(Поток сублимации)
Начало см. здесь
26.
«Смерть была весёлой и совсем незлой», как сказал классик. Глупый, да разве можно убежать от жизни? И если уж ты решил вернуться, значит, это кому-то нужно? Ведь всё, что мы делаем, – и очень важное, и совсем незначительное – обязательно кому-нибудь нужно. Остаётся простой вопрос: кому и для чего?
Чтоб не сглазить, старался не поминать всуе о том, что наша компания в полном составе собирается встречать Новый год у меня в деревне. Не помогло...
С трудом нахожу слова... Столько ожиданий и надежд было связано с этой ночью, столько потаённых желаний должно было исполниться... Так почему же на следующий день я ощущал себя истекающим кровью зверем?..
Празднование Нового года прошло замечательно, всё случилось, казалось бы, именно так, как я и хотел – никто не заболел, не сбежал, в моём логове оказался полный «боекомплект»: и Градива, и Марина, и остальные интересные товарищи (в первую минуту мне даже показалось, что это сон). С бытовой точки зрения всё было супер, но что мне, поэту, до быта? Все веселились, пили-ели, плясали, водили хороводы, снова пили, хохмили, играли в детские игры, опять пили и т.д. и т.п. (ваш покорный слуга был в центре событий, ничего не пропуская!), но почему же я весь изранен?..
Да, мы с Маринкой полежали немного в тёмном уголке на диване, и она два раза укусила меня за нижнюю губу, ну и что? Да, пока мы с ней кувыркались, Саня, как истинный друг, пытался объяснить Градиве в другой комнате, что сам шокирован моим поведением, потому как точно знает, что я люблю её одну (это он мне потом рассказал), ну и что с того? Да, мы ушли с Мариной под утро вдвоём в зимний лес фотографироваться и при этом даже не заметили, что забыли взять с собой фотоаппарат, ну и что дальше? Люблю-то я ЕЁ! Саша это точно знает, спросите у него... А когда утром мы лежали на том же диване уже втроём (слева от меня Градива, справа – Марина), и я, обнимая обеих, был уверен, что это и есть нирвана, – уж не компенсация ли это была за все прочие «неправильности» той прекрасной и ужасной ночи? Первой ночи первого года после конца света? Каким-то будет весь год? И почему всё-таки я изранен в самом начале его, отчего кровь сочится из раскрытых ран?..
Подождите меня судить, я не сказал самого главного: ведь Градива демонстративно оттолкнула меня в самом начале вечера, танцуя и веселясь с другими, а потом представила всё так, будто я сам во всём и виноват... Больше не могу писать об этом, мысли путаются... Пойду покурю...
27.
Я был так удручён и разочарован новогодними праздниками, что никак не мог прийти в себя, и вдруг...
Не знаю, почему она так поступила, мне это ещё предстоит разгадать. Удивительный вечер, плавно перетекающий в не менее удивительную ночь. Мы идём из гостей, хмельные и весёлые, с неба падают волшебные снежинки совершенно необычайной формы и красоты, вокруг всё ещё горят новогодние огни (шестое января), минус два, безветренно, и моя Градива целует меня, целует, целует... Мы вместе, и это счастье. Маленький подарок судьбы, провидения. Она так нежна со мной, говорит такие ласковые слова, и всё так неправдоподобно хорошо, что похоже на фантазии моего уставшего от одиночества мозга. Рождественская сказка!
Только я решился поступить, как учил мой любимый Гумилёв, – «улыбнуться, уйти и не возвращаться больше», как... Ну что тут скажешь? Здесь должно было быть написано: «Я проиграл с разгромным счётом, даже более того...», а оказалось, матч отменили из-за хорошей погоды, явки обеих команд и судей, соблюдения всех условий. Впервые в истории отменили игру из-за того, что всем и так хорошо, и не надо выяснять отношения на поле, стелиться в подкатах, отнимать мяч. «Ребята, всё так классно, к чему соперничество? Просто посидим на лужайке, потолкуем о жизни, обнимемся и мирно разойдёмся», – словно сказал сверху Главный рефери и посыпал поле предполагаемой битвы огромными сказочными снежинками, которые Градива назвала «фекалиями добрых ангелов», а я не преминул добавить: «Господи, как ты прекрасна в этих фекалиях!» (Мы оба – дети Дали!)
