Место действия:Центральный дом шахматиста на Гоголевском бульваре, осень 2018.
Все события и персонажи в тексте являются вымышленными. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.
Действие первое
“Гроссмейстерская» комната на втором этаже, стена с потретами чемпионов мира, к ней, прислонившись спинами сидят гость столицы почетный гражданин Шарлотт-Амалии Пьер Собаккин и молодая шахматистка Ольга Гантель из Лангепаса, ругаются. Ольга курит косяк.
Пьер : Да твой Карякин — это просто гов...
Ольга ( с угрозой ): Чиво-чиво?!
Пьер ( испуганно ): Да так, ничего...
Ольга : А вот твой Крамник...
Пьер ( радостно ): Мы вместе!
Ольга: В месте, в месте. Только немногие знают в каком...
Появляются спортивный обозреватель Вася Кроликов и толстяк, похожий на кота, без имени, без рода, откликающийся на прозвище «Кот Афромеева». Они пьяные и почему-то босые. Мерзко поют нечто похожее на “Хочу такого как Аркаша, он такая еврейская няша“.
Пьер ( с умилением ): Ой, хипики пришли! Ща портвейна выпьют, наблюют, сувениры от Дворковича подарят, заебался их выкидывать.
Ольга (выдыхая дым): Будет тебе и портвейн, и сувениры и...
Вася: Хай, пипл! У вас выпить есть?
Пьер: Здоров, экстремист. Тебе, я вижу, как всегда, только выпить подавай.
Вася: А хотите я вам календарик подарю с портретом Дворковича, а, пипл? А вы нам выпить купите. А то мы только что искупались в Яузе, продрогли совсем, не евши.
Ольга: Да какого хера? Вас дома мамики кормят, с папиками, а мне предки на футболочку с Сереженькой, c Карякиным денег не дают!
Пьер: А пошёл твой Сереженька!
Ольга ( в истерике ): Да он матч на первенство мира играл, а ты, а ты... ААА!
Вася ( с неестественной добротой): Не ссорьтесь, люди! Ведь генсунасумус-же! Щас Котик попросит у зрителей канала «Крестклуб» донатов, хватит и на бублики, и на футболочку, и на пивко останется. Всем хватит! (с умилением смотрит на взявшихся за руки Ольгу и Пьера, кот Афромеева обнимает за плечи Васю) Ну вот, видите, как хорошо! Ой...
Появляется завхоз Михаил Самуэлевич Волопасов.
Волопасов ( ласково улыбаясь ): Всем, всем хватит! Слава Украине!
Вася Кроликов пытается погрозить пальцем, но у него это слабо получается, и Волопасов нежно хватает его за шкирку.
Волопасов: ( радостно ) Ой, Вася! А вы мне пивка нальете? А я вас за это выгонять из клуба не буду.
Вася ( не веря в своё счастье ): Это что, правда?
Волопасов ( гордо ): Конечно, не будь я Миша Золотозубый. Слава Украине!
Вася и Кот( подобострастно ): Героям Слава!
Волопасов протягивает Кроликову руку, Вася, подобострастно улыбаясь, целует её, при этом человек, похожий на кота, щурится, изображая немеряный кайф. Волопасов уходит.
Вася ( шёпотом ): Мерзкий укроп!
Кот Афромеева ( ревниво ): Не будь я котом, я бы его ударил, да-да, просто раздавил бы!
Пьер ( ехидно ): А как-же человекчеловекудруг? А пацифик?
Кот Афромеева ( оправдываясь ): Ну я же кот!
Ольга ( хладнокровно ): Ты ещё и трус.
Кот Афромеева ( со слезой в голосе ): Нет, не трус я, не трус.
Вася ( обнимает его ): Конечно, нет! (с неодобрением смотрит на Ольгу) Ведь если б мы его не ублажили, всех бы выгнал, хрен золотозубый! ( в сторону ) И вообще, этот Миша не такой плохой...
