Любовь - уголь. Маленький такой уголёк, который загорается от маленькой такой искры, вспыхнувшей между двумя людьми. И вот он горит, раздуваемый ветром. Чем сильнее ветер, тем ярче горит этот уголёк. Но однажды, когда ветер подует с неистовой силой, уголёк осыплется серым пеплом и разлетится прахом по миру, не оставив от себя и следа. А до тех пор, пока ветер не рассыплет по земле сгоревший до тла уголёк, он будет держать свою форму, но внутри уже не будет огня. Пепел - есть пепел, и всё тут. Ветер - ссоры. Огонь - страсть.
Чей-то уголёк держит форму всю жизнь, пока бьются сердца когда-то любивших. Чей-то уголёк горит огнём нескончаемо, пока бьются сердца влюблённых. А чей-то, не успев разгореться, осыпается пеплом и разлетается пылью по частям света.
Наш уголёк ещё горит. А может и нет. Может он просто держит форму и вот-вот подует тот самый сильный ветер, и он осыплется? А может, я больше не люблю? Сначала, по вечерам, я ждала его и не могла сомкнуть глаз, пока он не переступит порог этой чёртовой квартиры. Сегодня же, я уснула спокойным сном младенца до того, как он вернулся с работы. Ещё вчера, только попрощавшись с ним я сгорала от дикого желания скорее увидеть его и покрепче прижавшись к его груди поцеловать, а сегодня я даже не позвонила ему, чтобы как обычно услышать его родной голос.
Когда он вернулся домой, ветер снова пронёсся между нами, оставив какую-то странную пустоту во мне. Вроде бы меня задели те обидные слова, которые он произнёс. Вроде бы, я по привычке съязвила в ответ, чтобы больнее уколоть его. По привычке. И как-то теперь не так больно от его слов, как было бы днём раньше. Я обижаюсь на него просто по привычке, а внутри ни одна иголочка не шевельнулась и не задела ни одну из струн моей души. Может это - конец? Скоро подует очередной ветер, и наш уголёк исчезнет навсегда?
На минуту я представила, что так и произошло. Что ветер подул и унёс с собой прах наших былых чувств. Я одна в квартире. В раковине гниёт гора не мытой посуды. На столе валяются несколько пачек "Доширака". Готовить не хочется. Некому. Его вещей нет. В ванной стоит всего одна зубная щётка. Моя. Не о ком больше волноваться вечерами. Я засыпаю одна и знаю, что никто уже не придёт и не станет возмущаться, что ему долго не открывали дверь. Уже никто не попробует мои слипшиеся пересоленные макароны и после еды не скажет "спасибо, солнце" и не поцелует. Уже никто не сожмет меня в своих крепких объятиях, в которых так тепло и спокойно, и не скажет, что любит. Я представила, что больше никогда не посмотрю в его глаза и что никогда не увижу этой так редко проскальзывающей по его лицу улыбки. Я представила, что больше не будет таких хоть и очень редких, но до безумия уютных вечеров, когда мы вместе ужинаем, смотрим кино, дурачимся или просто о чём-нибудь разговариваем. Представила, что мы, так и не став одним целым, сдули пепел, оставшийся от нашего уголька, ветром обид и ссор.
Я только представила, и я понимаю, что всё идёт именно к этому. И самое страшное, что «погода» в наших отношениях зависит от нас самих, в отличие от погоды за окном. Мы можем регулировать её словно кондиционер пультом, но не пользуемся этим. Или может быть в нашем кондиционере сломался один из режимов, и теперь дует только холодный ветер, уничтожающий всё то тепло, что ещё осталось между нами?
Грустно.
23 февраля 2017