Мы полночи катались с горки на клеёнках, мокрые от снега и смеха, глупые и счастливые. «Хмель вышел, осталась только дурь», – сказала она в заключение и приказала мне целоваться. Я раб, я повинуюсь!..
28.
И понеслось… Вместе с новогодним снегом столько событий навалилось из серии «Любовные приключения идиота», что я в затруднении, о чём рассказать в первую очередь. Ладно, не буду заморачиваться, скажу только одно: ночь с 13 на 14 января (старый Новый год, бар, вся наша компания, она, она, она...) – третий за последнее время (а может, за всю жизнь) счастливый день в моей жизни! (Ночь-день, день-ночь...)
Известно, что счастье отупляет. Первые пункты предварительных итогов событий, которые я сам же и намоделировал, прекрасно иллюстрируют это утверждение: а) мысли только об одном (в абсолютно прямом смысле – можно даже сказать, мысль осталась только одна); б) я в привычном понимании этого «меня» практически исчез. Кроме того: в) все сокровенные мечты сбываются (не так давно, к примеру, я сказал ей: «Как было бы здорово, если бы я мог просто зайти на кухню, а там ты – возишься, что-то делаешь, мелькаешь у меня перед глазами…» «Не дождёшься!» – ответила она и уже через пару недель мелькала у меня перед глазами на кухне, возилась, что-то делала... а я сидел и самодовольно светился улыбкой знающего некую тайну буддиста-меломана!); г) по поводу образа кобры из Астрала – как вы помните, я протянул ей «руку» (свою любовь), и она должна была сделать выбор – так вот, кажется, Градива-кобра пока убрала капюшон и медленно тает в моих руках. Затаилась перед прыжком или выбрала-таки первый вариант? Хочется верить, хочется верить... д) теперь временами я бываю счастлив; часто стало появляться ощущение, что всё идёт правильно (даже страшно писать эти слова человеку, у которого всё и всегда в жизни как раз наоборот!); е) и конечно... Впрочем, не будете же вы подглядывать в замочную скважину?..
29.
На прошедших выходных в последовательности моих действий случился как-то сам собой «выкидыш», имевший, впрочем, весьма неожиданные и благоприятные для меня последствия. Я обещал (и должен был) Градиве позвонить в субботу, ближе к вечеру, но так сложились обстоятельства... В общем, вместо этого я в очередной раз напился (это какая-то клиника!) с Мариной. Просто случайно встретились в центре, она предложила: «Давай по коктейлю!», а я подумал: почему бы нет? Посидели, поболтали, слово за слово, бокальчик за бокальчиком...
Даже не знаю, как я мог забыть позвонить ЕЙ?!! Что у меня там внутри? Мы целый день не виделись, но разве это повод идти в бар с другой? Говорить ей всякие интересные слова (при этом совершенно искренне!), посвящать стихи («По воле Властелина мира в тот вечер ты явилась мне... тра-та-та-та-та-та… Марина... тра-та-та-та-та… в тишине...») и ни разу – ни разу! – не вспомнить о своей зазнобе! Мариночка великолепна, но я-то какая скотина!..
Градива, позвонив мне поздно вечером и женским чутьём почувствовав по моему голосу, что я вру (вообще-то я врать не умею, но иногда так здорово вру!), закатила по телефону... И на следующий день при встрече по полной программе объяснила мне, кто есть who. (Вот как, оказывается, с ними надо!) Слава богу, отмечая вечером в нашей компании чей-то день рождения, мы помирились. А я на всякий случай записал новый рецепт... Пацаны, моделируйте по полной, не стесняйтесь!
30.