В комнату вваливаются Александр Рязанов и Влада Гунько. Подвыпивши. Нелитературно орут “Rape me“.
Вася: Смотрите, сборники топают. Может у них бабки есть.
Александр: Андрейкин! Грищук!
Влада: Андрейкин такой губастенький!!!
Александр: Грищук это просто чюма!!!!!
Влада: Я от него просто без ума, Алекс — такая лапочка.
Вася (искательно): Коллеги! У вас бабки имеются?
Александр: Конечно есть, чювак! А ты прёшся с Грищука и Андрейкина?
Вася ( подумав): Да, у меня дома дивиди с ихними лекциями есть.
Влада: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Ольга (нервно): Влада, подумай о маме! Вспомни, в каком притоне она обнаружила тебя в последний раз.
Пьер (подорвавшись ): А у меня гандоны с собой!
Влада: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом!
Александр (злобно): А от меня ты уже не в отпаде и не хочешь заниматься с любимым тренером сексом?!
Ольга (ехидно): Да она ото всех в отпаде! Завидуйте, коллеги. Вот где фрилав.
Пьер: Это не фрилав, это просто аморальное блядство! (нежно целует в щёчку Ольгу. Ольга гадливо морщится.) Пойдёмте лучше купим дринча и бубликов.
Пьер хватает Александра и они уходят. За ними быстрым скоком устремляется Вася. Девицы остаются наедине с котом Афромеева.
Влада (облегчённо): Бля ваще! Наконец-то этот осёл уебал! Мы остались в тесном (похабно посмеивается) женском кругу.
Кот Афромеева: А с кем же вы будете заниматься сексом? Девочки! Вы занимаетесь сексом со своими тренерами?
Влада (зло): Да я за стипендию готова отдаться десять раз подряд!
Ольга: А я своего Пьера люблю! Да!
Влада: А он тебя?
Ольга (смущённо): А он этого ещё не знает, мы полчаса, как знакомы.
Влада (в сторону): Любовь до гроба, дураки оба!
Ольга (подслушав): Ничего ты не понимаешь, мелкая хуеплетка! (отворачивается и предаётся размышлениям).
Действие второе
Киоски на Гоголевском бульваре. Рядом с одним из них стоят Пьер Собаккин, Вася Кроликов и Александр Рязанов. Переcчитывают деньги.
Вася: Блин, пятихатки не хватает для полного счастья!
Появляются Андрей Есипов и Анна Мальцева, учащиеся шахматного центра «Сатурн». Рядом с ними шагал старший тренер центра Яков Гиллер.
Вася (завидев их): дети мои, у вас бабки есть? Пяти сотен недостаёт!
Яков (снимая с плеча рюкзак): Найдём, братва! (обращаясь к Андрею и Анне) Ну, что, добавим?
Андрей (вытаскивая полтинник) Ясный пень! За шахматы я всегда выпью.
Анна (с отвращением глядя на Александра и Пьера) Какие-то они грязные, мальчики, только вот тот (тычет пальцем в Василия) более-менее на человека похож.
Яков: Да уймись ты, Анька! Наши ребята—неформалы. Братва!
Василий, Пьер и Александр идут к киоску. Покупают бухло. К остальным подходят Глеб Отрыжко и Алина Буйвол. Cлегка приплясывают.
Глеб (окидывая всех мутным взглядом): Эй! Не знаете, где геру можно взять?
Алина (продолжая приплясывать): Или экстызи?
Анна: К нам в коллэдж таджик приходил, предлагал. Только наш коллэдж на Зверинецкой, не успеете.
Глеб: Да... Чисто жалко, конечно...
Алина: Ну пока! А то нам на пати надо ехать. В клуб «Виктор Перестукин»!
Уходят. Приплясывая.
Яков (тупо закуривая): Не понимаю я людей, которые с рэпа говённого тащатся! Нарки хуевы! То ли дело гимнасты ума.
