядеть просто и повседневно, но в тоже время великолепно и сногсшибательно. Я ощущала себя девочкой-подростком, которая идет на первое в своей жизни свидание, нервничала, не знала, о чем говорить с тобой, как себя вести, хотя в мои намерения тогда не входило ничего серьезного. А ведь я даже не представляла, что совсем скоро мое мнение о наших встречах кардинально изменится.
Мне было очень весело и интересно с тобой. Мы гуляли, катались на аттракционах, смеялись, ты рассказывал о себе, вызывая неподдельное восхищение.
Ты проводил меня до крыльца. Прощальный поцелуй. Пожелание доброй ночи друг другу. Я, окрыленная и счастливая, поднимаюсь по лестнице на свой этаж (вот ведь совпадение – мы живем одинаково высоко от земли). От приятных воспоминаний меня отвлекли быстрые шаги, раздавшиеся позади. Это был ты. На мой удивленный взгляд ты, немного смутившись, ответил, что захотел меня еще раз поцеловать, и тут же исполнил свое желание.
С того самого дня ты не переставал удивлять и восхищать меня своими действиями и тем, насколько точно ты угадывал меня. Я все еще убеждала себя, что между нами нет ничего серьезного, но прекрасно понимала, что это не так и с жадностью наслаждалась каждым мигом, проведенным с тобой.
Потом были долгие дни разлуки. Я буквально лезла на стены от тоски, не спасали даже короткие телефонные разговоры. Мне хотелось быть рядом. Мысли о тебе не покидали ни утром, ни днем, ни вечером, ни ночью: “он, наверное, еще спит”, “интересно, а что он делает сейчас?”, “он, скорее всего, с друзьями, а думает ли обо мне?” “сладких тебе снов, лю…” Что? Любимый?! Нет! Этого не может быть! Я уже давно не верю в любовь, ее просто не существует! А что же это тогда? Я поняла, что пропала. И теперь с еще большим нетерпением ждала весточки от тебя.
Но ты не разделял моего настроения и не спешил присылать мне свои приветы, иногда мне казалось, что ты вовсе забыл обо мне.
Я опять вернулась в город, который теперь любила еще больше, ведь именно он познакомил нас.
Раннее утро следующего дня прогнало прочь все грустные мысли. Накануне ночью я совсем не спала, выпитое вино и предчувствие скорой встречи не давали уснуть. До твоего приезда оставались считанные часы и я, сумасшедшая, взяла такси и помчалась на вокзал не в состоянии дожить до вечера…
…Вот и прибыл! Ты выходишь…
Я в объятиях твоих…
…Теперь мы снова вместе, видимся каждый вечер, а мне этого мало. Мне нравится слушать, как бьется твое сердце, угадывать твои мысли. В каждом твоем взгляде, в каждом вдохе я пытаюсь уловить тайный смысл или намек на взаимность моих чувств, в которых я теперь уверена, хотя и стараюсь вести себя, как ни в чем не бывало.
Вскоре наступил вечер, когда, наплевав на всех и все, мы шли к тебе, точнее не шли, а летели в предощущении чего-то таинственного, неизведанного. Это неизвестность и таинственность возбуждали еще сильнее.
Все было красиво и романтично. Хотя ты с трудом сдерживал свое желание и страсть, ты был внимательным и осторожным, боясь сделать что-то не так. Я понимала, что до тебя все были грязными пошлыми животными, утоляющими свой голод. Ты же дарил мне настоящее наслаждение. И снова вспышка молнии в моей голове: «Это МОЙ мужчина! Это тот, о ком я мечтала!». Я была абсолютно счастлива и твердо знала, никто другой мне не нужен.
Именно тогда назрело решение порвать все связи с многочисленными ухажерами и любовниками. И я сделала это в считанные часы. Ты остался единственным мужчиной в моей жизни. Ощущение счастья и блаженства не позволяло ни на секунду спуститься с небес.
А потом, словно похмелье, пришло понимание того, что наши отношения существуют только в постели. Меня охватила паника. Что же мне теперь делать? Упрекнуть тебя в равнодушии? Ты просто посмеешься над этим. Обидеться? Но ты же не прибежишь ко мне извиняться, а сделаешь вид, что так и должно быть.
На смену панике пришел ужас от того, что ты – циник, но это все равно не мешает мне любить тебя еще сильнее. Ты мне нужен весь: целиком и полностью, со всем хорошим и плохим, что в тебе есть!
Но тебя посетили совершенно противоположные мысли, которыми ты вскоре поделился со мной.
Почему Господь в тот день не лишил меня слуха и разума, чтобы я не слышала и не понимала твоих слов? Но я все слышала и все понимала… и не могла поверить…
Последний поцелуй на прощание (я, по-моему, даже улыбнулась в ответ).
И ты ушел…
Слезы, которые во время разговора сжимали горло, вырвались наружу. Как же больно! Почему?
Проплакав около часа, я заставила себя успокоиться, ведь никто не должен даже заподозрить, что произошло и как мне плохо. Я надела маску “хорошее настроение” и вновь вернулась к повседневным заботам.
А через два дня твердо решила сказать, то, что не сказала.
Каждое слово моего монолога было тщательно продумано и подобрано. Я говорила уверенно и спокойно: «Для начала я хотела сказать, что еще месяц назад поняла, мы скоро расстанемся…». Ты удивлен, но я, сделав вид, что этого не замечаю, продолжила: «Но я не хотела в это верить, потому что влюбилась в тебя, как девочка, и готова была полностью раствориться в тебе. К счастью, этого не произошло. И я хочу сказать спасибо за твой отказ, он помог мне не потерять себя, своим «нет» ты спас меня от этого».
Ты шокирован и ошарашен, не знаешь, что ответить. И чтобы не молчать, задаешь мне самый глупый из всех глупых вопросов, не прочитала ли я этот монолог в каком-нибудь журнале. В ответ слышишь спокойное и убедительное «Нет!». Дальше был разговор ни о чем. И я ушла. На этот раз ушла я…
На душе было легко и меня распирало от гордости за себя. Сразу вспомнились стихи Э.Асадова:
«…Ты ли брошен, я ли брошена –
Даже вспомнить-то смешно!..»
С тех пор маску «хорошее настроение» я почти не снимала. Сама судьба помогала мне в этом, ни разу не позволив нам где-нибудь случайно встретиться.
Но сегодня на меня нахлынули воспоминания и осознание того, что ты уже не вернешься. Я знаю, что причина нашего расставания ни во мне и даже не в нас, она в тебе. Возможно, ты чего-то испугался, а может, ты любишь другую, и понял, что я не в силах исцелить тебя от этой любви.
Боль и тоска, которые я крепко держала в кулаке, вырвались наружу. Словно две взбесившиеся ведьмы они принялись издеваться надо мной, душить, терзать, мучить Я устала с ними бороться, устала им сопротивляться – они победили… меня, но не любовь…