...Мы немного повздорили. Виноват я – очень хотел её увидеть вечером, позвонил, а она говорит: устала, много дел дома (вот какая домохозяйка!), просто не успеет привести себя в порядок и т.д. Я надулся, трагически помолчал в трубку, Градива тоже помолчала, потом, сжалившись, согласилась. Я, конечно, эгоист тот ещё, она права. Думаю только о себе, о своём удовольствии. Но так хотелось! Всё закончилось хорошо, но при встрече мы всё-таки успели сказать друг другу несколько тёплых слов.
Молчите, знаю, я не достоин сам себя! Сам всегда считал, что один человек ни при каких условиях не может ограничивать свободу другого. Как оказалось, для меня это всего лишь красивая фраза! Даже не имея возможности тотально влиять на свою возлюбленную, я всё равно пытаюсь навязывать ей своё представление о любви, глубине отношений, частоте встреч и пр. А потом ещё обижаюсь на её реакцию (надо сказать, достаточно мягкую), укоряю, устраиваю сцены. Обалдеть! Я ж говорил, что я уже не я. А где же я? А может, это как раз я и есть? Никакой самокритики, «недержание» себя в руках (что иногда хуже недержаний иного рода), неумение ждать и терпеть. Более того – нежелание предоставить ей ту самую свободу, на которую не имею никакого права посягать! Узурпатор! Сатрап! Что это, как не моя слабость, глупость и, я бы даже сказал, недемократичность? Мужской шовинизм. Итак, снова возникает всё тот же сакраментальный вопрос: я люблю её? Надо работать над собой! Две вещи для меня важны на данном этапе: самообладание и самоотречение. Если я буду поменьше думать о себе, всё будет хорошо.
31.
Тяжёлые думы стали регулярно посещать меня с недавнего времени. Главная тема всё та же – а люблю ли я её? В смысле той самой любовью, о которой последний поэт сложит последнюю поэму. Проанализировав наши встречи трезвым умом (ну надо же!), мой мозг пришёл к неутешительному выводу: в то время как я всячески пытаюсь развлечь её, искрюсь талантами (разумеется, теми, которыми меня наделил Господь… или обделил), стараюсь придумать что-нибудь интересное, посвящаю своей Лауре стихи, поэмы, песни и т.д. (мы с вами можем поспорить о качестве, но количество гарантирую!), что исходит от неё? Нет, я не имею в виду благодарность или какую-то особую отдачу (за кого вы меня принимаете?), я совсем о другом – кто она, чтό она, чем со своей стороны наполняет нашу историю? И вообще, увлекает ли Градива меня, кроме любовных флюидов, чем-то особым – интеллектом, умом, талантом, интересна ли она мне как человек?
Что я обычно слышу от неё, о чём она мне или со мной говорит? В основном обыкновенный бабский трёп, мещанские рассуждения, бытовая философия... Она ведёт жизнь обывателя, полную соответственных же интересов, совсем не работает над собой, не растёт как личность, мне кажется. Так – приколы, бары, болтовня... Я вдруг увидел это ясно, как кости под рентгеном (ещё бы, ведь мой отец работал рентгенологом!). Конечно, то, что я об этом задумался, на самом деле ужасно. Тоже мне влюблённый Петрарка! Но лгать самому себе? А может, правильно, что я об этом думаю?..
Если бы моя избранница прочла эти строки (опубликовать только после смерти автора!), наверняка пришла бы в ужас и просто послала меня... И всё же, если представить, каков бы мог быть её ответ? «Да-да, а что ты знаешь о моей жизни? Если я держу удар, стараюсь улыбаться на людях, это вовсе не значит, что мне всегда легко. Но к чему выставлять напоказ свои мысли, чувства, настроения? Это моё и больше ничьё, понял? А теперь...»