Анна (обиженно): А по-моему, хорошие ребята. А у тебя, Яков, папа вообще на «Бентли» ездит, а мама замначальника отдела кредитования недвижимости «Бинбанка». Ты молчи лучше. Как только тебя в нашу компанию приняли!
Андрей (примиряюще): Перестань, Анна, нашла, чем к чему придираться. Вон, мой папа коммерческий директор, так я же не выпендриваюсь. Почти. А у тебя мама – директор кладбища в Ростове-на-Дону. И вообще сегодня — “квартирник“, ты же любишь!
Анна ( восторженно): Какой класс, я сейчас кончу! Там будут Баста и ди-джей Гнойный?
Андрей: Конечно будут!
Анна: Ух ты, здорово! (смотрит на часы) Ну, я лечу!
Андрей и Яков (с облегчением): Конечно-конечно! Беги-беги!
Анна срывается и, радостно подпрыгивая, убегает. Подходят Пьер, Вася и Александр. Фирменный рюкзак Василия туго набит звенящими бутыльками. Яков восторженно всплёскивает руками.
Яков (вытаращив глаза): Братва! Это же просто угар! Больше треша и водки!
Уходят в сторону клуба. Слышны вопли Якова о пользе трэша и угара.
Действие третье
Гроссмейстерская комната в ЦДШ, Влада и Ольга о чём-то разговаривают, время от времени поочередно затягиваясь косяком. Кот Афромеева сидит в сторонке, и тихонько посмеивается, слушая тупой базар.
Влада: А я хочу заниматься сексом!
Ольга: О, Петя! О, любовь-любовь!
Кот Афромеева: Блядь! Вот ведь заебли. Одна другой умнее.
В комнату врывается гроссместер Алексей Жаров из Риги, известный под кличой «Рижский Тарзан», бабник, матерщинник и крамольник.
Жаров (игриво): Привет, девушки! Хотите посмотреть мою коллекцию марок?
Кот Афромеева (нагло): А как тебя зовут, уважаемый?
Влада и Ольга (опасливо косясь на Жарова и толкая Кота): Ты что, нельзя так говорить, он же сын Сварога, из рода серых псов!
Жаров (не слыша. Гордо): а еще я вождь курземских лесов!
Кот Афромеева (в сторону): А я — выпускник кулинарного техникума. (Жарову) Как? Сын Сварога?
Жаров: Я — филателист, я марки собираю... (смущённо) Ну вобщем хобби такое... (обретая уверенность) И вообще, ты на кого наехал, мальчик?
Угрожающе приближается к Коту. Влада и Ольга боязливо сжимаются, и стараются не отсвечивать. В комнату входят Александр, Яков, Василий, Андрей, Пьер, и двое сотрудников журнала «Шахматный Сатирикон» – Егор Зайцев и Григорий Котовский. Жаров, увидев их, тихой сапой отходит за шкаф.
Егор ( пьяно ): Эт что за хрен?
Григорий (к Жарову): Чё, братан, проблемы? Чё, трудный што-ли? Ты по натуре скажи!
Жаров: Да я так, мимо иду.
Егор: А кто на моего братана наехал, кулёк?
Вася (обращаясь к Коту): Смотри, с какими классными пиплами мы познакомились! (показывает на Якова, Егора и Григория, который лупит по роже Жарова. У Алексея плаксивое лицо.) Они журнал выпускают, прикинь, в редакции работают! Ребята профессионалы!
Егор (к Васе): Братан! Дай я тебя расцелую! Корефан! (Обнимается и плачет на плече Кроликова).
Вася ( Про себя): Вот это пиздец!
Жарову удаётся вырваться и по быстрому смотаться, повалив шкаф с кубками. Егор, бросив Кота, кидается за Жаровым. За ним бегут Григорий и Александр. Кот, при падении ударившийся головой о стенку шкафа, лежит и тихо плачет. Яков с Андреем тихо лежат рядышком и пьют пиво. Со стороны Собаккина доносится ломовое пеньё “Ход конем по голове!“
Действие четвертое
На раскладушке в кладовке пробуждался, зевая, икая, матерясь и с шумом пуская газы дуайен российского гроссмейстерского корпуса, экс-чемпион мира ФИДЕ Александр Валерьевич Факов. С трудом разлепив сонные очи, он, кряхтя, поднялся со своего лежбища и войдя в гроссмейстерскую комнату, мутным взглядом обвел всех присутствующих.
