Встречаются двое знакомых мужчин: один веселый, второй – хмурый.
Поздоровались.
Хмурый:
– Вижу, жизнь твоя удалась не на шутку.
Веселый:
– Верно. Вчера удалось… как бы правильно выразиться… "подключиться" к Хроникам Ака́ши. Тамошний ангел (такой весь в белом) осенил меня великими знаниями. Ангел этот – большой ученый, доктор эзотерических наук. Мне было так хорошо!… А ты почему не весел? Что-то не так?
Хмурый:
– Ну почему же? Всё так, когда есть деньги. И аналогично, вчера же, некоторые полезные знания мне и другим поведал один… э-э-э… тоже доктор и тоже весь в белом. Он сказал: "Ну что, хроники-алкаши, лечиться будем? Или вам и так хорошо?"
2.
2025 год.
Собрались не самые заметные, но самые влиятельные (как им казалось) обитатели планеты Земля.
Председательствующий огласил повестку дня:
– Как-то осложнилась последние годы наша жизнь. Очень много недовольных жителей. Перемен им, видите ли, подавай. Похоже, видимости перемен им уже не хватает. Придется опять вкладываться в создание новых технологий видимости. А то старые стали уже совсем невидимыми. Ох и влетят нам в копеечку эти новые технологии. Смета вообще космическая получилась, а потому предлагаю вернуть её на доработку. А то (чего недоброго) придется пожертвовать некоторыми дворцами и яхтами.
В то же самое время с аналогичной повесткой собрались Боги (совсем незаметные и несуществующие для многих обитателей Земли).
Председательствующий Бог огласил повестку дня:
– Как-то осложнилась ситуация на Земле. Знаю, что очень много недовольных Богов. Внимательно прочел ваш новый проект "Ноев ковчег".
Да. Согласен. Земная популяция никудышная получилась. Но почему снова потоп? Сколько можно? Скучно это. И стоит ли оно того? А смета вообще какая-то космическая получилась, поэтому предлагаю вернуть её на доработку рабочей группе Богов. А то воды не напасешься. Проработайте, к примеру, вариант "Ноева пауза". Почему нет? Подождем. Понаблюдаем. Глядишь, люди без нашей помощи справятся с задачей самоликвидации.
3.
В больничной палате встретились двое знакомых мужчин. Один – с перевязанными кистями рук. Второй – практически весь с головы до ног загипсованный, с ногой на подвеске, лежащий в постели. В общем, первый больной – ходячий, второй – лежачий.
Ходячий:
– Привет. Где это тебя угораздило? Под машину, что ли попал?
Лежачий:
– Здравствуй. Да какая там машина?! С крыльца упал. Скользко было. Зима же…
А у тебя, что с руками?
Ходячий:
– Аналогичная история.
Лежачий:
– Что? Ты тоже упал с крыльца?!!
Ходячий:
– Вот именно. Упал. С высоты в 3000 метров. Парашют, зараза, не раскрылся.
Лежачий:
– И что? Ты сломал обе руки?
Ходячий:
– Не-е-е… На заснеженный склон угодил. Руки обморозил, пока ими выгребал из сугробов. Зима же…
4.
Сидят на лавочке два почтенных гражданина. Один из них – известный духовный учитель, теософ и долгожитель, а также – поборник здорового образа жизни, всяческих воздержаний и аскетизма. Второй – его ученик и почитатель.
Сидят, беседуют.
Ученик:
– Встречался недавно с вашим противником и яростным критиком Эммануилом. Он хоть и старше вас, но очень хорош: моложав, энергичен, бодр, весел. Не обижайтесь, но он, как всегда, вас ругал и говорил, что ваше учение – полная чушь, а ваше долголетие – всего лишь подмена метрик. Что вам в действительности нет и пятидесяти, при этом выглядите на все 100. В смысле на 100 лет. И еще сказал, что вам и половины его возраста не протянуть…
А вот интересно, что он проповедует? Учения аналогичные вашим? Ведь ему исполнилось недавно целых 110 лет?
Духовный учитель:
– Ага. Очень аналогичные. Какие там учения? Эммануил – аморальный тип. Он неразборчив в отношениях с женщинами, курит сигары, как паровоз, а вместо утренней пробежки пьет литрами Шардоне.
Нашли, кого слушать и кому верить.
01.04.2024г.