Всё правильно. К тому же – неплохой вкус к литературе, порой весьма оригинальное мышление... (Вспомнилось, как я впервые оказался у Градивы дома. В зале на одной из верхних полочек книжного шкафа перед «зубами-рядами» книг стояли в ряд керамические слоники. Они были расставлены по старшинству, точнее, по размеру, так что я не удержался от ехидного замечания: «Однако, довольно банально!» – «И чем же?», мгновенно отреагировала она. – «Ну как же, от меньшего к большему…» – «А вот ты и неправ! Это не простые слоники, а концептуальные! У других они действительно стоят от меньшего к большему, а у меня – от большего к меньшему. Понимаешь разницу?» – «Подожди, но ведь здесь тоже от меньшего…» – «Это если смотреть слева направо!»)
Но вернусь к своим размышлениям. Безусловно, мне она нравится внешне, нравится как женщина, меня, как самца (вот до чего я дошёл!), привлекают те самые флюиды, запахи, движения... Но разум, душа? Кажется, что-то чужое, не моё. Я не могу до конца понять её, поступки этой «женщины-сновидения» часто ставят меня в тупик, заставляя теряться в догадках – от сложности это, от глубины, недоступной мне, или, наоборот, от недополученной в детстве любви, от отсутствия должного воспитания, самовоспитания, от переизбытка эгоизма и себялюбия, от ужасного характера стервы, наконец?
Да, вот о чём я думаю, влюблённый поэт, романтик, мечтатель (да простят меня амуры всех времён и народов!). Холодный рассудок, вечно мешающий мне спокойно жить, опять побеждает. Самому страшно и неловко от этих мыслей (представляю, что вы теперь обо мне думаете!). Что это? Новая ступень моей любви? Или... Нет, я ещё не разочарован, неправда!..
32.
Возможно, меня потому и тянет к Марине, что мне от неё ничего не нужно, я не предъявляю к ней никаких требований. Так, лёгкий флирт, невинные заигрывания, лёгкие шалости. А от Градивы мне нужно многое, мне нужно оправдать перед собой любовь к ней (вот так, не меньше!), знать, что я найду в ней то, что ищу, – верную спутницу по жизни, друга, не только любовницу – жену... Как-то странно, но я не могу себе даже представить её в этом качестве!..
Вдруг пришло в голову: а ведь мои девочки давно уже крепко подружились! Причину моего интереса к Марине я объяснил, но почему она флиртует со мной? Практически на глазах у лучшей подруги! Я знаю, что у женщин в таких ситуациях подруг не бывает, но здесь что-то другое, я чувствую... Понял! Марина знает, что Градива не испытывает ко мне никаких чувств, ничего серьёзного, возможно, девушки даже пооткровенничали однажды на эту тему, и одна дала другой карт-бланш по отношению ко мне. Вот почему Градива совсем не ревнует меня к Марине! Дьявол, а ведь и правда, я ни разу не замечал ни малейшего проявления ревности! Даже на Новый год, когда мы обнимались с Маринкой на диване, – ведь тогда Сашка больше удивлялся, чем она! Боже, я слеп! Я ей совсем не нужен, это же очевидно!..
33.
Всё кончено. Я снова раздавленное насекомое, я возвращаюсь к себе. «Матч» проигран со счётом 0:100 (каждую минуту мне забивалось по голу, иногда по два).
Градива сказала, что не хочет со мной никаких отношений. Это вырвалось у неё почти случайно, в небольшой ссоре, но прозвучало весьма искренне. И хоть эти ужасные слова тут же были разбавлены фразой «кроме дружеских», птичка вылетела. И села мне на плечо. Я стряхнул её и ответил, что не хочу дружеских отношений. Градива добавила, что я ей интересен как человек, но не более того, а я не хочу быть ей интересен как человек, я как раз хочу «более того»!
В общем, ничего, кроме унижения. Мы не ругались, просто всё к этому шло с самого начала – и вот пришло. А я ушёл в ночь, в пургу, в метель, которая замела всё в моей душе. Мы расстались, я снова один. Я – копрофаг...
34.
Итак, конец истории. Мысли разбегаются, как сумчатые тараканы, с довесками-детёнышами в виде мрачных предположений в кармашках. Что дальше – неизвестно. А что было? Для серьёзного анализа не готов, а в двух словах...
