|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "партитура"  "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 52
Авторов: 0 Гостей: 52
Поиск по порталу
|
Автор: Максим Стемпор
Пустыня. Немногое ветр донесёт:
Ни стон, ни мольбу пилигрима Тебе не услышать. И кто же спасёт Уставшее тело?.. А мимо Бредут караваны. Ближайший бархан Прохладным оазисом мнится… И счастлив, ты счастлив, покуда песка, Как воду, глотаешь крупицы.
© Максим Стемпор, 14.10.2007 в 23:57
Свидетельство о публикации № 14102007235746-00041856
Читателей произведения за все время — 247, полученных рецензий — 1.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Володина Екатерина, 20.11.2007 в 21:02
Здравствуй. У меня вот к тебе такое замечание. Насчет первой строки. Сразу сложный ритм и начать читать очень трудно, надо несколько раз примериться. На мой взгляд, стихотворение надо начинать плавно, привычным ритмом. А так, динамика хорошая, структура. Вот может, еще если получится изменить чуть-чуть последние 2 строчки. Чтобы не было разделения слов "песка" и "крупицы". "И счастлив, ты счастлив" - очень хорошо, а потом, напрмер
"...,глотая, как ром Песка золотые крупицы."
Максим Стемпор,
21.11.2007 в 00:31
На счёт первой строки я с Вами, Катя, согласен. И в смысле ударных слогов, и в смысле плавного начала. Да и со смысловой нагрузкой -- как-то бъёт по мозгам (само слово "ветр", немного устаревшее, звучит жёстко; хотя сама фраза "ветр донесёт" звучит ещё жёстче, нежели "ветр принесёт": это попытка усилить образ ветра, несущего "колючий" песок посредством чередования звуков "т"-"д"). "Ближайший бархан
Прохладным оазисом мнится… И счастлив, ты счастлив, покуда песка, Как воду, глотаешь крупицы." В данном случае позволю себе с Вами не согласиться(хотя, как Вы правильно указали, мы снова натыкаемся на неумелое построение фразы). я не зря привёл фразу "Ближайший бархан Прохладным оазисом мнится…" Идём дальше. Образы пустыни и пляжа дают совершенно разные ОЩУЩЕНИЯ от прикосновения песка. На пляже песок действительно может оказаться золотым, но в пустыне( тем более, если вы видите миражи)-- вряд ли! Прибавте к этому ещё образ одиночества. "...,глотая, как ром..." А здесь Вы,Катя, затронули действительно очень интересную ситуацию, ибо она напрямую затрагивает сам образ пустыни, и образ человека, изнемогающего от жажды! ВОДА!!! Мне представляется сомнительным, что-бы кто-либо(исходя из данных, представленных в этом стишке) возжелал каких-либо иных напитков, кроме ВОДЫ!!! "Песка золотые крупицы" К сожалению, прилагательные (не все) изживают себя, как приёмы... Глаголы, причастия и деепричастия дают больше простоты и, соответственно, больше силы, больше энергетики(если можно так выразиться) стиху. "Чтобы не было разделения слов "песка" и "крупицы"." А здесь не могу с Вами не согласиться. Здесь Вы правы на 100% ! Над этим мне стоит хорошо задуматься. Прошу принять от меня искреннею благодарность! На самом деле, Вы, Катя, затронули тему гораздо более серьёзную, чем может показаться на первый взгляд, но так как к этой теме я только начинаю подходить -- называть её не буду. Надеюсь, наш разговор на этом не исчерпан. Жду Вашего ответа. Это произведение рекомендуют |
