1.
Одна красавица, вся милая, как Мила,
из домика в деревне выходила,
но зацепилась лаптем за порог
и вывалила в сени весь творог.
Одна красавица, на сыворотку глядя
(от простокваши), вспомнила оладьи,
какие мама в детстве ей пекла…
Как жизнь, однако, быстро протекла!
Одна красавица попробовала йогурт
и друг её Колян (а может, Роберт).
Но тут её стошнило. С перепугу
она вернулась к милому супругу.
Одна красавица обожралась сырками.
А утром видит: муж уже с рогами.
“Пора заканчивать гимнастику и йогу” –
она подумала и перешла на йогурт.
Одна красавица царю сказала: “Сир!
Я Вам с утра рекомендую кушать сыр.
Монарх ответил ей: “Благодарю.” –
как подобает мудрому царю.
Одна красавица, теряя вкус и меру,
нарезать попросила камамберу.
Нарезали – мол, силь ву пле, Софи…
Но взглядом показали ясно: “Фи!”
Одна красавица надела паранджу,
а для чего – хотя и знаю – не скажу,
и не давала снять её, пока
не выпила два литра молока.
Одна красавица спросила у раввина,
кошерней ли сметана, чем свинина.
– Мы, правоверные, ух, на сметану падки!..
Но – не из молока от свиноматки.
Одна красавица от ацидофилину
занемогла и повалилась на перину.
Приехал доктор. Думал, что припадки.
А оказалось – родовые схватки.
Одну красавицу чудовище хотело
кусать за руки, ноги и за тело.
Она спаслась от участи ужасной,
лишь в пасть уроду бросив пачку масла.
Одна красавица подглядывала в щёлку
и вдруг заметила на столике сгущёнку.
Что делать? Прямо за отмычкой впору
бежать во двор к какому-нибудь вору!
Одна красавица увидела творожник
(его анфас изобразил один художник)
и поняла, что любит живопись, и даже –
что натюрморты ей милее, чем пейзажи.
Одна красавица любила простоквашу
(я этим образа её не приукрашу).
Употребляла, неуклонно хорошея.
Без простокваши ей – что без иглы Кощею.
Одна красавица наелась майонезу.
Ну, дело личное, и я туда не лезу.
Но сколько ж их у нас, девиц и жён-то!
Глядишь – и вот уж с майонезом напряжёнка…
Одна красавица – скажу не для эфиру –
ни разу в жизни не пригубила кефиру.
Могла принять её широкая душа
в один присест не менее ковша.
Одна красавица снималась в Голливуде.
У них в буфете подают творожный пудинг.
А тут красавице пора сниматься ню.
Ну, думает она, с едой повременю.
Одна красавица любила варенец
за цвет, за вкус его, за запах, наконец.
Ещё ей очень нравилось варенье,
но про него – в другом стихотворенье.
2.
Весёлый Молочник скакал по лугам,
косою размахивал, как хулиган.
Он сено косил, потому что легко
коровы его превратят в молоко.
Весёлый Молочник – здоровый мужик,
косой, как игрушкой, по травке – вжик-вжик!
И думает, быстрый и вёрткий, как смерч:
«С косою-то – жизнь, а вы думали – смерть?»
Весёлый Молочник работать устал.
Пора, – он подумал, – устроить привал.
Присел и мечтательным жестом руки
макает в сметану сыры и сырки.
Весёлый Молочник шагает: тыр-пыр!
Вдруг видит, башка его стала, как сыр.
Он тут же бегом припустился домой
спеша в холодильник нырнуть головой.
Весёлый Молочник в молочной реке
на удочку пенки ловил в молоке.
Одна вот такая попалась ему!
Куда только делась – никак не пойму…
Весёлый Молочник стихи сочинял,
молочные рифмы к строке подгонял.
Всё шло хорошо, только рифмы на «йогурт»
молочники сроду придумать не могут.
Весёлый Молочник такой молодец:
решил приготовить и съесть варенец.
Развёл огонёк и добыл молока –
недаром считался он сыном полка!
Весёлый Молочник собрался на пир:
Стакан прихватил, молоток и кефир.
Вы спросите: на фиг ему молоток?
– Не знаю, ведь я молотков не знаток.
Весёлый Молочник поел простокваши,
в мобильник попел, головой покивавши,
и в зеркале вдруг увидал отраженье,
имевшее кислым лица выраженье.
Весёлому Молочнику молочник грустный Вася
сказал: «Испить кваску бы нам, чтоб стала жизнь легка.»
Весёлый отвечал ему: «Не вижу проку в квасе.
Чтоб жизнь была полегче, выпей кружку молока!»
3.
Однажды Весёлый Молочник нёс свой бидон вдоль незнакомой реки. «Это же молочная река!» – воскликнул он и присел на кисельный берег с удочкой. Ему тут же попалась огромная пенка, вот такая! – и он спрятал её в бидоне. Потом ещё и ещё… Когда Весёлый Молочник принёс бидон покупателю, то вместо молока там оказались сплошные сливки.
На Весёлого Молочника напали огромные млекопитающие. Они хотели выпить всё его молоко. Но Весёлый Молочник не испугался. Он открыл бидон и громко сказал: «Пейте все, но не толкайтесь, а то вы всё прольёте.» Млекопитающие удивились и не стали обижать Весёлого Молочника.
Весёлый Молочник так много ходил со своим бидоном, что стёр себе обе ноги и стал хромать. Тогда он взял простоквашу и смазал стёртые места, после чего они тут же зажили. Вот какие целебные продукты у Весёлого Молочника!
Однажды Весёлый Молочник встретил Грустного Молочника, который предложил ему выпить квасу, чтобы жизнь стала веселее. «Жизнь становится веселее не от квасу, а от молока!» – назидательно сказал ему Весёлый Молочник и тут же выпил две большие кружки. Грустный Молочник попробовал тоже и сразу развеселился.
Однажды у Весёлого Молочника заржавел замок на бидоне. Что делать?! Но Весёлый Молочник не растерялся и вытащил из сумки здоровенный кусок сливочного масла. Угадайте, как ему удалось открыть замок?
Весёлый Молочник любил петь хором. Он раздавал всё своё молоко, открывал бидон и пел в него басом: «Мой Лизочек так уж мал, так уж мал…» Вместе с эхом из бидона получался как будто хор, и все окрестные жители получали не только молоко, но и эстетическое наслаждение.