Я сам придумал себе эту драму, сам писал тексты для своих героев и сам режиссировал ход пьесы. С самого начала мне был известен её финал. За всё это время Градива ни разу не сказала о своих чувствах, скорее всячески подчёркивала своим безразличием их отсутствие. Были и светлые моменты, но, кажется, зажигал фонарь опять же я сам и держал его всегда один. Она не предала, не обманула меня, просто ничего не делала – лишь снисходительно принимала мои неумелые ухаживания, иногда невольно включаясь в игру. Теперь наигралась, и вдруг фонарь высветил всё как есть, выпал из моих рук и разбился. Я остался в темноте. Не знаю, скоро ли смогу нашарить его в этой тьме, подремонтировать и снова зажечь. Наверное, без помощи извне это трудно будет сделать. Что это может быть за «извне», пока не знаю. Узнаю – расскажу...
Я не смог воспитать её чувств, вероятно, потому, что не разобрался как следует в своих. Какая цель конкретно преследовалась мной, кроме удовлетворения мужских собственнических амбиций и желания стреножить необъезженную кобылку? Какое место Градива занимала и занимает в моей жизни? Так ли я ценю этот диамант или держу за бижутерию? Все эти игры с «планами по расшатыванию девичьей души», футбольными матчами и прочим выпендрежом – это и есть любовь в моём понимании? Так стои́т ли за всем этим что-то настоящее? Есть над чем поразмыслить...
35.
Теперь, когда я полностью свободен (а свободен я был, оказывается, всегда, просто забыл об этом), скорее всего ударюсь в философию, насколько мне это, конечно, дано. Одиночество всегда спешит в объятья философии, они сёстры-двойняшки, подпитывающие друг дружку, им друг без дружки скучно. И мыслишки уже стучатся в мой убогий мозг, тормошат его, теребят, не дают полностью расслабиться. Но что сказать утомлённому и израненному сердцу? Где, в чём искать ему, бедному, упокоения?
Все мы ищем чего-то в безбрежном океане жизни и чаще всего, увы, так ничего и не находим. А если находим, то быстро понимаем – всё не то, не то! И снова отправляемся на поиски. Так и ходим по кругу. В каждом человеке есть что-то трагическое – может, как раз этот круг? Каждый стремится к невозможному, ищет счастье в эфемерном мире, вместо использования того, что есть. Но невозможного нет, и счастья, значит, нет тоже. Человек знает это, понимает, но ничего не может с собой поделать. Круг в круге...
Моя душа барахтается в омуте свалившихся на неё обстоятельств, оказываясь в нём всё глубже и глубже. Что я могу предпринять, чтобы выйти из этого состояния? Что вообще мы можем сделать, когда ноет внутри? Разве что закурить сигарету и смотреть в пустое окно сквозь своё отражение... И терпеливо ждать, пока израненная душа «напрячется» от мира, наплачется в жилетку глубинам нашим и однажды пугливо выглянет на свет божий, как маленький беззащитный зверёк, оглядится вокруг и снова нырнёт на дно. И будет так прятаться, пока не встретит другую зверушку – «с мордочкой любви». (Помните? «Увижу я средь лиц обыкновенных встревоженную мордочку любви…» Как сказано-то, а?!)
А пока – глубины мои, глубины... Да вы только копните, такого накопаете! Но кому это всё нужно? Варюсь сам в себе. И снова – Кафка, Кафка, Кафка... Я всегда о нём вспоминаю, дружу с ним, когда мне не очень... Даже написал когда-то: «Если спросят меня, снимать с жизни чьей кальку, однозначно скажу – только с Кафки!». Ну, вот, смотрите – разве эти его слова не про меня? – «Медленье перед рождением. Если существует переселение душ, то я ещё не на самой нижней ступени. Моя жизнь – это медленье перед рождением».
Хочется умереть, но нет для этого никакой возможности – не рождён ещё!
36.