Факов: Рассолу! Пить! Умру!
Возвращается к себе в кладовку.
Ольга: Сейчас! (парням) Спокойно, мальчики!
Яков: Пиво захвати!
Ольга машет рукой и скрывается в кладовке.
Факов: Принесла?
Ольга: Ага…
Факов: (закрывает глаза и открывает рот) Лей!
Ольга: Рассолу нет! (Забирается на раскладушку, становится над Факовым, сбрасывает с себя халат, под которым нет никакой одежды) Попей вот это! (Выгибается перед лицом Факова, мочится тому в рот. Факов, захлебываясь, глотает мочу, хрипя и вытаращив глаза)
Факов скидывает смеющуюся Ольгу с раскладушки, кидает в нее пустой бутылкой, не попадает. Голая Ольга убегает. Мокрый Факов, ругаясь, снова заходит в гроссмейстерскую комнату.
Вася: Здорово, чювак, а это ты известный теоретик?
Факов (покачиваясь и плюясь): Во-первых, чувак — это кастрированный бычок, во-вторых, твою теорию я на хую вертел, а в-третьих, ты за кого голосовал?
Вася (растерянно): За Путина...
Факов (констатируя факт): Мудак!
Влада (с отвращением смотря на Факова): Он не крутой, не хочу заниматься с ним сексом.
Факов: А на хуя ты мне упёрлась?!
Андрей: А вы Каспарова читали?
Факов: Читал. Честно говорю — говно стопроцентное! А вот ты читал Ерофеева?
Андрей (заикаясь): Н-нет...
Факов ( радостно): Тоже мудак!
Кот Афромеева ( довольно): Вот и я про то же.
Пьер (тихо выёбываясь): Не обижай моих друзей, пожалуйста.
Факов (открыв бутылку водки, c интересом разглядывая растаманский прикид Собаккина. Тоном инквизитора, оглашающего приговор): Марли, значит, тоже мудак, как и Кинчев!
Андрей: Блядь, нравится он мне!
Яков (обиженно): Андрей, а как же я? Я ведь тренирую тебя, дурака!
Андрей (агрессивно): Сам дурак, баран пархатый! (лезет обниматься к Факову. Яков прислоняется лбом к портрету Таля и разряжается рыданиями.)
Пьер (отвлекшись от раздумий, и увидев обиженное рыло Якова, кидается к Факову): Не оскорбляй людей, противный урод!
Ольга: (успевшая одеться) Чья-бы корова мычала, а твоя бы не пиздела!
Факов: Вот это наша баба! (проникновенно сморкается. Протягивая Ольге початую поллитру) Звать-то тебя как?
Ольга (с омерзением отдирая с куртки последний значок с Дворковичем): Зубастик! (Пьер начинает пинать упавший шкаф ногами)
Факов (восторженно): Хой! А меня—Фак Ю.
Ольга (обнимая Факова): Ну, вот и познакомились!
Факов (проникновенно): Ёбаный в рот!
Немая сцена
Вернувшиеся Егор и Григорий вместе с Андреем и Василием тихо лежат, поблёвывая. Заплаканный Яков застыл в ступоре. Влада закрылась вместе с Пьером и Александром в кладовке, предварительно проверив наличие презервативов. Кот Афромеева, время от времени, высовываясь из окна, выкрикивает «Каждая девственница, родившаяся не позднее две тысячи четвертого года, обязана пройти дефлорацию!» Факов вытаскивает из кармана два плацкартных билета до Сочи, радостно улыбается Ольге и они уезжают на вокзал.
Звучит “Все идет по плану“