Снова упаднические настроения, снова самокопание (точнее, самозакапывание) и самолинчевание. Суббота, выходной день, одиночество... Почему бы и не поизмываться над собой? Я уже сейчас признаю́ свои ошибки, а уж на Страшном-то Суде их вообще нечем будет крыть! (Кстати, интересно, почему Бог тянет с этим делом? Идёт накопление грехов, компромата на человечество? Пока недостаточно? А сколько надо? А мой вклад учитывается?..)
Да, я признаю́ свои ошибки и всё же не до конца понимаю, почему так получилось. Может, потому что я наперёд знал, чем всё закончится, но не нашёл сил признаться себе в этом? Неверно прочитал знаки, не поверил приметам?
Признаюсь, рассказываю здесь не обо всём. И дело вовсе не в степени откровенности. Просто я трус и некоторые свои неблаговидные поступки пытаюсь укрыть в тени замалчивания и недомолвок. А тень эта – самая тенистая тень на земле...
Что может написать о любви одинокий человек?
«Я вместо женщины любимой цветок засушенный храню...» – тот самый оберег из клевера, подаренный Градивой в День Акуна Мататы, помните? Хотя о ней совсем не думаю. (Как же не думаю, если всё время пишу?!) Сейчас я даже немного рад, что всё так получилось, – это, возможно, лучший выход из тупика, в который загнала меня судьба. Но если бы порвал отношения я, потом корил бы себя, что не дотерпел, рано сдался, счастье было так близко и т.п. Да и она бы издевалась: «Ещё чуть-чуть и всё бы у нас наладилось, а ты...» А так – на мне нет никакой ответственности, я сделал всё, что мог, можно даже сказать, больше, чем мог, и это только её решение. Короче, я снова улизнул от самого себя (и ведь понимаю ж всё, ёпрст!). Прямо как один из придуманных мной персонажей Ёктор Хлопик, непревзойдённый гигант половых недоразумений и межгендерных парадоксов. Или, что ещё хуже: «Несчастный Ёктор Хлопик – самый несчастный Ёктор Хлопик на свете!» (Когда-нибудь я расскажу о нём подробнее.)
Но не волнуйтесь, я не стану жаловаться и ныть. История моей странной любви закончилась и пережёвывать её нет никакого смысла. Я, конечно, буду ещё какое-то время думать об этом, вспоминать, мучиться, разбирать по косточкам разные эпизоды, пытаться понять причины, ругать себя, оправдывать, но вам – ни слова. Обещаю. Эта страница перевёрнута. Всё! Я сказал...
Ну разве что ещё только пара-тройка мыслей на запрещённую тему:
1. В любви нельзя унижаться. Если ты почувствовал только намёк на какую-то неловкость, смущение от того, что вы вместе, появление размышлений типа «достоин-недостоин» и прочее – всё, суши вёсла, развивать отношения далее не имеет никакого смысла, они всё равно закончатся печально, только потом будет больнее. Вообще если тебе кажется, что что-то идёт не так, значит что-то и правда идёт не так!
2. Любовь не бывает безответной, в любви просто не может быть несчастья! Как только сладкая мука мечтаний, ожиданий, переживаний и т.п. превращается просто в муку, «страдания сразу надо прекратить», как говаривал царевич Сиддхартха, забравшись в нирвану после того, как его отвергла соседская принцесса.
3. Если женщине от тебя ничего не нужно, значит ей от тебя ничего не нужно! И ждать, когда переменится ветер, угодливо заглядывать в глаза или каким-либо другим способом просить подачки в отношениях совершенно бесполезно. И унизительно. Чувства, как предупреждала Раневская, пройдут, а стыд останется.
4. Любовь нельзя «анализировать трезвым умом» (см. мои размышления чуть выше).
Отныне мне, по совету Фёдора Тютчева, только и остаётся: «Лишь жить в себе самом умей – есть целый мир в душе твоей». Больше о ней ни слова! (Чёрт, как же сдержать это самое слово?!)
Продолжение см. здесь